50 ПРАВИЛ ЭМО-КИДА. ТОП Анекдоты про Аптеку, Демократию, Детей, Думу, Животных, Интернет, Любовь, Мужчин, Программистов, Спорт, Студентов, Трампа.

50 ПРАВИЛ ЭМО-КИДА

1. Любой разговор начинайте с фразы "Мы, эмо-киды..." и заканчивайте
фразой "... это типично для эмо-кидов".
2. В ответ на вопросы: "как дела?", "ты в порядке?" начинайте орать во
все горло: "I'm not okay! Well, I'm not okay! I'm not o-fucking-kay!!!".
3. Таким образом вы подчеркнете свои превосходные познания лирики
мега-эмо-группы "My Chemical Romance".
4. Да и вообще, раз вы эмо, вам не пристало отвечать
натянуто-нейтрально: "нормально у меня все..."
5. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйте
бурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все вас
ненавидят, что вас достал этот гребаный мир, что вы хотите совершить
суицид, и что..." это типично для эмо-кидов". (см. пункт №1).
6. Пока вы не потеряли истеричного настроя - БЕГОМ в интернет, на жж -
строчить запись о только что состоявшемся скандале.
7. Поплачьте еще с полчасика - рвите на себе волосы, усиленно растирайте
тушь по щекам, грызите лак на ногтях.
8. После этого подойдите к зеркалу.
9. Застыньте в немом восхищении своей отчаянной эмоциональной красотой.
10. Стойте у зеркала, пока не появится мысль о том, что вы богоподобны.
11. Когда придет это осознание - БЕГОМ за фотоаппаратом, и снимайте,
снимайте, снимайте себя.
12. Лицо должно быть закрыто по-крайней мере на половину! Нет, не
чадрой, а челкой!
13. Как? У вас нет челки длинной до кончика носа? Вы - не эмо-кид.
14. Закончив фотосессию - БЕГОМ в интернет, на жж - выкладывать
фотографии, покажите всем, что вы - эмо.
15. Кстати, ваш ник на жж должен быть бесполым, и демонстрирующим вашу
принадлежность к эмо.
16. Приветствуются такие варианты, как "emo", "em-kid", "fuckin' emo",
"fuckin'", "scream", "p!nk-brutal-kid" и так далее.
17. Отнимите у младшего брата футболку с Микки-Маусом или
Дональдом-Даком.
18. Худейте. Худейте, други мои. Вам должна быть присуща анорексичная
худоба.
19. Если вы хотите создать группу - твердо помните - тексты песен должны
быть написаны исключительно на английском языке.
20. Песни должны быть исключительно о потерянной любви и умирающих
воспоминаниях, о превратностях судьбы и противостоянии жестоким
окружающим.
21. Надеюсь, вы понимаете, что от вас не требуется никаких музыкальных
изысков.
22. От вас требуются только великолепные легкие и крепкие голосовые
связки, ибо вы должны орать, без конца орать, так, чтобы за вашим ором
никто не смог понять, о чем именно песня.
23. Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано понять всей
глубины ваших эмоций.
24. Основное слово в вашем лексиконе - fuck.
25. Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться - так с шиком,
исключительно на английском языке.
26. "Бойцовский Клуб" Чака Паланика должен стать вашей библией:
27. Вот она, разрушительная сила эмоций!
28. Так же вашей библией может стать роман Достоевского "Униженные и
оскорбленные".
29. Поскольку название полностью отражает ваше внутренее состояние.
30. Встречая другого эмо, внимательно присмотритесь к нему, прежде чем
завязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра короче
положенного, или недостаточно значков на куртке.
31. В этом случае воскликните в лучших американских традициях: "What's
the fuck?!!", и плюньте в сторону недо-эмо-кида.
32. Попросите связать вам километровый полосатый шарф.
33. Ни в коем случае не вяжите шарф сами - не для того вы стояли сегодня
перед зеркалом полтора часа, и еще час красили ногти в черный цвет,
чтобы колоть пальцы спицами, считая петельки.
34. Хотя... колоть пальцы... и при этом рыдать... неплохо.
35. Пропогандируй на каждом углу свободную любовь, желательно
подтверждать это на собственном примере.
36. Бисексуальность приветствуется - заведите себе друга и подружку.
37. Вы должны четко вызубрить перечень всех эмо-групп, которые
когда-либо существовали.
38. Универсальный ответ на вопрос: "Что ты слушаешь" - My Chemical
Romance, Harriet The Spy.
39. Вы еще не завели себе аккаунт на vampirefreaks? Нет?! Вы - не эмо.
40. Если вас спрашивают, сколько вам лет, вы дожны отвечать: десять плюс
шесть (семь, восемь и. т. д.).
41. Поясните это тем, что в душе вы десятилетний ребенок, а шесть - это
то количество лет, которое вселило в вашу душу отчаяние.
42. Вы должны знать все известные лозунги типа: "I hate myself and I
want to die", "Always stays the same, nothing ever changes".
43. При каждом удобном случае подчеркивайте, что вы прочно сидите на
антидепресантах, поскольку не в состоянии сами справиться со своими
эмоциями.
44. Пусть даже ваши антидепресанты - это валерьянка и безобидный глицин.
45. Надеюсь, вы в кедах?
46. Тщательно спланируйте сценарий своего самоубийства. Обмозгуйте, где,
когда и как оно состоится, тщательно продумайте каждую деталь.
47. После того, как все будет обдумано, расскажите о том, что
собираетесь умереть всем, кому только сможете рассказать, и
приготовьтесь выслушивать утешения и слова о том, какой вы прекрасный и
хороший человек.
48. После того, как вы убедитесь, что все вас по прежнему любят, и
готовы терпеть ваши капризы дальше, скажите этим "всем", что бы они
отвалили на fuck, ибо ничего не понимают в вашем изысканном страдании.
49. Смейтесь только плача, только истерично.
50. После прочтения, удалите с компьютера эти правила, ибо настоящие
эмо-киды в правилах не нуждаются.

http://www.krutomer.ru/jj/ACJV-HJ

50 ПРАВИЛ ЭМО-КИДА

Категории про

Категории про

50 ПРАВИЛ ЭМО-КИДА

Категории про

Похожие анекдоты:

Инициативная группа госдумы внесла предложение о замене

Заблудился мужик в лесу

Слыхал?

Категории про