Учительница знакомится с первокласниками

Категории про
Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "


Дети:


"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.


На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:


— А тебя как?


— Вовочка!


— А фамилия?


Мальчик смущенно:


— Я, я... стесняюсь...


— Ну чего-ты, я же твоя учительница!


Мальчик запинаясь:


— Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...


Учительница:


— Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!


Вовочка смущенно:


— Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...


Учительница ошарашено:


— Х[рен]КИН что-ли???!


Вовочка обалдевше:


— Нет, ЛОЖКИН!...


На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:


— Вовочка, ты чего туда пересел?


Мальчик испуганно:

— Папа сказал "Ты от этой [м]ляди, подальше держись... ""
Вовочку, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Bazilio
2026-09-19

Похожие анекдоты:

Папа, купи пиво
— Папа, купи пиво.


— Сынок, отстань.


— Папа, ну купи пиво.


— Сынок, помолчи, я прошу тебя.

— Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе фигово.
Алкоголь, Детей, Мужчин
Прислал Naja
2026-09-16

Если бы наши дети писали на форумах
Если бы наши дети писали на форумах. Их темы:


"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"


"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т. п.?"


"Сос!!! Мама всю ночь спит!"


"Как вам стульчик Чико-Полли?"


"Не дают драть обои!"


"Как подкрасться к коту?"


"Поход в районную


Показать полностью... (до 3 мин. чтения)
поликлинику. Накипело"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"


"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"


"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"


"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"


"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"


"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"


"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"


"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."


"Титя отдельно от мамы — такое возможно?"


"А вас целуют в попу?"


"Подскажите логопеда для бабушки"


"Сколько телефонов вы уже обсосали?"


Help! Надели ботинки — как теперь встать?


Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает


Услуги: Художественное размазывание каши по лицу


У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться


"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"


"Помогите! Растут волосы!!!"


"Продам комплект одежды на маму, размер 46"


"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"


"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"


"Делюсь опытом — в какую формочку удобнее писать"


"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"


Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?


"Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя?


"Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?"


"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"


"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"


"Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!"


"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"


"У мамы раздуло живот. Что с ней?"


КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!


"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"


Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?


"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"


Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!


Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.


"Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?"


"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"


"Ладушки-ладушки... Идёт коза рогатая... А каков творческий потенциал ваших родителей?"


"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"


Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!


Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?


Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"


"Почему родители не дают плескаться в унитазе?"


"Требуется инструкция по разборке пылесоса!"


"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"


"Техника плача — от жалобы до каприза".


"Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"


"5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"


"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"


"Я в контакте!!!"


"Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"


"Что подарить маме на НГ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"
Врачей, Девушек, Детей, Животных, Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Сантехников, Свадьбу, Школу
Прислал Рауль
2026-09-15

Отец везет ребенка в школу
Отец везет ребенка в школу. На одной из лужаек им попадается на глаза пасущийся осел с членом, достающим до земли.


Испуганный ребенок спрашивает у отца:


— Папа, что случилось с осликом?


Тот не раздумивая отвечает:


— Наверное, бедный ослик болен.


На следующий день та же самая история, но ребенка в школу везет мамаша.


— Мама, мама, посмотри на ослика.


— А что с ним?


— Он болен!


— Откуда ты это взял?


— Мне папа вчера сказал.


Мама сквозь зубы:

— Хотела бы я, чтобы твой папа был хоть немного так болен.
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Tweek
2026-09-15
Категории про