На крыше сидит Карлсон и горько плачет

Категории про
На крыше сидит Карлсон и горько плачет.
К нему подходит Малыш и спрашивает:
- Почему ты плачешь?
- Понимаешь, Малыш, я штанишки с моторчиком вниз уронил.
- Ну и хуй с ними!
- Да! И хуй с ними!!!
Карлсона, Свадьбу
Прислал NiKi
1997-07-29

Похожие анекдоты:

Карлсон залетел от Винни–Пуха
Карлсон залетел от Винни–Пуха, Тотошка сожительствует с Пятачком, Фрекен Бок вышла замуж за Железного Дровосека, Мэри Поппинс и Элли – лесбийская пара… А нефиг было просить пьяного папу рассказать детишкам сказку на ночь.
Алкоголь, Винни-Пуха, Детей, Карлсона, Свадьбу
Прислал литвинов
2014-02-12

Владим Владимыч
* - Владим Владимыч, вы ещё на сколько сроков? – спросил Сурков.
- Владик, ты уж ко мне со всякой фигнёй не приставай. Решай сам.
* - Владим Владимыч. – спрашивает Сурков: Обстановочка – то меняется:
видно, придётся оттепель объявлять.
- Не фига! Это мы сами решим: объявлять или нет !
- Так когда ?
- Ну…, пусть подождут ещё… два моих срока.
*Медведев и Путин проснулись, а они - близнецы.
- Владим Владимыч, вы похожи на меня. – звонит Медведев.
- Блин, Дим, а ты – на меня. – говорит ВВП.
- Но ведь что – то среднее… .
- Дим, явно это и есть… Медведпут.
* Однажды Путин забыл, какой у него срок.
- Третий, четвёртый или пятый…? Склероз. 60 лет ведь. Нужно сказать
Суркову, чтобы уж сделал… пожизненно… раз склероз.
* Ксюша решила пойти в президенты.
- А что? - думала великая гламурщица: Я питерская, шучу как Путин, а
матюгаюсь даже лучше, вместо путинского спорта у меня секс... .
* Путин читает библию.
- Что бог? Фигня разная, там манну послал, там на кого – то вылил серу.
Я вон на нефтяные бабки весь Кавказ кормлю, а захотел – Чечню раздавил.
Серу он там… .
* - Владик. – спросил Путин Суркова: Слышал последний анекдот про меня ?
- Владим Владимыч, вы их коллекционируете ?
- Нет, слушай, а вычислить этого анекдотчика можно ?
- Ну… очень трудно. Посадить что ли хотите… ?
- Не, я хочу его спросить, откуда он всё про меня так точно знает.
* Рамзан решил сделать Чечню самоокупаемой.
- Но это невозможно. - сказал ему премьер: Мы почти всё на наше
содержание получаем из Москвы.
- Ладно заливать. Потом мне Путин сказал, что всё, что я ни захочу, он
даст. Если надо, и на это даст денег.
* - Что бы кинуть народу к выборам, чтобы точно за меня? – спросил Путин
Суркова.
- Есть варианты: прибавка к пенсии 10 %, прибавка окладов госчиновникам
20 %, при-бавка военным 30 %, стипендий – на 40 %. Ну, и как обычно
наобещаете всем всякой фигни.
- Владик, надо всё сразу.
- Владим Владимыч… .
- Надо, Владик, надо… .
* Путину снится Гоголь.
- Ну что, Николай Васильич, у нас в России всё те же беды: дураки и
дороги ?
- А… да, ещё всё разные путины… .
* Николай Первый считал, что любой его верноподанный с правильным
образом мыслей способен справиться с любой должностью. Вот министр
финансов Вронченко знал ариф-метику только до дробей, гуляка гусар
Протасов руководил святейшим синодом.
Мебельщик Сердюков – министр обороны, нефтегазовым комплексом фактически
ру-ководит бывший переводчик Сечин, а всей страной – явно недоучившийся
аж в трёх мес-тах серый кардинал Сурков.
* - Владим Владимыч. – говорит Сурков: Мы вам к выборам приготовили 1000
обещаний, они написаны по 10 штук на 100 листах. Вы на встречи с народом
и журналюгами берите по несколько листов, только меняйте, чтобы не
повторялись.
- Блин, Владик, ты проще ничего не придумал? Я точно запутаюсь.
- Ерунда, никто не заметит. Ведь это же всё туфта… .
* Возникла секта путинцев.
Дзюдо, горные лыжи, культ лидера, а главное – всё время… мочат по
сортирам.
* Никита Михалков стал снимать только фильмы ужасов.
- Вот это как раз его! – говорили все.
* - Ну и что? – задумался как – то серый кардинал Сурков: Организуем
оттепель внешне как у Хрущёва: вместо демократии у нас будет демагогия;
вместо кукурузы – модернизация; вместо целины – олимпиада и Сколково;
вместо 8 лет оттепели – 8 недель.
Только бы Путина снова переизбрать.
* Говорят, в Чечне на сортирах пишут: Путинский. Не входить !
* - Владим Владимыч, а давайте попробуем максимально говорить правду. –
сказал как – то Путину Сурков.
- Ну…?! И это кому – то когда –то помогало с пиаром…? – удивился ВВП.
- Иногда этот ход бывает выигрышным.
- Ой, Владик, ой, опасная штука… !
* Школьники написали сочинение о Путине.
- Ну, девочки получше. – говорит учительница: Но мальчики все до единого
– только про сортир… .
* Армянское радио спрашивают: Путин – президент, премьер или вождь ?
- Слушай, а ты что – нэ знаэшь: всэ сразу !
* Медведев думает: В России правители всегда то с волосами, то лысый.
Николай Второй – с волосами, потом Ленин – лысый. Дальше Сталин –
Хрущёв: с волосами и лысый. Опять Брежнев – Андропов. Опять Черненко –
Горбачёв. Опять Ельцин – Путин, потом Медведев – Путин. Так значит,
после двух сроков снова буду я… .
* - Владим Владимыч. – говорит Сурков: А давайте мы вам к выборам
пластиковую опе-рацию на нос сделаем.
- Чтоб типа не как у крысы… ?
- Ну… вы поняли.
- Владик, уж и к носу моему и к сортиру и к шуткам тонким все давно
привыкли. Ты ж в политике супер по продажам, сумей втюхать покупателю то
же дерьмо, но как новое.
* - А, если снять грандиозный фильм – эпопею о жизни Путина? – спросил
Суркова идеолог «ЕдРа» Андрей Исаев.
- Только не Михалкову… !
* Путин вышел на трибуну Думы с белой ленточкой и оранжевым флагом в
красном трико и желтой футболке и кричит: «Свободу Ходорковскому! ».
- Оттепель…. – улыбаются думцы.
* Вышли 10 томов анекдотов о Путине.
Путин и Сурков заперлись и читают.
- Ну, этот я знаю. Блин, этот – почти повтор! А этот уж сто лет все
знают. Этот какой – то недоделанный…! Этот несмешной. Халтура !
- Владим Владимыч, вы так не переживайте. Анекдоты же, несолидно.
- Блин, но уж сочиняют обо мне, так надо делать отлично !
* Путин в Зимбабе.
- Ведь вы – вождь России? – спрашивает президент Зимбабы.
- Ну, в общем да. – отвечает Путин.
- А какое ваше племя ?
- А… питерские.
- Видно, больше племя… ?
- Да, и главное – очень влиятельное.
* Сурков пишет речь Путину «под оттепель».
- Так, «свобода» повторил 125 раз, «демократия» - 187 раз. А… не жалко.
