Один из первых рейдерских захватов недвижимости на Руси

Категории про
Один из первых рейдерских захватов недвижимости на Руси документально
зафиксировал поэт А. С. Пушкин в злободневном произведении "Дубровский",
где некто Троекуров, используя коррупционные механизмы, с помощью
судебных приставов захватил имение некоего Дубровского...
Коррупцию, Пушкина
Прислал Аллочка
2007-01-28

Похожие анекдоты:

Адам
Адам: Бабу бы, Господи!
Бог: А надо ли? Хлопот ведь не оберешься.
Адам: Ну, сотвори, что тебе стоит!
Бог: Пусть судьба решит. Орел - да, решка - нет. (бросает монету). Ну, что там выпало? Адам: Ребро...

Интересно, что лучше звучит: скрипка работы мастера Гамбса или стул работы мастера Страдивари?

Вчера в центре города неизвестный банк ограбил более ста прохожих и скрылся с их деньгами до приезда полицейских.

Хуже всех к Иисусу относятся христиане. Они его вообще за человека не считают.

На стенах висел подлинный Гюго.

Перед войной Троя была совсем новой. Как говорится, конь не валялся.

За ее любовь боролось множество мужчин, и все они побеждали. Поэтому слово "****ь" здесь неуместно.

Самая несчастная женщина - это резиновая: ее каждый может надуть.

Без недостатков бывают только недостатки.

Церкви различаются мощностью хранящихся там останков.

С нетерпением жду Вашего отказа.

Однажды у Пушкина заболели зубы, и он пошел к дантесу. Эта ошибка ему дорого обошлась.

Для умеющего уворачиваться от пуль самый опасный противник - тот, который мажет.

Современные колготки постоянно рвутся. Одной пары хватает всего на два ограбления.

Во дворе Дома писателей целыми днями играют в классики.

Если разговор зашел о переходе количества в качество, скорее всего, это означает, что вас обвесили.

Илья Муромец просидел на печи тридцать лет и три года условно.

Последние лет 600 до Бенедикта XVI папы сами не уходили: кому охота платить алименты.

Носитель языка - это должность в разведке.

Моисей сорок лет выводил евреев из египтян.

Вирус на вирус дает флюс.

Ракета имела запущенный вид.

В аду были очень удивлены, когда пришли соседи снизу и попросили прекратить этот адский шум.

В православной версии Microsoft Word вместо двух функций "Recovery" и "Save" будет одна "Спаси и сохрани".

Сержант полиции Петров с утра до вечера на службе, чтобы держать себя в форме.

С тех пор, как пальчики Штирлица были обнаружены на чемодане русской радистки, он ни застегнуться сам не может, ни шнурки завязать.

- Милый, у меня для тебя сюрприз: ты все расстраивался, что я не умею делать минет, так пока ты был в командировке, я научилась!

Социалистическая экономика характеризуется развитой конкуренцией среди потребителей.

- Вы действительно считаете, что попасть под поезд - это естественная смерть
- Конечно. Куда менее естественно остаться после этого в живых.

Ваши туфли моим в подметки не годятся.

Как Европе удается сочетать мультикультурность с монокупюрностью.

(Маленькие хитрости) Если при распиле округлять - легче будет откатывать.

С тех пор, как побывал в Полинезии, вздрагивает от комплимента "У вас хороший вкус".

Утренняя зарядка общественного деятеля начинается с тридцати председаний.

В секретарши я хотел бы взять пианистку, что бы печатала аккордами.
Авто, Адама И Еву, Армию, Богатырей, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Искусственный Интеллект, Коррупцию, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Мультфильмы, Одессу, Охоту, Поезда, Полицию, Пушкина, Соседей, Штирлица
Прислал Billy
2021-10-09

Путин
Путин
* Путину снится его последний срок.
Совершенно лысый сгорбленный Путин с трудом взбирается по лестнице Кремля и там в кабинете в инвалидной коляске сидит абсолютно седой Медведев.
- Дим, ну, видно я на покой. А ты – то ещё лет 20 поправишь.
- Владим Владимыч, я и 30 смогу.
- Ну давай. Да, лет через 20 начни думать кто будет преемником… .
* Путин считает анекдоты про себя в интернете.
- 999 999, миллион ! Интересно, мне может литературную премию или этого Нобеля дадут, ну, хоть за политику. Ведь такой толчок литературному творчеству, развитию интернета. Нет, вот ведь опять я первый !
* - Владимир Владимирович, а, если сажать за анекдоты про нас с вами ?
- Дим, тюрем и зон не хватит.
- А, если штрафовать и на большие суммы ?
- Да, да…, а сколько денег – то в бюджет поступит… !
* Вышла энциклопедия Путина.
1 том – его биография и крылатые фразы;
2 том – стихи и частушки, карикатуры про Путина;
3 – 20 тома – анекдоты про Путина.
* Медведпут пишет мемуары.
- Когда родился – не помню. Родителей двое и оба – мужики. Да, нельзя, ещё не то подумают. Вычёркиваю. Внешность моя неизвестна никому, пол – видимо, мужской, состою в браке с двумя женщинами. Опять нельзя, статья за многожёнство. Вычёркиваю. Часто езжу на тандеме. Я же один, как на тандеме – то. Вычёркиваю. Гражданин РФ, хотя паспорта нет. Чёрт… ! Вот с партийностью без проблем – «Единая Россия». Хоть в чем – то я нормальный… .
* Однажды все проснулись, а в России два Медведпута.
- И что ? – спрашивает один пиарщик Путина другого: Какой настоящий ?
- Не, я чувствовал. – отвечает тот: Они могут размножаться… .
* Путин каждый вечер смотрит в интернете анекдоты про себя.
- Черт ! Каждый день по 2 – 3 новых. Мне не работать, а только анекдоты про себя читать. А что будет к 2018 – му ? А к 2024 – му ?
* - Владим Владимыч, мы со взятками боремся – боремся, а в мировых рейтингах кор-рупции всё только ниже.
- Дим, может дать тем, кто составляет эти рейтинги ?
- Много надо.
- Денег от нефти немеряно. Сразу купим место где – нибудь в начале списка рядом с США… .
* - А здорово, Владим Владимыч, отключать что кому хотим.
- Дим, тебе понравилось.
- Ага. А ещё здорово войны объявлять.
- Тоже понравилось.
- Ну. А особенно – меняться у власти как в чехарду. А эти уроды всё хавают.
- Да, Дим, Россия – хорошая страна.
* - Владим Владимыч, так теперь Грузия - опять друг ?
- Ну, Дим, понятно.
- Так может им Абхазию вернём ?
- Ну, нужно подумать… .
* - Владимир Виссарионович. – обратился как – то к Путину Медведев.
- Дим, ты что: меня за Сталина принял ? Как – нибудь при людях не ляпни.
- Да как – то вырвалось. Но вы тоже всё со своими шутками: А чэто думаэт товарыщ Мэдвэдев ?
* Путин опять летит журавлем и тут… тень Сталина.
- Ха, дарагой, лэтиш. – усмехнулась тень: Нэ тэ врэмэна. Еслы би я в своё врэмя так полэтэл, народу умэр би со смэху.
* - Владим Владимыч, а не скажут потом историки, что правил корявый чекист Вова, который сажал, душил, штурмовал дома и школы, запрещал и мочил в сортире.
- Дим, а еще напишут, что с ним был чмошник Дима, что строил рожи и угождал па-почке.
- Говорят, история всё расставит по местам.
- Ой, иди ты со своей наукой !
* Путин и Медведев докрутили стрелки до того, что ночью стал день, а днем – ночь.
- Владим Владимыч. – говорит Медведев: А давайте еще дни недели и все месяцы переставим, они там на Западе замучаются считать какой у нас день и месяц. Перестанут лезть к нам как сейчас.
- Отлично. Дим, и чтоб не говорили, что мы их во всём копируем.
* Путин и Медведев летят на вертолете в Кремль с Рублевки. Вдруг летит Карлсон.
Путин отдает приказ истребителям сопровождения сбить Карлсона.
- Владим Владимыч, за что вы это чмо ?
- А вдруг он работает на шведскую разведку.
* Однажды Медведпут одичал: вышел из «ЕдРа», стал ругать власть и вообще ушёл в лес.
- Владим Владимыч. – спрашивает Медведев: А, если он ещё и в спячку заляжет ?
* - Почему всё время растет количество анекдотов про Путина ?
- Во – первых, застой. Во – вторых, он в общем не меняется. Ну, и в – третьих, как над таким не смеяться ?
* Медведпута поразила оранжевая чума.
- Вот как его лечить ? – спрашивает Мишу Леонтьева Кургинян: Ведь существо не-ясное, то ли человек то ли что. Как какое лекарство на него подействует.
- А болезни – то у него как у всех.
- Нет, но это какая болезнь, она всех поражает… .
* - Пехтингейт. – задумался Путин: Типа, что у видного единоросса в Америке домик. А у меня и дочери и жена в Лондоне. Конни тоже там. Одни я как дурак тут сижу. Опасно. И ведь ещё пять лет… .
* Путину снится, что он отчитывается перед Сталиным.
- Но товарыщ Путын. – говорит отец народов: Ви посадылы и изгналы эврээв, раз-давилы Чэчню, отдали под суд Навальних, но вэд этого мало.
- Но, товарищ Сталин, вы до 1934 года как бы тоже были демократом.
- Э, ти ужэ 12 лэт отсыдэл, у тэбя ужэ счытай как раз 1937… .
* Путин читает историю ВЧК/НКВД/КГБ/ФСБ.
- А вот… фото всех руководителей. Так… я прямо под Берией. Не могли на другой лист перенести ?! Можно подумать, что я - преемник. Чёрт ! И костюм и галстук у меня как у него. И рожа такая же тупая и злая.
* Путин задумался: А ведь я был великим: бюсты, портреты, каждый день на ТВ, «За нами Путин и Сталинград». А теперь: «Путин – 2», изображаю журавля, скоро придётся лебедем плавать, а на работу пешком буду ходить, докачусь до Николая второго, как его с семьей сошлют в Екатеринбург. Эх, семья – то уже в Лондоне, надо и мне не ошибиться – смыться вовремя.
* Что внёс Путин в историю России:
- победа во второй чеченской;
- победа над Грузией;
- победа в Норд – Осте;
- победа в Беслане;
- победы в газовых войнах с Украиной;
- бесконечные успешные штурмы домов на Кавказе;
- «мочилово…».
Суворов… !
* Тень Брежнева приходит к Путину, а там уже… тень Сталина.
- Вай, кацо, нэ надо, иды, спы спокойно. Валодя на тэбя ужэ и так похож, тэпэр моя очерэд.
* Путину приснились Толстой и Достоевский.
- Притворство доброты отталкивает больше, чем откровенная злоба. – сказал Толстой.
- Всё царство мировой гармонии не стоит одной слезинки замученного ребенка. – сказал Достоевский.
- Блин, ужасы стали сниться. – думал утром ВВП: А ведь раньше какие милые люди снились: отцы нации, эффективные менеджеры Сталин да Пиночет.
* - Владим Владимыч, а, если проложить тоннель от Рублевки до Кремля только для наших с вами кортежей ?
- Дим, так уж тогда по всей Москве.
- Так и по всей России.
* Однажды Путин задумался.
- Путинщина… ? И как только не назовут. И что я должен делать ? Отказ от охраны, от кортежа, в рваных сандалиях лазить по дворам, общагам, норам гастарбайтеров, по-мойкам, убыточным заводам и колхозам, спрашивая всех как им помочь. Деньги от нефтегаза тратить только на поддержку отечественных отраслей и немощных, Чечню отпустить, питерских разогнать, проект воссоздания СССР прекратить, Сталина снова обос…, партию жуликов… разогнать, пустить на ТВ шендеровичей, разрешить майдан. Так надо мной будут смеяться круче чем над последним чмом хуже чем над Медведевым. Ни за что !
* - Владим Владимыч, весна, может вместе полетим журавлями ?
- Дим, может лучше другая какая птица… ?
- Аисты.
- Типа намёк… на Кабаеву.
* - Владим Владимыч, а, если нам с вами по преемнику ?
- Да, Дим, наша эра будет вечной.
- И нам с ними чередоваться.
* Путин и Собянин.
- Нужно построить новую Москву к концу моего срока.
- Какого ?
- А… этого, если успеете… .
* Французские кинематографисты сняли ужастики – ремейки «Фантомас».
2008 – «Медведпут»;
2012 – «Медведпут разбушевался».
Когда будет снята серия «Медведпут и Скотланд – Ярд» пока не ясно. Видимо, когда герой уедет в Англию… .
* Путин думает о своих кличках.
- Штази. Да, ГДРовская КГБ. Ну ведь я и есть КГБ.
- Моль. Ну, белобрысый я.
- Хапутин. Да, есть у меня дворец в Геленджике, а у Абрамовича что – нет ?
- Крысёныш… . Нет, вот как тут не быть реакции, посадкам, запретам ?! Ведь эти гады демократы всё разнюхают.
* Ким Чен Ын в Москве.
- А что: почти как у нас. Памятники вождю, всюду военные и милиция, правит одна партия, недовольные сидят, всё для величия страны и армии. Америка и Япония – враги, Китай – друг. Главное – у власти пожизненно великий мудрый лидер.
* Пиарщики Путина.
- Как повысить рейтинг ВВП ? Все резервы за 12 лет исчерпаны.
- Ха ! Запустим по второму кругу всё то же. Народ уже забыл про тигров и про амфоры и про «Ладу – Калину».
- Точно. Как всё просто: ведь мы в России ! И сортир можно повторить.
* Пиарщики Путина.
- А если всё же мягкую диктатуру ? Очень мягкую.
- Типа Пиночета ?
- Ну, можно чуть пожёстче. Ведь оранжевая чума.
- Так что типа Гитлера или Сталина ?
- Нет, не стоит, мы лучше предложим ему вариант типа Муссолини.
- А, да, мягко, даже очень… .
* В Чечне решили поставить памятник тандему.
- Как они будут ? – спрашивает скульптор Рамзана: Стоять рядом, сидеть, обнявшись или как – то еще ?
- Нет, а что значит «как – то ещё» … ?
* - Дим, когда мы победим взятки ?
- Долгое дело, Владим Владимыч, думаю, по 2 – 3 наших срока каждому, не меньше.
- Так, конечно, победим… !
* - Владим Владимыч, а если полностью очистить Россию от гастарбайтеров ?
- Дим, а кто будет работать ? Ты что ли опять дворником пойдёшь ?
- А вы – шпиком… .
- Не, там вакансий нет… .
* - Владим Владимыч, а если сделать ФСБ имени Путина и ЛГУ имени Медведева ?
- Ха, Дим. Матвиенко раньше парикмахером была. Парикмахерская имени Матвиенко…
* Бомж Серёга на Красной площади задумался: Мавзолей, говорят, надо освободждать, выносить картавого. Типа Путину место потребуется.
* Кто такой Медведпут – возможные ответы:
- Путин и Медведев вместе;
- тандем;
- чудо природы;
- отклонение в развитии;
- чудовище подобное Несси и чупакабре;
- вообще неизвестная науке аномалия.
* - Владим Владимыч, а если по каждому факту серьезного повышения тарифов ЖКХ вы будет лично приезжать и решать вопрос ?
- Дим, а ты тоже там будешь раздавать подарки.
- Нет, но вот нужно досконально изучить евангелие. Там пиар этого Христа просто выс-шей марки !
* Путин на убыточном заводе.
- Владим Владимыч. – жалуются рабочие: Зарплаты почти не платят, всё разворовали, мы – банкроты и никто не помогает.
- А как у вас с модернизацией и нанотехнологиями ?
* - Владим Владимыч, так что – борьба со взятками будет периодически ?
- Да, Дим, ну вот мы с минобороны пошумели и теперь можно приостановить до моих новых выборов.
- В 2018 ?
- Да… можно в 2024.
* - Дим, ты взятки берешь ?
- Ну что вы, Владим Владимыч, у меня большая зарплата.
- Не, но ведь хочется. Знаешь, у меня в ГБ была кличка «Хапутин».
- Да… . Но я… в ГБ не работал.
* Медведпуту в «ЕдРе» выдали партийный билет.
Естественно за номером первым:
Имя – Владимир
Отчество – Анатольевич
Фото – 2 штуки
Год рождения – поделили пополам…
Членские взносы за двоих.
Хорошо, что не надо указывать состояние в браке… .
* По всей стране вслед за Москвой стали появляться свои Медведпуты. Руководители и их замы на местах стали объединяться в правящие тандемы.
И объявили всероссийский съезд Медведпутов. Собрали всех, сфотографировали. То – то смеху было… .
* Рейтинг Путина падает несмотря на все дорогие пиар – акции.
- Владим Владимыч. – докладывают пиарщики: Все способы испробованы.
- Остаётся только как обычно… небольшая война.
* - Что вы думаете о Медведпуте ? – спросили журналисты знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна.
- Знаете. В 20 – х годах страной правил фанатик - склеротик Ленин, позже – шизомонстр Сталин, потом маразматик Брежнев, дальше – алкоголик – сердечник Ельцин. Так что я не удивлюсь, если после нынешнего уро… Медведпута будет что – то ещё более жуткое.
* - Владим Владимыч, а Украина никак не хочет объединяться, может им не только всё отключить, но и войну объявить ?
- Дим, ты понимаешь, что говоришь ?
- Но вы же у нас великий полководец второй чеченской, первой грузинской, нескольких газовых войн… .
* Путин задумался: Карикатуры в интернете, где я как Сталин. А что: везде фото и бюсты, я каждый день по телевизору, карманная партия, во главе всего армия и ФСБ, вот уже пошла волна репрессий. Димка будет за Берию. Блин ! Он же меня как тогда и угрохает…!
* - Дим, а если объявить об окончании модернизации ?
- Владим Владимыч, а что вместо неё ?
- Индустриализация, коллективизация, культурная революция.
- О ! Отлично ! Пятилетку в четыре года. А там недалеко 37 – й год… !
* - Дим, имидж у тебя слабый, а не хочешь полетать журавлём ?
- Владим Владимыч, я лучше за амфорами нырну.
- Чего захотел ? Вот отправим на «Ладе – Самаре» через всю Россию без водителя – дублёра. Кто будет после двух моих сроков кроме тебя ?
* Встретились Медведпут и чупакабра.
- Ты тоже типа урод ? – спросила чупакабра.
- Да я – воплощение двух гениев !
- А, понятно, у меня тоже жуткая внешность… .
* Встретились Медвепут и Кабаева.
- Эх ты ! – поразилась гимнастка: А где же тут Путин ?
- Вот так. Придётся привыкать: государственная необходимость… .
* Однажды Путин задумался.
- Путин – 2. И чего они от меня хотят ? Чтобы я превратился в полного слюнтяя, писал интеллигентские статейки в газеты и гладил собачек. А грузинские фашисты, а бендеровцы, а американские импе… на ладно, а оранжевая чума ?! А Доку Умаров и Закаев и всякие евреи в Лондоне да и где угодно ! Все же против России, все ! Мы в кольце врагов. Так что «Путин – 2» ненадолго. И как обычно у нас – полная туфта.
* Из тюрьмы выходит Ходорковский.
Куча журналистов, родственники, правозащитники, в общем толпа до горизонта. Цветы, лозунги, фейерверки.
- Да. – говорит МБХ: Путина вряд ли где – то так встречали.
- Так у вас только один срок.
* Медведпут задумался.
- И что говорят: будто я – урод. Ведь я – детище двух умных людей, значит у меня и мозгов больше, и органы зрения и слуха больше развиты. И авторитета больше. То есть я – не урод, а современное биологическое чудо, детище прогресса.
* Медведпут на дипломатическом приёме.
- А как к нему обращаться ?
- Владимир Анатольевич.
- А что он пьёт ?
- Один - пиво, другой – вино.
- А, ясно, смешаем… .
* - Медведпут пришёл к Конни, а та без конца лает.
- Ну естественно: чует всякое уродство.
* Медведпут у психиатра.
- Раздвоением личности не страдаете ?
- Да я и так… .
- А. Так и запишем: паталогия раздвоения личности нормальна в силу специфического биологического строения.
* Медведпут думает: Как я буду в истории ? Может, великий симбиоз двух бессмертных лидеров. Тандем тысячеления. Или… . А вдруг: убогое олицетворение двух политических временщиков, политический урод, чудовище путинской России. Кто знает ?
* Вовочка думает: Вот вырасту – стану Путиным. Ведь от тоже был Вовочкой, тоже оболтусом, тоже до 60 лет пошляк, шуточки любит, тоже самый обычный. Так почему мне не стать Путиным ?
* Путинские пиарщики.
- А если сделать ещё «Медведпут – 2».
- Что, не с двумя, а с тремя головами ?
* Партия жуликов и воров, а во главе – Медведпут, чудовище или урод.
Было ли когда – то в истории ещё более жуткое сочетание ?
* Вовочка встретился с Путиным.
- Владим Владимыч, а я ведь буду как вы ?
- Ну, ещё два моих срока, потом два Медведева.
- А потом я ?
- Тебе ещё надо отучиться когда попало правду – матку резать.
* В Урюпинске вошли в моду тандемы.
Мэр и его зам, все начальники отделов и их замы меняются местами и даже алкаши стали собираться… по двое.
* - Культ личности Путина. – думает Путин: Ну, бюсты, ну, картины. А у кого этого не было ? Да какой это культ ? Ни одного посёлка не переименовали, ни одного проспекта. Разве это культ ?
* Путин решил писать на форумах под своей фамилией.
- Надо же ! Все поражаются: какой я идиот, что выбрал такой ник… .
* Медведпут поругался с Путиным и Медведевым.
- А не буду больше так называться. Буду «единорусский гибрид».

