Отчет из церкви

Категории про
Отчет из церкви


Этот отчет является историческим документом, найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.


Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы, настоятель предложил маляру написать отчет за проделанную работу. Последний, не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:


1. Увеличил небо и прибавил звезды. — 1. Руб.


2. Раскрасил место рождения Христа. — 1. Руб.


3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. — 1. Руб.


4. Промыл Мудрую деву и потом покрыл ее два раза. — 5. Руб.


5. Отделал Варвару у входа. — 10. Руб.


6. Деве Марии сделал нового младенца. — 10. Руб.


7. Поправил ангела и вставил перо Святому духу. — 3. Руб.


8. Отделал по разу Дев — венценосцев. — 3. Руб.


9. Покрыл три раза святую Магдалину матом. — 5. Руб.


10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. — 10. Руб.


Итого: 47 рублей.


На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".


Настоятель монастыря Елантий.
Адама И Еву, Буратино, Девушек, Деньги
Прислал Сборная СССР
2022-09-06

Похожие анекдоты:

Всего десять цифр в математике – и мы получаем
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.
Девушек, Деньги, Кино, Науку, Школу
Прислал Marffa
2024-11-20

Месяц первый
Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна,
а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку
лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить


(или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не
сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит


Показать полностью... (до 2 мин. чтения)
группа курящих
сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно
работают — пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v
все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно
по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.

Свихнуться можно!


Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там
отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если
сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая
то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные
мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам
относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем
становится все меньше.


Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд — это немецкая бабища с грудью


10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная
резина — отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло — синтетика,
сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка
одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики
у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по
телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к
напряженной работе.


Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на
отстое, у Лопез толстая задница — не катит, вчера с мужиками уделали
в Dооm отдел логистики — с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток


— консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.


Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу
меняй!


Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила
сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка — ничего такая, с крепкой
попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Секс, Сигареты, Соседей
Прислал Элек
2024-11-20

Анекдот, рассказанный академиком Е. В. Тарле
Анекдот, рассказанный академиком Е. В. Тарле на одном ученом заседании.


Одна богатая дама отправилась в Монте-Карло. Придя в игорный зал, она поставила крупную сумму на число 27 и выиграла. Не снимая выигрыша, она вторично поставила на 27. Хотя вероятность второго выигрыша была минимальной, она снова выиграла. И тогда она в третий раз поставила весь выигрыш на 27. Все завсегдатаи рулетки сгрудились возле необычайного игрока. Владелец заведения стоял тут же, бледный и с трясущимися руками. Третий выигрыш таинственной дамы мог его разорить. И она выиграла в третий раз.


Дама прекратила игру. Слуги были посланы, чтобы купить чемоданы и мешки. В них ссыпали золото и уложили банкноты, и дама собралась уезжать. Но тут ее обступила толпа игроков и стала умолять открыть свой секрет игры. Дама ответила: "У меня нет никаких секретов!". — "Но почему же вы ставили три раза на 27? " — "А я немного суеверный человек. Когда я приехала в Ниццу и получила ключ от седьмого номера, я обрадовалась, так как верю, что семь — счастливое число. Отправляясь в Монте-Карло, я оказалась в карете тоже под номером семь, и это меня сильно взволновало. Когда же я пошла в гостиницу в Монте-Карло и мне снова вручили ключ от седьмого номера, я поняла, что это рука судьбы. Я быстро помножила 7 на 3 — получила 27 и потому играла на это число".
Буратино, Девушек, Деньги, Мужчин, Науку, Приметы
Прислал Дед Митяй
2024-11-20
Категории про