Нетленка "Почему"

Категории про
Нетленка "Почему"

Почему есть великое множество различных алкогольных напитков и нет никакой
алкогольной еды? Почему все время надо пить? Всю ночь пить, а утром хотеть пить,
будто неделю ничего не пил. Зачем вливать в себя литрами разную жидкость и,
как бы подчиняясь каким-то правилам, символически закусывать, устраняя кулинарную
дискриминацию. А утром, выпив пару литров воды, замечать явную дистрофию
жевательных мышц и тоску по чему-нибудь твердому, по тому, что нужно жевать,
чему радуется каждый оставшийся зуб…
Сел с друзьями отдохнуть - понятное дело, по пиву! Бутылка, вторая, третья,
пятая, портвейн, водка, на запивку кока-кола, на прощанье еще по пиву, и все это
несешь домой булькая и расплескивая. Любая мысль о том, что бы еще запихать
в себя, естественно, приводит к совершенно противоположной реакции организма.
Отвратительно…
А представьте себе следующую картину: не пьешь и закусываешь, а ешь
и запиваешь! А!? Собрались алкашики и по буханочке хлебушка Бородинского,
40 об. %, ешьте охлажденным. Или на скору руку пару батонов нарезного белого
крепленого на троих разломить и соком джей-севен томатный 0,2 л. запить.
А студенты! Купили в общагу ящик тушеночки и нажрались всем этажом, гудели
три дня без передыху. Или, к примеру, заходишь в кабак с дамой и к бармену:
«Мне, пожалуйста, один «Кровавый Джонни» (сосиска Столичная с томатным кетчупом),
а девушке «Секс на пляже» (ассорти из свежих морских водорослей и морепродуктов
крепостью не более 20% с песком и морской солью по вкусу). Спасибо.». А для
гурманов, да и вообще для кошельков, просто рай. Заходит такой господин
в ресторан «Прага», садится, берет меню, зовет метрдотеля : «Чем кормят?».
А тот: «Могу посоветовать сухой игристый эскалоп «Шату де Флер» убой тысяча
девятьсот девяносто второго года. Не желаете попробовать?», и уже маленький
кусочек протягивает. Или, кто-нибудь, с горя две палки колбасы докторской,
просроченной, самопальной мудянки, и блевать, а наутро освежился бутербродиком.
И сразу все встанет на свои мета. И выражения «нажрался» или «жрать, как
свинья помои» сразу перестанут быть гиперболой. Слова «водки полкило» станут
физически верными.
Есть только один минус у всей этой затеи: во времена жидко-алкогольного
века, вторсырье свободно перерабатывалось, принося прибыль различным слоям
общества. Нынешний, твердотопливный век ставит под угрозу существование зеленых
легких планеты, по причине прогнозируемого многократного увеличения потребления
целлюлозной продукции.

Пойду-ка я пообедаю.
Алкоголь, Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Студентов
Прислал Прохожий1
2000-07-03

Похожие анекдоты:

Ночной поезд Москва-Спб
Ночной поезд Москва-Спб. Купе СВ.


В купе бизнесмен и поп.


Только поезд тронулся, бизнесмен
моментально разложил ноутбук, бумаги и
утонул в этом.


Поп посидел минут 15-20, да и говорит:


— Сын мой возлюбленный, а не выйти ли
нам в тамбур и не воскурить ли во славу
божию? Мне как раз из Амстердама дивные
фимиамы


Показать полностью... (до 2 мин. чтения)
привезли, просто дивные!

Бизнесмен поднимает на него мутный глаз,
не до конца понимая и не полностью
включаясь в общение:


— О чём вы, батюшка! Тут такие дела,
котировки скачут, Доу-Джонс валяется,
простите, простите, не могу... — и снова
клац-клац клавишами на ноуте.


Поп сходил в тамбур один, вернулся,
благоухая амстердамскою травою, снова
полчасика помолчал, и давай опять
бизнесмена спрашивать:


— А не посетить ли нам с тобой, сын мой,
совместно вагон-ресторан? Молитвой сыт
не будешь. Сходим же, откушаем, чего бог
послал.


— Батюшка... (клац-клац-клац) простите


(клац-клац) не могу я... На токийской
бирже обвал. NАSDАQ с ума сошёл (клац-
клац-клац-клац), нестабильность в Судане
привела (клац) к взлёту цен на нефть...


Поп снова в одиночестве проследовал в
ресторан, вернулся, расточая ароматы
яств, посидел, да и обращается к
бизнесмену (а на том уже рубашка мокрая,
волосы торчат):


— Не угодно ли со мной вкусить
замечательного ликёра, плода бдений
бенедиктинских монахов?


— клац-клац-клац-клац...


Поп вытаскивает фляжку, вкушает плод
бдений, снова погружается в задумчивость
и снова обращается к попутчику:


— Сын мой, я тут, проходя по вагону,
заметил в соседнем купе двух
очаровательных юных дев. Не сходить ли
нам с тобою вместе к сим юницам, не
провести ли с ними до утра время в
беседах о духовности половых отношений?


— клац-клац-клац... Доу-клац-Джонс...
клац! Нью-Йоркская биржа.... клац-
клац... нестабильность...


Снова поп один идёт в соседнее купе,
откуда до утра слышатся разные звуки,
свидетельствующие о живости происходящей
там дискуссии и о несомненном интересе к
теме разговора со стороны всех его
участников.


Наутро поп, слегка помятый, но румяный и
довольный, почистив зубки и
побрызгавшись парфюмом, заходит в купе
забрать вещи и видит там бизнесмена — с
зелёной мордой, кругами вокруг глаз, в
рубашке как тряпка, из последних сил
чего-то выклацивающего на своём ноуте.


Бизнесмен поднимает к нему красные глаза
и говорит:


— Скажите мне, батюшка... вот я живу -
света не вижу, работа, семья, работа,
семья, на работе от темна до темна, все
деньги жене отдаю, дома посуду мою,
мусор выношу, детям уроки делать
помогаю, ни шагу в сторону. ... неужели я
неправильно живу?

— Правильно, сын мой. Но зря.
Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Соседей, Школу
Прислал Кошка на дорожке
2026-03-26

Трамп заявил
— Трамп заявил, что США — крупнейший экспортер нефти, поэтому зарабатывает много денег на повышении цен. Но все же важнее для него победить "злую империю" — Иран!

— Но начал при этом все-таки с бабок?
Демократию, Деньги, Работу, Трампа
Прислал СергейМ
2026-03-14

Если ты настоящий мужик
Если ты настоящий мужик, ты не должен смотреть, как твоя женщина мучается с оплатой счетов! Брось эту нищебродку и найди себе бабу, у которой есть деньги.
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Armanda
2026-03-12
Категории про