Адама И Еву

Категории про

Евангелие
Евангелие. 5 век до нашей эры.
Адама И Еву
Прислал Искандер
2005-02-11

Как интересно
Как интересно... КОГДА В РОССИИ БЫЛИ ВЫБОРЫ, ТО ЗАРАДИ РЕКЛАМЫ ПУТИНА
ПОДСТРОИЛИ, ЧТОБЫ ЕГО ЧЕРНАЯ СУЧКА-СОБАКА РОДИЛА К ЭТОМУ ВРЕМЕНИ ЩЕНЯТ.
А ЮЩЕНКО ЖЛОБ, НА СОБАКУ ЕМУ ДЕНЕГ ЖАЛКО, ТАК ОН ДЛЯ СВОЕЙ РЕКЛАМЫ
ИСПОЛЬЗОВАЛ СВОИХ ЖЕНУ И ДОЧКУ. А РЕКЛАМНЫЕ РОЛИКИ ПРО СЕМЕЙКУ ЮЩЕНКОВ
НАЗЫВАЮТСЯ «СЕМЕЙКА АДАМСОВ-2».
Адама И Еву, Демократию, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Путина, Рекламу
Прислал Untitled
2005-01-09

Блин Анекдотов
Блин Анекдотов.net Есть Кости, а есть Квесты (И все это про GUEST)

Как грузины продают вино - "Гхм: ка - ца, ка - ца, ка - ца, тели тели
тели."

Украинцам: "У нас самая большая Диаспора (И богатая богатая)"

Адамович есть, а Адами нету значит сразу надо Ровин говорить И вОоще шо
они носят на голове - ШАЛА МАЛЕЙКУМ.
Адама И Еву, Алкоголь
Прислал Помидор
2004-11-15

2006 год
2006 год. Представляем состав футбольного клуба Москва:

защита: вратарь Стойка, фланговые защитники Лавка и Скамейка.
центральные защитники: Йоп, Пля и Куяк.
полузащита: Баба Адаму, Мужик Еве и Овечка Каину.
нападение: Будун Будунов и Пердун Пердунов.
Адама И Еву, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Юрок
2004-10-31

В этот день 28 октября 4004 г. до н. э. (согласно
В этот день 28 октября 4004 г. до н. э. (согласно расчетам архиепископа
Джеймса Ушера) Бог создал Адама и Еву. Жители древнего Шумера, должно
быть, смеялись, глядя на этих голых самодовольных мудаков. Однако
первосемиты вскоре нажрались пизженых яблок, размножились и постепенно
вытеснили аборигенов с Ближнего Востока.
Адама И Еву
Прислал Руля М
2004-10-30

Ева
Ева: Адам, сегодня в Эдеме я видела Змея Искусителя!
Адам: В кустах серени?
Ева: Да. Такая змеюка!
Адам: Ева, только не надо преувеличивать. У меня член-как член, только
немножко длинный.

(С) B
Адама И Еву, Животных
Прислал Sibsin
2004-08-27

когда мерилин мэнсон удалил себе два нижних
когда мерилин мэнсон удалил себе два нижних ребра, я понял чего хотел
адам в райском саду...
Адама И Еву
Прислал литвинов
2004-08-23

Сколько стоит эта видеокассета?
- Сколько стоит эта видеокассета?
- 35 у. е.
- Что еще за у. е?
- Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют.
- А-а-а! Понятно. А вон та почем?
- 900 рублей.
- А сколько это будет в у-ях?
- Это товар не у-евый.
- А который у-евый?
- Вот тот у-евый.
- Да выглядит и впрямь у-евато.
- Зато настоящая, фирменная у-евина, а не какае-то у-еплетство.
- Ладно так уж и быть зау-ячте мне ее.
- Счастливого пути! Сто у-ев тебе в тачку!
- И тебе побольше у-ев на рыло! Словом, удачной торговли.
www.ostrie.ru
Адама И Еву, Деньги
Прислал Олег, Одесса
2004-08-07

Если бы гомосексуализм был бы природным явлением
Если бы гомосексуализм был бы природным явлением, то Бог бы создал Адама
и Бориса Моисеева...
Адама И Еву, Геев, Звёзды, Одессу
Прислал Bazilio
2004-08-05

Адвокаты Филипп Бердосыча в Ростове пытаются
Адвокаты Филипп Бердосыча в Ростове пытаются доказать, что фразы типа:
"К нам приехала Звезда и евойная пизда" содержат только фонетическое
созвучие и не содержат ничего оскорбительного.
Адама И Еву, Демократию
Прислал Искандер
2004-07-30

Пришел день, и Бог вдохнул в Адама жизнь
Пришел день, и Бог вдохнул в Адама жизнь, после чего очень довольный на
время удалился.