Нужно ведь, чтоб гарантированно… на два срока.
* - А если Путин и возглавит назревающую революцию? – спросил Суркова
идеолог «ЕдРа» Андрей Исаев.
- Типа он с кабмином вместе идут на митинг. – продолжил серый кардинал:
Сердюков подгоняет броневик, Путин на него залезает.
- А Шойгу с Голиковой страхуют, если упадёт… .
* Путин едет по Рублёвке и видит: навстречу идут олигархи с белыми
ленточками, ло-зунгами и оранжевыми флагами, с любовницами, охраной и
прочей челядью.
- Это чё, у них совсем поехало…? – спрашивает Путин Суркова.
- Так революция, ну типа оттепель. Мы ж с вами сами и объявили. Вот
ребята стараются, выполняют решения… .
* Путину снится, что он на шахматной доске.
Сурков – ферзь говорит: ваше величество Владим Владимыч, рокировка.
Путин по правилам рокировки из угла переходит в центр линии «чёрных»,
Медведев уходит в угол. «Белые» кричат и ругаются.
- Ха! – удивляется Путин: А Медведев – то – пешка… .
* Путин задумался: А вот если всю страну сделать как одно большое ФСБ.
Типа все – агенты, ну кроме детей и психов. Везде ячейки ФСБ, стенды
«Будь бдителен. », «Не болтай. » ну и типа того. В каждом офисе сейфы со
средствами и оборудованием для разведки и контрразведки. Везде жучки и
тайные камеры. Это ж какой будет порядок, никакие оранжевые революции,
террористы и с этими… белыми презервативами в пет-лицах вовек не
пройдут… !
* Медведев объявил начало оттепели.
- Владим Владимыч, может вам под Хрущёва побриться.
- Может ещё бородку под Ильича. – сказал ВВП.
- А что? Вы можете и картавить как Ленин.
- Дима, мне ещё только революцию с броневика объявить… .
- Да нам, чтобы усидеть, хоть конец света можно объявить.
* Путин смотрит анекдоты про себя в интернете.
- Вот гады! Уже обошёл и Брежнев и Сталина и Ленина вместе взятых. А
ведь я только два срока. Ещё за два сколько анекдотов будет…. Но хоть
всех в мире обойду. Какое – то удовольствие.
* - А оттепель надолго? – спросил Путин Суркова.
- Вот изберём вас и всё.
- И больше не будем ?
- Ну, на следующий срок опять объявим… .
* - А если в бюллетене написать «пожизненно»? – спросил Суркова Андрей
Исаев.
- А если победит не Путин. – усомнился серый кардинал.
- Ну ты чё?! Ну… напишем «пожизненно» только против Путина.
* Телефонная беседа Путиа с народом в период оттепели.
- Два часа говорил с кардиологом хреновым…. Сколько же у него проблем… .
* Однажды Абрамович оказался в тюрьме... (нет, вы сразу оцените фразу...
).
- Роман Аркадьевич, вам кошерное, чукотскую строганину или большой
английский зав-трак? - вполне серьезно спросили его.
- Мне баланду и какую похуже. - ответил великий чукча.
- Вот с жиру - то бесится. - поражались тюремщики.
* Однажды Лука приехал к Путину. Встреча прошла без прессы и прочих
свидетелей.
- Ой, Владым Владымыч, вот гаварят, шо вы былы шпыком КГБ. А што с таго?
Вон, Сурков из дяревни, Матвиэнко - из Шапятовки, а я ваабщэ раншэ был
сякрятарь камитэта камсамола Магилёвскаго райпищяторга.
* К Шойгу прилетел Карлсон.
- Беру в МЧС без испытательного срока. - сказал великий спасатель.
- Варенья не хватит. - ответил Карлсон и улетел.
* Чукча встретился с Путиным.
- Однако, я знаю, кто ты. – сказал чукча: Ты ихняя шамана.
- Я не шаман, я - Путин.
- А…, тоже знаю: у, ты над всеми шаманами самая главная… .
* Однажды Путин мочил в сортире. И тут идет Медведев.
- Владим Владимыч, а понуждать не пробовали ?
* Однажды Путин мочил в сортире. И тут позвонил Саркози.
- Что делаю... . Мочу в сортире. - ответил Путин в трубку.
- Кого? - спросил французский президент.
- А фиг тут разглядишь, кого. - ответил ВВП.
* - Владим Владимыч. – говорит Сурков: А вот если перед вашими выборами
для пиара посадить ещё пару – тройку олигархов.
- Владик, так они теперь все стали лояльные и народные. Кого сажать –то?
Спички что ли тянуть ?
- Да. Точно. Они теперь все… только Абрамович один… так он в Лондоне
сидит.
* - Ну и кабинет министров у меня. – задумался как – то Путин: Христенко
с Голиковой – муж и жена. Сердюков – бывший торговец мебелью и зять
Зубкова. У Шойгу вечно всё горит и тонет, у Левитина – тонет и горит,
падает. У Набиуллиной ни на что духа не хватает. У Нургалиева вообще
урод на уроде…. Кириенко – киндер – сюрприз. Один я - идеальный человек.
При таком – то кабмине… !
* - А если Путина для пиара сделать телеведущим? – спросил Андрей Исаев
Суркова.
- Да. Крутить барабан.
- Можно и вместо Галкина и вместо Диброва.
- О! Вместо Анфисы Чеховой.
- Отлично. Лучше вместе с ней… .
* Однажды Чуров решил проверить избиркомы на местах по всей России. Но
забыл дома очки.
- Ну, хоть прокатился за казенный счет.- говорил он дома.
* - Нет, а все же хоть кого - то они замочили в сортире? - подумал как
-то Путин.
Позвонил в Чечню Кадырову.
- Он ненадолго вышел. - сказал секретарь.
- В сортир что ли? - подумал Путин.
* Однажды Медведев проверял как сын сделал уроки и тот прочел
стихотворение "Во глубине сибирских руд... ."
- Это про Ходорковского? - спросил Илья.
- Нет, это Пушкин про декабристов написал. Они все давно умерли.
- А Ходорковский пока живой ?
* Вот почему все говорят, что я страшный. - задумался как - то Игорь
Сечин. А я простой спокойный даже добрый человек и лицо у меня такое
хорошее, только чуть неправильное. У Путина тоже нос большой и глаза
близко посаженные, а Медведев все время глазки строит будто замуж
просится. Нарышкин похож на Геббельса, а Сурков - на Шелленберга. Я
среди них самый простой такой русский человек.
* Как - то Путин задумался: "Диктатор Путин." Не звучит. "Диктатура
Путина." Тоже. "Диктатор Медведев." Еще хуже. Эх! Придется, видно, на
пару месяцев слякоть объ-являть.
* Медведеву позвонили из Минкультуры:
- Фраза "понуждение к миру" внесена во все словари и справочники.
- Ну, вот хоть немного чувствуешь себя великим. - подумал ДАМ.
* Однажды Захар Свободин сумел затесаться в толпу народа, с которой
встречался Путин. Ну, чтобы плюнуть сортирному мокрушнику в лицо.
Но, сколько не плевал, всё попадал в широкие спины мужчин в черных
пиджаках.
- Вот тебе и демократия! - подумал ЗС: Не плюнешь !
* Путин любит собак. Еще дзюдо, горные лыжи и... мочить в сортире. Да, и
Россию!!
* Однажды Путин переоделся Медведевым. Тьфу ты... !
* Как - то Хоркина пришла в Думу голая. И думает: "Эх, ведь шла из
"Максим" в "Плейбой". Но, вроде, ничего - все даже похлопали.