Захар Свободин

Медведев
* Медведев оказался в будущем.
- Так, учебник истории. Антинародный, коррупционный, авторитарный… ладно, хватит… режим Путина. Дальше всё описывается… Путин, Путин, Путин… . А где же я ? А вот… есть немного: Д. Медведев, ВРИО. Блин ?! Какой я ВРИО ?!
* Медведев считает анекдоты про Путина и про него в интернете.
- Путин – 3 782, Путин и Медведев – 1 296, Медведев – 11. И это явно не всё. Но про меня одного почти не сочиняют. Обидно даже. Может самому сочинять ?
* Путин и Медведев играют в карты.
- Владим Владимыч, у вас сплошь хорошая карта, а у меня – одни шестерки да изредка вольты.
- Дим, так это вот такой ты и есть: шестёрка и слуга.
- Нет, но, может правда есть бог и он так указывает мне ?
- Ха ! Поверил в бога. Чудак, да я как настоящий гэбист знаю все карточные фокусы… .
* - Владим Владимыч, пишут, что вы – точь в точь стареющий генсек.
- Я уйду из Кремля на лафете, Дима.
- А я тогда что… ?
- А помнишь, после Брежнева были Андропов, Черненко… .
* Медведев ведёт заседание кабмина.
- Как у вас с модернизацией ?
- Все министры докладывают.
- Ох ты ! – думает Медведев: У всех что – то сделано. А я вообще думал, что эта мо-дернизация – полная туфта.
* Вовочка и Медведев.
- А вы в детстве тоже были Вовочкой ? – спрашивает Вовочка.
- Нет, это Владимир Владимирович. Я был хорошим мальчиком.
- А, да, заметно, вы так чмом и остались.
* Медведев ведет заседание кабмина.
- А вот всё говорят, что обрабатывающая промышленность и сельское хозяйство у нас в развале ? – спрашивает он соответствующих министров.
- Да, это так. – отвечают они.
- Да… . Тогда… перейдём к другим вопросам.
* Медведев ведет заседание кабмина и вдруг понимает, что его советы, вопросы, ре-комендации по большей части дурацкие и главное - … все это понимают.
- Но ведь все молчат и поддакивают. – думает ДАМ: Ничего, наберусь опыта. Я ведь ещё только учусь.
* - Дим, ты в историю войдёшь как отменятель зимнего времени.
- Владим Владимыч, я ещё часовые пояса сдвигал. Да, я ведь этих… грузин победил. И ещё чё – то сделал.
- Да ты великий.
- Ну, наверно… историки вспомнят, что я сделал, напишут.
* - Владим Владимыч, а если опять полицию – в милицию ?
- Дим, все будут ржать.
- Так уже и зимнее время вернули.
- Ну, понятно, вот и тебя в 2024 нужно как угодно возвращать… .
* Однажды Медведев задумался: При Сталине была культурная революция, при Хрущеве – кукуруза, при Брежневе – подьём нечерноземья и БАМ, при Горбачеве – ускорение, при Ельцине – цивилизованный рынок. Во врали то ! А при мне – модернизация и нано -, а теперь вообще фиг знает что, типа без идеалов. Какую – то новую туфту надо придумать.
* Медведев думает: Теперь Сурков ушёл, я буду за серого кардинала. А Путин – он что ? Пенсионер уже, забывает всё, спина болит. А я – бывший президент, всю кухню и всех знаю. Надо мантию заказать.
* Медведеву снится, что он – Путин.
- Так, а кто у меня за Медведева ? Опять… какой – то придурок.
* - Дим, а ты всё какой – то несолидный. – говорит Путин.
- Может мне тогда как вам самбо и дзюдо занятся ? Посылать всех как вы ?
- Да нет. Надо что – то покруче.
- Тогда остаётся только небольшая война… .

