Одна мексиканская семья решила определить дедушку

Категории про
Одна мексиканская семья решила определить дедушку в дом для престарелых.
А так как все католические дома в городе были заполнены до отказа, то
они поместили его в еврейский дом.

Через неделю семья решила навестить дедушку.

- Ну, как тебе здесь нравится? - спросил внук.

- Замечательно! Все здесь так вежливо и уважительно друг к другу
относятся! - ответил дедушка.

- Мы так рады, дедушка! Мы не были уверены, понравится ли тебе здесь,
и как к тебе здесь будут относиться.

- О, что вы! Я вам расскажу, как замечательно здесь относятся к
постояльцам! - сказал дедушка, широко улыбнувшись. - Здесь есть один
музыкант, ему 85 лет. Он не играл на скрипке 20 лет, а все по прежнему
зовут его “маэстро”. Еще здесь живет один бывший судья, ему 90 лет.
Последний приговор он вынес 25 лет назад, а все по прежнему называют
его “Ваша честь”. Также здесь живет бывший хирург, ему 95 лет.
Последнюю операцию он сделал 30 лет назад, а его все по прежнему
называют “господин доктор”.
А что касается меня... Я не занимался любовью уже 35 лет, а все меня
называют “этот ебаный мексиканец”!
Врачей, Девушек, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Balashov
2005-11-06

Похожие анекдоты:

Пятилетнего мальчика спросили
Пятилетнего мальчика спросили:


— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?


— Холостяком, как дядя Петя.

Многие удивились. Но больше всех удивилась жена дяди Пети.
Вовочку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Доходяга
2026-03-26

Приходит мужчина к врачу
Приходит мужчина к врачу. Жалуется:


— На работе у меня всегда темнеет в глазах.


Врач:


— А где вы работаете?

Пациент:


— В шахте на руднике.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Элек
2026-03-26

Ночной поезд Москва-Спб
Ночной поезд Москва-Спб. Купе СВ.


В купе бизнесмен и поп.


Только поезд тронулся, бизнесмен
моментально разложил ноутбук, бумаги и
утонул в этом.


Поп посидел минут 15-20, да и говорит:


— Сын мой возлюбленный, а не выйти ли
нам в тамбур и не воскурить ли во славу
божию? Мне как раз из Амстердама дивные
фимиамы


Показать полностью... (до 2 мин. чтения)
привезли, просто дивные!

Бизнесмен поднимает на него мутный глаз,
не до конца понимая и не полностью
включаясь в общение:


— О чём вы, батюшка! Тут такие дела,
котировки скачут, Доу-Джонс валяется,
простите, простите, не могу... — и снова
клац-клац клавишами на ноуте.


Поп сходил в тамбур один, вернулся,
благоухая амстердамскою травою, снова
полчасика помолчал, и давай опять
бизнесмена спрашивать:


— А не посетить ли нам с тобой, сын мой,
совместно вагон-ресторан? Молитвой сыт
не будешь. Сходим же, откушаем, чего бог
послал.


— Батюшка... (клац-клац-клац) простите


(клац-клац) не могу я... На токийской
бирже обвал. NАSDАQ с ума сошёл (клац-
клац-клац-клац), нестабильность в Судане
привела (клац) к взлёту цен на нефть...


Поп снова в одиночестве проследовал в
ресторан, вернулся, расточая ароматы
яств, посидел, да и обращается к
бизнесмену (а на том уже рубашка мокрая,
волосы торчат):


— Не угодно ли со мной вкусить
замечательного ликёра, плода бдений
бенедиктинских монахов?


— клац-клац-клац-клац...


Поп вытаскивает фляжку, вкушает плод
бдений, снова погружается в задумчивость
и снова обращается к попутчику:


— Сын мой, я тут, проходя по вагону,
заметил в соседнем купе двух
очаровательных юных дев. Не сходить ли
нам с тобою вместе к сим юницам, не
провести ли с ними до утра время в
беседах о духовности половых отношений?


— клац-клац-клац... Доу-клац-Джонс...
клац! Нью-Йоркская биржа.... клац-
клац... нестабильность...


Снова поп один идёт в соседнее купе,
откуда до утра слышатся разные звуки,
свидетельствующие о живости происходящей
там дискуссии и о несомненном интересе к
теме разговора со стороны всех его
участников.


Наутро поп, слегка помятый, но румяный и
довольный, почистив зубки и
побрызгавшись парфюмом, заходит в купе
забрать вещи и видит там бизнесмена — с
зелёной мордой, кругами вокруг глаз, в
рубашке как тряпка, из последних сил
чего-то выклацивающего на своём ноуте.


Бизнесмен поднимает к нему красные глаза
и говорит:


— Скажите мне, батюшка... вот я живу -
света не вижу, работа, семья, работа,
семья, на работе от темна до темна, все
деньги жене отдаю, дома посуду мою,
мусор выношу, детям уроки делать
помогаю, ни шагу в сторону. ... неужели я
неправильно живу?

— Правильно, сын мой. Но зря.
Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Соседей, Школу
Прислал Кошка на дорожке
2026-03-26
Категории про