* Раз Рамзан для прикола переоделся Шамилем Басаевым и приехал к Путину.
Но случайно зашел в сортир... .
* В Урюпинске решили поставить памятник тандему.
- А в 2012 году они поменяются местами. И что, памятник ломать ?
- А мы сделаем… обе фигуры сменными, чтобы легко переставить.
* Как - то потомок Молотова Вячеслав Никонов изучил полное собрание
Сталина и подумал: Да, Владимир Владимировичу мне столько не написать !
* У Медведева в кабинете висит карта мира. Как - то Путин застал юриста,
который втыкал в страны мира флажки на булавках.
- Это на кого можно напасть. - объяснил он Путину.
- Ты, давай, речь готовь. - сказал Путин, но с интересом посмотрел на
карту.
* Абрамович задумался: А, если мне стать президентом? Молодой, красивый,
с деньгами, практически чукча. И главное - очень люблю Ро... , тьфу,
Владим Владимыча.
* Однажды Путину принесли стихи и анекдоты про него Захара Свободина.
- Эх ты! - поразился великий чекист: Вот сволочь! И кто таков ?
- Такой человек не существует. - ответил чекист.
- Уже не существует. Ну и хорошо. - обрадовался Путин.
* Однажды великий писатель и гениальный лизоблюд Сергей Михалков решил
написать Лужкову хвалебные стихи. Но не нашел рифму к слову "кепка". Так
не родилось великое стихотворение.
* Случилось Медведеву встретиться с Кони. Ну, в неофициальной
обстановке. Говорят, Дима Кони понравился. А ведь это для нашего
президента... самое главное.
* В Урюпинске решили повысить престиж города.
Создали свои Арбат, Рублёвку, построили дворец спорта, своё Сколково,
горнолыжную трассу. Стали ездить с мигалками.
А для главы города и его зама купили тандем.
* Раз Путину приснился Пиночет. И сон такой хороший, будто он гладит
детей по головкам и дарит им конфетки.
- Эх, хороший сон. - думал утром великий чекист: Нам бы вот только
разбить проклятых грузинских и украинских националистов, чеченских
сепаратистов, да приструнить американских империалистов, ну и... в общем
еще много работы. Где тут до конфеток?!
* Бренды разных стран: Америка – орёл и статуя свободы.
Британия – лев и королева.
Франция – петушок и Эйфелева башня.
Россия – Путин и сортир.
* Как - то Путин задумался.
- Вот ведь войны в СНГ - это идеальный способ поднять рейтинг. Никакое
НАТО за них пока не заступится. Главное - выбрать кого поменьше и дальше
блицкриг. Ать - два, ать - два! Штурм унд Дранг! Маус, маус, ком хераус!
Дойче зольдатэн унд дойче официрэн... !
* Как - то Путину приснилось, что он в... чеченском сортире.
- Черт, где же тут выход? И что там за дверью, за крики... ? - думал
великий чекист, но так и не... проснулся.
* Путин посмотрел НТВ и сказал: "Смотрел я когда - то в ГДР порнуху, но
это... ."
* Путин посмотрел новости REN - ТВ и сказал себе: ".....!!!" В общем,
чекисты тоже могут материться... .
* Как - то на ночь глядя знаменитый русский журналист Миша Леонтьев
решил, что пора стать великим. А потом подумал: На ТВ меня все видели, я
- главный патриот после Путина, конечно. И так гадко как я никто никогда
не писал. Так что я уже величее всех великих.
И величайший патриот России уснул сладким сном праведника.
* Как - то ВВП задумался: Ельцин провёл первую чеченскую... , я - вторую
чеченскую, Дима - первую грузинскую... .
- Мне, как опять стану президентом, надо снова войнушку... первую
украинскую что ли... или уж сразу третью ми... .
* - Кто во главе ФСБ? - спросил 1000 человек Левада - центр.
- Путин - ответили 999.
- Медведев. - ответил один.
* Однажды Путин переоделся Шендеровичем и пришел к Новодворской.
- Витя, давай придумаем как еще отделать этого бывшего шпика "Штази"? -
спросила великая правдорубка.
- Блин, и чё я ей должен сказать? - подумал великий чекист.
* Однажды Дума решила перенести столицу в Питер.
- А чего все говорят, будто в Москве правят питерские. - сказал Грызлов.
* Как - то величайший русский честняга Пал Палыч Бородин решил не брать
взятки.
Месяц не брал, два... .
- Не могу! - рассказывал он потом: Ну, совесть замучила... .
* Однажды Сергей Михалков написал поэму о Путине.
Прочел, задумался, порылся в шкафу со своими гениальными книгами.
- Черт, так это же моя поэма о Сталине !
* Однажды Никита Михалков решил снять супер - фильм "Война и мир".
Сам стал играть Пьера и Наполеона одновременно, Анна - Наташу Ростову,
Артем - княза Андрея, Ольга Высоцкая - Элен Курагину, всех прочих
родственников тоже занял.
В результате в титрах всё почти... одна фамилия. Съемки, конечно, провел
в своей огромной усадьбе.
Поменял и название: "Михалковы и мир."
И, конечно, триумф... .
* Как - то Сталин удивительным образом явился к великому журналисту
Михаилу Ле-онтьеву.
- Хорошо пышэшь, эврей. - сказал отец народов.
- Я не еврей. - ответил Миша.
- А я лучшэ знаю. - сказал Сталин.
* Абрамович было разорился, но Путин помог. Ведь Чукотка, Челси, яхты,
виллы и, главное - алименты на троих детей.
* Прохоров было разорился, но Путин помог. Ведь Куршавель и девки... .
* Дерипаска было разорился, но Путин помог. Ведь родственник... Юмашева.
* Ходорковский не разорился, но... Путин помог.
* Путин позвонил Лукину и спрашивает: С правами человека всё отлично ?
- Так точно !
- Вольно, вольно... .
* Как - то ВВП задумался: Верю ли я в бога ?
- Крещеный, в церковь хожу, крещусь при телевидении, про рай и ад знаю.
Значит, получается, что верю.
- А Чечня, Норд - Ост, Беслан? - послышался сверху чей - то голос.
- Блин, вот зачем сознался! - подумал великий чекист.
* Раз Ксюша решила покаяться.
- Как я буду каяться? - думала великая гламурщица: Ну, во - первых,
обязательно по ТВ. Голой, вроде, не совсем прилично. Что - то одену. А
за что мне, вообще, можно покаяться? Ну, ничего, придумаю, когда уже
будет передача.
* Сурков собрал руководителей ОРТ, РТР и НТВ и говорит: Объединяем вас
всех в один государственный канал.
- Как это? - испугались все.
- Ну, во - первых, вы всё равно содержитесь за госденежки. Во - вторых,
новости у всех тоже давно одинаковые, казенные. Ну, и вся остальная
лабуда: танцы, песни, разная порнуха, сериалы эти убогие, детективы
корявые - эта дурь тоже у всех почти не отличается. А так ведь
экономия... .
* Как - то Чубайс задумался: Раньше я был демо-, потом стал либер-,
теперь нано-... .
Меньше уже явно некуда... .
* Дерипаска решил покаяться.
Написал 10 томов признаний и отнес... Путину.
И получил... 10 миллиардов долларов.
* Однажды ВВП почитал книгу. О чем это я... ?
* Раз все губернаторы собрались у ВВП.
- Кто похвалит меня лучше всех... . - неожиданно сказал Путин.
Все опешили... стало очень тихо.
- Хвалить сейчас? - спросил Ткачев.