Захар Свободин

Демократия
* Знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна спросили: Вы считаете, что Путин повторяет путь любого высшего российского руководителя: к глухому консерватизму и физическому бессилию ?
- Знаете. Здесь ведь как бы две части. Есть управляемая. В 80 – х, когда выгодно было быть при демократах, Путин считался чуть ли не правой рукой Собчака. В 90 – х Ельцин называл его едва ли не самым демократическим председателем ФСБ. В нолевых Путин ещё запрещал трогать менеджмент НТВ и давал медаль за борьбу с антисемитизмом.
- А в десятых ?
- А теперь с его молчаливого согласия идут разгоны оккупаев, охота на Навального и других ведьм, вводятся гигантские штрафы за демонстрации, правозащитники признаются иностранными агентами. По улицам начинают ездить сталинобусы. Это я про глухой консерватизм… .
- А физическое бессилие ?
- Этот процесс неуправляемый.
* Лука думает, что бы еще продать.
- Дружбу с Рассией за столко лэт усю продал. Дальшэ савсэм по дяшовке. Совэсть… тут прадавать нэчего. Вот, гаварят ест ящё чэсть, эта харашо прадаётся. Толька вот что это такоэ… ?
* Путин задумался: И что они всё о застое ? Но ведь у нас модернизация, нано -, новая Москва, Сколково. А ведь всё туфта как тогда. У власти как и при Брежневе одна партия, она вся из жу…, тьфу ты – из кареристов и бизнесменов. Реформ никаких давно нет, проблемы не решаются. Во главе всего ФСБ и армия, дутое величие страны. У власти одни и те же бюрократы, то есть я с Димой, уже ясно, что пожизненно… на двоих. Блин, ведь и верно – застой… .
* - Владим Владимыч, а вот если у каждого, кто в интернете читает анекдоты про нас с вами, будет загораться красная надпись «Будьте осторожны ! Чтение антиправи-тельственных анекдотов карается в соответствии с УК РФ по статье…».
- Эх, Дим, если бы ещё у каждого, кто эти анекдоты сочиняет, компьютер сам взрывался.
* - Владим Владимыч, а вот ведь говорят, что всё то, что у нас сейчас с Навальным, Развозжаевым – это охота на ведьм.
- Да, Дим, охота. А не надо быть ведьмами… !
* Тень Сталина и Путин.
- Ну чэто. – спросила тень: И у тэбя 37 – ой ?
- Да… я не знаю.
- Ха ! Слюшай. Я тожэ вначалэ нэ знал сколко народу угрохаэм !
* - Владим Владимыч, а, если пустить сталинобусы по Москве ?
- Дим, а что ? И сталинейбусы и сталинваи.
- И сталинметро.
- Не, метро было имени Лазаря Кагановича.
- Ну, а метро вернём его подлинное имя… .
* - Как развивается российская демократия ? – спросили знаменитого российского пра-возащитника Изю Шмерковича Куперштейна.
- Знаете. При Сталине демократия была, но на словах. При Хрущеве она чуть прос-нулась. При Брежневе ей сделали наркоз. При Горбачеве и Ельцине она, казалось, окончательно проснулась.
- А сейчас ?
- Оказывается на деньги от нефти и газа можно сделать великолепную анестезию.
* Тень Сталина ходит у мавзолея.
- Ай, картавый, всё лэжишь. А меня винесли. Но чэто с того ? Что Брэжнэв что Путын: я – вэчно живой, а нэ ты !
* - Владим Владимыч, а вот если весь интернет – под контроль ФСБ.
- А что, Дим, представляешь: карикатура на нас с тобой какая – нибудь старая и со зна-ком «Разрешено ФСБ».
- Ага. И тут же сумма штрафа или срок…. .
* Знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна журналисты спросили: Почему Путин – не демократ ?
- Знаете. Сталин происходил из очень бедной семьи с востока и был учеником кровавого Ленина, Хрущёв происходил чёрт знает откуда и был денщиком Сталина, Брежнев происходил из рабочей семьи и был шестёркой у Сталина. Ельцин вышел из очень бедной деревни и прошёл школу КПСС. Путин родился в бедной семье в трущобах с крысами и прошёл школу КГБ. Главное – никто из них никогда не видел настоящей демократии. Чего же вы хотите ?
* - Владим Владимыч, а вот хотят Волгоград – в Сталинград ?
- Ну и что, Дим ?
- А, может, ещё Новокузнецк – в Сталинск ? Как раньше.
- Ну… .
- Да. А вот и Донецк – в Сталино. Тоже раньше так было.
- Так это ж Украина.
- Один фиг уже наша. И Душанбе – в Сталинабад. Все они только от нас зависят.
- Да… ? Ну и в чём вопрос ?
* Знаменитого российского правозащитники Изю Шмерковича Куперштейна спросили: Почему вы говорите, что Путин стал вторым Брежневым ?
- Но всё как тогда. Цены на нефтегаз не растут, а траты особенно на армию и госаппарат, Кавказ огромные, война на юге, вопли о наших женщинах и сиротах за границей, демагогия убогой правящей партии, охота на ведьм, несогласных с режимом, реанимация сталинизма, бессменный генсек – пенсионер у власти.
- Нет только академика Сахарова.
- Ходорковский.
* - Владим Владимыч, может пустим Шендеровича на ТВ ?
- Дим, давай через… пару сроков.
- Ваших или моих ?
- И тех и других.
* 2018 год.
Путин и Медведев в белых френчах на мавзолее принимают парад и демонстрацию. Проходят ряды «ЕдРистов» и нашистов с портретами вождей и лозунгами «Наш ответ оранжевой чуме !» и «Добровольцы – на чеченский фронт.».
- Владим Владимыч, а сколько дали Развозжаеву ?
- Да, сколько и Ходорковскому – до конца наших с тобой сроков.
- Добрые они, не пожизненное… .
* Знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна спросили: А как оценить путинскую реакцию с точки зрения истории ?
- Знаете. Довольно обычный для недемократических стран период подавления свобод, который обычно наступает за периодом демократического развития и может занимать длительное время. Обычно сочетается с застоем и заканчивается со смертью престарелого полностью одряхлевшего руководителя.
- Какого из двух ?
- Дряхлеют они вместе.
* Рамзан читает латвийский учебник истории: В Чечне установилась жесточайшая дик-татура Рамзана Кадырова, полностью содержащаяся на деньги Москвы и держащаяся лишь на российских штыках.
- Вот гады ! Всё вэрно. Откуда знают, у нас тут латвыйские шпиони что ли ?
* - Можно ли считать Сталина эффективным менеджером ? – спросили журналисты зна-менитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна.
- Знаете. В 40 – х годах говорили, что он – бог. В 50 – х он стал псаломщиком проклятым. В 60 – х о нём вообще молчали. В 70 – х он опять стал «сильным человеком», почти «отцом народов». В 80 – 90 – х наконец – кровавым диктатором, упырём и ши-зиком.
- А сейчас ?
- Вот пришло путинское время и нас тихонько убеждают, что этот с позволения сказать человек, на котором лично висят миллионы трупов в том числе за самую кровавую в мире войну и систему лагерей, что в два раза превзошла фашистские, выродок в разы хуже Нерона – эффективный менеджер.
* - Владим Владимыч, а, может, мы кроме закона Димы Яковлева их ещё запретами за-кидаем типа на американские фильмы, на Кока – Колу – в ней же кокаин ?
- Ага. Дим, на Винни Пуха этого жирного тоже запрет.
- Он вроде англичанин.
- Один фиг: все они – евреи.
* Знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна спросили : Считаете ли вы, что в России военно – полицейское государство ?
- Знаете. При Сталине армия была священной коровой, а НКВД контролировало всё. При Хрущёве армия чуть сократилась, а КГБ лишь стремилось контролировать всё. При Брежневе контроль КГБ стали почти как при Сталине, при Горбачеве и Ельцине пытались уменьшить роль армии и влияние КГБ – ФСБ. Но мало что из всего этого вышло.
- А сейчас ?
- А сейчас армия опять - священная корова, а ФСБ контролирует всё.
- То есть опять как при С… ?
* - Владим Владимыч, а что они все затрещали: застой, застой… ?
- Дим, ну ты типа – премьер и как считаешь ?
- У нас же модернизация, нано -, Сколково, новая Москва, меняем время, олимпиада и ещё чего – то там.
- Дим, так всё, кроме Олимпиады – туфта.
- Да, ну, как обычно. Так получается, что - … застой.
* Знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна спросили: Вы считаете, что в России очередной застой или нет ?
- Знаете. При Сталине ничего не менялось, но твердили, что мы живём лучше всех, а СССР – величайшая из стран. При Брежневе всё становилось только хуже, но говорили, что мы скоро всех обгоним. При Ельцине всё было очень плохо, но хоть не очень врали.
- А сейчас ?
- А теперь опять ничего не меняется, а нам твердят, что Россия – величайшая держава…
* Встретились брежневский застой и путинский застой.
- Я длился 18 лет. – сказал брежневский застой: А ты сколько будешь ?
- А я сразу и путинский и медведевский. А сколько они на пару будут править – никто не знает… .
* Тень Сталина в несчётный раз явилась к Путину.
- Ну чэто ? Мэня всё болшэ: Волгоград – в Сталинград, мои портрэты, восстановление СССР, Америкэ по зубам, армия и ФСБ впэрэды – всё точ – в – точ как у мэня ?
- Иосиф Виссарионович, вы по – прежнему популярны.
- А ти сразу прицэпылся к этой популярнасты – нэ дурак !
* Кургинян защитил диссертацию по борьбе с оранжевой чумой.
- Подам на Нобелевскую премию мира. – хвастался великий политолог.
* - Владим Владимыч, а если ФСБ как и милицию переименовать ?
- Опять в НКВД.
- Можно в ЧК. И бюстры Дзержинского все сохранились.
* При Сталине главной формой сатиры были анекдоты. При Хрущеве и Брежневе – «Крокодил». При Ельцине – телевидение. При Путине – опять анекдоты. Видимо, вер-нулось время… .
* - Стали ли лучше методы ФСБ по сравнению с СССР ? – спросили журналисты зна-менитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна.
- Знаете. НКВД и КГБ не травили полонием, не взрывали за машины за границей, не штурмовали школы с детьми и театры.
- А что было тогда ?
- Пуля да штык.
* Кургинян и Миша Леонтьев.
- А если вместо всех гуманитарных наук опять… ну, ввести «Историю ЕдРа» ? – спросил великий политолог.
- О ! Отлично. А ещё заставить всех студентов учить знаменитые путинские фразы. – обрадовался Миша.
- Да. Жаль, что он ничего солиднее не может.
* Собрались руководители РТР, ОРТ и НТВ.
- Слушай, надо как – то поддержать путинскую реакцию.
- Больше ругать оппозицию, показывать Путина.
- И так Таргамадзе и Развозжаев каждый день. Может еще открыто транслировать процессы над оппозицией.
- Слушай, надо просмотреть всю хронику 30 – х годов. Они там так здорово всё это делали.
* Россия и Запад говорят о возможной диктатуре в России.
- Но теперь это невозможно. – говорит Россия: У нас выборы, парламент, есть сво-бодные СМИ, власть подотчетна, партии.
- Но потенциальный диктатор – то есть.
- Ну… вот это, наверно, да.
* Миша Леонтьев в 2013 году пишет статью против оранжевой чумы.
- Проклятые троцкистские недобитки, свора врагов народа во главе с агентами американского империализма Навал… . Чёрт ! Откуда это прёт ? А… всё нормально: у нас же наступает новый 37 – й год. Ну, нужно чуть подредактировать в духе нового века… .
* - Сколько продлится путинская реакция ?
- Ну, за последние двести лет самыми длинными были николаевская в 19 и сталинская в 20 веках. Лет по двадцать каждая.
- Ха ! Так Путин с Медведевым собираются по очереди править лет 40. Значит, в два раза больше… !
* - А если сделать эпопею о тандеме ? – задумался Никита Михалков: Серий на 20. Вроде «Войны и мира». Типа Путин – князь Андрей, Медведев – Пьер Безухов, Кабаева – Наташа Ростова. Все борются против оранжевой чумы, что как Наполеон грозит России. За Кутузова – генеральный прокурор. А ведь гениально… !
* Журналисты спросили Луку о путинской реакции.
- Та у ных там пряма 37 – ой год. Арэстують, разгоняють, запрэщають, дыкие штрафы за дэмонстрацыы. А как дыктатар – так я. Да у мяня за послэдный год только выпускалы. Я – ангэл по сравнэнию с ными. У мяня нэ рэакцыя, а оттэпэль, лукашэнковская оттэпэль. Прамо усё развэзло.
* Путин оказался в будущем.
- А ну – ка что написано в учебниках истории о моём третьем сроке.
Открывает, находит.
- Так, вот. «В это время зверствовала путинская реакция: аресты, запреты на всё и везде, тюрьмы, высылка неугодных, обыски, аресты, война на Кавказе, все суды под контролем власти. Любая критика вырезалась из телепередач и газет.»
Путин задумался.
- Эх и ни фига себе ! Так я хуже Николая Палкина и Пиночета ! Что же сделать ? При-дётся эту… демократизацию хоть что – то … . О ! Скостим Ходорковскому ещё один месяц. И хватит им ! Остальное на мой четвертый срок !
* Мэр Урюпинска и начальник его УВД.
- Говорят, зверствует оранжевая чума. – говорит мэр: Надо что – то делать.
- А давайте как в Москве запретим все опасные организации, собираться больше одного и этих… иностранных агентов.
- А что ? Только у нас из общественных организаций остались одни любители кошек, все пьют дома, а тот китаец, что торгует на рынке, давно уже ежедневно отмечается в ФСБ. Но запретим само собой.
* Знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна журналисты спросили: Может ли из путинской реакции вырасти диктатура ? Ведь это считается абсурдом.
- Знаете. Когда – то Сталин был лучшим другом Бухарина и оправдывался на партийных съездах. Гитлер, став канцлером, какое – то время вёл себя скромно и либеральные немецкие политики считали его своим человеком. Пиночет при Альенде во всём ему подчинялся и считался чуть ли не главной опорой режима.
- Так вы считаете ?
- Не знаю, просто Путин последнее время что – то стал очень тихим.
* - Есть ли права человека в Чечне ? – спросили журналисты после поездки в Чечню знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна.
- Знаете. При Сталине в лагере меня били каждый день, но всё же не убили, при Брежневе в тюрьме меня всё время держали в карцере. При Путине полиция на оккупаях всё же узнаёт меня и кричит: Этого не бить !
- А в Чечне ?
- Как только я в Чечне вышел из самолёта, меня тут же затолкали обратно со словами: Убирайся, ж… морда, мы тебя тут забьём до смерти ! Сравнивая, понимаешь, что при Сталине прав человека было немного больше.
* Путину снится разгул путинской реакции.
На демонстрациях и везде хватают и сажают на двадцать пять лет, оппозиция в думе арестована, закрыты все оппозиционные газеты и телеканалы, Шендерович и Ново-дворская высланы. Путин и Медведев в белых френчах стоят на трибуне мавзолея, а мимо с их портретами и лозунгами за парадом идут колонны «ЕдРистров» и нашистов.
- Владим Владимыч, остался один интернет. – говорит Медведев: Надо что – то делать. Совсем закрыть нельзя.
- Ну, сделаем как в Белоруссии: доступ строго ответственным работникам по спец-заявкам только под контролем ФСБ.
* Лука на заседании правительства Белоруссии рассказывает об оранжевой чуме.
- Россыя вслэд за Украыной и Грузыэй поражана чумой этой. Осталыс мы одны. С санэпыда спрос будэт особый. После КГБ канешно. Гаварят, ужасная зараза.
* Однажды Лука задумался.
- А вот еслы бы у мяня такая жа дямократья как у Путына ? Ну, найду я такога жа чмошныка как Мядведяв. И что с таго ? Буду с ним мяняться через нескалько лет. Да у нас в Бяларуссии дажа бульба и та подохнет со смеху.
* Тень Сталина явилась к Луке.
- Ты откуда будэшь ? – спросила тень
- Я… а… из Магилёвскаго райпищаторга. – ответил Лука.
- И кто тэбя назначыл ?
- Это… народ.
- Да это ладно… кто из Москвы назначыл ?
* - Владим Владимыч, а, если уволить всех этих оппозиционеров ?
- Дим, так уже и так почти всех. Лазареву с Шацом с телевидения попёрли, Ксюшу в общем тоже, Навального вроде неоткуда переть, Удальцов – божм или черт знает что, Развозжаев работает не пойми где. Немцов тоже неясно что делает.
- А Белых ?
- Этого сразу не попрёшь. Но всех сделаем безработными. Будут знать как… .
- А Прохорова ?
- Его уволить трудно. Проще наверно посадить.
- Так с чего лучше начать… ?
* - Чем отличаются ЧК, НКВД, КГБ и ФСБ ? – спросили журналисты знаменитого рос-сийского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна.
- Знаете. Все они защищали не столько безопасность страны и граждан, сколько власть, все убивали, сажали и репрессировали, провоцировали и шли на любые преступления по команде власти. Все они – главная опора власти.
- Так нет отличий ?
- Как: названия отличаются.
* Съезд «Единой России».
Под гимн России появляется Путин в военной в форме без погон.
Крики «Смерть Навальным и другим врагам народа !» и «Раздавить развозжаевскую гадину !», «Наш ответ Таргамадзе !».
Путин подходит к Медведеву и тихо говорит: А ведь до 2037 ещё сколько лет… .
* Встретились путинская реакция и оранжевая чума.
- Я тебя прижгу. – сказала реакция.
- Я ведь не болезнь, это так говорят. Я в мозгах.
- Чё, думаешь, мозги не прижгу ?
* Встретились политическая оттепель и путинская реакция.
- Ну что, не твоё время ? – спросила реакция.
- Времена меняются.
- Ну да, срока так через три.
- Путина или Медведева ?
- Какая разница.
* Тень Сталина побывала в ФСБ.
- А чэто ? У ных и Дзэржинскый вэздэ и все инструкцыи как и раншэ с подпысью Бэрии и делают всё то жэ: одного полониэм, чэчен этых кого ракэтой, а кого бомбой. Моя выучка.
* - Владим Владимыч, а если всех, кто про нас анекдоты в интернете сочиняет, выявить и отрубить им интернет ?
- Дим, они СМС – ками будут рассылать. Это ж творческие люди.
- А мы им мобильную отрубим.
- На стенах будут писать.
- Да… ? Тогда действительно пусть лучше в интернете.
* Призрак Сталина оказался в Думе.
- Ха ! Вон Горячэва, каммунистка хужэ Вишинского, вон Никонов, племяш урода Молотова, вон Луговой, отравитэль хужэ Бэрии. А это чэто за страшная рожа ? А, Коля Валуев. Одын прилычный чэловэк в Думе. Ну, нэ бэз урода. Так вэдь всё как при мнэ.
* Однажды Дума стала заседать, а в зал входит Шойгу в тельняшке и с пулеметными лентами крест – накрест, катит за собой пулемет. За ним Колокольцев, Бастрыкин, Чайка, все тоже в тельняшках и с маузерами.
- Караул устал ! – заявил Шойгу.
* Андрей Исаев и Кургинян пишут новую историю России.
- Будем упоминать новый 37 – й год ?- спрашивает Кургинян.
- Да вряд ли стоит. Но давай уж врагов народа – Навального и Развозжаева- обязательно упомянем.
* - Путинская реакция. – задумался Путин: Ну, как все чекисты неравнодушен я к Кобе, но ведь это не показываю. Да, я – авторитарист, но сдерживаю себя. Да, я - антисемит, но это уж вовсе не показываю и никто, кроме Захара Свободина да еще десятка особо умных евреев об этом не догадался. Да, я хочу стать пожизненным. Но, наверно, не выйдет. И какой же я реакционер ? Ну да, немного, но я же – прогрессивный реакционер.
* Медведпуту снится, что он - дракон.
- Ну вот, теперь три головы. Но чья же третья ? Сечина ? Суркова ? А, Андрея Исаева, то – то она в очках.
* Вот в Волгограде ездят сталинобусы.
Представляете: в Берлине – автобусы с портретом Гитлера, в Риме – Муссолини, в Кампучии – Пол Пота, в Румынии – Чаушеску, в Москве – Юры Лужкова и его жены… .
* Путину снится новый 1937 год.
- Я в расстрельной команде. Правый крайний застрельщик… . Да, должность не очень. Но хоть по специальности. А кого расстреливаем ? А, Навального и Развозжаева. Так им и надо. А где Медведев ? Нигде нет. Может, мы его тоже… . Ну ладно, толка от Димы и так было немного.
* Лука думает: Сколко я ящё магу править ? Вон, Путын пожызнэнный, ну или с Мядведевым по очэрэды. А я нэ магу ? Вэдь у мяня страна – то фытюлька: правыт тут лягко как в могылёвком райпыщэторгэ, гдэ я начынал. Вот и усё.
* Рамзан читает книгу о Древнем Риме.
- Как у нас в Чечне. Во главе император. Москва дает денег на «хлеба и зрелищ». Спартаков всех сразу распинаем. В общем империя что надо. А, там ещё были варвары… .
* В Урюпинске по примеру Москвы зверствует реакция: Сидят не только все оппо-зиционеры, но на всякий случай все руководители общественных организаций включая филателистов и любителей пива (ведь по слухам все они – иностранные агенты), все лидеры профсоюзов (ведь Развозжаев – враг народа номер 1), да все борцы с коррупцией (ведь они вроде Навального). Оранжевая чума не пройдёт !
* В Урюпинске решили сделать своё время.
- А что. – говорил заксобранию мэр: В Москве крутят стрелки как хотят, а мы что – рыжие ? Давайте вернём зимнее время и летнее тоже, а ещё введем осеннее и зимнее.
- Ага ! – загудели депутаты: А еще свой часовой пояс введем.
- О ! И будут по радио говорить: Урюпинское время… часов.
* В Урюпинске оранжевая революция.
Всё население ходит на оккупаи, все результаты выборов отменяются, мэры постоянно меняются.
- Про нас теперь и анекдоты перестали рассказывать. – говорят урюпинцы.
* Рамзан решил включиться в модернизацию.
- Боевиков в лесу будем ловить с помощью высоких технологий в лазерные ловушки. Уничтожать с помощью спутников. Модернизируем тюрьмы и оснащение спецназа. Это в первую очередь. Да, и мне срочно надо обновить титановый бронежилет, чтоб самый современный, высокотехнологичный.
* - И что они говорят о путинской реакции ? Я им что – Николай Первый ? – спросил Путин Медведева: Ты тогда за Бенкендорфа.
- Не, я за Аракчеева. За Бенкендорфа Шойгу.
- Кожугетыч не потянет. Да, Пушкина – то в Сегеж отправили, строчит как тогда. Вон, новая книга вышла, в первой десятке рейтинга.
- Эх, жаль дуэлей не стало. Может разрешить.
* Знаменитый российский правозащитник Изя Шмеркович Куперштейн выступает в Евросоюзе.
- Безнадёжна ли Россия ? – спрашивают его.
- Знаете. При Сталине мы в мире были изгоями и как бы гордились этим. При Брежневе перешли в категорию отчужденных. При Ельцине мы стали просто опасными.
- А теперь ?
- А теперь мы вместе с Путиным упорно ломимся обратно в изгои, и – самое страшное – никто и не препятствует.
* Путину явились тени Николая Первого, Николая Второго и Сталина.
- А что. – сказала тень Николая Первого: Путинская реакция будет не хуже чем у меня. Сажают, ссылают в Англию.
- Демонстрации разгоняют – да это круче, чем у меня. А до таких диких штрафов за демонстрации я не додумался. – сказал тень Николая Второго.
- Но уж мэня по колычеству жмурыков и сыдельцев не обогнать. – сказала тень Сталина: Хотя тожэ нэплохо… .
- Да вы ещё не знаете Путина. – сказал им во сне великий чекист и… проснулся.
- Чёрт ! – подумал Путин: А кто вообще придумал эту фразу «путинская реакция» ? Ведь явно какой Быков или другой еврей. Ах, ты ж… морда !
* Как – то Путин задумался: А если вернуть 37 – й год ? Ну, очень культурно. Тройки присуждают 15 суток и большие штрафы. ГУЛАГ в Сочи с санаторным режимом и питанием. Судим только за дело, ну…, если нас задело. Ссылка максимум на полгода и в южные районы Сибири. Да, за Берию некого, все слабаки. Придётся мне…. . Эх, чёрт, его же расстреляли… !
* Демократия, авторитаризм и диктатура говорят о Путине.
- Ну, ко мне он холоден. – сказала диктатура.
- Обо мне он говорит очень редко. – сказала демократия: И именно только говорит.
А авторитазим молчал.
- Нет, но вот что ты молчишь ?! – закричала диктатура.
* Гастарбайтеры обсуждают оранжевую чуму.
- Говорят, страшный болэзн.
- И Путын нычэго сдэлат на может.
- Ай, как же ми будэм ?
* Призрак Пиночета в Москве.
- А что ? В стране порядок, оппозиция выслана, сидит или под следствием, лишена эфира и всё такое. Армия и полиция отлично финансируются, почти ежедневно штурмы домов на Кавказе почти как у меня Ла – Монеда. И главное – во главе – сильная лич-ность… . Тоже как у меня. Правда, потом меня пытались судить… .
* - Как с вашей точки зрения развивается российская демократия ? – спросили жур-налисты знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна.
- Сначала небольшой подъём, потом долгий резкий откат часто как в пропасть – обыч-ное наступление реакции. И так каждые 20 – 30 лет.
- Типа 20 – е годы – Сталин, Хрущёв – Брежнев, Горбачёв и Ельцин – Путин.
- Да.
- А вот Медведев – Путин ?
- А в первый и второй сроки Путина уже было одно падение в пропасть, так при Мед-ведеве оно только усилилось… .
* Токаря шестого разряда поразила оранжевая чума.
- Чёрт ! – переживал Трапезников: Ведь сколько на заводе работал – никогда не болел. Как что – водочки или спирту литр и здоров. А эта гадость сильная – ничто её не берёт.
* Путину снится, что он – Николай Первый.
- Так, вешаем кого – то. Николаевская реакция. Кто Медведев ? Аракчеев. А за Фаддея Булгарина – Миша Леонтьев. За Бендендорфа почему – то Сечин. Дмитрий Быков за баснописца Крылова. Навальный и Удальцов с Немцовым – декабристы.
Так, а кто за Пушкина ? Черт, почему – то Ходорковский. Надо будет, как проснусь, ска-зать, чтоб там в Сегеже не давали ему писать. Строчит, понимаешь… .
* - Путинская реакция – это закономерность ? – спросили знаменитого российского пра-возащитника Изю Шмерковича Куперштейна журналисты.
- Знаете. Была реакция николаевская то есть Николая Первого, были Николая Второго, потом сталинская, брежневская. Все эти лидеры или были убиты или ушли в историю с позором.
- Вы считаете, что Путин будет убит ?
- Нет, но насчёт второго… .
* - Закон Димы Яковлева принят. Владим Владимыч, к какой бы еще фигне прицепиться, чтобы отвлечь внимание народа ?
- Дим, давай как в СССР всех наших шлюх, что вышли за иностранцев и разводятся – на телевидение и по каждой кампанию, что им там деньги или детей не отдают.
- Ага. И из – за каждой – дипломатический скандал.
* Встретились политическая оттепель и путинская реакция.
- Ну что, не твоё время ? – спросила реакция.
- Времена меняются.
- Ну да, срока так через три.
- Путина или Медведева ?
- Какая разница.

