На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов). ТОП Анекдоты про Армию, Животных.

Комполка вызывает лейтенанта

Комполка вызывает лейтенанта.

— Слушай, лейтенант, ты каждый вечер в кабаке зависаешь! Даже я со своей зарплатой не могу себе такого позволить! Откуда деньги?! Топливо продаёшь, сучёныш?!

— Никак нет, товарищ полковник! Споры выигрываю!

— Это как?

— А вот давайте на Вашу зарплату

Показать полностью... (до 2 мин. чтения)
поспорим, что у Вас завтра утром здоровенный прыщ на жопе вскочит!

Поспорили.

Утром командир вызывает лейтенанта.

— Всё, лейтёха! Готовь бабки! Прыща-то нет!

— Да не может быть! Как же так?!

— Вот так, лейтенант! Будет тебе наука!

— Товарищ командир, разрешите проверить. Деньги-то немалые! Только к окну подойдите, здесь светлее.

— На! Проверяй!

И командир со спущенными штанами подошел к окну.

— Да, действительно, нет прыща! Вот Ваши деньги, товарищ командир.

— Что, лейтенант, на месяц без кабака остался?

— Никак нет, товарищ командир. Видите снаружи толпа? Я с каждым на зарплату поспорил, что заставлю Вас [п]опу в окно показать...

— Ну, пи[c]ец тебе, лейтенант! Я тебя в такую глушь сошлю — волком выть будешь. К тому же там командир — мой однокурсник, я его предупрежу, что ты ушлый. Всё, лейтенант, иди, собирай вещички!

Прибывает лейтенант в другую часть, идёт к тамошнему командиру представляться. Показать ещё

— А, это про тебя мне говорили! Ну, заходи, заходи. Мне тут сказали, что ты просто пи[c]ец, какой ушлый. Так вот, лейтенант, со мной такие номера не пройдут!

— Я понял, товарищ командир. Только если я засуну Вам в [п]опу морковку, то обратно выну уже огурец!

— Это как же?

— Да вот так! Засуну морковку, а обратно выну огурец!

— С чего это морковка в жопе в огурец-то превратится?

— Не верите? Хотите, на Вашу зарплату поспорим?

— Да хоть на пять!

— Договорились! У меня вот и морковка с собой!

Командир снимает штаны, а лейтенант засовывает ему в [п]опу здоровенную морковку. Командир кряхтит, морщится, но терпит. Шутка ли — пять зарплат!

— Ну что там, лейтенант? Давай уже, вынимай!

Лейтенант вынимает обратно... Естественно, морковку!

Командир ликует:

— Ну, что, пацан? Я же тебя предупреждал, что со мной шутки плохи! Погоди-ка, другу позвоню, расскажу, как я тебя сделал!

Звонит.

— Слушай, сделал я твоего ушлого! Он мне теперь пять зарплат торчит!

В ответ раздается стон:

— [м]ляяяяя...

— Ты чего?!

— Да этот гадёныш, уезжая, на десять зарплат со мной поспорил, что в первый же день морковку тебе в [п]опу засунет...

Армию, Деньги, Животных, Науку, Погоду, Студентов

Прислал zenjam

2026-09-15

Приехал как-то в полк

Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит:

— Ржевский — это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить боятся. Он всех офицеров уделал.

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
И разорил.

Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить говнюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит:

— Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку.

— Так точно!

— А меня можете?

— Так точно!

— Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.

— А на что ж поспорим-то, г-н полковник?

— А на что хотите.

— Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник, геморрой.

— Давайте, — говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как это ни странно, и не было.

Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:

— Ага, проиграли вы, поручик, у меня геморроя нет!

— А дайте-ка я проверю, — говорит Ржевский.

Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.

— Тут что-то темновато. А пожалуйте к окошку-с.

Полковник подошел к окну.

Поручик внимательно его осмотрел и говорит:

— Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас действительно нет.