- Шучу я... так. - сказал великий чекист: ... тот получит большую
сладкую конфету.
- Шутник наш президент. - дружно гоготали губернаторы после встречи.
* Уж если давать имена организациям, то... . - сказал как - то Андрей
Исаев Суркову: ФСБ имени Путина ЛГУ имени Медведева СПб-ий горный
институт имени Миронова Мюзик - холл имени Ксении Собчак.
- Московская чаеразвесочная фабрика имени Лугового. - усмехнулся серый
кардинал.
* Однажды Берия удивительным образом оказался в ФСБ.
- А ничэго работаэтэ. - говорил он: А травыт да душыт мы ранше и совсэм
нэ умэли. Всё толко пуля да молоток.
* ВВП вручал награду Галкину.
- Максим, что - то перестали надо мной шутить. - улыбнулся чекист.
- Так вот и награда... ! - обрадовался великий пародист.
* Сняли эротический мульсериал о политической жизни России. Где: Путин -
супермачо Никита Михалков - мачо номер два Медведев - мальчик - шалун
Сечин - импотент - любитель Жириновский - извращенец - садист М.
Леонтьев - знаменитый писатель - порнушник РТР - канал горячего видео
Андрей Исаев - идеолог русского садизма Ксюша, Хоркина и Кабаева -
массовка в оргиях Рогозин - любвеобильный патриот - натурал Россия -
женщина, которая всем д... .
* Как - то ВВП почти утонул в ПиаРе.
- Спасите! - кричит.
- Я лично отвечаю за количество Пиара. - сказал Сурков
- Я за качество - сказал Исаев.
- А я вообще ни за что не отвечаю. - сказал Медведев.
Но Путин не утонул, ведь ПиаР - то - дубовый... .
* Однажды известных российский правозащитник Изя Шмеркович Куперштейн
снова оказался в Басманном суде.
- Опять Куперштейн... .- тихо сказал басманный судья басманному
прокурору.
- Подсудимый, тьфу, гражданин Куперштейн, не мешайте суду. - громко
сказал про-курор.
* - А почему бы не назвать юго - осетинскую войну 2008 года "Великой
отечественной войной против грузинско - фашистских захватчиков"? -
спросил как - то Сурков Исаева.
- Я думаю, что немного слишком. - ответил бывший педагог.
- А ни фига не слишком! - сказал выходец из городка Сасово.
- Да... , ну и назовём.
* Компьютерная игра "Юрик и Лена". Юрик говорит, его слова тут же
превращаются в денежные купюры, а Лена их собирает. Если Лене удается
собрать за час миллион дол-ларов, Юрику выдается новая кепка.
* Компьютерная игра "Демократка Ксюша". Ксюша раздевается и всё ради
демократии в России. Задача - снять максимум.
Приз за всё снятое - пятиминутная политическая оттепель.
* Компьютерная игра "Рогозин и НАТО". Великий патриот ведет обстрел
здания НАТО из всех видов оружия. Задача - нанести максимальный ущерб.
За полное разрушение приз - "Великая Россия в шоколаде".
* Однажды ВВП появился на ТВ с часами, надетыми на левую руку.
Две недели все СМИ обсуждали, какой будет оттепель... .
* Однажды питерские все вместе вдруг сели в литерный поезд 4002 и
поехали в Питер. Ну, вместе с семьями и всем награб... ну, в общем,
имуществом. Успешно доехали. Вот и всё.
А вы что подумали... ?
* Однажды Шендеровичу дали орден. А он не явился... .
- Повесткой его что ли вызвать? - спросил Медведев.
- Так он и подавно не придет. - сказал Сурков.
* Рамзану в Москве стали давать мало денег.
- Шайтан, вот ведь уйду в лес. Заберу гвардию, батальоны "Кавказ", все
прибамбасы. Будут знать, как давать мало денег... .
* Демократия: И ты, Путин ?
- И я Цезарь.
* Раз Никита Михалков подал на Нобеля. Как за что... ? По литературе -
за сценарии и их постановку, по физике и химии - за "Цивильского
серюльника", по экономике - за экономическую работу по управлению
киносоюзом и хозяйством семьи... . За мир - по общественной деятельности
в самых разных сферах... .
И ведь что - то получил... .
Да нет, не в глаз. Ведь там - то культурные люди... .
* Однажды на двух главных зданиях ФСБ на Лубянке кто - то повесил
таблички "Администрация президента" и "Кабинет министров". И чекисты...
долго их не снимали. А как тут не поверить... ?
* Сердюков и солдат.
- Как мебель - то в казарме? - спросил министр.
- Отлично, товарищ министр.
- Ну вот, а еще говорят, что я не разбираюсь в армии.
* Приехал Сердюков в воинскую часть и видит: половина солдат с фингалами
и сломанными носами.
- Безобразие! - подумал бывший торговец мебелью: Ведь в Москве в
министерстве тоже столько столов с дефектами и даже сломанными ключами.
Нужно срочно покупать новые.
* Открыли музей "Единой России".
Там... тапочки ВВП, в которых он любил ходить в школу без сменной обуви,
его дневник, раскрытый на страницах, где случайно нет двоек и троек, его
первое дело на выслеженного диссидента, его передатчик в Дрездене, пушки
второй чеченской войны, баллоны из - под газа "Норд - Оста", гранатомет
из Беслана, танк с первой грузинской... .
Путину понравилось.
- А где же тут "ЕдРО"? - спросил А. Исаева великий чекист.
- А... музей развивается, постепенно появится. - сказал великий идеолог.
* Абрамович решил уйти в монастырь.
Вместе с любовницей, "Челси", яхтой, охраной, и прочей челядью.
- Эй, и с чукчами тоже.
* Раз ВВП задумался: Я и Наполеон: Он тоже был маленький, головка
тыковкой, рожа туповатая, тоже везде тащил своих... , а главное -
войны... . Эх, а кончил он... .
* Говорят, Сталин в молодости писал стихи, Гитлер - рисовал пейзажи. А
Путин - только хулиганил.
* Раз группе Альфа явился Отто Скорцени.
- А мы взяли дворец Амина. - похвасталась Альфа.
- Я такое сделал еще в 44 - ом в Венгрии - сказал отец гостерроризма.
- И еще Норд - Оста и Беслан... .
- А уж своих никогда не мочил... .
* Однажды Путин позвонил Новодворской. Просто так... .
- Путин... ?! - услышал он в трубку: Максим, вам уже не надоело
изображать этого бывшего корявого шпика "Штази", сортирного мокрушника,
душителя свободы России и Кавказа, Норд - Оста и Беслана... .
- Чёрт! - думал великий чекист, положив трубку: А, правда говорят, злая
тётка !
* Раз Ксюша заявила, что будет ходить голая до тех пор, пока не объявят
оттепель.
- А при оттепели она, логически рассуждая, тем более не оденется. -
сказал Сурков: Может ей лучше как Фиделю бороду... ну, или волосы... .
* Путину снится Брежнев.
- Владим Владимыч. – спрашивет бровастый: Как у тебя с БАМами ?
- Отлично. Отлимпиада, новая Москва к югу, остров Русский, Сколково.
- Ого! Да вы по всякой престижной туфте даже и меня старика обошли.
* Встретились Павел Бородин и прапорщик Задов.
- Берёшь? - спросил Пал Палыч.
- Так у нас в стране все знают: щас это, ну, не берете токо вы.
* ВВП посмотрел карикатуры на него и сказал: Вот что всё выделяют мой
большой нос. Буратино я что ли? Или это намек, что я из... ? Так чего
врать. Все же знают - железо... .
