Сосед, ты слышал, что с 1 января запретили

Категории про
-Сосед, ты слышал, что с 1 января запретили на наших дачных участках разводить костры?
-Да, видимо намекают, что костры пора разводить на площадях.
Новогоднее, Соседей
Прислал ДиСтанцы
2020-12-11

Похожие анекдоты:

Утро 1 января
Утро 1 января. Семен Маркович выходит на лестничную площадку и закуривает сигарету. Через минуту выходит сосед, весь помятый, опухший. Семен


Маркович:


— Что бухали?


— Не то слово.


— Что ужас?


— Ужас, ужас как.


— Понятно, ну а Ленка твоя как?

— Семен Маркович, вы не поняли я Лена, а с Витей еще хуже.
Новогоднее, Одессу, Сигареты, Соседей
Прислал wheelman
2024-01-22

Как работают психологи различных подходов
Как работают психологи различных подходов.

Женщина 39 лет. Запрос:
"У меня проблема с мужем..."

1. Трансперсональный психолог:
- Это не у вас проблема, а у той, кого вы называете собой.
Встаёт и уходит в соседнюю комнату... доносится звук бубна и горлового пения.

2. НЛПер:
- Как вы узнаёте о том, что у вас проблема с мужем?
Подстраивает дыхание и показательно усаживается в ту же позу, что и клиент.

3. Позитивный психолог:
- Представьте, что к решению вашей проблеммы ведёт лестница... На какой вы ступеньке?
Застывает в радостной улыбке.

4. Экзистенциальный психолог:
- Всё когда-то закончится... и ваши проблемы и ваша жизнь... и моя...
Грустно вздыхает и засыпает в кресле.

5. Психоаналитик:
- Ваша проблема с мужем связана с вашими отношениями с отцом!
С энтузиазмом закуривает сигару.

6. Юнгианский аналитик:
- Возможно, ваша проблема с мужем это ваша проекция теневой части Анимуса.
Оставшиеся 55 минут сессии рассказывает мифы про Эдипа и Электру.

7. Расстановщик:
- Предлагаю сделать расстановку...
Выберите заместителей на роли:
себя, мужа и проблемы.
Разместите их в пространстве... Что вы видите?
Грызет ногти от нетерпения.

8. Психодраматист:
- Предлагаю рассмотреть вашу проблему с мужем через призму "треугольника Карпмана". В какой роли находитесь вы? В роли "жертвы", "спасателя" или "тирана"?
Рисует в своем блокноте треугольник с таким нажимом, что рвет страницу.

9. Врач психотерапевт:
- Вот вам две таблетки галоперидола, одна для вас, одна для мужа.
Кричит:
- Следующий!

10. Гештальт-терапевт:
- Слышу что вы говорите о проблеме с мужем... что вы чувствуете здесь и сейчас, когда говорите мне об этом?
Всем лицом показывает, что находится в контакте.

11. Провокативный психолог:
Ставит ножку стула на ногу клиенту и садится...
- Какая теперь у вас проблема? Как вы будете её решать?
30 минут унижает кого-то по телефону.

12. Арттерапевт:
- Вылепите или нарисуйте проблему.
Сам, тем временем, рисует в своем альбоме шарж на клиентку.

13. Телесноориентированный психолог:
- Когда вы говорите мне о проблеме, где вы её чувствуете в теле?
Давит на указанное место...
Вам больно - ему приятно...
значит, идет исцеление.

14. Сказкатерапевт:
- Жила была девочка...
Сами продолжите сказку...
Через пару секунд, не выдерживая ожидания, продолжает сказку сам.

15. Транзактный аналитик:
- В каком эго-состоянии, чаще всего вы находитесь с мужем? Ребёнок, Взрослый или Родитель?
Рисует в своем блокноте снеговика...
и деда мороза.
Скоро новый год.
Врачей, Девушек, Деда Мороза, Детей, Думу, Мобильный, Мужа И Жену, Новогоднее, Соседей
Прислал Арес
2023-06-08

Марик, как прошел Новый год?
- Марик, как прошел Новый год?
- Как и всегда, Беня: Розочка после выпитого шампанского орала всю ночь стихи с балкона.
- Зачем?
- Шобы соседи знали, шо живут с культурным и всесторонне развитым человеком.
Деда Мороза, Мужчин, Новогоднее, Соседей
Прислал комерсант
2022-01-12
Категории про