Сидит Адам один, осматривается. Вдруг из за кустов голос :
- Извините, Адам, мы - свидетели Иеговы, мы несем добрую весть о боге
истинном...

*Barabas
Адама И Еву
Прислал orlusha
2004-07-01

Господь был несколько озадачен
Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все
яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.
Адама И Еву, Животных
Прислал Денис и Оля
2004-06-30

Правда о Гитлере
Правда о Гитлере.
А вы знаете, что Гитлер был коммунистом? Ведь, это именно он, пустил
русских в германию. За что был публично казнен через сожжение, вместе со
своей радисткой, Евой Браун.
Адама И Еву
Прислал Armanda
2004-05-26

Однажды миссис Джонс пришла поговорить со священником
Однажды миссис Джонс пришла поговорить со священником местной церкви.
"Преподобный", сказала она, "у меня есть одна проблема, мой муж засыпает
во время вашей проповеди. Это очень смущает меня. Что мне делать?"
"У меня есть идея", сказал священик. "Возьмите эту булавку с собой. Я
буду говорить и показывать вам, когда он заснет. Когда я подам знак,
тыкните его в ногу".
В следующее воскресенье в церкви мистер Джонс снова задремал. Увидев
это, проповедник решил воспользоваться своим планом. "И кто принес себя
в жертву для тебя?" сказал он, кивая миссис Джонс.
"Иисус!!!", закричал Джонс, когда его жена уколола его в ногу булавкой.
"Да, вы правы, мистер Джонс", сказал священник. Вскоре мистер Джонс
снова уснул. Снова проповедник увидел это. "Кто ваш спаситель?" спросил
он прихожан, сделав жест миссис Джонс.
"Божее!!!", закричал Джонс снова, получив укол буловкой.
"Вы снова правы", сказал проповедник, улыбаясь. Вскоре мистер Джонс
снова закрыл глаза. Однако на этот раз священник этого не заметил. В
порыве своей речи, он сделал несколько движений в сторону миссис Джонс,
которые она приняла за сигналы тыкать своего мужа.
Проповедник спросил: "И что Ева сказала Адаму после того, как родила ему
99-го сына?"
Миссис Джонс тыкнула своего мужа, и он прокричал: "Еще раз сунешь эту
чертову штуку в меня, и я сломаю ее пополам и запихаю тебе в задницу!"
"Аминь", ответили прихожане.
Адама И Еву, Врачей, Детей, Животных, Искусственный Интеллект, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал stanley
2004-05-12

Ты, вообще, в армии чем занимался-то?
-... Ты, вообще, в армии чем занимался-то?
- Водил автобензозаправщик с евойным автобензопрапорщиком.
Q
Адама И Еву, Армию
Прислал ДиСтанцы
2004-03-17

Сразу предупреждаю, хохма советских времен
Сразу предупреждаю, хохма советских времен, поэтому цены старые.
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком
ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 340
рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует
объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и
арифметически обоснованно отвечает:
- А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и
обручальное кольцо - 200 рублей. Итого - 340.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление
следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии.
Цена - 23 копейки". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать:
- Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!!
На что получает вполне обоснованный ответ:
- А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка
за 3 копейки, в сумме - 23 коп.
Мурманчанин
Адама И Еву, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Терентий
2004-03-07

Любовная драма № 1 (в истории мира)
Любовная драма № 1 (в истории мира)

Адам возвращается и сразу к Еве:
- А ну, раздевайся!
Она (мило улыбаясь):
- Ладно, друг мой. Но что такое "раздевайся"?
Адам (кидается в бешенстве вон из шалаша):
- Ну и змея! Третий день зубы заговаривает... Найду и убью!
Дьявол Еве:
- Ловко ты его, девочка... Иди ко мне, теперь он не скоро вернется.
Ева Дьяволу:
- А ты мне яблочко, да? Плохо ты знаешь женщин.
Адама И Еву, Девушек, Животных, Любовь
Прислал сiber
2004-03-04

Сидит пьяный Адам и жалуется Змию
Сидит пьяный Адам и жалуется Змию:
- А ведь такое хорошее ребрышко было....
:) Sash
Адама И Еву
Прислал carcas
2004-02-29

О пользе авторских прав
О пользе авторских прав.
Ссылаясь на свои особые права, фирма Адам&Ева copulation unlimited Ltd.
запатентовала способ получения нового человеческого организма путем
копуляции особей противоположного пола.
По мнению международных экспертов, это приведет к резкому снижению
рождаемости среди малоимущих слоев населения, что позволит решить
мировую проблему перенаселения.
Адама И Еву
Прислал aauu
2004-02-18

