Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии

Категории про
Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася
вчера надел и попал под маршрутку...
Маршрутку, Секс
Прислал Legioner45
2009-09-26

Похожие анекдоты:

Представляете, что мы будем есть
Представляете, что мы будем есть, на чем добираться на работу, вообще как жить, если вдруг забастуют все артисты ?! Поэтому они в списке социально-значимых профессий. А кассиры в "пятерочках-магнитах" или доярки, водители маршруток - так себе работенка - кнопочки нажимать, да сиськи мять. Лучше б шли в артисты !
Авто, Гарри Поттера, Маршрутку, Секс
Прислал Журналист
2020-11-08

ОБЪЯВЛЕНИЯ В МАРШРУТКАХ
ОБЪЯВЛЕНИЯ В МАРШРУТКАХ:
— Хлопнешь дверью — умрешь от монтировки!
— 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
— Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
— Тише скажешь-дальше едешь!
"Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали! "
"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! " и номер телефона.
Внимание! Машина на автопилоте!
Говорите громче, глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Внутри салона на дверце: "Место для удара головой".
Если хочешь жить — заткнись!
Закурил сам — угости водителя.
Земля- народу! Заводы — рабочим! Деньги — ВОДИТЕЛЮ!
Книга жалоб в следующей машине.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Надпись на двери "Дверями не тр@хать".
Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец".
Надпись на двери рядом с водителем: «Подумай, нужен ли ты здесь? ».
Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90".
Не хлопайте дверью — водитель пугается!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Умные люди дверями не хлопают!
Хочешь жить — не отвлекай водителя!
Авиацию, Авто, Деньги, Маршрутку, Мобильный, Объявления, Секс
Прислал нюта
2015-12-26

15 признаков того, что вы живёте на Украине
15 признаков того, что вы живёте на Украине:
1. На букву «А» вы знаете четыре новых слова:
«амизон», «амиксин», «афлубин» и «арбидол».
2. Среди кандидатов в президенты вы ищете человека с медицинским
образованием. И пофиг, что это Тягнибок.
3. Вы готовы записаться хоть в дружинники - лишь бы вам выдали повязку.
4. Уже в начале очередной серии «Доктора Хауса» вы догадываетесь о
диагнозе.
5. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн.
6. Ваш стоматолог боится вас больше, чем вы его.
7. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона.
8. Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент.
9. Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку за
презервативами, но не использовали этот удобный повод для знакомства
с аптекаршей.
10. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую.
11. Уже который день вы задумчиво рассматриваете купленные загодя
билеты в первый сектор на матч «Динамо» - «Интер»...
12. Хэллоуин вы обычно не празднуете, но в этот раз маску надели.
13. Вас удивляет, как персонажи «Декамерона», сбежавшие от эпидемии в
монастырь, умудрялись болтать о сексе, а не о целебных свойствах
народной медицины.
14. Вы обнаружили, что ваша домашняя аптечка - хранилище бесполезного
хлама.
15. Ваша жизнь в очередной раз поделена на «до» и «после».
Аптеку, Врачей, Грипп, Маршрутку, Мужчин, Призидентов, Секс
Прислал Storsday
2009-11-06
Категории про