Странная у вас комбинация товаров

Категории про
- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
- Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре
приходит сосед и покупает револьвер.
sultan
Деньги, Соседей
Прислал Olgmik
2002-07-07

Похожие анекдоты:

Собеседование
Собеседование


1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?


— Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.


2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?


— Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно


Показать полностью... (до 3 мин. чтения)
меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?


— 2, 5 млн. $ в год. Столько получает президент США.


Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.


4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?


— Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.


5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?


— Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?


Вы тут наркотики употребляете, не иначе.


6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?


— А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!


7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?


— Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.


8. Какие у вас есть достоинства?


— На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.


9. Каковы ваши недостатки?


— Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!


Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.


Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание. Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.
Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Любовь, Метро, Мужчин, Наркотики, Одессу, Призидентов, Соседей
Прислал Юлия Л.
2026-04-23

Война в Иране идет не по плану
Война в Иране идет не по плану. Об этом в один голос твердят все эксперты, с которыми мне удалось обменяться мнениями: и сосед по гаражу дядя Вася, и мои партнеры по домино, и даже не просыхающий уже неделю сантехник Николай.
Войну, Деньги, Животных, ЖКХ, Мужчин, Сантехников, Соседей
Прислал belomor
2026-04-10

Ночной поезд Москва-Спб
Ночной поезд Москва-Спб. Купе СВ.


В купе бизнесмен и поп.


Только поезд тронулся, бизнесмен
моментально разложил ноутбук, бумаги и
утонул в этом.


Поп посидел минут 15-20, да и говорит:


— Сын мой возлюбленный, а не выйти ли
нам в тамбур и не воскурить ли во славу
божию? Мне как раз из Амстердама дивные
фимиамы


Показать полностью... (до 2 мин. чтения)
привезли, просто дивные!

Бизнесмен поднимает на него мутный глаз,
не до конца понимая и не полностью
включаясь в общение:


— О чём вы, батюшка! Тут такие дела,
котировки скачут, Доу-Джонс валяется,
простите, простите, не могу... — и снова
клац-клац клавишами на ноуте.


Поп сходил в тамбур один, вернулся,
благоухая амстердамскою травою, снова
полчасика помолчал, и давай опять
бизнесмена спрашивать:


— А не посетить ли нам с тобой, сын мой,
совместно вагон-ресторан? Молитвой сыт
не будешь. Сходим же, откушаем, чего бог
послал.


— Батюшка... (клац-клац-клац) простите


(клац-клац) не могу я... На токийской
бирже обвал. NАSDАQ с ума сошёл (клац-
клац-клац-клац), нестабильность в Судане
привела (клац) к взлёту цен на нефть...


Поп снова в одиночестве проследовал в
ресторан, вернулся, расточая ароматы
яств, посидел, да и обращается к
бизнесмену (а на том уже рубашка мокрая,
волосы торчат):


— Не угодно ли со мной вкусить
замечательного ликёра, плода бдений
бенедиктинских монахов?


— клац-клац-клац-клац...


Поп вытаскивает фляжку, вкушает плод
бдений, снова погружается в задумчивость
и снова обращается к попутчику:


— Сын мой, я тут, проходя по вагону,
заметил в соседнем купе двух
очаровательных юных дев. Не сходить ли
нам с тобою вместе к сим юницам, не
провести ли с ними до утра время в
беседах о духовности половых отношений?


— клац-клац-клац... Доу-клац-Джонс...
клац! Нью-Йоркская биржа.... клац-
клац... нестабильность...


Снова поп один идёт в соседнее купе,
откуда до утра слышатся разные звуки,
свидетельствующие о живости происходящей
там дискуссии и о несомненном интересе к
теме разговора со стороны всех его
участников.


Наутро поп, слегка помятый, но румяный и
довольный, почистив зубки и
побрызгавшись парфюмом, заходит в купе
забрать вещи и видит там бизнесмена — с
зелёной мордой, кругами вокруг глаз, в
рубашке как тряпка, из последних сил
чего-то выклацивающего на своём ноуте.


Бизнесмен поднимает к нему красные глаза
и говорит:


— Скажите мне, батюшка... вот я живу -
света не вижу, работа, семья, работа,
семья, на работе от темна до темна, все
деньги жене отдаю, дома посуду мою,
мусор выношу, детям уроки делать
помогаю, ни шагу в сторону. ... неужели я
неправильно живу?

— Правильно, сын мой. Но зря.
Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Соседей, Школу
Прислал Кошка на дорожке
2026-03-26
Категории про