* ВВП проснулся, глянул в окно, а там на стене: "Путин - козёл."
- Без меня ФСБ уже ничего не может предотвратить... !
* В один прекрасный весенний день Путин добровольно ушел на пенсию, ГБ
самораспустилась, Сурков ушел в монастырь, Сечин уехал навсегда в
джунгли Мозамбика, Пал Палыч добровольно дал показания на себя, Рамзан
сам ушел в боевики, а Никита Михалков покаялся во всём и всё имущество
отдал народу. Да, вот только куда делся Медведев... ?
* Раз Андрей Исаев проснулся, а он - Геббельс.
- Так, включаю ТВ. Точно: на всех каналах одно РТР. Так, Сечин - Мюллер,
Сурков - конечно, Шелленберг, Шендерович, явно, за Штирлица.
Ходорковский, естественно - пастор Шлаг. Ну, Путин, понятно кто... .
Медведева в упор не вижу, видно, опять ему места не нашлось. Но где же
Миша Леонтьев? А, вот и он: провокатор Клаус... .
* Раз Путин проснулся и говорит: Айн унд цванцихь фир унд зибцихь.
- Чего это я? - думает (тоже по - немецки) великий чекист: Русский
забыл. Опять айтишникам в ФСБ придется звонить, чтоб перезагрузку
сделали. Всё время у них эти сбои ПО... !
* Стояли два немца. И тут подошёл Путин.
- Putin. - сказал один немец.
- Stasi. - сказал другой.
- Сам Штази. - сказал Путин.
- Putler kaputt. - сказал один из немцев.
- Колбасники хреновы! - сказал великий чекист.
* Путин и вечность.
- Ну я в вечности? – спросил ВВП.
- Вы – больно мелкая и серая личность. – сказала вечность.
- Да я же просижу с 2000 по 2024 год. Это что мало ?
- С точки зрения вечности – почти ничто. И потом – именно просидишь… .
* ЧК распустили.
- А и так уже все в правительстве или в администрациях, ну, или в банках
и фирмах. - сказал главный чекист.
* В ЧК введи "Молитву Путину".
- Мы еще решили и свою Библию написать. - сказал главный чекист: То есть
"Путию"... .
* Господь бог в Урюпинске.
- Церкви так и нет. Один Ленин у вас всё стоит.
- Не. Телевизер глядим.
- А понятно, Путину, значит, молитесь... .
* Однажды у ВВП на заседании кабмина вдруг прорезались крылышки и он...
улетел в окно.
- Может, ПВО вызвать? - спросил Сердюков.
- Нет, но крылья - то черные. - сказал Авдеев.
- Но сейчас в моде только чёрное. - сказала Голикова.
* Медведев решил учиться у ВВП.
- Владим Владимыч, вы бы хоть книжку что - ли написали. А то как - то
несолидно.
- Сборник анекдотов могу.
- Бородатых.
- Зато "от Путина".
* Однажды Россия вдруг воскресла... .
- Волей божьей. - сказал ангел.
- На нефти. - сказал чёрт.
* Путин повесил в кабинете портрет Медведева.
- Ну, вы даёте, Владим Владимыч. - смеялся ДАМ.
* Однажды все мэры решили неформально собраться.
- У кого родственники не в бизнесе? - спросил председатель собрания.
Двое подняли руки.
- Прогресс. Прошлый раз ни одного не было.
* Однажды Рамзан проснулся... великим.
- А что. - думал великий чеченец: Всё как раньше. И охраны сто человек и
бронежилет, ох.. такой же тяжелый.
* Путин задумался: А более ли я велик, чем Ленин, Сталин, Брежнев, ну,
Никиту я не считаю... .
- Сделал революцию: вся власть не как при Ленине у вшивых рабочих и
крестьян, а у ФСБ. Победил в двух войнах. У Сталина войн больше, но я и
правил пока немного. Вместо БАМа построил Рублёвку - она хоть куда - то
ведёт... . Ну, конечно, я более велик.
* Путин просыпается, а на стуле белый китель с погонами генералиссимуса.
На столе трубка, под носом усы… .
Входит Сурков в круглых очках, бритый в генеральском кителе.
- Владим Владимыч, вы на парад пойдёте ?
- Владик, какое сегодня число? И год ?
- 4 марта. 1953.
- Владик, слышь, Ходорковского выпусти.
* Встретились англичанин, американец и русский.
- У нас эст дэмократия. – сказал англичанин.
- У нас эст свабода. – сказал американец.
- У нас есть Путин. – сказал русский.
* Встретились два губернатора.
- Я прямо всё делаю, чтобы уважить Москву, если будет проверка. Прямо
вылизал главную улицу.
- А я так весь район, где они могут свернуть, сделал как картинку. Денег
ушло... .
- И что ?
- Да народ не понимает. Бунтует: дороги и горячую воду им подавай... .
* - А что вот говорят, что ЕдРо - партия жуликов и воров? - спросил
Путин Суркова.
- А, давайте, назовём «партия чиновников и бизнесменов»… .
- Да... смысл - то тот же.
* Путина на пресс - конференции спросили про бедность и борется ли он с
ней.
- А что, боремся, вот вы посмотрите, сколько у нас богатых... .
* Пресс – конференция Путина о реформе армии.
- Владим Владимыч, а вы ведь в армии не служили ?
- Я полковник.
- Но всё равно. Не служили ведь… ?
- На эту тему есть хороший анекдот… .
* Путин выступает на открытии олимпиады.
- О… О… О… !
- Сурков (заглядывая через плечо): Владим Владимыч, блин, это… опять
олимпийские кольца.
* Путин проснулся, а он – Христос.
- И на фига мне это?! И так я уже бог. А тут распятье, вознесение… .
* - А что, здорово ты придумал. – говорит Путин Суркову: Как эти
газетчики, демо-кратишки про застой, так мы им как бы оттепель… .
- И ни фига не делаем.
- Ну, как они опять… и мы опять.
- На два срока такой бадяги точно хватит.
* Путину снится, что его допрашивают.
- В сортире…? Мочил. Газами…? Душил. Чечню…? Разгромил. Так ведь всё же
ради неё… этой, как её…а… России.
* Советская перестройка встретилась с медведевско – путинской
модернизацией.
- И что вы тогда перестроили? – спросила модернизация.
- Больше туфта как и у вас. А потом, естественно, всё совсем
развалилось.
* - А если всё же диктатуру…? – спросил как – то Путин Суркова.
- Владим Владимыч, это в мире… ну, совсем немодно.
- Ну, на месяц, на две недели. На мои выборы. И тихонько, никто и не
заметит.
* - Владим Владимыч, а может вам обзавестись своим девизом…? Вроде
«Честь превыше всего. » - спросил как – то Медведев.
- Мой девиз, Дима, знает весь мир.
- Сортир…. Не, но другой, приличный… .
- Бестолку. Всё равно все будут помнить только старый… .
* - А если как в 18 веке Путину и Медведеву за их победы в войнах дать
красивые имена вроде Владимир чеченский и Дмитрий грузинский? – спросил
Суркова идеолог «ЕдРа» Андрей Исаев.
- Не, с Медведевым я не знаю… может, и пройдёт. А Путина всё равно все
будут на-зывать сортирным… .
* Путин идёт по улице.
Ха! Уже почти анекдот. Ну, не ходит он, только ездит… .
* Раз Путин задумался.
- Чего там они говорит. Тито правил 35 лет, Фидель – 52 года. А я только
ещё на два срока. Так это ж с точки зрения истории почти ничего… .
