Оказывается ребрендинг МТС-яйцо - это грубая

Категории про
Оказывается ребрендинг МТС-яйцо - это грубая подделка под европейского
лидера сотовой связи Vodafone (у них лого - капля).
Деньги, Мобильный
Прислал Linda6
2006-05-18

Похожие анекдоты:

Лариса Долина подала иск к мошенникам о взыскании
Лариса Долина подала иск к мошенникам о взыскании имущественного вреда в размере 176 миллионов 141 тысяча рублей. Для более быстрого погашения требуемой суммы певица ходатайствовала о сохранении отбывающим наказание ответчикам права пользования сотовыми телефонами.
Деньги, Мобильный
Прислал Прохожий1
2026-03-21

" Зашла в отделение банка заплатить за
" Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:- Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро. Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.


— Да. Ну еду еще. В пробку попали... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока. Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.


— Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду. Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:- Задняя площадочка, оплачиваем проезд! Кто-то из соседней очереди:- У меня проездной. Мужик опять:- Молодой человек что у вас!? Парень в телефон:- Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду. В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше никто не звонил". Ржали до слез...
Девушек, Деньги, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал wheelman
2025-12-17

Если бы люди водили автомобили также
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах


(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)


Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?


Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.


Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?


Водитель: А я...


Показать полностью... (до 3 мин. чтения)
хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...

Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?


Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?


Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?


Водитель: А где передняя панель?


Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.


Водитель: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?


Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.


Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.


Техник: Как на ноль?


Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано


\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?


Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.


Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".


Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.


Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?


Водитель: Угу.


Техник: Нажмите прямо посередине...


Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?


Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.


Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.


Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.


Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?


Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?


Водитель: Нашел.


Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?


Водитель: Угу.


Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?


Водитель: Нажал.


Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.


Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?


Техник: Простите?


Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?


Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.


Водитель: Ногами? А разве так можно?


Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.


Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.


Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.


Водитель: А где у меня зажигание?


Техник: В основании руля, справа.


Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.


Техник: Ну так вставьте его.


Водитель: Кого?


Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!


Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?


Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.


Водитель: На связке?


Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...


Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?

Техник: (бросает трубку) Тууууу...


Водитель: Але, але?
Авто, Деньги, Интернет, Мобильный, Программистов
Прислал Yuri Alex R.
2025-12-17
Категории про