Захар Свободин

Политика
* - Ви слышали когда – нибудь, Абрам Исаакович, чтоби олигарх повесился.
- А ви слышали, Соломон Маркович, чтоби КГБ призналось ?
* - Владим Владимыч, а, если мы в каждой области – по оффшору, весь Кавказ сделаем свободными экономическими зонами, в Малаховке – второй Лас – Вегас и нисколько Диснейлендов понатыкаем ? Ну, и силиконовых долин в каждом втором овраге… ?
- Дим, денег – то от нефти может и хватит. Неплохо бы. О ! А из Чечни сделаем сафари – парк с экстремальными турами.
- И дикарями во главе с Рамзаном.
* - Отклучають газ, нэфт. – думает Лука: А вот вступлю в ЕС. На фик мнэ эта Рассия. А ящё вступлю в НАТО. Я жа ценный кадр: Путын и усе цэнят. А будут ящё отклучать – объядэнюсь с Ызраилэм.
* Американец, англичанин, китаец и русский обсуждают кто как живет.
- Мы живем отлично. – говорит американец.
- Мы живем хорошо. – говорит англичанин.
- Мы начинаем жить хорошо. – говорит китаец.
- Мы живем плохо. – говорит русский: Но очень скоро будем жить лучше вас всех.
* - Дим, а много блатных в «ЕдРе» ?
- Владим Владимыч, вряд ли. Там же все жулики и воры.
- А, да. Эти все кореша… .
* - Владим Владимыч, а, если вывести войска из Чечни ?
- Дим, тогда Рамзана вряд ли сможет найти даже интерпол… .
* - Рамзан говорит, что в Чечне всё идеально спокойно. Почему же тогда Путин не ездит в Чечню ?
- А чего ездить, если всё спокойно ?
* В Урюпинске решили сделать технопарк.
- У нас есть заброшенный завод. – говорил на собрании мэр: Будем с китайцами делать наш русский деревянный хай – тэк. Там же сделаем нанопроизводство толстых ниток, рядом большой овраг с помойкой – как раз под силиконовую долину.
- И ещё. – добавил кто – то из зала: Перед всем этим баннер «Модернизация на марше».
* В Урюпинск приехал проверяющий из Москвы.
- Требуют отчетность по модернизации. – сказал мэр заму.
- И что делать ?
- Возьми тот отчет по нано - , добавь абзатц по удвоению ВВП, пару из «Пятилетку в четыре года» и что –то из отчета по кукурузе.
- 60 – х годов ?
- Ну. Да, возьми немного из отчетов по перегибам в коллективизации и преодолению правого троцкистсткого уклона.
- И пройдет ?
- Да кто эти отчеты читает ?
* - Говорят, все серьезные взяточники давно вступили в антикоррупционный комитет.
- Да. А вот бы в этот комитет принимать за большие взносы в фонд его работы.
- Отлично ! И как пойдет борьба со взятками… !
* Встретились токарь шестого разряда и Вася.
- Ну что ? – спросил Вася: Ты там защищаешь интересы рабочих ?
- А то. – сказал Трапезников: Вчера двух депутатов из ЛДПР так отфигачил… !
* Шойгу после Минобороны бросили на сельское хозяйство.
- У них там полный бардак ! – возмущался великий спасатель: Ни одного вертолета, строиться не умеют. Скажешь им «Здравствуйте, товарищи колхозники !», а они ржут как кони.
* Рамзан читает биографию Каддафи.
- Я тоже правлю на нефтяные деньги, только их даёт Путин. Тоже везде ставлю своих, тоже держусь на армии и спецслужбах, Запад меня тоже пинает. Тоже всех посажал. Блин, но ведь всё сходится ! Но у нас же совершенно другие условия. Не может тут это пов-ториться… !
* Рамзан задумался: И почему я – диктатор ? В Чечне покой, всё строится, почти нет проблем. Да, армии и полиции 100 тысяч, денег нам дают сколько просим, оппозиции в Чечне нет, охраны у меня в три раза больше, чем у Путина с Обамой на двоих. Но всё равно – почему я диктатор ?
* Путин и Медведев вдвоём испытывают новую сочинскую олимпийскую бобслейную трассу – едут в санках. Вдруг часть трассы перед ними обрушивается и в последний момент санки зависают над пропастью.
- Да, Дим. – говорит Путин после некоторого молчания: Знал я, что даже и наша олим-пиада – полная туфта.
* Рамзан задумался: И вот что говорят будто у меня полк охраны ? Я могу и вовсе без охраны. Только титановый бронежилет на забыть, на каждой крыше снайперы, да пару… три вертолёта над нами. Да, и лучше всё это в моей резиденции и… ненадолго.
* Трапезников на родном заводе.
- Ну как работаете ?
- Практически стоим два года. Помог бы.
- А… да, скажу Путину, чтоб усилил модернизацию. – обрадовался токарь шестого разряда: А Медведев – чтоб нано… .
* В Думе сформировались фракции жуликов и воров.
- Теперь «Единая Россия» не едина. – говорили все.
* Медведев пишет учебник по модернизации:
Глава 1. Теория модернизации.
Глава 2. Модернизация в истории.
Глава 3. Модернизация в России.
Глава 4. Модернизация и нанотехнологии.
Чёрт ! Одна вода и туфта. Ну, как обычно. Что ещё – то тут можно написать ?
* - Дим, кто у нас отвечает за нано - ? – спросил Путин.
- За эту туфту Чубайс.
- А ты за какую туфту отвечаешь ?
- А я всеми туфтами как бы руковожу.
* - Владим Владимыч, зимнее время вводить будем ?
- Дим, ты каждый раз будешь меня спрашивать ?
- Так что… каждый раз решаю я сам… ?
* - Владим Владимыч, мы Украину и Грузию заставили назад вернуться, кого бы ещё ?
- Дим, батька и чукчи сами придут, молдаване уже все сюда переехали, армяне всегда были наши, азербайджанцы уже тоже почти все здесь.
- Остались прибалты.
- Ну а им…
- От мёртвого осла уши.
* - Дим, мне доклад делать, какую долю бедных ставить ?
- Владим Владимыч, ставьте… 5 %.
- А не мало ?
- Сойдёт. Один фиг, никто давно не считает.
- Не до бедных.
- Дай бог богатых сосчитать.
* - Владим Владимыч, а стоит ли так яростно вскрывать хищения и всё такое в пра-вительстве и министерствах ?
- Дим, так нам (говорит тихо) в угаре разоблачений легче давить оппозицию.
- А… я и не догадался.
- Учись, студент.
* - Владим Владимыч, а новую Москву будут строить гастарбайтеры ?
- Дим, наверно, да, но самые лучшие.
- А менты там будут такое же хамло как в Москве ?
- Отберём лучших из лучших.
- То есть в общем будет обычных русский бардак ?
- Ну, Дим, как обычно, это же Москва… .
* «Единая Россия» в учебниках истории будущего: Партия типа КПСС, полностью под-чинённая питерской группировке, состоящая из карьеристов – чиновников и бизнесменов – рвачей, заслужившая название «Партия жуликов и воров». Распалась сразу после потери власти правящим тандемом.
* «Экономика Чечни самая эффективная.» - повторил Рамзан на заседании кабмина Чечни.
Все молчат.
- Ну и что молчите ? – улыбнулся Кадыров: Вот приходится ради дела иногда говорить полную чушь.

Армия
* Прапорщик Задов о реформе армии.
- 20 лет реформе. Раньше я таскал мешками, теперь у меня иномарка с большим ба-гажником. Только тащу всё то же самое.
* Прапорщик Задов повесился.
- Ведь и верёвку и мыло: всё украл. – говорили те, кто его знал.
* Прапорщика Задова послали в Чечню.
Пробыв там 3 месяца, рассказывает жене.
- Что, ничего не привёз… ! Я со страху даже мешок забыл. А там про это дело… та-щить… ни разу не вспомнил. Вот что с нормальным человеком делает экстремальная си-туация… .
* Прапорщик Задов напился и разоткровенничался.
- Прапоров отменили, а толка. Ведь прапорщик – это не звание, это умение тащить.
* Прапорщик Задов встретился со своими двоюродными братьями – прапорщиками по-лиции и ГАИ.
- Я беру взятки. Кто их не берет ? – сказал ГАИшник.
- Я тоже, рыжий что ли ?- сказал полицейский.
- А я по старинке – мешками таскаю. – сказал Задов: Вот ведь тащим и берем. А Россия какая могучая – всё стоит !

Захар Свободин

Полиция
* - У ГАИ – ГИБДД решили сделать новую форму: карманов нет, шапка плотно облегает голову, внизу комбинезон до горла.
- А сапоги ?
- Они сшиты с комбинезоном.
- А перчатки ?
- Тоже сшиты с рукавицами.
- А в летнее время – то как ?!
- Зимняя форма, но специальное кондиционирование.
- А если деньги положат в машину ?
- Там везде видеонаблюдение.
- Всё равно найдут куда положить.
- Это понятно. Вот догадаться бы куда… .
* Гаишник Хренов о начальстве и работе.
- Если начальник не берет – какое же он начальство ? Ну, долго не продержится. И, если ГАИшник не берет – его же никто не уважает. Какой он тогда ГАИшник ?
* ГАИшник Хренов у входа в ад.
- Вам тут ГАИ не нужно ? – спрашивает он дежурного чёрта: Ну, типа, ведь дрова возят для котлов ?
- Нет. Ха ! Нам тут часто предлагают создать управление собственной безопасности… .
* ГАИшник – пенсионер дома в выходной день надевает фуражку, берет жезл и встает посреди квартиры: всех, кто проходит, штрафует за отсутствие номеров и поворотных огней. Дальше деньги честно делит со всей семьёй.

Захар Свободин

Олигархи
* Олигархи обсуждают, что делать, когда Путина попрут.
- Может, всё же очень тихо давать деньги всяким «Яблокам» и Немцовым ?
- С ума сошёл ! Хочешь в Сегеж ?
- Тогда придётся как Рома готовить запасной аэродром в Лондоне.
- Так ты ещё не приготовил ?!
* Олигархи обсуждают благотворительность.
- Может, лучше увеличить пожертвования на больных и сирот ?
- Так, говорят, путинская реакция, может, лучше на содержание заключенных ?
* - Владим Владимыч, олигархи просят налог на доходы 13 процентов, ну, типа… умень-шить. Много платят.
- Дим, ты – премьер, ты и решай. А можно им отдельно сделать типа льготы ну скидку на тяжелый характер работы. Скажешь, я разрешил… .
* Олигархи пишут письмо Абрамовичу в Англию.
- Может написать ему, чтоб не возвращался.
- Да он что дурак – и сам знает… .
- Напиши, что мы мысленно с ним.
- Все там будем… .

Захар Свободин

Абрамович
* Абрамовичу написали мемуары.
- Я прямо белый и пушистый. Ведь никто не поверит. Надо хоть 2 – 3 гадости добавить. Но какие ? Их у меня море. Блин, если начать со взяток. Нельзя: их не сосчитать. А если с неуплаты налогов ? Так это у меня на миллиарды. Тоже нельзя. А если… нет. Ну пусть останется так. Хотя никто не поверит.
* Абрамовичу показали сценарий сериала про него.
- Мне понравилось. – звонит великий чукча: В анекдотах – то я – ещё большая сволочь.
* Абрамович думает о путинской реакции.
- А мне что ? Я не политический, а просто налоги не плачу. За это в России вообще не сажают. И на всякий случай в Лондоне. Да, и за политику у нас олигархов один за всех сидит уже 9 лет.
* К Абрамовичу явился его чёрт.
- А у меня есть чёрт ? – удивился Рома: Вроде бы бывает только ангел.
- У вас ангел персонально заменён чёртом.
- Вот так. Не последний я человек.
* Олигархи решили публично осудить Абрамовича.
- Но как: заклеймим как бродячую собаку ?
- А может как врага народа ?
- Лучше как грязную троцкистскую свинью !
- О ! Как раз в духе времени !

Захар Свободин

Собянин.
* Собянин думает: Ведь гастарбайтеры очень нужны Москве. Они её строят. И что я буду с ними бороться ? Потом это дико трудно. Я только свой авторитет подорву. И потом надо бороться с пробками. А эти чукчи как раз строят дороги и эстакады, парковки, к тому же ездят они на метро, а не на машинах. Так что бороться с ними нельзя. Да и бороться бесполезно.
* Собянину снится, что он победил пробки.
- Ведь ни одной пробки. – думает мэр: А вот и памятник мне… с пробкой в руках. Да, а штопор зачем… ?

Захар Свободин

Гастарбайтеры
* Гастарбайтер Равшан дозвонился на прямую телефонную линию Путину.
- Мэнты в Маскве бьют, дэнгу тянут пастаянн.
- Конкретно кого - то назвать можете ?
- Всэ.
- Вообще все ?
- Даже болшэ чем всэ.
* Путин спрашивает директора ФМС: с гастарбайтерами что – то можно сделать ?
- Владим Владимыч, не поверите: как дракон из сказки – чем больше ловим, тем их больше становится.
- Не, так может тогда лучше вообще ничего не делать ?!
* Гастарбайтер Равшан о Москве.
- Тут всо по националносты. Русский и эврэй – началнык, Кавказ – рекет и торгуэт, украинэц и молдаван – штукатур и обой, узбэк и таджик – лопата. Слюшай, всо как у фашист – высшиэ и низшиэ расы… .
* Знаменитый российский правозащитник Изя Шмеркович Куперштейн спрашивает гастарбайтера Равшана как тот понимает демократию.
- Слюшай. Началнык меня бил, прораб бил, ФМС бил, мент бил, хулиган бил, скинхэд чуть не догнал. Вот в больнице лежал, там ныкто нэ бил. Там дэмократья.
- А как вы попали в больницу ?
- А… знаэшь: нэмножко не убили.

Захар Свободин

Новые русские.
* Встречаются новый русский и старый русский.
- Ты теперь олигарх, депутат, благотворитель. – говорит старый русский.
- А ты всё такое же чмо.
- Зато как ты не хожу с мешочком сухарей на суды каждую неделю.