Почему Бог украл к Адама ребро и сделал
Почему Бог украл к Адама ребро и сделал из него женщину?
- Он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит.
Адама И Еву, Девушек
Прислал Николай 13
2004-02-03

На уроке учительница спрашивает детей
На уроке учительница спрашивает детей:
- Скажите кем был Адам?
Cережа: - Первым человеком!
Маша: - Грешником!
Вовочка: - Лохом!
Учительница: - Вовочка не груби..Скажи почему?
Вовочка: - Потому что, с дерева Жизни начинать надо было!
Адама И Еву, Вовочку, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Olgmik
2004-01-15

Создал Бог Землю, Адама
Создал Бог Землю, Адама, Еву... Живут себе Адам и Ева вроде без проблем,
но где-то через месяц Ева не выдерживает - затрахал ее Адам, сил нет.
Приходит она к Богу и умоляет его придумать что-нибудь. Бог сжалился над
нею и сделал месячные.
Адама И Еву
Прислал трям
2004-01-09

Змий, искусивший Еву, был зеленый… А яблоком она закусывала
Змий, искусивший Еву, был зеленый… А яблоком она закусывала.
(с) Пастернак-Таранушенко
Адама И Еву
Прислал юннат
2004-01-02

Стремно называть свою партию - "Яблоко" в
Стремно называть свою партию - "Яблоко" в христианской стране:) Кем
интересно считает себя господин Явлинский и кому уготована роль Адама?
Адама И Еву
Прислал УЗ
2003-12-08

Адам просыпается утром, потягивается
Адам просыпается утром, потягивается, затем начинает проводить руками по
груди, пересчитывая у себя ребра:
- Два, четыре, шесть, восемь… блин, сегодня опять дрочить придется!
Адама И Еву
Прислал Жздмитрий
2003-11-02

Ева Браун-Гитлеру
Ева Браун-Гитлеру:
- Адольф Тимофеевич, там русские идут. Вы бы застрелились.
Адама И Еву
Прислал Sash
2003-10-15

Папа, а кто наши дальние-дальние родственники?
- Папа, а кто наши дальние-дальние родственники?
- Адам и Ева!
Адама И Еву, Мужчин
Прислал zloy
2003-07-16

В Иерусалиме - столице 3-х религий
В Иерусалиме - столице 3-х религий, впервые прошел парад
гомосексуалистов и лесбиянок.
Лесбиянка:
- Только здесь мы с подругами наконец получили полное удовлетворение,
когда почувствовали внутри себя Еву.
Гомосексуалист:
- А вот мы, наоборот, заразили друг друга болезнью, которая. . .
называется иерусалимский синдром. Т. е. мы теперь не можем покинуть этот
город. Наши врачи утверждают, что выздоровление наступит, если Иерусалим
признают голубой и розовой столицей тоже.
Адама И Еву, Врачей, Геев, Девушек, Животных
Прислал yura
2003-07-07

В продолжение темы о футбольных фамилиях
В продолжение темы о футбольных фамилиях...

Сижу я в карчемарскис, водочку кушев, семочко лузгаю. Заходит тут этакий
булыга(по харчику видно-черкес) и зване официанта. Официант к нему
катич, тот ему "Мне, брабец, булыкин семака... и ханека неплохо бы
ширко... залью шаронов хмелидзе до самой хиски"- и достает с коромана
торбинский, а там амоако-немеряно! Ну даю-надо бы у него этот торбинский
вязьмикин, уехать нахушев отсюда на Гавайи, хазов купить да с бабу адаму
загорать. Из май лов! Подхожу я значит тихонов к тому булыге близнюк и
руку ловчев и незамутдинов, как бы нечаев в короман запускаю. Тут он
поворачивается и радосавлевич так говорит "Попался, скотти недорезов!?
майоров Иванов. Пройдемте!" Ну отвезли меня в ментешашвили. Там комадина
их злыднев, кричит "Ну что, дятель баранов, побузникин и хватит!
катульский чистосердечное!" Я молчу, он мне сновотны базаев "Не
напишешь, козко ты безродный, я тебе челюсть напильником точилин до
полного беззубяка, титов в щипков закручу, по попов дубинским березуцким
хлестов, такнгапуну что смертин обрадуешься" Ну я мандрыкин, во рту
сухина, сикоев немного, написал чистосердечное... теперь в калонас
парюсь"
Адама И Еву, Армию, Деньги, Животных, Спорт
Прислал alex_24
2003-07-06

Адам и Ева изгнаны из рая и пашут
Адам и Ева изгнаны из рая и пашут в поте лица.
К ним подползает змей-искуситель:
- Ну и как вам нравится демократия?
Адама И Еву, Демократию
Прислал Balashov
2003-03-11
Категории про