Отец выговаривает сыну-студенту. ТОП Анекдоты про Детей, Мужчин, Студентов.

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит... готов работать за минимальный процент. ну фирме терять нечего. берут

Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз...

ГенДир лично приезжает посмотреть, как работает новый сотрудник и видит такую картину..

— Вот

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
вам нужный крючок... (говорит сотрудник клиенту)

— А у вас есть леска?

— Нет,

— Тогда возьмите эту потолще... А вы любите с удочкой или спинингом..

— Удочкой

— Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть??

— Нет

— Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую..

— Хорошо..

— Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп. Он универсален, вам вот этот подойдет?

— Подойдет...

— А к какой машине вы будете цеплять?

— Мерседес 600

— Ну, разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... У нас есть ланкрузер... берете?

— Беру

— С вас 62000$, пожалуйста, в кассу

Подходит начальник

— Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил

— Вообще-то, он зашел за прокладками для жены но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего

Авто, Мужчин, Рыбалку, Секс, Студентов

Прислал Фурс Лохматый

2026-04-23

НЕ УКРАДИ

НЕ УКРАДИ

Всё началось с турника. Давно мечтал сделать для себя и сынишки и, наконец, сделал! Два уголка на стене, кусок водопроводной трубы нужного диаметра – блеск! Только труба была из чёрного металла и пачкала руки. Если можно было где-нибудь купить другую — купил бы. Но, к сожалению, в 70-х годах не было строительных рынков, как сейчас.

Показать полностью... (до 3 мин. чтения)
Если, например, была нужна доска и какая-нибудь железка, то идешь на близлежащую стройку, а если поблизости и стройки нет, то приходится действовать по-другому.

Как раз в это время я работал в НИИ министерства авиационной промышленности. Работа в основном велись на заводах – московских и подмосковных. И вот на одном из подмосковных заводов главный металлург как-то спросил меня, почему у меня руки в ржавчине. Я рассказал. Главмет похихикал и сказал: "Я знаю, что тебе надо".

Пришли в цех. У глухой стены огромные контейнеры с надписями "Титан", "Нержавейка" и тому подобное. Главмет засунул голову в "Нержавейку" и со словами "Владей!" вытащил оттуда обрезок трубы нужного мне диаметра, подлиннее, правда, но это же легко исправить. "А как через проходную?" — поинтересовался я, — "Ну, это уж ты сам!"

Цветовод-любитель из рассказа Карела Чапека признавался: "Я честный человек и крал только семь раз в жизни и всегда цветы". Мой опыт был ещё беднее – всего один раз я вынес с завода в Волгограде баночку хлорного железа. Но там было много проще: положил в карман и всё. А здесь метровая дура…

Зашел в туалет, приспособил трубу в левую штанину и прихватил поясным ремнем. Верхний край упирался в подмышку, нижний опускался до середины голени. Ну да не страшно – до проходной всего метров сто, а там автобусная остановка, вытаскиваю трубу – и никому никакого дела быть не может: а вдруг у меня тросточка такая в стиле хай-тек?!

В АВТОБУСЕ

Проходную преодолел без проблем и только направился к остановке, как сзади забибикал заводской ПАЗик. Открылась его дверь, и директор завода приветливо пригласил: "До метро? Садитесь! "Причина такого поведения была не в моих личных качествах, а в том, что наш институт практически самостоятельно решал одну из самых сложных для заводчан проблему – выполнение плана по внедрению и освоению новой техники.

Положение было аховое. Отказаться нельзя – последний дурак предпочтёт давиться в рейсовом автобусе по сравнению с комфортом автобуса служебного. Но и ехать с трубой под мышкой 20 км – не комильфо. Выбрав из двух зол меньшее, забрался внутрь. Мама дорогая – там весь ареопаг: главный инженер, главный технолог, прочие главнюки… А самое неприятное – начальник охраны завода. Он был недавно назначен и из кожи вон лез, чтобы доказать свою нужность. Попадись я сейчас – вылетел бы я с работы быстрее, чем пробка из бутылки с шампанским.

ПАЗик тронулся, я прицелился сесть и вдруг понял, что сесть не могу: труба не даёт согнуться левой ноге! Пришлось пройти в конец автобуса, встать у открытого окна и сделать вид, что наслаждаюсь весенним ветерком.

Главный инженер спросил заботливо:

– Что не садитесь?

– Да что-то неважно себя чувствую. Спасибо, я тут на свежем воздухе постою.

ПАЗик весело прыгал на ямках-кочках подмосковной дороги, и я вдруг понял: как ни прижимай трубу локтем – она неумолимо ползёт вниз! Ещё немного и труба высунется из штанины снизу, и будет начальнику охраны и большая моральная радость, и радость материальная: премия в размере оклада.

— Эх, пропади моя телега! – сунул руку под мышку и подтянул трубу на место. И только потом сообразил, что со стороны это выглядело, будто у человека защемило сердце, и он грудь растирает. А тут и метро. В общем, обошлось.

И я дал себе зарок: ничего с секретных объектов не выносить! А выстраданная труба прослужила без малого тридцать лет: и мне турником, и маленькому сынишке как основа для качелей, а когда он подрос – снова как турник.

Автобус, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Метро, Мужа И Жену, Мужчин

Прислал Leon

2026-04-22

Дед с внуком смотрят вечером фильм по телику

Дед с внуком смотрят вечером фильм по телику. Тут начинается постельная сцена. Дед:

— Так, внучок, иди спать.

— Дед, ты чо, мне 21 год!

— Да хоть сорок, я не могу дрочить при тебе.

Детей, Кино, Мужчин

Прислал Доходяга

2026-04-20

Отец выговаривает сыну-студенту

Категории про

Категории про

Отец выговаривает сыну-студенту

Категории про

Похожие анекдоты:

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу

НЕ УКРАДИ

Дед с внуком смотрят вечером фильм по телику

Категории про