Вчера еду в маршрутке

Категории про
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему


"мама ну купи мне барби", причем


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
на разные лады очень протяжно и заунывно.

На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п."


Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама: " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела"


Вся маршрутка напряглась и прислушалась – что же такое она там видела" Мама


— "Ну и что ты видела" Дочь "А я видела как ты вчера у папы писю целовала".


Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.


Думаете конец? Нифига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.


Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал "Мужик, ты лучше купи солдатиков – от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Маршрутку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Анта
2026-06-13

Похожие анекдоты:

Встречаются два новых русских
Встречаются два новых русских:


— Слушай, в натуре, таакой мерс себе на заказ сделал — отпад! Колеса платиновые, корпус золотой, руль — вааще алмазами инкрустирован, сиденья — из крокодиловой кожи, панелька изумрудная...


— Класс! И скорость, наверно, офигительная?

— А я не езжу — бензина много жрет, сссобака!
Авто, Деньги, Детей
Прислал ИгорьС
2026-06-13

Привозят в операционную мужика
Привозят в операционную мужика, кладут на стол, привязывают, мажут йодом и т. д. Тут вваливается анестезиолог с маской для наркоза в руках, наводит резкость, — ХЛОП! Нацепил маску на живот пациенту, вертит головой, наводит резкость, — ХЛОП! — маска на ухе! Опять прицеливается — ХЛОП! — маска на другом ухе!


Пациент испугано:


— Доктор, да вы пьяны. ..

Анестезиолог:


— Я пьян?! Хе! Щ-щас х-хирурги зайдут...
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Одессу
Прислал Журналист
2026-06-13

Одна одесская еврейка средних лет — другой
Одна одесская еврейка средних лет — другой:


— Вот, эта молодежь!


Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает!


Ну и завалился спать.


А Боря все ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:


— тетя Циля, можно?


Ну как можно, ведь тут Арончик?


А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро...


И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и... СОЖРАЛ ВСЮ

ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!
Детей, Думу, Одессу
Прислал orlusha
2026-06-12
Категории про