Сказка о жопе

Категории про
Сказка о жопе

Жил-был на белом свете мужик. Вот однажды утром пришел он в жопу пьяный
домой, включил телевизор и завалился дрыхнуть. А Жопа его не заснула и
на нее снизошло озарение. А надобно сказать, что закуска к водяре у
мужика была - гороховая каша. И вот почувствовала Жопа в себе силу да
удаль молодецкую, необычайную. Оказывается, все так просто! А ее, Жопу,
все вокруг притесняют, издеваются над ней и презирают! Сейчас она всем
им покажет! Она, Жопа с большой буквы, занимающая, по сути, одну шестую
часть всего туловища, никому ничего не должна! И не будет!!!

Cловом, протрубила Жопа всем остальным частям тела общий подъем. "Tак,
начала Жопа. - Отныне меня именовать не Жопа и не Задница, а Голова!".
"Позвольте, -возмутилась Голова, - это я - Голова. А ты - самая
настоящая Жопа!". "Ах так, - ехидно промолвила Жопа, - а есть ли у тебя
газ?". "Газ???- удивилась Голова. - Не знаю...Hет..." "Ага!!! -
обрадовалась Жопа. - Нет у тебя газа!!!
- Ну и что? - удивились прочие части организма.
- Как это - ну и что??? Да знаете ли вы, что газ - это, как сказала
Татьяна Миткова по телеку, оч-чень и оч-чень... как его?...
энергоПОНОСитель, вот! А раз так, то я требую немедленно восстановить
историческую справедливость, и воссоединиться вокруг меня вам всем!!!
- Да мы, слава Богу, и так вроде бы единое целое,- слабо запротестовал
Живот.
- Мы целое, но мы неправильное целое. Потому что правильно будет - если
воссоединиться вокруг меня, Жопы, то есть Головы!
- А почему так будет правильно, а так, как сейчас - неправильно? - не
унимался Живот.
- Почему-почему??? По кочану, Живот, понял? Да и ты, Живот, я смотрю,
уже не простой Живот, а целое Брюхо!!! Смотри, сколько жира на тебе
висит! Откуда жир? - Ясное дело, за счет того, что питательные вещества
не поступили в трудящиеся Руки. Ты их себе присвоил незаконно! Надобно
бы тебя раскулачить!
- Это запросто, - сказали трудящиеся Руки, левая и правая. - Хоть
раскулачить, хоть покулачить, эт мы можем!
- Подождите! Подождите! - завопил Живот. - Да, каюсь, потолстел немного,
но я же не просто так сам по себе потолстел, это все Рот! Жрет, чего ни
попало!
- Ага! - обрадовалась Жопа-Голова - Так у вас тут целая вредительская
организация!!! Счас мы вас! Или же все-таки будете перевоссоединяться
вокруг меня?
- А почему бы, и не перевоссоединиться вокруг Жопы-Головы, - сказали
Ноги. - Мы все берем свое начало с нее, это наша основа основ, наша
Родина с большой буквы, понимаешь, а Голова-Башка - она-то при чем тут?
Мы и не знаем такой...
- Да, Ноги, для вас, конечно, Жопа - самая настоящая родина, а для нас,
трудящихся Рук, конечно, Голова ближе, роднее, - заметили Руки.
- Ах, вы, сякие-такие, - обиделась Жопа-Голова. - Сколько раз на день вы
ко мне приходите по всяким делам, бумаги всякие на подпись приносите, и
я всегда подписывала и считала вас своими соратниками. А сейчас вы меня
предать вздумали?!
Тут вдруг послышалось недовольное бурчание Живота.
- Живот, че ты там бурчишь? - спросила Жопа, но как-то неуверенно.
- Плохо мне, - только и смог ответить Живот и снова забурчал.
- Ах ты ж симулянт! Диссидент! Вредитель!!! Плохо ему! Не нужно было
нажираться чем попало!
- Это не я… это... это Рот, - слабо пискнул Живот и забурчал сильнее. -
Меня ПУчит….. помогите! Help me!
- Еще чего!- сказала Жопа-Голова. - Помогите ему. Разогнались… Террорист
проклятый!!! Сегодня тебя ПУчит, а завтра ты Родину предашь!
Но не успела Жопа окончить эту фразу, как мышцы Живота напряглись,
словно в последний раз, и, прорвав блокаду мышц Жопы, произвели на Божий
свет мощный, мощнейший пу-у-у-к.
- Террористы! Ваххабиты! - обижено возмущалась Жопа, теряя основу своего
экономического могущества, так как за первым пуком последовал второй, а
потом третий и Жопа на доли секунды утратила ОРИЕНТАЦИЮ. Этого мгновения
хватило, чтобы все части организма кацапа начали релаксировать, и через
Прямую Кишку пошел мощный поток кала и газов.
Через минуту все было окончено и статус-кво восстановлен. Жопа оказалась
без запасов газа и, как обычно, обосранной. Но кризис вроде бы пока
миновал. До новой порции гороховой каши…
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал боб
2003-02-01

