Соломон Давыдович наш атаман потребовал у Путина

Категории про
Соломон Давыдович наш атаман потребовал у Путина 300 миллионов пригрозив полномасштабной войной.И шо ответил Путин этому поцу? Сразу выделил деньги. Вы имеете сказать,шо Путин испугался? Нет.Посчитал на калькуляторе,шо кормить пленных обойдется дороже.
Деньги, Путина
Прислал Armanda
2021-09-13

Похожие анекдоты:

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку,


Это очень много денег!. После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).


Показать полностью... (до 2 мин. чтения)
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?. Старушка ответила: Я заключаю пари.

— Пари? Какого рода пари?


— Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у


Вас квадратные яйца.


— Ха, — засмеялся президент, — Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!


— Так Вы принимаете мою ставку? — с вызовом спросила старушка.


— Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!


— Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?


— Конечно, — ответил уверенный в себе президент.


Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.


На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!


Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?


Ладно, — сказал президент, $ 25000 — это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.


В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента

Национального Банка. ї
Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Призидентов, Путина
Прислал Терентий
2024-05-04

Терпит крушение вертолет Путина где-то в Сибири. Выживает
Терпит крушение вертолет Путина где-то в Сибири. Выживает только Путин, но он ранен. Его находит местный житель погружает в телегу и едет лечить.


Диалог между ними:


— Долго до больницы?


— Полдня пути до ближайшего города с больницей.


— А побыстрее можно доехать?


— Никак. Дороги размыло. Так что даже день добираться будем.


— А местных больниц нет?


— Нет. Была одна. Да только закрыли ее из-за недостатка финансирования. Теперь вот ездим в город.


— Черт возьми, да как вы тут живете?


— Сейчас, Владимир Владимирович, домой вас дотащу, включу вам первый канал и вы увидите, как хорошо мы живём.: )
Авиацию, Гарри Поттера, Деньги, Путина
Прислал aspid
2023-12-14

Почему машина лучше жены
Почему машина лучше жены


1. От машины есть немалая польза.


2. Машина делает то, о чём ты её попросил.


3. Машина дожидается тебя именно там, где вы договорились встретиться, и не имеет привычки опаздывать.


4. Машина надёжна и практически никогда не подводит.


5. Реклама


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
автомобилей куда меньше врёт.

6. Если ты заботишься о машине – машина позаботится о тебе.


7. Когда у тебя нет денег, машина в состоянии потерпеть.


8. Машина не откажется выслушать, когда тебе действительно плохо.


9. Объяснить машине необходимость в новой жене кардинально проще, чем жене – необходимость в новой машине.


10. Машина не разбивает жену.


11. Машина гораздо дешевле обходится.


Почему телевизор лучше мужа


1. В нём показывают Путина, Бреда Питта и Данилу Козловского.


2. Он гораздо красивее.


3. Он куда реже врёт.


4. От него больше помощи по хозяйству.


5. Он способен поддержать разговор.


6. Он послушный, а когда надоедает – не против заткнуться.


7. Дети его по-настоящему любят.


8. Он не разбрасывает по квартире грязные носки. И даже знает, чем их стирать.


9. Он хоть чего-то стоит.


10. В нём куда больше ceкса. Даже так: БОЛЬШЕ СЕКСА.


11. Да, точно, НАМНОГО, НАМНОГО БОЛЬШЕ.
Авто, Деньги, Детей, Звёзды, Мужа И Жену, Путина, Рекламу, Секс
Прислал антипод
2023-04-18
Категории про