Стоят два "гаишника", машут своими золотыми

Категории про
Стоят два "гаишника", машут своими золотыми
палочками. Вдруг появляется "мерс-600".
И решили они снять деньги с водилы мерса.
Значит, машут, машут...... мерс останавливается........
от туда выходят 5-ро бритых братков........
мордобой....... братки сели в мерс и уехали.....
через 2 часа первый очулся гаишник и спрашивает
у второго:
— Коля, ты жи-ивой?
Коля: — Да-а.
Гаишник снова: — А ты номер машины запомнил?
Коля: — 42-44
— А буквы, буквы!
Коля: — На подошвах буквы не пишутся!!!
Авто, Гаи, Деньги, Мужчин
Прислал Фурс Лохматый
2008-09-23

Похожие анекдоты:

Приходит астролог в магазин купить консервов
Приходит астролог в магазин купить консервов, не может найти на банке дату изготовления, подходит к продавцу, спрашивает. Продавец отвечает: "11.11.2024". Астролог: "Оу, ваша дата рождения нестандартна, вас ждёт трудное будущее, но если вы справитесь со всеми препятствиями, станете знаменитым и уважаемым человеком..."
Деньги, Мужчин
Прислал jhrome
2025-08-15

Перед пенсией главный инженер завода смартфонов
Перед пенсией главный инженер завода смартфонов стал задерживаться по ночам и что-то править в чертежах. Пополз слух: дед, похоже, диверсию задумал — сделал, чтобы ломалось быстрее. Но он заслуженный, без доказательств не подвинешь, а модель с производства просто так не снимешь — надо проверить. Проверяли привычные болячки: батарею, стекло, разъёмы — всё как всегда. Телефон вышел в серию, первый год гарантийка в норме, даже ниже обычного, решили — зря переполошились. А на второй год сервисы опустели, продажи новых рухнули — и тут поняли, что он сломал главное: бизнес-модель.
Деньги, Мобильный, Мужчин, Пенсионеров
Прислал Папасик
2025-08-15

Продолжение сегодняшней истории про заседание правительства
Продолжение сегодняшней истории про заседание правительства РФ по бюджету на 2026 год.

(стеннограмма от собственного корреспондента Максима Ивановича Велли)
______________________

после заявления министра финансов поднялись волнения.

Наконец , когда министры успокоились и перестали бить министра финансов, заседание продолжилось.

________________________

Президент: хотя министр финансов не на своём месте - но он НАШ человек - поэтому - давайте будем снисходительны ...

- Продолжим заседание! - Тут у нас хочет высказаться председатель налоговой службы! - Вам слово!

- Поскольку 90 % населения уже фактически все имеют электронные карты оплаты - предлагаю - вообще отменить наличность - и перейти полностью на электронный расчёт!!!

Президент: - а как же с остальными 10% - ???

- Просто, как в средневековье - введём безымянные карты оплаты сроком действия в 24 часа - всего на 100 рублей номиналом!!! электронные карты - будут многоразовые - но сроком всего на 24 часа и не больше 100 рублей - этим мы исключим всякие аферы и укрепим общую финансовую безопасность!!!

(Бурные продолжительные аплодисменты. Многие целуются в зале. Министра по налогам начинают качать на руках.

спустя три часа зал наконец успокаивается.)

Президент: Вы ещё что-то хотели добавить?

Министр по налогам: да, у меня тут целых два тома по 2550 страниц, - но я изложу вкратце- Итак:

- Предлагается новая реформа налогообложения! - теперь люди будут платить не за доход - а за расход!

- Это очень выгодно в плане учёта - ведь благодаря полностью электронным расчётам - никто не уйдёт от оплаты!

Предлагаю прогрессивную шкалу: --


- до 100 рублей - от покупки - налог не платится вообще!

- от 100 - до 1000 рублей - 20%

- от 1000 - до 5000 - 50 %;

- от 5000 до - 20 000 - 150 %

- от 20 000 -до - 100 000 - 30 %

свыше 100 000 - 20 %!

- самое главное - считается не разовая покупка - а накопительная - от суммы в сутки (так мы сможем избавится от махинаций)!!!

______________________________________

-- Гениально!

( В зале шквал оваций, аплодисменты не стихают больше часа.)
Деньги, Думу, Мужчин, Налоги, Призидентов, Apple
Прислал Sashok
2025-08-14
Категории про