Турция. ТОП Анекдоты про Авиацию, Деньги.

ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ

ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ!!

— Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком.

— Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше...

— Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

— Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
его формулу писать не будем.

— Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.

— После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..

— Студент, вы что, действительно такой умный?

— Кто, я?

— Ну не я же!

— Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.

— А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

— Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.

— Запись в дневнике: Кувыркался без мата.

— Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

— Возьмите график и крестиками поставите галочки.

— Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

— Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.

— Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )

— Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

— Летят N самолетов, нет, N мало — К и оба реактивные. ..

— Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Авиацию, Девушек, Деньги, Детей, Студентов, Школу

Прислал stanley

2026-04-28

Разбирала у себя записи в компьютере

Разбирала у себя записи в компьютере, нашла такую вот историю, уж не знаю, откуда она у меня....

О Сюрпризе для жены! (Мужской отзыв о геле для депиляции Vееt. (Орфография и пунктуация без изменений)

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому

Показать полностью... (до 2 мин. чтения)
что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...

О, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.

— Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.

Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив ж@пу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“.

Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Vееt можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

Авиацию, Геев, Девушек, Деда Мороза, Деньги, Думу, Интернет, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов

Прислал бублик

2026-04-16

После проведения допросов сильных мира сего

После проведения допросов сильных мира сего по делу Эпштейна стало понятно, что Джеффри, оказывается, был неплохим парнем:

— катал малознакомых ему людей на личном самолете,

— разрешал достойным людям просто так пожить в его домах и отдохнуть на личном острове,

— помогал найти место в жизни и отпрыскам благородных домов, и простым девушкам из провинции,

— одним президентам помогал получить Нобелевскую премию мира, других знакомил с будущими женами,

— совершенно безвозмездно давал честным политикам финансовые советы, позволившие всем улучшить свое состояние,

— и, наконец, добровольно ушел из жизни в камере, не сказав ни одного плохого слова про своих случайных знакомых!

Авиацию, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Науку, Призидентов

Прислал Серб12

2026-03-04

Турция

Категории про

Категории про

Турция

Категории про

Похожие анекдоты:

ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ

Разбирала у себя записи в компьютере

После проведения допросов сильных мира сего

Категории про