Стучится в дверь почтальон с несчастными известиями

Категории про
Стучится в дверь почтальон с несчастными известиями,... открывает злой
муж:
Почтальон:
- Здраствуйте... у меня для вас печальная телеграмма... примите мои
соболезнования... дело в том... что... вообщем ваша теща умерла.
Муж(закрывая дверь):
- Это ее проблемы!!!
Мужа И Жену, Почту, Тёщу, Telegram
Прислал necto
2009-12-18

Похожие анекдоты:

Встречаются три рекламодателя Телеграма
Встречаются три рекламодателя Телеграма.
1ый: Я рекламирую кизлярские ножи. Но как-то продажи идут не очень.
2ой: Моя реклама предлагает "Нарисуем вашу жену на холсте". Но как-то продажи тоже идут не очень.
3ий (радостно): А моя реклама - "Нарисуем кизлярский нож в печени вашей жены!". Заказы расписаны на два года вперед!
Деньги, Мужа И Жену, Рекламу, Telegram
Прислал Marffa
2024-11-18

На почту приходит письмо
На почту приходит письмо. На конверте написано: "Деду Морозу" и указан обратный адрес. Работники открыли письмо, читают:


"Дорогой Дед Мороз! Пришли мне, пожалуйста, валенки, штанишки, рукавицы и шубу. Зимой холодно очень..." На почте думают: бедный ребенок без зимней одежды останется. Давайте-ка скинемся, купим и пошлем ему. Купили все, кроме рукавиц (денег не хватило), и отослали... Через некоторое время приходит письмо. Распечатали, читают:


"Дорогой Дед Мороз, большое тебе спасибо! Получил валенки, штанишки и шубу. Одел — очень тепло! А вот рукавичек не было. Их, наверное, эти сволочи из почты украли!"
Девушек, Деда Мороза, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Почту
Прислал салат
2024-09-07

Приходит мужик на почту устраиваться на работу
Приходит мужик на почту устраиваться на работу. На собеседовании его спрашивают(Далее И — интервьюер, М-мужик)


И: У Вас есть аллергия на что-нибудь?


М: Да, на кофеин.


И: Хорошо. А военную службу проходили?


М: Во Вьетнаме горячую точку прошел


И: Отлично, думаю, это будет Вашим преимуществом. А серьезных ранений у Вас, случайно, нет?


М: Есть. Рядом со мной взорвался фугас и оторвал мне яйца.


Интервьюер сдерживает улыбку и продолжает:


— Что ж, думаю мы готовы нанять Вас прямо сейчас. Наш рабочий день начинается в 8 утра и кончается в 16 дня. Можете начать завтра в 10, как и во все последующие дни.


Мужик задумался и говорит:


Если рабочий день начинается в 8, то почему мне нужно приходить в 10?


И: Это государственная работа. Первые два часа рабочего дня здесь только и делают, что пьют кофе, да чешут яйца
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Почту
Прислал Рома-Роман
2024-09-06
Категории про