Студентка возвращается заполночь в общагу и грит

Категории про
Студентка возвращается заполночь в общагу и грит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Тока чта выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло...!!!
Алкоголь, Девушек, Студентов
Прислал Аллочка
2000-10-05

Похожие анекдоты:

В мединституте на практических занятиях профессор
В мединституте на практических занятиях профессор принимает зачет — студент должен засунуть руку в темный ящик и на ощупь сказать, что это за орган. В общем, один студент подходит, пощупал и говорит, мол, сердце это, его функции такие-то и т. д. Второй подходит, пощупал — печень, мол, это. Подходит студентка, засунула руку и говорит:


— Профессор, это ж колбаса!


— Какая колбаса, девушка, ну не стесняйтесь, попробуйте еще разок.


Пощупала и говорит:


— Да нет же, профессор, это колбаса.


— А ну-ка, дайте посмотреть.


Достает и в шоке так:

— [м]ляха-муха, а чем же тогда я вчера с другом закусывал??
Врачей, Девушек, Студентов
Прислал боб
2026-04-30

ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ
ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ!!


— Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком.


— Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше...


— Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.


— Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
его формулу писать не будем.

— Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.


— После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..


— Студент, вы что, действительно такой умный?


— Кто, я?


— Ну не я же!


— Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.


— А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!


— Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.


— Запись в дневнике: Кувыркался без мата.


— Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!


— Возьмите график и крестиками поставите галочки.


— Я завтра неожиданно дам вам контрольную.


— Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.


— Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )


— Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.


— Летят N самолетов, нет, N мало — К и оба реактивные. ..

— Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Авиацию, Девушек, Деньги, Детей, Студентов, Школу
Прислал stanley
2026-04-28

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части, и каждый докладывает:


— Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.


Полковник говорит:


— Так, ну, с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?


И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.


Через два часа заходит первый и говорит:


— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.


Полковник говорит:


— Молодец, будешь командиром 3й роты.


Заходит второй лейтенант и докладывает:


— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.


Полковник отвечает:


— Ну, тоже неплохо, будешь зав. складом.


Заходит третий лейтенант и докладывает:


— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?


Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:


— Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
Авто, Алкоголь, Армию, Девушек, Деньги, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал Ulika
2026-04-27
Категории про