Захар Свободин
Абрамовича, Авто, Автобус, Адама И Еву, Алкоголь, Аптеку, Армию, Брежнева, Валуева, Винни-Пуха, Вовочку, Войну, Гаи, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, ЖКХ, Звёзды, Интернет, Карлсона, Кино, Коррупцию, Космос, Медведева, Метро, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Нанотехнологии, Наркотики, Науку, Новых Русских, Одессу, Охоту, Пенсионеров, Погоду, Поезда, Полицию, Призидентов, Программистов, Путина, Пушкина, Ржевского, СМС, Сталина, Студентов, Украину, Чукчу, Школу
Прислал трям
2013-03-31

Владим Владимыч
* - Владим Владимыч, вы ещё на сколько сроков? – спросил Сурков.
- Владик, ты уж ко мне со всякой фигнёй не приставай. Решай сам.
* - Владим Владимыч. – спрашивает Сурков: Обстановочка – то меняется:
видно, придётся оттепель объявлять.
- Не фига! Это мы сами решим: объявлять или нет !
- Так когда ?
- Ну…, пусть подождут ещё… два моих срока.
*Медведев и Путин проснулись, а они - близнецы.
- Владим Владимыч, вы похожи на меня. – звонит Медведев.
- Блин, Дим, а ты – на меня. – говорит ВВП.
- Но ведь что – то среднее… .
- Дим, явно это и есть… Медведпут.
* Однажды Путин забыл, какой у него срок.
- Третий, четвёртый или пятый…? Склероз. 60 лет ведь. Нужно сказать
Суркову, чтобы уж сделал… пожизненно… раз склероз.
* Ксюша решила пойти в президенты.
- А что? - думала великая гламурщица: Я питерская, шучу как Путин, а
матюгаюсь даже лучше, вместо путинского спорта у меня секс... .
* Путин читает библию.
- Что бог? Фигня разная, там манну послал, там на кого – то вылил серу.
Я вон на нефтяные бабки весь Кавказ кормлю, а захотел – Чечню раздавил.
Серу он там… .
* - Владик. – спросил Путин Суркова: Слышал последний анекдот про меня ?
- Владим Владимыч, вы их коллекционируете ?
- Нет, слушай, а вычислить этого анекдотчика можно ?
- Ну… очень трудно. Посадить что ли хотите… ?
- Не, я хочу его спросить, откуда он всё про меня так точно знает.
* Рамзан решил сделать Чечню самоокупаемой.
- Но это невозможно. - сказал ему премьер: Мы почти всё на наше
содержание получаем из Москвы.
- Ладно заливать. Потом мне Путин сказал, что всё, что я ни захочу, он
даст. Если надо, и на это даст денег.
* - Что бы кинуть народу к выборам, чтобы точно за меня? – спросил Путин
Суркова.
- Есть варианты: прибавка к пенсии 10 %, прибавка окладов госчиновникам
20 %, при-бавка военным 30 %, стипендий – на 40 %. Ну, и как обычно
наобещаете всем всякой фигни.
- Владик, надо всё сразу.
- Владим Владимыч… .
- Надо, Владик, надо… .
* Путину снится Гоголь.
- Ну что, Николай Васильич, у нас в России всё те же беды: дураки и
дороги ?
- А… да, ещё всё разные путины… .
* Николай Первый считал, что любой его верноподанный с правильным
образом мыслей способен справиться с любой должностью. Вот министр
финансов Вронченко знал ариф-метику только до дробей, гуляка гусар
Протасов руководил святейшим синодом.
Мебельщик Сердюков – министр обороны, нефтегазовым комплексом фактически
ру-ководит бывший переводчик Сечин, а всей страной – явно недоучившийся
аж в трёх мес-тах серый кардинал Сурков.
* - Владим Владимыч. – говорит Сурков: Мы вам к выборам приготовили 1000
обещаний, они написаны по 10 штук на 100 листах. Вы на встречи с народом
и журналюгами берите по несколько листов, только меняйте, чтобы не
повторялись.
- Блин, Владик, ты проще ничего не придумал? Я точно запутаюсь.
- Ерунда, никто не заметит. Ведь это же всё туфта… .
* Возникла секта путинцев.
Дзюдо, горные лыжи, культ лидера, а главное – всё время… мочат по
сортирам.
* Никита Михалков стал снимать только фильмы ужасов.
- Вот это как раз его! – говорили все.
* - Ну и что? – задумался как – то серый кардинал Сурков: Организуем
оттепель внешне как у Хрущёва: вместо демократии у нас будет демагогия;
вместо кукурузы – модернизация; вместо целины – олимпиада и Сколково;
вместо 8 лет оттепели – 8 недель.
Только бы Путина снова переизбрать.
* Говорят, в Чечне на сортирах пишут: Путинский. Не входить !
* - Владим Владимыч, а давайте попробуем максимально говорить правду. –
сказал как – то Путину Сурков.
- Ну…?! И это кому – то когда –то помогало с пиаром…? – удивился ВВП.
- Иногда этот ход бывает выигрышным.
- Ой, Владик, ой, опасная штука… !
* Школьники написали сочинение о Путине.
- Ну, девочки получше. – говорит учительница: Но мальчики все до единого
– только про сортир… .
* Армянское радио спрашивают: Путин – президент, премьер или вождь ?
- Слушай, а ты что – нэ знаэшь: всэ сразу !
* Медведев думает: В России правители всегда то с волосами, то лысый.
Николай Второй – с волосами, потом Ленин – лысый. Дальше Сталин –
Хрущёв: с волосами и лысый. Опять Брежнев – Андропов. Опять Черненко –
Горбачёв. Опять Ельцин – Путин, потом Медведев – Путин. Так значит,
после двух сроков снова буду я… .
* - Владим Владимыч. – говорит Сурков: А давайте мы вам к выборам
пластиковую опе-рацию на нос сделаем.
- Чтоб типа не как у крысы… ?
- Ну… вы поняли.
- Владик, уж и к носу моему и к сортиру и к шуткам тонким все давно
привыкли. Ты ж в политике супер по продажам, сумей втюхать покупателю то
же дерьмо, но как новое.
* - А, если снять грандиозный фильм – эпопею о жизни Путина? – спросил
Суркова идеолог «ЕдРа» Андрей Исаев.
- Только не Михалкову… !
* Путин вышел на трибуну Думы с белой ленточкой и оранжевым флагом в
красном трико и желтой футболке и кричит: «Свободу Ходорковскому! ».
- Оттепель…. – улыбаются думцы.
* Вышли 10 томов анекдотов о Путине.
Путин и Сурков заперлись и читают.
- Ну, этот я знаю. Блин, этот – почти повтор! А этот уж сто лет все
знают. Этот какой – то недоделанный…! Этот несмешной. Халтура !
- Владим Владимыч, вы так не переживайте. Анекдоты же, несолидно.
- Блин, но уж сочиняют обо мне, так надо делать отлично !
* Путин в Зимбабе.
- Ведь вы – вождь России? – спрашивает президент Зимбабы.
- Ну, в общем да. – отвечает Путин.
- А какое ваше племя ?
- А… питерские.
- Видно, больше племя… ?
- Да, и главное – очень влиятельное.
* Сурков пишет речь Путину «под оттепель».
- Так, «свобода» повторил 125 раз, «демократия» - 187 раз. А… не жалко.
Нужно ведь, чтоб гарантированно… на два срока.
* - А если Путин и возглавит назревающую революцию? – спросил Суркова
идеолог «ЕдРа» Андрей Исаев.
- Типа он с кабмином вместе идут на митинг. – продолжил серый кардинал:
Сердюков подгоняет броневик, Путин на него залезает.
- А Шойгу с Голиковой страхуют, если упадёт… .
* Путин едет по Рублёвке и видит: навстречу идут олигархи с белыми
ленточками, ло-зунгами и оранжевыми флагами, с любовницами, охраной и
прочей челядью.
- Это чё, у них совсем поехало…? – спрашивает Путин Суркова.
- Так революция, ну типа оттепель. Мы ж с вами сами и объявили. Вот
ребята стараются, выполняют решения… .
* Путину снится, что он на шахматной доске.
Сурков – ферзь говорит: ваше величество Владим Владимыч, рокировка.
Путин по правилам рокировки из угла переходит в центр линии «чёрных»,
Медведев уходит в угол. «Белые» кричат и ругаются.
- Ха! – удивляется Путин: А Медведев – то – пешка… .
* Путин задумался: А вот если всю страну сделать как одно большое ФСБ.
Типа все – агенты, ну кроме детей и психов. Везде ячейки ФСБ, стенды
«Будь бдителен. », «Не болтай. » ну и типа того. В каждом офисе сейфы со
средствами и оборудованием для разведки и контрразведки. Везде жучки и
тайные камеры. Это ж какой будет порядок, никакие оранжевые революции,
террористы и с этими… белыми презервативами в пет-лицах вовек не
пройдут… !
* Медведев объявил начало оттепели.
- Владим Владимыч, может вам под Хрущёва побриться.
- Может ещё бородку под Ильича. – сказал ВВП.
- А что? Вы можете и картавить как Ленин.
- Дима, мне ещё только революцию с броневика объявить… .
- Да нам, чтобы усидеть, хоть конец света можно объявить.
* Путин смотрит анекдоты про себя в интернете.
- Вот гады! Уже обошёл и Брежнев и Сталина и Ленина вместе взятых. А
ведь я только два срока. Ещё за два сколько анекдотов будет…. Но хоть
всех в мире обойду. Какое – то удовольствие.
* - А оттепель надолго? – спросил Путин Суркова.
- Вот изберём вас и всё.
- И больше не будем ?
- Ну, на следующий срок опять объявим… .
* - А если в бюллетене написать «пожизненно»? – спросил Суркова Андрей
Исаев.
- А если победит не Путин. – усомнился серый кардинал.
- Ну ты чё?! Ну… напишем «пожизненно» только против Путина.
* Телефонная беседа Путиа с народом в период оттепели.
- Два часа говорил с кардиологом хреновым…. Сколько же у него проблем… .
* Однажды Абрамович оказался в тюрьме... (нет, вы сразу оцените фразу...
).
- Роман Аркадьевич, вам кошерное, чукотскую строганину или большой
английский зав-трак? - вполне серьезно спросили его.
- Мне баланду и какую похуже. - ответил великий чукча.
- Вот с жиру - то бесится. - поражались тюремщики.
* Однажды Лука приехал к Путину. Встреча прошла без прессы и прочих
свидетелей.
- Ой, Владым Владымыч, вот гаварят, шо вы былы шпыком КГБ. А што с таго?
Вон, Сурков из дяревни, Матвиэнко - из Шапятовки, а я ваабщэ раншэ был
сякрятарь камитэта камсамола Магилёвскаго райпищяторга.
* К Шойгу прилетел Карлсон.
- Беру в МЧС без испытательного срока. - сказал великий спасатель.
- Варенья не хватит. - ответил Карлсон и улетел.
* Чукча встретился с Путиным.
- Однако, я знаю, кто ты. – сказал чукча: Ты ихняя шамана.
- Я не шаман, я - Путин.
- А…, тоже знаю: у, ты над всеми шаманами самая главная… .
* Однажды Путин мочил в сортире. И тут идет Медведев.
- Владим Владимыч, а понуждать не пробовали ?
* Однажды Путин мочил в сортире. И тут позвонил Саркози.
- Что делаю... . Мочу в сортире. - ответил Путин в трубку.
- Кого? - спросил французский президент.
- А фиг тут разглядишь, кого. - ответил ВВП.
* - Владим Владимыч. – говорит Сурков: А вот если перед вашими выборами
для пиара посадить ещё пару – тройку олигархов.
- Владик, так они теперь все стали лояльные и народные. Кого сажать –то?
Спички что ли тянуть ?
- Да. Точно. Они теперь все… только Абрамович один… так он в Лондоне
сидит.
* - Ну и кабинет министров у меня. – задумался как – то Путин: Христенко
с Голиковой – муж и жена. Сердюков – бывший торговец мебелью и зять
Зубкова. У Шойгу вечно всё горит и тонет, у Левитина – тонет и горит,
падает. У Набиуллиной ни на что духа не хватает. У Нургалиева вообще
урод на уроде…. Кириенко – киндер – сюрприз. Один я - идеальный человек.
При таком – то кабмине… !
* - А если Путина для пиара сделать телеведущим? – спросил Андрей Исаев
Суркова.
- Да. Крутить барабан.
- Можно и вместо Галкина и вместо Диброва.
- О! Вместо Анфисы Чеховой.
- Отлично. Лучше вместе с ней… .
* Однажды Чуров решил проверить избиркомы на местах по всей России. Но
забыл дома очки.
- Ну, хоть прокатился за казенный счет.- говорил он дома.
* - Нет, а все же хоть кого - то они замочили в сортире? - подумал как
-то Путин.
Позвонил в Чечню Кадырову.
- Он ненадолго вышел. - сказал секретарь.
- В сортир что ли? - подумал Путин.
* Однажды Медведев проверял как сын сделал уроки и тот прочел
стихотворение "Во глубине сибирских руд... ."
- Это про Ходорковского? - спросил Илья.
- Нет, это Пушкин про декабристов написал. Они все давно умерли.
- А Ходорковский пока живой ?
* Вот почему все говорят, что я страшный. - задумался как - то Игорь
Сечин. А я простой спокойный даже добрый человек и лицо у меня такое
хорошее, только чуть неправильное. У Путина тоже нос большой и глаза
близко посаженные, а Медведев все время глазки строит будто замуж
просится. Нарышкин похож на Геббельса, а Сурков - на Шелленберга. Я
среди них самый простой такой русский человек.
* Как - то Путин задумался: "Диктатор Путин." Не звучит. "Диктатура
Путина." Тоже. "Диктатор Медведев." Еще хуже. Эх! Придется, видно, на
пару месяцев слякоть объ-являть.
* Медведеву позвонили из Минкультуры:
- Фраза "понуждение к миру" внесена во все словари и справочники.
- Ну, вот хоть немного чувствуешь себя великим. - подумал ДАМ.
* Однажды Захар Свободин сумел затесаться в толпу народа, с которой
встречался Путин. Ну, чтобы плюнуть сортирному мокрушнику в лицо.
Но, сколько не плевал, всё попадал в широкие спины мужчин в черных
пиджаках.
- Вот тебе и демократия! - подумал ЗС: Не плюнешь !
* Путин любит собак. Еще дзюдо, горные лыжи и... мочить в сортире. Да, и
Россию!!
* Однажды Путин переоделся Медведевым. Тьфу ты... !
* Как - то Хоркина пришла в Думу голая. И думает: "Эх, ведь шла из
"Максим" в "Плейбой". Но, вроде, ничего - все даже похлопали.
* Раз Рамзан для прикола переоделся Шамилем Басаевым и приехал к Путину.
