Учительница русского языка, прочитав сочинение сына

Категории про
Учительница русского языка, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича на тему «Как я провёл лето», сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.
Абрамовича, Детей, Мужчин, Одессу, Погоду, Школу
Прислал kelte
2019-02-22

Похожие анекдоты:

Советскик времена
Советскик времена. На заводе перевыполнили месячный план. Сидит комиссия, вызывает по одному работников и спрашивают, чтобы они хотели получить за отличную работу.


Первым заходит токарь Сидоров.


— Ну, Иван Петрович, что бы вы хотели получить? Грамоту или премию?


— А сколько премия?


—


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
10 рублей.

— Нафига мне та грамота! Дайте премию. Мы с товарищами вечером возьмем беленькой, закусочки и выпьем за завод.


— Что ж хорошо сказал. Нам будет приятно, что вы будете поднимать тосты за свою работу. Вот тебе 10 рублей.


Далее заходит мастер Васолишвили.


— А вы что хотите, Котэ Шалвович — премию или грамоту?


— Сколько премия?


— 10 рублей.


— Разве это деньги?! Да я розочки, что племянник с самолетом передаст в субботу продам и то больше будет. Давайте грамоту. Повешу на стену. Рядом с грамотой отца. Сын спросит что это такое, и я отвечу. Расскажу о заводе, о том, как тружусь...


— Хорошо сказал. Красиво. Чувствуется преемственность поколений работников завода. Вот тебе грамота.


Последним заходит инженер Рабинович.


— Добрый день, Исаак Моисеевич. Чтобы вы хотели получить в награду?


— А скажите пожалуйста, премия сколько?


— 10 рублей.


— А сколько стоит грамота?


— Ну... где-то один рубль...

— А можно мне грамоту и 9 рублей?
Авиацию, Деньги, Детей, Животных, Звёзды, Мужчин, Объявления, Одессу
Прислал Анта
2024-11-22

А вы знаете
- А вы знаете, что ваш сын квадробер, он изображал собаку.
- Какой позор! Теперь он не мой сын.
- А чей тогда?
- Сукин.
Детей, Животных, Мужчин
Прислал Опаньки
2024-11-21

Один анестезиолог работавший 5 лет без продыха
Один анестезиолог работавший 5 лет без продыха, получил наконец отпуск. Посчитал свои накопленные кровные, оказалось, что в обрез хватает на самый дешевый тур в Египет. Ну думает, хоть раз в жизни отдохну как человек, без этой адской работы. Купил путевку, сел в самолет, летит. Устроился в кресле поудобнее, взял у стюардессы баночку пива, открыл, только отхлебнул и расслабился, как тут же объявление по салону: "Уважаемые пассажиры! срочно требуется анестезиолог. " "Ни хрена, –думает– не пойду, затрахался уже, все, я на отдыхе. "Тут опять: "Уважаемые пассажиры! Хирургу в первом классе требуется помощь анестезиолога. " "Ну что за [м]лядство. Что ж придется идти коллега все–таки, надо помочь" Встает, идет в первый класс, а там в отдельном кресле со столиком, под абажуром, сидит хирург. На столике бокал коньяка, в одной руке сигара, в другой лупа, на коленях альбом живописи. — Вы анестезиолог? — Да... — Свет поправьте!
Авиацию, Алкоголь, Врачей, Деньги, Детей, Думу, Мужчин, Объявления, Сигареты
Прислал юннат
2024-11-20
Категории про