Женщина

Категории про
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну... . Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!! ! ! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья)
На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!! !!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее... .
Авто, Девушек, Демократию, Деньги, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал CheBurashka
2009-10-23

Похожие анекдоты:

Приехали репортеры в высокогорное селение у долгожителей
Приехали репортеры в высокогорное селение у долгожителей интервью взять, нашли аксакала какого-то и спрашивают:


— Скажите, а сколько вам лет?


— 120.


— А вы женаты?


— Нет.

— До сих пор! А почему?


— Дедушка не велит...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал AК82
2026-01-28

Две монахини пошли на рынок и сильно припозднились
Две монахини пошли на рынок и сильно припозднились.


— Сестра Дульсе, Вы обратили внимание, что какой-то мужчина идет за нами следом.


— Да. Что ему надо?


— Логично. Изнасиловать нас.


— Что же делать?


— Давайте разделимся. Вы идите по той дороге, а я — по этой.


Мужчина пошел за сестрой Дульсе.


Сестра Андреа пришла в монастырь и очень беспокоилась. Спустя какое-то время появилась сестра Дульсе.


— Ну, что случилось?


— Я побежала, он — за мной.


— И?


— Логично, он меня догнал.


— О, Господи, и что же Вы сделали?


— Логично, я задрала подол.


— О, сестра. А что сделал он?


— Логично, он спустил штаны.


— И что тогда?


— Логично. Разве не очевидно, что монахиня с задранным подолом бегает быстрее, чем мужик со спущенными штанами?


Р. S. Если Вы подумали о другом финале, то прочтите 188 раз молитву Богородице и 320 раз
"Отче наш" и попросите Господа прочистить Ваши мозги.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Leon
2026-01-28

Заходит мужик в аптеку и просит продавца что-нибудь от
Заходит мужик в аптеку и просит продавца что-нибудь от икоты. Продавец ему по рылу тресь! Мужик в а[ут]е:


— Ты охренел что-ли!?..


— Так ведь икота прошла?

— Так икота у моей жены в машине!..
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Dodger
2026-01-28
Категории про