Но случайно зашел в сортир... .
* В Урюпинске решили поставить памятник тандему.
- А в 2012 году они поменяются местами. И что, памятник ломать ?
- А мы сделаем… обе фигуры сменными, чтобы легко переставить.
* Как - то потомок Молотова Вячеслав Никонов изучил полное собрание
Сталина и подумал: Да, Владимир Владимировичу мне столько не написать !
* У Медведева в кабинете висит карта мира. Как - то Путин застал юриста,
который втыкал в страны мира флажки на булавках.
- Это на кого можно напасть. - объяснил он Путину.
- Ты, давай, речь готовь. - сказал Путин, но с интересом посмотрел на
карту.
* Абрамович задумался: А, если мне стать президентом? Молодой, красивый,
с деньгами, практически чукча. И главное - очень люблю Ро... , тьфу,
Владим Владимыча.
* Однажды Путину принесли стихи и анекдоты про него Захара Свободина.
- Эх ты! - поразился великий чекист: Вот сволочь! И кто таков ?
- Такой человек не существует. - ответил чекист.
- Уже не существует. Ну и хорошо. - обрадовался Путин.
* Однажды великий писатель и гениальный лизоблюд Сергей Михалков решил
написать Лужкову хвалебные стихи. Но не нашел рифму к слову "кепка". Так
не родилось великое стихотворение.
* Случилось Медведеву встретиться с Кони. Ну, в неофициальной
обстановке. Говорят, Дима Кони понравился. А ведь это для нашего
президента... самое главное.
* В Урюпинске решили повысить престиж города.
Создали свои Арбат, Рублёвку, построили дворец спорта, своё Сколково,
горнолыжную трассу. Стали ездить с мигалками.
А для главы города и его зама купили тандем.
* Раз Путину приснился Пиночет. И сон такой хороший, будто он гладит
детей по головкам и дарит им конфетки.
- Эх, хороший сон. - думал утром великий чекист: Нам бы вот только
разбить проклятых грузинских и украинских националистов, чеченских
сепаратистов, да приструнить американских империалистов, ну и... в общем
еще много работы. Где тут до конфеток?!
* Бренды разных стран: Америка – орёл и статуя свободы.
Британия – лев и королева.
Франция – петушок и Эйфелева башня.
Россия – Путин и сортир.
* Как - то Путин задумался.
- Вот ведь войны в СНГ - это идеальный способ поднять рейтинг. Никакое
НАТО за них пока не заступится. Главное - выбрать кого поменьше и дальше
блицкриг. Ать - два, ать - два! Штурм унд Дранг! Маус, маус, ком хераус!
Дойче зольдатэн унд дойче официрэн... !
* Как - то Путину приснилось, что он в... чеченском сортире.
- Черт, где же тут выход? И что там за дверью, за крики... ? - думал
великий чекист, но так и не... проснулся.
* Путин посмотрел НТВ и сказал: "Смотрел я когда - то в ГДР порнуху, но
это... ."
* Путин посмотрел новости REN - ТВ и сказал себе: ".....!!!" В общем,
чекисты тоже могут материться... .
* Как - то на ночь глядя знаменитый русский журналист Миша Леонтьев
решил, что пора стать великим. А потом подумал: На ТВ меня все видели, я
- главный патриот после Путина, конечно. И так гадко как я никто никогда
не писал. Так что я уже величее всех великих.
И величайший патриот России уснул сладким сном праведника.
* Как - то ВВП задумался: Ельцин провёл первую чеченскую... , я - вторую
чеченскую, Дима - первую грузинскую... .
- Мне, как опять стану президентом, надо снова войнушку... первую
украинскую что ли... или уж сразу третью ми... .
* - Кто во главе ФСБ? - спросил 1000 человек Левада - центр.
- Путин - ответили 999.
- Медведев. - ответил один.
* Однажды Путин переоделся Шендеровичем и пришел к Новодворской.
- Витя, давай придумаем как еще отделать этого бывшего шпика "Штази"? -
спросила великая правдорубка.
- Блин, и чё я ей должен сказать? - подумал великий чекист.
* Однажды Дума решила перенести столицу в Питер.
- А чего все говорят, будто в Москве правят питерские. - сказал Грызлов.
* Как - то величайший русский честняга Пал Палыч Бородин решил не брать
взятки.
Месяц не брал, два... .
- Не могу! - рассказывал он потом: Ну, совесть замучила... .
* Однажды Сергей Михалков написал поэму о Путине.
Прочел, задумался, порылся в шкафу со своими гениальными книгами.
- Черт, так это же моя поэма о Сталине !
* Однажды Никита Михалков решил снять супер - фильм "Война и мир".
Сам стал играть Пьера и Наполеона одновременно, Анна - Наташу Ростову,
Артем - княза Андрея, Ольга Высоцкая - Элен Курагину, всех прочих
родственников тоже занял.
В результате в титрах всё почти... одна фамилия. Съемки, конечно, провел
в своей огромной усадьбе.
Поменял и название: "Михалковы и мир."
И, конечно, триумф... .
* Как - то Сталин удивительным образом явился к великому журналисту
Михаилу Ле-онтьеву.
- Хорошо пышэшь, эврей. - сказал отец народов.
- Я не еврей. - ответил Миша.
- А я лучшэ знаю. - сказал Сталин.
* Абрамович было разорился, но Путин помог. Ведь Чукотка, Челси, яхты,
виллы и, главное - алименты на троих детей.
* Прохоров было разорился, но Путин помог. Ведь Куршавель и девки... .
* Дерипаска было разорился, но Путин помог. Ведь родственник... Юмашева.
* Ходорковский не разорился, но... Путин помог.
* Путин позвонил Лукину и спрашивает: С правами человека всё отлично ?
- Так точно !
- Вольно, вольно... .
* Как - то ВВП задумался: Верю ли я в бога ?
- Крещеный, в церковь хожу, крещусь при телевидении, про рай и ад знаю.
Значит, получается, что верю.
- А Чечня, Норд - Ост, Беслан? - послышался сверху чей - то голос.
- Блин, вот зачем сознался! - подумал великий чекист.
* Раз Ксюша решила покаяться.
- Как я буду каяться? - думала великая гламурщица: Ну, во - первых,
обязательно по ТВ. Голой, вроде, не совсем прилично. Что - то одену. А
за что мне, вообще, можно покаяться? Ну, ничего, придумаю, когда уже
будет передача.
* Сурков собрал руководителей ОРТ, РТР и НТВ и говорит: Объединяем вас
всех в один государственный канал.
- Как это? - испугались все.
- Ну, во - первых, вы всё равно содержитесь за госденежки. Во - вторых,
новости у всех тоже давно одинаковые, казенные. Ну, и вся остальная
лабуда: танцы, песни, разная порнуха, сериалы эти убогие, детективы
корявые - эта дурь тоже у всех почти не отличается. А так ведь
экономия... .
* Как - то Чубайс задумался: Раньше я был демо-, потом стал либер-,
теперь нано-... .
Меньше уже явно некуда... .
* Дерипаска решил покаяться.
Написал 10 томов признаний и отнес... Путину.
И получил... 10 миллиардов долларов.
* Однажды ВВП почитал книгу. О чем это я... ?
* Раз все губернаторы собрались у ВВП.
- Кто похвалит меня лучше всех... . - неожиданно сказал Путин.
Все опешили... стало очень тихо.
- Хвалить сейчас? - спросил Ткачев.
- Шучу я... так. - сказал великий чекист: ... тот получит большую
сладкую конфету.
- Шутник наш президент. - дружно гоготали губернаторы после встречи.
* Уж если давать имена организациям, то... . - сказал как - то Андрей
Исаев Суркову: ФСБ имени Путина ЛГУ имени Медведева СПб-ий горный
институт имени Миронова Мюзик - холл имени Ксении Собчак.
- Московская чаеразвесочная фабрика имени Лугового. - усмехнулся серый
кардинал.
* Однажды Берия удивительным образом оказался в ФСБ.
- А ничэго работаэтэ. - говорил он: А травыт да душыт мы ранше и совсэм
нэ умэли. Всё толко пуля да молоток.
* ВВП вручал награду Галкину.
- Максим, что - то перестали надо мной шутить. - улыбнулся чекист.
- Так вот и награда... ! - обрадовался великий пародист.
* Сняли эротический мульсериал о политической жизни России. Где: Путин -
супермачо Никита Михалков - мачо номер два Медведев - мальчик - шалун
Сечин - импотент - любитель Жириновский - извращенец - садист М.
Леонтьев - знаменитый писатель - порнушник РТР - канал горячего видео
Андрей Исаев - идеолог русского садизма Ксюша, Хоркина и Кабаева -
массовка в оргиях Рогозин - любвеобильный патриот - натурал Россия -
женщина, которая всем д... .
* Как - то ВВП почти утонул в ПиаРе.
- Спасите! - кричит.
- Я лично отвечаю за количество Пиара. - сказал Сурков
- Я за качество - сказал Исаев.
- А я вообще ни за что не отвечаю. - сказал Медведев.
Но Путин не утонул, ведь ПиаР - то - дубовый... .
* Однажды известных российский правозащитник Изя Шмеркович Куперштейн
снова оказался в Басманном суде.
- Опять Куперштейн... .- тихо сказал басманный судья басманному
прокурору.
- Подсудимый, тьфу, гражданин Куперштейн, не мешайте суду. - громко
сказал про-курор.
* - А почему бы не назвать юго - осетинскую войну 2008 года "Великой
отечественной войной против грузинско - фашистских захватчиков"? -
спросил как - то Сурков Исаева.
- Я думаю, что немного слишком. - ответил бывший педагог.
- А ни фига не слишком! - сказал выходец из городка Сасово.
- Да... , ну и назовём.
* Компьютерная игра "Юрик и Лена". Юрик говорит, его слова тут же
превращаются в денежные купюры, а Лена их собирает. Если Лене удается
собрать за час миллион дол-ларов, Юрику выдается новая кепка.
* Компьютерная игра "Демократка Ксюша". Ксюша раздевается и всё ради
демократии в России. Задача - снять максимум.
Приз за всё снятое - пятиминутная политическая оттепель.
* Компьютерная игра "Рогозин и НАТО". Великий патриот ведет обстрел
здания НАТО из всех видов оружия. Задача - нанести максимальный ущерб.
За полное разрушение приз - "Великая Россия в шоколаде".
* Однажды ВВП появился на ТВ с часами, надетыми на левую руку.
Две недели все СМИ обсуждали, какой будет оттепель... .
* Однажды питерские все вместе вдруг сели в литерный поезд 4002 и
поехали в Питер. Ну, вместе с семьями и всем награб... ну, в общем,
имуществом. Успешно доехали. Вот и всё.
А вы что подумали... ?
* Однажды Шендеровичу дали орден. А он не явился... .
- Повесткой его что ли вызвать? - спросил Медведев.
- Так он и подавно не придет. - сказал Сурков.
* Рамзану в Москве стали давать мало денег.
- Шайтан, вот ведь уйду в лес. Заберу гвардию, батальоны "Кавказ", все
прибамбасы. Будут знать, как давать мало денег... .
* Демократия: И ты, Путин ?
- И я Цезарь.
* Раз Никита Михалков подал на Нобеля. Как за что... ? По литературе -
за сценарии и их постановку, по физике и химии - за "Цивильского
серюльника", по экономике - за экономическую работу по управлению
киносоюзом и хозяйством семьи... . За мир - по общественной деятельности
в самых разных сферах... .
И ведь что - то получил... .
Да нет, не в глаз. Ведь там - то культурные люди... .
* Однажды на двух главных зданиях ФСБ на Лубянке кто - то повесил
таблички "Администрация президента" и "Кабинет министров". И чекисты...
долго их не снимали. А как тут не поверить... ?
* Сердюков и солдат.
- Как мебель - то в казарме? - спросил министр.
- Отлично, товарищ министр.
- Ну вот, а еще говорят, что я не разбираюсь в армии.
* Приехал Сердюков в воинскую часть и видит: половина солдат с фингалами
и сломанными носами.
- Безобразие! - подумал бывший торговец мебелью: Ведь в Москве в
министерстве тоже столько столов с дефектами и даже сломанными ключами.
Нужно срочно покупать новые.
* Открыли музей "Единой России".
Там... тапочки ВВП, в которых он любил ходить в школу без сменной обуви,
его дневник, раскрытый на страницах, где случайно нет двоек и троек, его
первое дело на выслеженного диссидента, его передатчик в Дрездене, пушки
второй чеченской войны, баллоны из - под газа "Норд - Оста", гранатомет
из Беслана, танк с первой грузинской... .
Путину понравилось.
- А где же тут "ЕдРО"? - спросил А. Исаева великий чекист.
- А... музей развивается, постепенно появится. - сказал великий идеолог.
* Абрамович решил уйти в монастырь.
Вместе с любовницей, "Челси", яхтой, охраной, и прочей челядью.
- Эй, и с чукчами тоже.
* Раз ВВП задумался: Я и Наполеон: Он тоже был маленький, головка
тыковкой, рожа туповатая, тоже везде тащил своих... , а главное -
войны... . Эх, а кончил он... .
* Говорят, Сталин в молодости писал стихи, Гитлер - рисовал пейзажи. А
Путин - только хулиганил.
* Раз группе Альфа явился Отто Скорцени.
- А мы взяли дворец Амина. - похвасталась Альфа.
- Я такое сделал еще в 44 - ом в Венгрии - сказал отец гостерроризма.
- И еще Норд - Оста и Беслан... .
- А уж своих никогда не мочил... .
* Однажды Путин позвонил Новодворской. Просто так... .
- Путин... ?! - услышал он в трубку: Максим, вам уже не надоело
изображать этого бывшего корявого шпика "Штази", сортирного мокрушника,
душителя свободы России и Кавказа, Норд - Оста и Беслана... .
- Чёрт! - думал великий чекист, положив трубку: А, правда говорят, злая
тётка !
* Раз Ксюша заявила, что будет ходить голая до тех пор, пока не объявят
оттепель.
- А при оттепели она, логически рассуждая, тем более не оденется. -
сказал Сурков: Может ей лучше как Фиделю бороду... ну, или волосы... .
