На станции проката лодок смотритель смотрит

Категории про
На станции проката лодок смотритель смотрит в бинокль и кричит:


— 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время вышло!


99-я лодка, возвращайтесь, ваше время закончилось!


Так продолжается несколько минут.


Наконец, подходит его помощник и говорит:


— Слушай, а у нас в прокате всего 70 лодок?!


Смотритель думает, а затем кричит:

— 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то проблемы?!
Девушек, Думу
Прислал ak
2026-07-17

Похожие анекдоты:

Заболел у меня кот
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил — простите, если что было не так. Дочь в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота.


Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп.


Начали пихать таблетки ему в пасть — дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
и орал как паровозная сирена.

Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка — мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.


Кот — воспрял. Вскочил. И заточил пилюлю за милую душу.


Т. к. он болел с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает умирать.


Сердобольная бабуля наливает ему по второй.


К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние — орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах.


Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, впечатался балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.


Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть вентиль с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился.


А мы его ОП — забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.


Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.
Алкоголь, Аптеку, Врачей, Дачу, Девушек, Детей, Думу, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Наркотики, Соседей
Прислал Sibsin
2026-07-16

Работал мужик еще в 80-х водителем у какого-то большого
Работал мужик еще в 80-х водителем у какого-то большого начальника, ну и, естественно, на черной Волге с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя побомбить. Как-то раз во время такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит: — Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю.


Тому что — машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал — по газам и 150 км.


Бабка ему: — Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим! — А что, — говорит тот, — и взлетим!


Берет микрофон рации и туда: — Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент!


А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором: Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю! Водитель глядит в зеркальце — бабка в обмороке!


Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит: — Милок, ну нельзя же так шутить! Ну и тут он не мог не закончить: — Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?
Авиацию, Авто, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Денис и Оля
2026-07-10

Был чувак, который каждой новой бабе дарил кота
Был чувак, который каждой новой бабе дарил кота. Баба думала, что раз кота подарил — значит, намерения самые серьезные, любовь до гроба, и давала ему, а баб он менял часто.


Обосновывал свои действия просто: всем приносит добро и выгоду — ему ceкс, бабе кота, коту дом.
Девушек, Думу, Любовь, Секс
Прислал Johzy
2026-07-01
Категории про