10 неизменных атрибутов москвича летом

Категории про
10 неизменных атрибутов москвича летом

1) Вы как вол работаете весь год, но мало получаете, потому что на
сраные 600 баксов совершенно невозможно прокормиться! Их даже на
банальный биллиард не хватает!!!
2) Тем не менее, каждое лето вы ездите отдыхать на море. При этом вы
никак не можете логически объяснить, откуда у вас деньги на путевку и
даже не пытаетесь этого делать.
3) Рассказываете друзьям, что «Египет — полная шняга», что Греция или
Хорватия — «еще ничо так» и пренебрежительно смотрите на тех, кто
осваивал курорты черноморского побережья, издевательски красочно
описывая им, как здорово они могли бы потратить те же деньги, скажем, в
Турции.
4) Если же едете отдыхать не на море, а на Волгу, Селигер или в Алтай,
называете это экзотикой, потому что там комары, рыбалка и потому что вы
мало чего помните отчетливо с последней поездки туда.
5) Из 30 дней отпуска вы редко выгуливаете сразу больше двух недель и
это нормально.
6) Отдыхая в Москве, не посещаете музеи или выставки, а предпочитаете
валяться дома на диване или лазить по кварталу с пивом в руке, потому
что дома жарко, да еще и отключили горячую воду.
7) Вы НИКОГДА не станете покупать пиво в палатке, если там оказывается
очередь более трех человек. Вы округлите глаза и скажете «Вомля, скока
народу! », а затем пойдете искать другую палатку.
8) Вы не очень любите вашу дачу или деревню.
9) Каждую весну у вас полно планов на отпуск. География планов
начинается у берегов Атлантики и заканчивается где-то на Урале. И тем не
менее, вы еще тогда прекрасно знаете, что вряд ли выполните хотя бы 10%
от задуманного.
10) По окончании отпуска вы испытываете чувство чего-то незавершенного и
впадаете в апатию от того, что все так быстро закончилось, а теперь
пахать целый год. Тогда вы пишете заявление об уходе и три дня держите
его в ящике стола. Но потом все встает в свою обычную колею и вы рвете
заявление, чтобы на следующий год пережить все снова.

http://karavaev.info/index.php?subaction=showcomments&id=1121421180&archive=&start_from=&ucat=1&
Авто, Алкоголь, Дачу, Деньги, Думу, Животных, Мужчин, Погоду, Поезда, Рыбалку
Прислал Leon
2005-07-16

Похожие анекдоты:

Я как увижу
- Я как увижу, что РФ списала долги очередной африканской стране на 10 млрд долларов, так сразу хочу начать поднимать демографию в России. А ты?
- А я как увижу дворцы чиновников, так сразу хочу поднимать демографию в России. А ты?
- А я как увижу батюшек на мерседесах и в золоте, зная что церковь не платит налоги, так сразу хочу поднимать демографию в России. А ты?
- А я как услышу бред артистов и спортсменов, принимающих законы, так сразу хочу поднимать демографию в России.
- Но почему же тогда она не поднимается?
- А потому что мы хотим поднимать демографию в рот!
Авто, Деньги, Думу, Коррупцию, Налоги, Спорт
Прислал Urdin
2024-11-26

Дорогой, смотри, что пишут
- Дорогой, смотри, что пишут: "москвичи могут выбрать кличку для детеныша краснокнижной бурой гиены, обитающей в Московском зоопарке".
- Этот детёныш гиены будет жить в нашей квартире?
- Нет, конечно! Мне хватает твоей мамы.
- Тогда какая мне разница как его кличут в зоопарке?
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал йцукен
2024-11-26

Кредиты, долги, ипотека, инфляция
Кредиты, долги, ипотека, инфляция, еле свожу концы с концами... Звонок телефона.
-по Федеральной программе правительство РФ списывает долги на 20 млрд долларов... странам Африки. А ты вставай дуй на работу и про платежи по кредитам не забудь, а то без хаты останешься.
-сссуу*а!
Демократию, Деньги, Думу, Мобильный
Прислал сiber
2024-11-25
Категории про