* - А если Путину для пиара уйти в оппозицию? – спрашивает Сурков.
- И ходить на митинги против себя самого? – удивляется Андрей Исаев.
- Не. Против коррумпированной бюрократии и связанных с ней зажравшихся
олигархов.
- А что…. Рейтинг может резко подняться.
* - Культ личности Путина? – думает сам Путин: Да я каждый день с
народом. Сам тесты «Калины» провожу, за амфорами лажу, тут о личности
напрочь забываешь.
* Путин задумался.
- Гений ли я? Все говорят, что да. Но ведь я говорить – то не умею, по
бумажке с трудом читаю, шутки все бородатые, без пиара политик из меня –
как из Валуева ба-лерина. А моя кандидатская по экономике…. Но в
остальном, конечно, гений… .
* Путин задумался: Оттепель. А меня ведь рано или поздно…. Может, сразу
эми-грировать в Англию к семье? Уже все туда уехали: Березовский,
Абрамович, Чичваркин, Закаев, Батурина. Тут одни уроды остались… .
* Однажды главные каналы российского ТВ совсем упали ниже плинтуса.
Сплошные жанны фриске, голые подтанцовки и пошлящие юмористы, сериалы
для дурдомов, футбол с хоккеем и, конечно, Путин и К.
- А вот почему так? – спросили как – то журналисты сразу Эрнста,
Добродеева и Ку-листикова.
- Так ведь под Путина. – ответили все сразу.
* - Оттепель идёт. А, если в России вырубить интернет? – спросил Суркова
Путин.
- А они будут по телефону то же рассказывать.
- А мы им и телефон отрубим.
- А как скорую и милицию, пожарных вызывать ?
- А … пусть через ФСБ.
* - Нет, нужно и революцию сделать управляемой. – сказал Путин Суркову.
- Владим Владимыч, так никогда не было.
- У нас будет. Владик, в России, где всё под контролем ФСБ и на такие
нефтегазовые бабки бывает всё… .
* - Владим Владимыч. – сказал Сурков: Вам бы перед выборами максимально
прибли-зиться к народу.
- Самогон что ли пить ?
- Ну, если выдержите… .
- Владик, а дублёра – то ты мне приготовил… ?
* - Владим Владимыч. – спросил Медведев: А вы не боитесь оранжевой
революции ?
- Дима, у нас не Украина: бабок от нефтегаза немеряно. С ними и с таким
пиаром я и за Тимошенко и за Ющенко и за Януковича и даже за Верку
Сердючку сойду.
* Путин оказался в будущем.
- Так, учебник истории. Начало ХХI века. «Авторитарный, олигархический,
застойный, бюрократический, милитаристкий, полицейский, предельно
коррумпированный режим В. Путина…. »
Так, а не лучше глянуть учебник, ну, по химии отравляющих веществ… .
* Путину явился призрак Пиночета.
- Ведь вас уже называют русским Пиночетом. – говорит призрак.
- Ну, пока редко. Ведь у меня как и у вас порядок, дисциплина, сильная
армия, эко-номическое чудо.
- А ещё сортиры, Норд – Ост, Беслан, Грузия… .
* Путин в Урюпинске перед выборами для пиара лазит по трущобам, общагам
и помой-кам.
- А где у вас тут натуральное г…о? – спрашивает он.
- М…, этого у нас выше крыши.
- О! Мне сейчас как раз и по уши… .
* - А если сделать Хренова вместо Голиковой? – спрашивает Путин Суркова.
- Владим Владимыч, Медведев как премьер с ним замучается.
- Да… точно. Тогда придётся губернатором. Выборы ведь и оттепель… .
* Путину впервые читает историю Древнего Рима.
- Оп! Как они Цезаря сзади…. Вот что значит - не было хорошей
спецслужбы. Не то у нас. А вот с терроризмом, ну, с этими… восставшими
рабами они боролись мастерски. Как что… на крест. У нас возможности
хуже.
* - А если Путина официально сделать богом? – спрашивает Суркова Андрей
Исаев.
- Живым. – говорит серый кардинал: В белом балахоне ходить и с бородой ?
- О! А давай его сразу и дедом морозом… .
* Однажды Путин проснулся, а он – Людовик шестнадцатый. Включает ТВ, там
Навальный – Робеспьер. Ксюша на баррикадах, естественно, с голой грудью.
Питерских куда – то повели… .
- Ваше величество. – входит Сурков в кардинальской мантии: Народ
взбунтовался.
- Блин, с Людовиком – то они вроде как – то не очень поступили. – думает
Путин: Чёрт, ни одной книжки по истории, чтобы посмотреть. Хорошо хоть
Антуанетту с детьми в Лондон отправил… .
* Вася решил подать в суд.
- Пустое. – сказали ему: Нужно писать Путину.
- Точно. У нас же в стране всё решает только он.
* - А, вот если и правда, по сортиру из гранатомёта? – спросил Путин
Сердюкова.
- А мы можем на полигоне: поставим сортиры и по ним из разных видов
оружия… .
- Сортиры настоящие? С г… ?
- Можно и посадить туда кого – то… .
- Гастарбайтеров что ли… ?
* - А, если к пиару Путина подключить попсу? – спросил Андрей Исаев.
- А что. – обрадовался Сурков: Галкин пусть пародии против оппозиции,
Лещенко и Кобзон – песни о Путине.
- Девок голозадых всех прилично оденем и пусть большим хором песни за
«Единую Россию».
* Однажды все единороссы обнаружили, что их партийные билеты стали
бордовыми с надписью «КПСС», только профиль не Ленина, а Путина.
- Владим Владимыч. – звонит Грызлов: Никто не знает как такое могло
случиться. Но решили так и оставить: ничего страшно.
- Да пусть. Главное, чтоб взносы платили.
* Однажды Шендерович и Новодворская сидели в редакции "Нового времени",
а великая правдорубка и говорит: Витя, посмотри в окно, не кончилось ли
путинское время ?
Шендерович глянул и говорит: Нет, не кончилось.
- Плохо ты смотрел, Витя, ой, плохо... .

Захар Свободин.
Абрамовича, Алкоголь, Армию, Армянское Радио, Березовского, Брежнева, Буратино, Валуева, Войну, Девушек, Деда Мороза, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Звёзды, Интернет, Карлсона, Кино, Конец Света, Коррупцию, Любовь, Медведева, Мобильный, Мужа И Жену, Науку, Одессу, Пенсионеров, Поезда, Пожарных, Полицию, Призидентов, Программистов, Путина, Пушкина, Ржевского, Свадьбу, Секс, Спорт, Сталина, Украину, Чукчу, Школу, Штирлица
Прислал wheelman
2012-01-02

Замужество — это мираж в пустыне с дворцами
Замужество — это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом... Сначала изчезает дворец, потом пальмы и остаешься с одним верблюдом.
Запрягаем долго, ездим быстро, только вот тормозим мы вообще страшно!
Заряженному танку в дуло не смотрят
Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это написано на рожах?
Здесь немцы не проходили? — Hихт феpштейн...
Здоровых людей не бывает. Есть недообследованные.
Злые собаки нужны, чтобы отгонять добpых людей...
Знаете ли вы, что по команде "фас" собаки кусают преступника за профиль?
Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой — у нее весь отпуск еще впереди.
И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Из всех писков моды белые тапки — самый последний
Из каждого правила существуют исключения, и из этого — тоже.
Из овощей я больше всего люблю пельмени...
Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но теперь — они сырые и шевелятся.
Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но теперь — они сырые и шевелятся.
