Вовочка врывается в класс и кричит с порога

Категории про
Вовочка врывается в класс и кричит с порога:
- Мария Ивановна, шухер! Нам кранты! Маски-шоу намечаются - к нам комиссия из управления по образованию нашего района с каким-то паханом и директор школы канают!
- Вовочка, ну что за выражения русского языка? Чему я тебя все учу и учу? Почему нельзя просто сказать: «Мария Ивановна, надо приготовиться, к нам идет комиссия из управления по образованию и директор школы!» Скажи своим родителям, чтобы сегодня немедленно пришли после уроков!
В класс входит комиссия и директор школы. Мария Ивановна видит в председателе комиссии знакомое лицо и удивленно восклицает:
- Ба! Век воли не видать! Петрунчик, ваще, неужели это ты?
- Маруська, в натуре, вот так встреча! Я это, я – Петрунчик, но теперь Петр Васильевич! Сколько лет, сколько зим! Помнишь, как мы с тобой, а…?
- Помню, Петрунчик, все помню, как мы с тобой на пару куролесили! Давно откинулся-то?
- Маруська, да с годик, как с кичи спрыгнул, отмотал, что положено было, от звонка до звонка! Да вот правильные люди на твой район положенцем поставили, за образованием молодого поколения следить!
Петр Васильевич поворачивается к директору школы:
- Эй, братан, не очкуй! Давай сюда свои бумаги, подпишу, что надо. С образованием у тебя все ништяк! Зачетную училку русского языка на работу взял!
Мария Ивановна тихо шепчет Вовочке:
- Вовочка, не кипишуй, сегодня твоим родителям приходить не надо. Праздник у нас!
Вовочку, Детей, Мужчин, Школу
Прислал кто-то
2023-01-27

Похожие анекдоты:

Франция
Франция. Урок истории.
— Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
— Людовик Пятнадцатый.
— Хорошо. А Карла Седьмого?
— Карл Шестой.
— А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
— Вы каким х##м моего отца с дедом спутали, - ответила призрачная голова Людовика Шестнадцатого.
Мужчин, Школу
Прислал Доходяга
2024-11-24

Дети, сегодня мы поговорим о вреде
— Дети, сегодня мы поговорим о вреде алкоголя. Смотрите, я беру червячка и кладу его в банку со спиртом. Видите, он сразу съёжился и перестал шевелиться.


Какой вывод мы можем сделать? Да, Вовочка?

— Пейте спирт — глистов не будет!
Алкоголь, Вовочку, Деньги, Детей
Прислал микс
2024-11-23

Молодой монах принял постриг
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
отцу-настоятелю:

"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".


"Хм, сын мой — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" — и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.


И пропал.


Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.


"Что с вами, святой отец? — вскричал потрясенный юноша, — Что случилось?!"


"Celebrate*, — простонал отец-настоятель, — слово было:


c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!"


*)celebrate — празднуй, радуйся;


**)celibate — воздерживайся (ceксуальное воздержание — одна из основ католицизма)
Детей, Думу, Мужчин, Секс
Прислал Eeerie
2024-11-23
Категории про