После того как Адам попробовал яблоко и стал

Категории про
После того как Адам попробовал яблоко и стал задумываться о разных
вещах, он разыскал Бога и сказал ему: ``Слушай, можно тебя кое о чем
спросить?`` ``Валяй, только побыстрее``, сказал тот. ``У меня еще мир не
доделан.`` ``Скажи пожалуйста,`` - спросил Адам, - ``почему, когда ты
сотворил Еву, ты приделал ей такие длинные, красивые волосы?`` ``А это
чтобы ты ее полюбил``, - сказал Господь. ``Ну хорошо, а такие большие
груди и длинные ноги?`` ``И это затем, чтобы ты ее полюбил.`` ``Ладно,
но зачем ты сотворил ее такой дурой? Уж это-то не затем, чтобы я ее
полюбил?`` ``Хм... Нет, дружок, это затем, чтобы она тебя полюбила...``
Адама И Еву, Любовь
Прислал Руля М
1997-03-01

Похожие анекдоты:

Какое у вас романтическое имя
- Какое у вас романтическое имя: Ева.
- Моё полное имя ещё более романтическое: Европа.
Адама И Еву, Деньги, Любовь
Прислал alex_24
2022-09-23

Адам
Адам: Бабу бы, Господи!
Бог: А надо ли? Хлопот ведь не оберешься.
Адам: Ну, сотвори, что тебе стоит!
Бог: Пусть судьба решит. Орел - да, решка - нет. (бросает монету). Ну, что там выпало? Адам: Ребро...

Интересно, что лучше звучит: скрипка работы мастера Гамбса или стул работы мастера Страдивари?

Вчера в центре города неизвестный банк ограбил более ста прохожих и скрылся с их деньгами до приезда полицейских.

Хуже всех к Иисусу относятся христиане. Они его вообще за человека не считают.

На стенах висел подлинный Гюго.

Перед войной Троя была совсем новой. Как говорится, конь не валялся.

За ее любовь боролось множество мужчин, и все они побеждали. Поэтому слово "****ь" здесь неуместно.

Самая несчастная женщина - это резиновая: ее каждый может надуть.

Без недостатков бывают только недостатки.

Церкви различаются мощностью хранящихся там останков.

С нетерпением жду Вашего отказа.

Однажды у Пушкина заболели зубы, и он пошел к дантесу. Эта ошибка ему дорого обошлась.

Для умеющего уворачиваться от пуль самый опасный противник - тот, который мажет.

Современные колготки постоянно рвутся. Одной пары хватает всего на два ограбления.

Во дворе Дома писателей целыми днями играют в классики.

Если разговор зашел о переходе количества в качество, скорее всего, это означает, что вас обвесили.

Илья Муромец просидел на печи тридцать лет и три года условно.

Последние лет 600 до Бенедикта XVI папы сами не уходили: кому охота платить алименты.

Носитель языка - это должность в разведке.

Моисей сорок лет выводил евреев из египтян.

Вирус на вирус дает флюс.

Ракета имела запущенный вид.

В аду были очень удивлены, когда пришли соседи снизу и попросили прекратить этот адский шум.

В православной версии Microsoft Word вместо двух функций "Recovery" и "Save" будет одна "Спаси и сохрани".

Сержант полиции Петров с утра до вечера на службе, чтобы держать себя в форме.

С тех пор, как пальчики Штирлица были обнаружены на чемодане русской радистки, он ни застегнуться сам не может, ни шнурки завязать.

- Милый, у меня для тебя сюрприз: ты все расстраивался, что я не умею делать минет, так пока ты был в командировке, я научилась!

Социалистическая экономика характеризуется развитой конкуренцией среди потребителей.

- Вы действительно считаете, что попасть под поезд - это естественная смерть
- Конечно. Куда менее естественно остаться после этого в живых.

Ваши туфли моим в подметки не годятся.

Как Европе удается сочетать мультикультурность с монокупюрностью.

(Маленькие хитрости) Если при распиле округлять - легче будет откатывать.

С тех пор, как побывал в Полинезии, вздрагивает от комплимента "У вас хороший вкус".

Утренняя зарядка общественного деятеля начинается с тридцати председаний.

В секретарши я хотел бы взять пианистку, что бы печатала аккордами.
Авто, Адама И Еву, Армию, Богатырей, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Искусственный Интеллект, Коррупцию, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Мультфильмы, Одессу, Охоту, Поезда, Полицию, Пушкина, Соседей, Штирлица
Прислал Billy
2021-10-09

Любовница
Любовница.

Адам, чуть поддатый, поздно вечером возвращается домой.
Его встречает злющая Ева. В одной руке она держит рентгеновский снимок, в другой, замахнувшись на Адама, сковородку:
- Наконец-то мои подозрения подтвердились, что у тебя есть любовница!- и тычет в нос Адаму рентгеновский снимок, на котором видно чётное количество рёбер Адама.

18.12.2019.genar-58.
Адама И Еву, Животных, Любовь
Прислал Sefa
2019-12-19
Категории про