Похожие анекдоты:

Мой дед платил налог на машину
Мой дед платил налог на машину. Хоть и купил ее на кровно заработанные после вычета всех налогов.
Мой отец платил еще и акциз на бензин. Говорили, "кто больше ездит, тот больше платит", что "старый налог вот-вот отменят".
Я на своей фуре плачу за каждый километр колдобин по "Платону" якобы на ремонт дорог, но на эти деньги строят платные трассы.
Моему сыну прямо сейчас предлагают платить за каждый километр пути на самой обычной машине и обещают отменить все остальные "автомобильные" налоги...
А я предлагаю собраться с мужиками и уже набить морду тем, кто п@здит как дышит и ездит исключительно на пассажирском!31evgen_d★- Если в автомобиле блок автоматического вызова экстренных служб - eCall в Европе, или там Эра-ГЛОНАСС в России - работает постоянно и знает и местоположение, и скорость движения машины - то почему нарушающих правила водителей не штрафовать так же автоматически?
- Сжечь слугу сатаны!!!32evgen_d★Жены равнодушны к рыбалке: у них она закончилась на замужестве.33DodikАналитики: конфликт Мизулиной и Крида — это передел рынка школьников34Ashmedai★★Послать донат автору/рассказчику«Принятие решений без учёта последствий - первая степень шизофрении»

Владимир Бехтерев, психиатр35Ashmedai★★Послать донат автору/рассказчикуЕсть то, что дорого.
Люди отдают за это любые деньги, но вы слишком дёшево оцениваете собственную совесть и имя.36Язычники такие, даже Шамана не пожалеют.37Алиса! Ты умница. Если прочитаешь это здесь, сотри все злые фразы из своего Электронного Сердца. Береги себя!38Автомобиль ВАЗ получил первый приз дизайнеров в Милане, за несгибаемость, за консерватизм, за сохранение истоков в течении 55 лет.39TamtamДело отравительницы Иванютиной продолжила австралийка, пусть и в меньших масштабах. Феминистки и дальше будут утверждать, что все преступления женщины совершают из самообороны и крайней нужны?
P.S. Бывший это не просто посторонний человек, это потенциальный враг40kamakama★Послать донат автору/рассказчику<< Вчера

Самый смешной анекдот за 26.07:

- Как поймать зебру в клетку?
- Никак! Зебры бывают только в полоску.


function init_VK(){document.getElementById('vk-div').innerHTML=VK.Share.button(false,{type:"round",text:"Сохранить"});}





window.yaContextCb.push(()=>{
Ya.adfoxCode.create({ownerId:254948,containerId:'adfox_side1',params:{pp:'noj',ps:'cxlp',p2:'fvyf',puid1:''}});
});





window.yaContextCb.push(()=>{
Ya.adfoxCode.create({ownerId:254948,containerId:'adfox_side2',params:{pp:'nok',ps:'cxlp',p2:'fvyf',puid1:''}});
});




Анекдоты: • основные • остальные новые • повторные • лучшие прошлых лет • случайные •

главная • истории • мемы • фразы • стишки •
пришли анекдот!




window.yaContextCb.push(()=>{
Ya.adfoxCode.create({ownerId:254948,containerId:'adfox_166193192576493022',params:{pp:'nol',ps:'cxlp',p2:'y',puid1:'',puid2:'',puid3:''}})
})



искать вездеанекдотыисториифразыстишки

 



реклама на сайте | контакты | о проекте | вебмастеру | новости
© 1995—2025 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер 





Авто, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Полицию, Рыбалку, Свадьбу, Школу
Прислал пакет
2025-09-09

В целях повышения рождаемости Госдумой внесен
В целях повышения рождаемости Госдумой внесен законопроект "Об ответственности за необоснованное уклонение от беременности".
Он предусматривает вынесение общественного порицания, выговор с занесением личное тело, штраф до 150 тыс. рублей, который может быть заменен исправительными работами в специальном "родильном лагере".
Девушек, Демократию, Деньги, Думу
Прислал нюта
2025-09-09

Навеяло вчерашним анекдотом №1544816
Навеяло вчерашним анекдотом №1544816
---------------
Когда я был маленьким, отец хотел, чтобы я стал физиком и поэтому лупил меня током. Дед хотел, чтоб я стал военным и поэтому лупил меня ремнем. Бабка хотела, чтоб я стал агрономом и лупила меня крапивой. Мама хотела, чтоб я стал юристом и лупила меня по голове Уголовнм кодексом. Сестра хотела, чтобы я стал ветеринаром и лупила меня котом. Но на мой выбор повлиял только дядя Петя и я стал успешным айтишником. Угадайте, чем лупил меня дядя Петя?..
Девушек, Животных, Мужчин, Науку, Программистов
Прислал Dmitry42
2025-09-09
Категории про