Извините что деньги мокрые-это жена сильно плакала когда я их забирал.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?.
Искала маленький и аленький, нашла большого и волосатого.
Источник нашей мудрости — наш опыт. Источник нашего опыта — наша глупость.
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Ищу тебя под макияжем.
К осени все его мысли улетали на юг, и в голове становилось тихо, пусто и неприбранно.
К поэтам приходит муза, а к поэтессам — музык...
К трехтысячному году у каждого музыканта будет отдельная оркестровая яма.
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос – а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
— Как дела?- Спасибо — ужасно, скоро помру.
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Как найти свое место в жизни? Места знать надо!
Как оказалось — по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"...
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Как учит Кама Сутра — безвыходных положений не бывает...
Какая мерзость! Заверните мне пять штук
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе — никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
Какой-то я странный, то могучий, то не могучий!
Карл Клару склонял к оралу.
Карлсон залетел и ждет Малыша.
Кастрированный бык — это бык, который не несет яйца.
Кликуха — это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
Когда мало времени, тут уже не до дружбы — только любовь.
Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...
Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.
Когда я ем — я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Коллектив у нас хороший, а люди — г@вно!
Конечно, смех — лучшее лекарство! Hо не при поносе...
Копчик — это маленький (очень маленький!) американский полицейский.
Красивая женщина — это пир для глаз во время чумы для ушей.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Кратк.- сест.тал.
Кривые ноги плотнее облегают шею.
Критиковать — это показывать автору что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже кто-то когда-то пил.
Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...
Лежачего не бьют. Его топчут!
Лень — это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом — это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Лень простого русского человека – это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Ликеро-водочный комбинат имени Бухарина.
Лозунг в цехе — КОНЧИЛ — ОБОТРИ СТАНОК!
Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Лучше иметь синицу, когда она в руках!
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо
Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!
Лучше пеpеесть, чем недоспать
Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше фаллический символ, чем символический фаллос.
Лучшее алиби — быть жеpтвой.
Лучший подарок к празднику — это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!"
Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
Любить водку, халяву, революции и быть муд@ком — этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
Люблю согласные, пусть даже и шипящие. Пошипят, пошипят — а куда деваться-то?
Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.
Лютик — маленький злодей.
Мадам, не от хорошей жизни вас целую!
Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...
Малютка Скуратов и Неврастенька Разин..
Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.
Меняю книгу "Радость ceкса" на книгу "Венерические болезни и их лечение"
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
Место клизмы изменить нельзя.
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни фига".
Много будешь знать, не дадут состариться.
Мобильный телефон как пионерский галстук — сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
Морозко: — Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? — Да просто ох***, дедушка! Hе сугроб, б***, а солярий...
Мудрость — это не морщины, а извилины.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам — но смогли отбить только способность.
Мужское счастье где-то внутри женского.
Мы не левые и не правые, потому что мы валенки.
Мы с тобой одной крови — Чук и Гек.
Надгробие в виде мобилы с надписью: абонент вышел из зоны обслуживания.
Надежда умирает последней. Поэтому никогда не женитесь на Надях.
Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском артиллерийском училище: "И спать хочется, и Родину жалко".
Назвался клизмой — полезай в ...
Наконец-то временные трудности закончились — наступают трудные времена.
Налоги заплатил, а желание все равно не приходит...
Нам Кремля заманчивые своды не заменят статуи Свободы!
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
Настоящий мужик — это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...
Нашедшего выход затаптывают первым...
Не Боги в горшки отливают.
Не бойтесь совершенства — оно вам не грозит. /Сальвадор Дали
Не болтайте ерундой
Не все то лебедь, что над водой торчит.
Не вытащишь без труда, если сунул не туда...
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий)
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим...
Не отвлекаются любя
Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора.
Не принимайте жизнь всерьез — это временное явление...
Не слышны в мозгу даже шорохи...
Не спеши, а то успеешь!
Не торопитесь в АД. Без вас не начнут!
Невыносимых людей нет. Есть узкие двери.
Недолюбливал женщин. Не успевал.
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.
Ненарочное зачатие.
Непроходимость ума — из за извилин.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Никто не становится другом женщины, если может быть ее любовником. (О.Бальзак)
Ни-че-го! По буквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков!
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
Ничто так не портит цель, как попадание.
Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
Новый налог на автомобили с большим объемом двигателя — это полумера.
Ногти на ногах не стриги, обещали гололед!
Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы.
Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...
Ну что может знать эта молодежь о маразме!
О тощей женщине: худая корова — еще не газель...
О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
Обделался легким испугом.
Обдувало легким матерком...
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Обналичу Hобелевскую премию...
Общественный договор.Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем:...
Объявление в газете: Снимаю, поpчу.
Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.
Объявление: «Солидная фирма возьмет в аренду дырокол»
Объявление: Остекление деревом и металлом
Объявление: Таблетка "Иван Сусанин" выведет все шлаки из организма, причем каждый раз новым путем.
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
Одна голова — хоpошо, а с туловищем лучше.
Одна капля никотина убивает лошадь, а тpиста — тpактоp "Киpовец".
Одна рыба — другой:- Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?
Одно из самых ярких проявлений оптимизма — фраза: "Каким я был дураком!"
Одно тухлое яйцо запоминается лучше, чем тысяча свежих.
Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином
Он молча пожирал ее глазами... — Только не чавкай, — попросила она
Он стоял посредине полянки, как забытый в песочнице олигофрен.
Он так молчит, что хочется раздеться...
Он усмехнулся себе в трусы.
Она была одинока, как почетная грамота среди ценных бумаг.
Она дарила всем свою невинность.
Она прожила большую интересную соседям жизнь
Оптимизм — это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
Опыт — это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Опыт — это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше.
Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга.
Острить и занимать деньги нужно внезапно.
От зарплаты до рассвета
От улыбки встанет веселей!
Отдам ноги в хорошие руки.
Отличились на соревнованиях молдавские легкоатлетки: они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.
Относитесь к ceксу с юмором. Не встал — похохотали и баиньки!
Оторвали Ваньке встаньку...
Официальный сайт стоматологической поликлиники – www.zubov.nеt
Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.
Оцепенение — часть утреннего туалета.
Очи черные, очи жгучие и "Макс Фактором" удлиннючие...
Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).
Пpодается: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с полобоpота!
Пассивный некрофил
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Переименовать — доберман в злобендог.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Пешеходный переезд.
Пиво — это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!
Пиво подходит к концу ...
По ногам текло, а в рот не попало
По прикиду встречают, по понятиям провожают.
По сообщению компании — производителя чистящего средства "Фэйри",после застолья остается много жирных гостей!
Поближе узнаешь — подальше пошлешь.
Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
Позвольте Вами нецензурно восхититься...
Поймал старик Золотую Рыбку."Отпусти меня, человече! — молвила рыбка. — Три желания для тебя выполню!"И стало у старика три коровы...
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат.
Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.
П@рнометражный фильм
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.
Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее и сделай, как она хочет.
Потеряна совесть. Нашедшего просят не беспокоиться и оставить себе.
Потом я попробовала АРИЭЛЬ, потом еще раз попробовала, потом еще .... спасли клизмой
Почему счастье не длится вечно? Потому, что мы не способны долго лгать себе.
Почему, когда ты беседуешь с Богом — это назвается молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?
Правильно брошенный муж обязательно вернется… Как бумеранг.
Предсказамус настрадал нам будущее.
Предупредительный выстрел в голову
При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
Привет участникам естественного отбора!
Привлекательные женщины отвлекают.
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени — они действительны только в момент их произнесения.
Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, — умирают самые одаренные.
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
Продаются женские часики. Один часик — 50 долларов.
Простофиля — Киркоров до свадьбы с Пугачевой.
Противозачаточная внешность
Профеcсиональное заболевание программиста – плоскопопие
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах.
Работа не волк — сколько не коpми — все стоит
Разврат — это ceкс, в котором ты не участвуешь.
Растения очень полезны — выделяют кислород, жизненно необходимы автомобилям...
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Русская мечта: бутылка-самобранка.
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего — славится умением находить туда вход.
Русское "Б%я!", в отличие от американского "f@ck", можно кричать громко и протяжно.
С голой женщиной трудно спорить.
С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
Сам женился, останови другого!
Самая нелюбимая песня у альпинистов: "Узелок завяжется, узелок развяжется."
Самое главное в танке? Hе обосраться.
Самопожертвование – чувство, которое кажется замечательным у других.
Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска...
Самые хладнокровные — пресмыкающиеся.
Самый искренний смех — злорадный...
Самый лучший друг — книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Сволочь — это состояние души...
Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!
Сейчас поем, и сразу стану милым.
Секс по телефону — это звонить в Урюпинск в час пик по телефону с дисковым набором.
Секс с культуристом — это когда на тебя падает шкаф,а из него вываливается ключик (со слов женщин).
Секс-грамота: склонение к дательному падежу.
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена приебывается...
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
Сериал — "Агент безопасной национальности".
Сисадмин не поднимал ничего в своей жизни тяжелее сервера.
Скажешь "Не люблю" — заплачет... Скажешь "Люблю" — заплачет... Будем тр@хать молча!
Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели.
Скажите, у Вас в роду беременные были?
Сказано — сделано... Потом подумано...
Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены вкуса, цвета и обладают одним лишь запахом...
Сколько у государства не воруй — все равно своего не вернешь!
Скоро б%я на бал
Следи за базаром, маркетолог!
Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...
Слово не воробей, а гадит метко.
Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.
Снежные бабы холодны. Но зато быстро тают.
Согласен, человеке все должно быть прекрасно. Но не до такой же степени!
Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого. /Станислав Ежи Лец
Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?
Сперто с лица Земли.
Спецподразделение «Раскольников» готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками.
Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что Средний мужчина видит лучше, чем соображает.
Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.
Старость — это когда в аптеке покупаешь не только презервативы...
Стартер в прошлом был снайпером, и бегуны это знали...
Старый Новый год — это не праздник. Это — контрольный выстрел в печень!
Старый, опытный камикадзе.
Стерлядь — женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.
Стерпится — слипнется!
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть.
Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.
Стучитесь! И вас откопают.
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр — можно обрести свободу слова.
Счастье — когда тебя понимают, несчастье — когда тебя раскусили...
Счастье — это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Так предсказамус настрадал .
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Такую родину при всем желании не продашь...
Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья.
Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.- Да нет, один, … но раздвоенный.
ТЕЛЕГРАММА: "Витек ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК"
ТЕЛЕГРАММА: "ИЗЯ зпт @Б ТВОЮ МАТЬ тчк ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ тчк"
Телефон с автомудозвоном.
То, что для одного — безрассудная страсть, для другого — просто жена
То, что труд создал из обезьяны человека совсем не отменяет существования Бога. Не исключено, что это был Его труд.
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
Тот, кто смеется последним, — просто не врубился сразу.
Трагедия быка-производителя: нечем крыть.
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б. Франклин)
Трудно все время быть человеком, люди мешают.
Трудно собирать выбитые зубы сломаными руками.
Ты распахни свое окно И улыбнись мине в оно
Ты так заразительно смеешься! Ах ты, зараза!
Ты что думал, в сказку попал? Не-е: ты в жизнь вляпался.
У Вас трусы порвались на коленке!
У каждого своя рифма на слово звезда.
У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания... — И что? — Отгадывает!
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я — третий слева в фонтане "Дружба народов".
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщины — они беспорядочно разбросаны по всему телу.
У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый. Так что свадьбы на корабле бывали редко.
Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
Ужин при свечах — завтрак при огнетушителях!
Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Улыбайтесь, это всех раздражает
Улыбка — понятие растяжимое.
Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати когда Вы в последний раз видели дирижабль?
Умная мысль может прийти и к дураку. Но с ее стороны это будет глупостью.
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
Утренний макияж — восстановление лица по черепу.
Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Учение – изучение правил. Опыт – изучение исключений.
Факир был пьян, и факинг не удался . . .
Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились.
Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.
Хоронили тещу. Порвали два баяна...
Хорошему коту и в декабре март.
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
Хорошо быть линкором — башню снесло, три осталось!
Хорошо там, где нас не...
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Хочешь скрыть лицо — выйди голым.
Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.
Ценный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
Цивильный серюльник.
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
Частолюбивая женщина.
Чего это у тебя фингал под глазом?- А пусть не лезут!
Чего-то хочу; кого — не знаю. Тех, кого знаю — не хочу!
Человек — посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
Человек — эхо звучит гордо!
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
Человек гордится своими предками, обезьяна — своими потомками.
Человек создан для счастья, как птица для pаботы.
Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Чем бы дитя ни тешилось — лишь бы не какало.
Чем толще журнал или газета, тем больше в них нет информации.
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
Что бы дети ни делали, лишь бы детей не делали...
Что естественно, то не без оpгазма!
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно.
Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждет ребенка! — Ну извините, я думал, вы знаете
Что это вы здесь очковытирательством занимаетесь?
Чтоб ты свою свадьбу в "McDonаlds" отмечал.
Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи.
Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть...
Чтобы хорошо похудеть надо регулярно, по 2 часа в день обтачивать рашпилем гирю.
Чувствую себя, как ТАМРАх — в хорошем месте, но в плохое время...
Шила в плавках не утаишь
Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.
Эгоист — это человек, который думает больше о себе, чем обо мне.
Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью.
Экономь воду — принимай душ с девушкой!
Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.
Эротика — это когда смотришь, и тебе нравится, а п@рнография – это когда смотришь, и тебе хочется.
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...
Это вам не ежиков лохматить...
Это Вам не шубу в трусы заправлять!
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...
Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда:"Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!...
Я бы хотел умереть как дед — во сне... А не как его пассажиры — крича от ужаса.
Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все.
Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: "Гражданин!"
Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.
Я знаю много, но помню мало.
Я знаю, откуда идет легенда о богатстве евреев — они за все расплачиваются.
Я к Вам в постель буквально на минутку...
Я милого узнаю по колготкам...
Я не жонглер, просто у меня руки трясутся.
Я не капризничаю, я просто умный.
Я не могу спокойно смотреть когда меня тр@хают, я либо за, либо против!
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
Я позвонил в дверь, но было занято...
Я родился в очень бедной семье, если б я не был мальчиком — у меня бы вообще не было игрушек.
Я такие сумки с базара ношу — лошади оборачиваются!
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Ядерная война может испортить вам весь день.
Авто, Алкоголь, Аптеку, Армию, Войну, Девушек, Деда Мороза, Демократию, Деньги, Детей, Диету, Думу, Звёзды, Золотую Рыбку, Интернет, Искусственный Интеллект, Карлсона, Кино, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Налоги, Новогоднее, Объявления, Охоту, Парашют, Погоду, Полицию, Почту, Программистов, Рекламу, Ржевского, Сантехников, Свадьбу, Секс, Сигареты, Соседей, Спорт, Студентов, Сусанина, Тёщу, Украину, Школу, Telegram
Прислал Storsday
2008-03-23
Категории про