Жили-были Новый Русский (НР) со своею бабой

Категории про
Жили-были Новый Русский (НР) со своею бабой в крутом хаузе на
берегу синего моря. Чем только не занимались, но в основном -
трахались. И вот как-то с утреца пошел НР ловить рыбу. Закинул
он в море первую гранату, БАБАХ!, всплывает к нему Золотая
Рыбка (это только сказки долго сказываются, а дела, братаны,
быстро делаются).Вытащил НР Рыбку, постучал головой о камешек,
чтоб очухалась и спрашивает:

НР: Ты че, в натуре, золотая рыбка!?!?
ЗР: Да, блин...(ой, бедная моя головушка...)
НР: ТАК ЧЕ, МОЖНО ЖЕЛАНИЯ ЗАГАДЫВАТЬ!!!
ЗР: Можно, только одно.

Призадумался (?!) НР - шоб такое загадать-то, а загадать-то и
нечево, все, блин, у него уже есть. И тут, он вдруг замечает,
что рыбка маааахонькая, а глазищи у нее в полорганизма.

НР: Слышь, Рыба, а че у тебя глаза такие выпученные, контузило
штоли?
ЗР: Да нет... так тут... была недавно одна история... вспоминать
не хочется...
НР: Да ладно, мне можно, валяй рассказывай.
ЗР: Ну, поймал тут меня давеча другой НР. Думал-думал, ничего
не придумал. Все, типа, у него есть. Как вдруг осенило его
гада, говорит - ничего мне не надо, но вот если бы ты могла
у меня отсосать, так я бы согласился. Сильно это прикольно
и братанам будет о чем рассказать! Ну вот...

НР думает - во умный братан, это ж надо такую штуку придумать.
Ощерился во всю пасть и повторил братановское желание...
Вдруг что-то неуловимо изменилось, а Рыбка - сиг в море и
была такова. Стал кликать НР рыбку разными матерными словами.
Приплыла к нему Рыбка и спросила:

ЗР: Че тебе надобно, дятел?
НР: Не понял, мать, а где же фокус!?
ЗР: А фокус в том, что теперь у тебя может отсосать даже самая
маленькая рыбка...
Девушек, Думу, Золотую Рыбку, Мужчин, Новых Русских, Погоду
Прислал Прохожий1
1999-05-17

Похожие анекдоты:

В знак поддержки программы повышения рождаемости
В знак поддержки программы повышения рождаемости, партия власти решила изменить самоназвание на Ебливая Россия
Девушек, Думу
Прислал DNK
2024-11-24

Что общего у стриптиза и палеонтологии?
Что общего у стриптиза и палеонтологии?
-В обоих случаях обнажение изучают послойно.

Европейский Фонд «Мир без тупиц» практически сразу, приостановил свою работу ,так как вызвал недоверие со стороны образованного населения других галактик.


В такси: Ваше лицо так напоминает мне одного человека, нет вы не обижайтесь, хорошего человека.

Хорошего человека должно быть много- основной закон каннибализма.

«Не стоит прогибаться под изменчивый…
-Ну да , ну да ,а что делать? после сорока других не бывает.

Не страшно встать утром не с той ноги, страшнее начать свой день с просмотра рекомендаций Вайлдберриз.

Идеально очерченные брови не всегда говорят о знании геометрических законов носителем.


Девушка: мне бы много дорогой косметики и я богиня!
Женщина: опять много дорогой косметики и пустая трата денег…
Бабушка: с тех пор еще много дорогой косметики осталось ,ну не выбрасывать же, внукам наследство передам…
Вывод: желание иметь много дорогой косметики это для женского населения это не только пожизненно, но и посмертно.

Мысли косметолога на кухне:огурец, рис, фасоль, яйца, геркулес,масло оливковое..что-то из этого на завтрак приготовить или сразу на лицо мазать?

Некоторые гримеры, не только видят рождение слухов, но и активно участвуют в их зачатии.

Грим по еврейски - сразу вызывает вопросы.

Для художника- гримера,лицо любого клиента - это всего лишь набор выпуклостей и выпуклостей.

Монобровь не знает границ!

По теории научного общества «Блондинки мира» при поддержке Британских специалистов, было доказано опытным путем: что упаковка туши для ресниц на самом деле вакуум, поэтому пользоваться ей можно бесконечно!

Из курса лекций по истории косметики: “Летописцы упоминают, что Царица Клеопатра предпочитала пудру для лица из крокодильего навоза,Ян Гуй Фэй самую дорогую из соловьиного помета…”
Извините,получается ,что косметика сразу была говно, просто этого не скрывали?
Девушек, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов, Такси
Прислал DNK
2024-11-22

Билл Клинтон, Алан Гор и Билл Гейтс попали
Билл Клинтон, Алан Гор и Билл Гейтс попали в авиакатастрофу. Все трое вознеслись на небеса и предстали перед белоснежным престолом Бога. Бог взглянул вниз и вначале обратился к Гору:
— Алан, во что ты веришь?
— Если продолжать использовать фреон, — ответил Алан, — на Земле возникнет глобальное потепление, и все погибнут.
Бог улыбнулся и кивнул:
— Подойди и сядь по левую руку от меня. Потом Бог повернулся к Клинтону:
— Билл, во что ты веришь? Клинтон ответил:
— Я верю в сопереживание людской боли. Бог улыбнулся и пригласил:
— Садись по правую руку. Дальше Бог спросил Билла Гейтса:
— Билл, во что ты веришь? Гейтс улыбнулся и сказал:
— Я верю, что вы сидите на моем месте.
Бог всегда смеётся последним.
Билл Гейтс умер и оказался перед лицом Бога.
— Ну, Билл, на сей раз я действительно не знаю, что делать. Послать тебя в рай или в ад? В конце концов ты невероятно помог обществу, снабдив компьютером почти каждую семью в Америке, и все же именно ты создал жуткий «Windows — 95» . Я собираюсь сделать то, чего никогда не делал. Я предоставлю тебе выбор. Куда ты хочешь попасть?
Билл ответил:
— А какая между ними разница? Бог пояснил:
— Я позволю тебе увидеть и то и другое, если это поможет принятию решения.
Итак, первым делом Билл отправился в ад. Он оказался превосходным — чистый песчаный пляж, голубая вода и прекрасные женщины резвятся в волнах. Светит солнце, и температура воздуха тоже радует.
— Замечательно, — воскликнул Билл. — Если это ад, то хотел бы я посмотреть на рай.
— Хорошо, — отозвался Бог, и они отправились дальше.
Рай разместился высоко в облаках. Вокруг парили поющие и играющие на арфах ангелы. Мило, но не вдохновляет.
Билл подумал немного.
— Гм, думаю, что предпочту ад, — сказал он Богу.
В мгновение ока его желание исполнилось.
Через две недели Бог зашёл к Гейтсу проверить, как у него идут дела. Он обнаружил Билла прикованным к скале, визжащим в жарком пламени тёмной пещеры, беднягу жгли и мучили демоны.
— Как дела? — спросил Бог. Билл закричал в муке:
— Ужасно. Это совсем не похоже на ад, который я посетил две недели назад. Я не могу поверить. Что случилось с тем прекрасным местом, с пляжем и солнцем и женщинами?
— О! — отозвался Бог. — То был ад-3.1. А здесь ад-95.
Авиацию, Геев, Девушек, Думу, Интернет, Программистов, Windows
Прислал Jonsun
2024-11-20
Категории про