* Путину снится Брежнев.
- Владим Владимыч. – спрашивет бровастый: Как у тебя с БАМами ?
- Отлично. Отлимпиада, новая Москва к югу, остров Русский, Сколково.
- Ого! Да вы по всякой престижной туфте даже и меня старика обошли.
* Встретились Павел Бородин и прапорщик Задов.
- Берёшь? - спросил Пал Палыч.
- Так у нас в стране все знают: щас это, ну, не берете токо вы.
* ВВП посмотрел карикатуры на него и сказал: Вот что всё выделяют мой
большой нос. Буратино я что ли? Или это намек, что я из... ? Так чего
врать. Все же знают - железо... .
* ВВП проснулся, глянул в окно, а там на стене: "Путин - козёл."
- Без меня ФСБ уже ничего не может предотвратить... !
* В один прекрасный весенний день Путин добровольно ушел на пенсию, ГБ
самораспустилась, Сурков ушел в монастырь, Сечин уехал навсегда в
джунгли Мозамбика, Пал Палыч добровольно дал показания на себя, Рамзан
сам ушел в боевики, а Никита Михалков покаялся во всём и всё имущество
отдал народу. Да, вот только куда делся Медведев... ?
* Раз Андрей Исаев проснулся, а он - Геббельс.
- Так, включаю ТВ. Точно: на всех каналах одно РТР. Так, Сечин - Мюллер,
Сурков - конечно, Шелленберг, Шендерович, явно, за Штирлица.
Ходорковский, естественно - пастор Шлаг. Ну, Путин, понятно кто... .
Медведева в упор не вижу, видно, опять ему места не нашлось. Но где же
Миша Леонтьев? А, вот и он: провокатор Клаус... .
* Раз Путин проснулся и говорит: Айн унд цванцихь фир унд зибцихь.
- Чего это я? - думает (тоже по - немецки) великий чекист: Русский
забыл. Опять айтишникам в ФСБ придется звонить, чтоб перезагрузку
сделали. Всё время у них эти сбои ПО... !
* Стояли два немца. И тут подошёл Путин.
- Putin. - сказал один немец.
- Stasi. - сказал другой.
- Сам Штази. - сказал Путин.
- Putler kaputt. - сказал один из немцев.
- Колбасники хреновы! - сказал великий чекист.
* Путин и вечность.
- Ну я в вечности? – спросил ВВП.
- Вы – больно мелкая и серая личность. – сказала вечность.
- Да я же просижу с 2000 по 2024 год. Это что мало ?
- С точки зрения вечности – почти ничто. И потом – именно просидишь… .
* ЧК распустили.
- А и так уже все в правительстве или в администрациях, ну, или в банках
и фирмах. - сказал главный чекист.
* В ЧК введи "Молитву Путину".
- Мы еще решили и свою Библию написать. - сказал главный чекист: То есть
"Путию"... .
* Господь бог в Урюпинске.
- Церкви так и нет. Один Ленин у вас всё стоит.
- Не. Телевизер глядим.
- А понятно, Путину, значит, молитесь... .
* Однажды у ВВП на заседании кабмина вдруг прорезались крылышки и он...
улетел в окно.
- Может, ПВО вызвать? - спросил Сердюков.
- Нет, но крылья - то черные. - сказал Авдеев.
- Но сейчас в моде только чёрное. - сказала Голикова.
* Медведев решил учиться у ВВП.
- Владим Владимыч, вы бы хоть книжку что - ли написали. А то как - то
несолидно.
- Сборник анекдотов могу.
- Бородатых.
- Зато "от Путина".
* Однажды Россия вдруг воскресла... .
- Волей божьей. - сказал ангел.
- На нефти. - сказал чёрт.
* Путин повесил в кабинете портрет Медведева.
- Ну, вы даёте, Владим Владимыч. - смеялся ДАМ.
* Однажды все мэры решили неформально собраться.
- У кого родственники не в бизнесе? - спросил председатель собрания.
Двое подняли руки.
- Прогресс. Прошлый раз ни одного не было.
* Однажды Рамзан проснулся... великим.
- А что. - думал великий чеченец: Всё как раньше. И охраны сто человек и
бронежилет, ох.. такой же тяжелый.
* Путин задумался: А более ли я велик, чем Ленин, Сталин, Брежнев, ну,
Никиту я не считаю... .
- Сделал революцию: вся власть не как при Ленине у вшивых рабочих и
крестьян, а у ФСБ. Победил в двух войнах. У Сталина войн больше, но я и
правил пока немного. Вместо БАМа построил Рублёвку - она хоть куда - то
ведёт... . Ну, конечно, я более велик.
* Путин просыпается, а на стуле белый китель с погонами генералиссимуса.
На столе трубка, под носом усы… .
Входит Сурков в круглых очках, бритый в генеральском кителе.
- Владим Владимыч, вы на парад пойдёте ?
- Владик, какое сегодня число? И год ?
- 4 марта. 1953.
- Владик, слышь, Ходорковского выпусти.
* Встретились англичанин, американец и русский.
- У нас эст дэмократия. – сказал англичанин.
- У нас эст свабода. – сказал американец.
- У нас есть Путин. – сказал русский.
* Встретились два губернатора.
- Я прямо всё делаю, чтобы уважить Москву, если будет проверка. Прямо
вылизал главную улицу.
- А я так весь район, где они могут свернуть, сделал как картинку. Денег
ушло... .
- И что ?
- Да народ не понимает. Бунтует: дороги и горячую воду им подавай... .
* - А что вот говорят, что ЕдРо - партия жуликов и воров? - спросил
Путин Суркова.
- А, давайте, назовём «партия чиновников и бизнесменов»… .
- Да... смысл - то тот же.
* Путина на пресс - конференции спросили про бедность и борется ли он с
ней.
- А что, боремся, вот вы посмотрите, сколько у нас богатых... .
* Пресс – конференция Путина о реформе армии.
- Владим Владимыч, а вы ведь в армии не служили ?
- Я полковник.
- Но всё равно. Не служили ведь… ?
- На эту тему есть хороший анекдот… .
* Путин выступает на открытии олимпиады.
- О… О… О… !
- Сурков (заглядывая через плечо): Владим Владимыч, блин, это… опять
олимпийские кольца.
* Путин проснулся, а он – Христос.
- И на фига мне это?! И так я уже бог. А тут распятье, вознесение… .
* - А что, здорово ты придумал. – говорит Путин Суркову: Как эти
газетчики, демо-кратишки про застой, так мы им как бы оттепель… .
- И ни фига не делаем.
- Ну, как они опять… и мы опять.
- На два срока такой бадяги точно хватит.
* Путину снится, что его допрашивают.
- В сортире…? Мочил. Газами…? Душил. Чечню…? Разгромил. Так ведь всё же
ради неё… этой, как её…а… России.
* Советская перестройка встретилась с медведевско – путинской
модернизацией.
- И что вы тогда перестроили? – спросила модернизация.
- Больше туфта как и у вас. А потом, естественно, всё совсем
развалилось.
* - А если всё же диктатуру…? – спросил как – то Путин Суркова.
- Владим Владимыч, это в мире… ну, совсем немодно.
- Ну, на месяц, на две недели. На мои выборы. И тихонько, никто и не
заметит.
* - Владим Владимыч, а может вам обзавестись своим девизом…? Вроде
«Честь превыше всего. » - спросил как – то Медведев.
- Мой девиз, Дима, знает весь мир.
- Сортир…. Не, но другой, приличный… .
- Бестолку. Всё равно все будут помнить только старый… .
* - А если как в 18 веке Путину и Медведеву за их победы в войнах дать
красивые имена вроде Владимир чеченский и Дмитрий грузинский? – спросил
Суркова идеолог «ЕдРа» Андрей Исаев.
- Не, с Медведевым я не знаю… может, и пройдёт. А Путина всё равно все
будут на-зывать сортирным… .
* Путин идёт по улице.
Ха! Уже почти анекдот. Ну, не ходит он, только ездит… .
* Раз Путин задумался.
- Чего там они говорит. Тито правил 35 лет, Фидель – 52 года. А я только
ещё на два срока. Так это ж с точки зрения истории почти ничего… .
* - А если Путину для пиара уйти в оппозицию? – спрашивает Сурков.
- И ходить на митинги против себя самого? – удивляется Андрей Исаев.
- Не. Против коррумпированной бюрократии и связанных с ней зажравшихся
олигархов.
- А что…. Рейтинг может резко подняться.
* - Культ личности Путина? – думает сам Путин: Да я каждый день с
народом. Сам тесты «Калины» провожу, за амфорами лажу, тут о личности
напрочь забываешь.
* Путин задумался.
- Гений ли я? Все говорят, что да. Но ведь я говорить – то не умею, по
бумажке с трудом читаю, шутки все бородатые, без пиара политик из меня –
как из Валуева ба-лерина. А моя кандидатская по экономике…. Но в
остальном, конечно, гений… .
* Путин задумался: Оттепель. А меня ведь рано или поздно…. Может, сразу
эми-грировать в Англию к семье? Уже все туда уехали: Березовский,
Абрамович, Чичваркин, Закаев, Батурина. Тут одни уроды остались… .
* Однажды главные каналы российского ТВ совсем упали ниже плинтуса.
Сплошные жанны фриске, голые подтанцовки и пошлящие юмористы, сериалы
для дурдомов, футбол с хоккеем и, конечно, Путин и К.
- А вот почему так? – спросили как – то журналисты сразу Эрнста,
Добродеева и Ку-листикова.
- Так ведь под Путина. – ответили все сразу.
* - Оттепель идёт. А, если в России вырубить интернет? – спросил Суркова
Путин.
- А они будут по телефону то же рассказывать.
- А мы им и телефон отрубим.
- А как скорую и милицию, пожарных вызывать ?
- А … пусть через ФСБ.
* - Нет, нужно и революцию сделать управляемой. – сказал Путин Суркову.
- Владим Владимыч, так никогда не было.
- У нас будет. Владик, в России, где всё под контролем ФСБ и на такие
нефтегазовые бабки бывает всё… .
* - Владим Владимыч. – сказал Сурков: Вам бы перед выборами максимально
прибли-зиться к народу.
- Самогон что ли пить ?
- Ну, если выдержите… .
- Владик, а дублёра – то ты мне приготовил… ?
* - Владим Владимыч. – спросил Медведев: А вы не боитесь оранжевой
революции ?
- Дима, у нас не Украина: бабок от нефтегаза немеряно. С ними и с таким
пиаром я и за Тимошенко и за Ющенко и за Януковича и даже за Верку
Сердючку сойду.
* Путин оказался в будущем.
- Так, учебник истории. Начало ХХI века. «Авторитарный, олигархический,
застойный, бюрократический, милитаристкий, полицейский, предельно
коррумпированный режим В. Путина…. »
Так, а не лучше глянуть учебник, ну, по химии отравляющих веществ… .
* Путину явился призрак Пиночета.
- Ведь вас уже называют русским Пиночетом. – говорит призрак.
- Ну, пока редко. Ведь у меня как и у вас порядок, дисциплина, сильная
армия, эко-номическое чудо.
- А ещё сортиры, Норд – Ост, Беслан, Грузия… .
* Путин в Урюпинске перед выборами для пиара лазит по трущобам, общагам
и помой-кам.
- А где у вас тут натуральное г…о? – спрашивает он.
- М…, этого у нас выше крыши.
- О! Мне сейчас как раз и по уши… .
* - А если сделать Хренова вместо Голиковой? – спрашивает Путин Суркова.
- Владим Владимыч, Медведев как премьер с ним замучается.
- Да… точно. Тогда придётся губернатором. Выборы ведь и оттепель… .
* Путину впервые читает историю Древнего Рима.
- Оп! Как они Цезаря сзади…. Вот что значит - не было хорошей
спецслужбы. Не то у нас. А вот с терроризмом, ну, с этими… восставшими
рабами они боролись мастерски. Как что… на крест. У нас возможности
хуже.
* - А если Путина официально сделать богом? – спрашивает Суркова Андрей
Исаев.
- Живым. – говорит серый кардинал: В белом балахоне ходить и с бородой ?
- О! А давай его сразу и дедом морозом… .
* Однажды Путин проснулся, а он – Людовик шестнадцатый. Включает ТВ, там
Навальный – Робеспьер. Ксюша на баррикадах, естественно, с голой грудью.
Питерских куда – то повели… .
- Ваше величество. – входит Сурков в кардинальской мантии: Народ
взбунтовался.
- Блин, с Людовиком – то они вроде как – то не очень поступили. – думает
Путин: Чёрт, ни одной книжки по истории, чтобы посмотреть. Хорошо хоть
Антуанетту с детьми в Лондон отправил… .
* Вася решил подать в суд.
- Пустое. – сказали ему: Нужно писать Путину.
- Точно. У нас же в стране всё решает только он.
* - А, вот если и правда, по сортиру из гранатомёта? – спросил Путин
Сердюкова.
- А мы можем на полигоне: поставим сортиры и по ним из разных видов
оружия… .
- Сортиры настоящие? С г… ?
- Можно и посадить туда кого – то… .
- Гастарбайтеров что ли… ?
* - А, если к пиару Путина подключить попсу? – спросил Андрей Исаев.
- А что. – обрадовался Сурков: Галкин пусть пародии против оппозиции,
Лещенко и Кобзон – песни о Путине.
- Девок голозадых всех прилично оденем и пусть большим хором песни за
«Единую Россию».
* Однажды все единороссы обнаружили, что их партийные билеты стали
бордовыми с надписью «КПСС», только профиль не Ленина, а Путина.
- Владим Владимыч. – звонит Грызлов: Никто не знает как такое могло
случиться. Но решили так и оставить: ничего страшно.
- Да пусть. Главное, чтоб взносы платили.
* Однажды Шендерович и Новодворская сидели в редакции "Нового времени",
а великая правдорубка и говорит: Витя, посмотри в окно, не кончилось ли
путинское время ?
Шендерович глянул и говорит: Нет, не кончилось.
- Плохо ты смотрел, Витя, ой, плохо... .

Захар Свободин.
Абрамовича, Алкоголь, Армию, Армянское Радио, Березовского, Брежнева, Буратино, Валуева, Войну, Девушек, Деда Мороза, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Звёзды, Интернет, Карлсона, Кино, Конец Света, Коррупцию, Любовь, Медведева, Мобильный, Мужа И Жену, Науку, Одессу, Пенсионеров, Поезда, Пожарных, Полицию, Призидентов, Программистов, Путина, Пушкина, Ржевского, Свадьбу, Секс, Спорт, Сталина, Украину, Чукчу, Школу, Штирлица
Прислал wheelman
2012-01-02
Категории про