На врачебном обходе профессор обращается укоризненно

Категории про
На врачебном обходе профессор обращается укоризненно к молодому врачу:
— Вы хоть знаете, что такое современные методы лечения?
— Да, профессор. Это когда платят зелеными.
Врачей, Мужчин, Студентов
Прислал Сергейичто
2011-04-07

Похожие анекдоты:

Кафедра русского языка
Кафедра русского языка.


Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.


— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...


Курящая долго думает, потом:


— Ну, не может быть! В газете?


— Да.


— "Пи[c]ец"?


— Подходит...


Входит завкафедрой, профессорша.


— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?


— "Пи[c]ец"! Однозначно!


— Ну не может же быть в российской газете — "пи[c]ец"!


— Сейчас все может быть!


Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.


— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи[c]ец"!

Машенька краснеет до корней волос и шепчет:


— Фиаско.
Врачей, Детей, Думу, Одессу, Сигареты, Студентов
Прислал Варюша
2026-04-28

Собеседование
Собеседование


1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?


— Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.


2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?


— Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно


Показать полностью... (до 3 мин. чтения)
меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?


— 2, 5 млн. $ в год. Столько получает президент США.


Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.


4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?


— Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.


5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?


— Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?


Вы тут наркотики употребляете, не иначе.


6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?


— А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!


7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?


— Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.


8. Какие у вас есть достоинства?


— На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.


9. Каковы ваши недостатки?


— Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!


Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.


Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание. Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.
Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Любовь, Метро, Мужчин, Наркотики, Одессу, Призидентов, Соседей
Прислал Юлия Л.
2026-04-23

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу
В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит... готов работать за минимальный процент. ну фирме терять нечего. берут


Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз...


ГенДир лично приезжает посмотреть, как работает новый сотрудник и видит такую картину..


— Вот


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
вам нужный крючок... (говорит сотрудник клиенту)

— А у вас есть леска?


— Нет,


— Тогда возьмите эту потолще... А вы любите с удочкой или спинингом..


— Удочкой


— Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть??


— Нет


— Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую..


— Хорошо..


— Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп. Он универсален, вам вот этот подойдет?


— Подойдет...


— А к какой машине вы будете цеплять?


— Мерседес 600


— Ну, разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... У нас есть ланкрузер... берете?


— Беру


— С вас 62000$, пожалуйста, в кассу


Подходит начальник


— Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил


— Вообще-то, он зашел за прокладками для жены но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего
Авто, Мужчин, Рыбалку, Секс, Студентов
Прислал Фурс Лохматый
2026-04-23
Категории про