На следующий день полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им:

— Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и обыграл его!

Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо:

— Г-н Полковник, осмелюсь доложить... Поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно, и выиграл-с...

Армию, Деньги, Животных, Ржевского

Прислал Ф.Б.К

2026-08-26

Я все время мечтал завести зверюшку

Я все время мечтал завести зверюшку, но частые командировки и учеба не позволяли мне осуществить мечту. Но у мечты есть свойство: если сильно захотеть то мечты сбываются. С одной из командировок я привез котенка. Котенок вырос и стал холеным котом, толстым и ленивым. Спал со мной на подушке и даже его миску я ставил на стол рядом со своей тарелкой.

Показать полностью... (до 2 мин. чтения)
Так продолжалось пока я не встретил свою будущую жену. По мнению кота она не подходила для нашего мужского союза.

Кот не желал уступать ей ни в чем. Нет, он не гадил ей в туфли и не рвал ее платья, но он постоянно показывал ей кто здесь хозяин. Особенно это касалось его любимой подушки. Когда Лена в первый раз попыталась согнать его с подушки, кот демонстративно намертво впился когтями в подушку. Лена попыталась его отодрать от подушки но впустую. Подушка затрещала и Лена решила вынести кота из спальни вместе с подушкой. Едва Лена вышла за порог спальни, кот спрыгнул и за пару секунд очутился на кровати и вцепился в матрас. Поднять матрас равно как и отодрать кота у нее не получилось. Так начинался почти каждая подготовка ко сну: кот занимал свое привычное место и Лене приходилось отвоевывать свое. Со временем Лена оттачивала свое мастерство по борьбе с котом. Иногда у нее получалось схватить кота и вынести из спальни но у кота получалось вернуться в спальню быстрее. Если его просто выставляли за дверь, то он прыгал на дверь пока его не впускали, а если не впускали подолгу, то весь дом наполнялся нудным вытьем.

Лена категорически не желала видеть кота на столе и когда кот увидел свою миску на полу вместо стола, то обьявил голодовку. Мы вместе уговаривали котейку съесть хоть что-нибудь, но кот лежал пластом и изображал умирающего лебедя.

Я уже не помню как, но им удалось заключить мирный договор, перешедший потом в большую любовь. Когда Ленка забеременела, кот лапками делал ей массаж живота. Потом помогал баюкать нашу дочку и зорко следил чтобы мы ее не обижали. Если по его мнению мы с ней поступили несправедливо, поставили в угол например, кот издавал осуждающее мяу и шел в угол к дочке, посидев немного в углу с дочкой потом шел к Ленке вымяукивать помилование.

Когда у Лены обнаружили болезнь Альцгеймера, кот не отходил от нее ни на шаг. Она уже не помнила и не узнавала ни меня, ни дочку, но я всегда замечал улыбку на ее лице когда кот прыгал ей на колени или ложился рядом и она непроизвольно начинала его гладить. Кот спал в ее комнате и когда ей становилось хуже, он будил весь дом. А в последние ее дни не отходил от ее кровати и почти ничего не ел.

Он пережил ее всего на два дня... За свою долгую кошачью жизнь он ни разу не вышел на улицу. Я вышел покурить и не прикрыл дверь. Он вышел на крыльцо, посмотрел на меня, на дом, спустился с крыльца и упал... Когда я подбежал, он уже не дышал...

Прости меня, Мурр. Я надеюсь что ты сейчас рядом со своей любимой хозяйкой и вам хорошо. Я к вам присоединюсь... прийдет время.. . возможно скоро... только пожалуйста, не воюйте больше за место в спальне...

Армию, Врачей, Девушек, Детей, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин

Прислал Beery

2026-08-03

На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов)

Категории про

Категории про

На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов)

Категории про

Похожие анекдоты:

Комполка вызывает лейтенанта

Приехал как-то в полк

Я все время мечтал завести зверюшку

Категории про