Реклама

Категории про
Реклама. Близкие родственники подарили бабушке новую мясорубку. Бабушка на кухне вместе с внуком. Внук сидит и делает уроки, бабушка достала мясорубку из коробки, поставила на стол, вставила вилку в розетку, засунула в приёмник кусок кабачка, нажала на кнопку, и кабачок был моментально перемолот. Бабушка удивлённо:
- Я что-то нажала, и оно само!
Внук:
- "Она сама". Женский род!
Бабушка подносит свою широкую ладонь к макушке внука, крепко хватает его за волосы, и рожей его, с размаха прямо самым носом тычет в коробку от мясорубки:
- Где здесь женский род, сука?! Где здесь, сука, женский род?! Мерзкая мразь! Читать ты ещё не умеешь, а выёбываться уже научился!
И еще раз ещё сильнее самым носом тычет его в надпись на коробке, там написано: "Устройство измельчающее универсальное".
После этой рекламы продажи мясорубок увеличились в два раза.
Девушек, Деньги, Детей, Рекламу, Студентов, Школу
Прислал Dmitry42
2024-08-25

Похожие анекдоты:

Поступило предложение привязать размер пенсии к количеству
Поступило предложение привязать размер пенсии к количеству детей: если их двое, то размер пенсии обоих родителей удвоить, трое – утроить и т.д.
Женщинам надо рожать, пока рожалка работает!
Девушек, Детей, Пенсионеров, Школу
Прислал Сборная СССР
2024-11-22

Что общего у стриптиза и палеонтологии?
Что общего у стриптиза и палеонтологии?
-В обоих случаях обнажение изучают послойно.

Европейский Фонд «Мир без тупиц» практически сразу, приостановил свою работу ,так как вызвал недоверие со стороны образованного населения других галактик.


В такси: Ваше лицо так напоминает мне одного человека, нет вы не обижайтесь, хорошего человека.

Хорошего человека должно быть много- основной закон каннибализма.

«Не стоит прогибаться под изменчивый…
-Ну да , ну да ,а что делать? после сорока других не бывает.

Не страшно встать утром не с той ноги, страшнее начать свой день с просмотра рекомендаций Вайлдберриз.

Идеально очерченные брови не всегда говорят о знании геометрических законов носителем.


Девушка: мне бы много дорогой косметики и я богиня!
Женщина: опять много дорогой косметики и пустая трата денег…
Бабушка: с тех пор еще много дорогой косметики осталось ,ну не выбрасывать же, внукам наследство передам…
Вывод: желание иметь много дорогой косметики это для женского населения это не только пожизненно, но и посмертно.

Мысли косметолога на кухне:огурец, рис, фасоль, яйца, геркулес,масло оливковое..что-то из этого на завтрак приготовить или сразу на лицо мазать?

Некоторые гримеры, не только видят рождение слухов, но и активно участвуют в их зачатии.

Грим по еврейски - сразу вызывает вопросы.

Для художника- гримера,лицо любого клиента - это всего лишь набор выпуклостей и выпуклостей.

Монобровь не знает границ!

По теории научного общества «Блондинки мира» при поддержке Британских специалистов, было доказано опытным путем: что упаковка туши для ресниц на самом деле вакуум, поэтому пользоваться ей можно бесконечно!

Из курса лекций по истории косметики: “Летописцы упоминают, что Царица Клеопатра предпочитала пудру для лица из крокодильего навоза,Ян Гуй Фэй самую дорогую из соловьиного помета…”
Извините,получается ,что косметика сразу была говно, просто этого не скрывали?
Девушек, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов, Такси
Прислал DNK
2024-11-22

Советские времена
Советские времена. На заводе перевыполнили месячный план. Сидит комиссия, вызывает по одному работников и спрашивает, что бы они хотели получить за отличную работу.


Первым заходит токарь Сидоров.


— Ну, Иван Петрович, что бы вы хотели получить? Грамоту или премию?


— А сколько премия?


—


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
10 рублей.

— Нафига мне та грамота! Дайте премию. Мы с товарищами вечером возьмем беленькой, закусочки и выпьем за завод.


— Что ж, хорошо сказал. Нам будет приятно, что вы будете поднимать тосты за свою работу. Вот тебе 10 рублей.


Далее заходит мастер Васолишвили.


— А вы что хотите, Котэ Шалвович — премию или грамоту?


— Сколько премия?


— 10 рублей.


— Разве это деньги?! Да я розочки, что племянник с самолетом передаст, в субботу продам, и то больше будет. Давайте грамоту. Повешу на стену. Рядом с грамотой отца. Сын спросит, что это такое, и я отвечу. Расскажу о заводе, о том, как тружусь...


— Хорошо сказал. Красиво. Чувствуется преемственность поколений работников завода. Вот тебе грамота.


Последним заходит инженер Рабинович.


— Добрый день, Исаак Моисеевич. Что бы вы хотели получить в награду?


— А скажите пожалуйста, премия сколько?


— 10 рублей.


— А сколько стоит грамота?


— Ну... где-то один рубль...

— А можно мне грамоту и 9 рублей?
Авиацию, Деньги, Детей, Животных, Звёзды, Мужчин, Объявления, Одессу
Прислал niva 228
2024-11-22
Категории про