Адама И Еву

Категории про

Идет Адам по раю и вдруг у него
Идет Адам по раю и вдруг у него выпало ребро.
"Вот сука!" - выругался Адам.
И стало слово делом.
Адама И Еву
Прислал Антимент
2000-11-26

Задолбались боевики в Чечне с русскими воевать
Задолбались боевики в Чечне с русскими воевать. Пошли организованно сдаваться...
Ситуация следующая: Блок-пост. Сидят солдаты и офицер. Тут из леса выходит толпа
ваххабайтов - и все они в водолазных водонепроницаемых костюмах. Идут подняв руки.
Впереди идет самый главный ваххабайт.
Офигевший офицер русской армии подходит к полевому командиру:
-Вы чего, о..ели?!
-Нэт, мы сдаватся идом.
-А почему водолазные костюмы у всех?..,- о..евает офицер.
-Э! Так вэд нас всэх в сортирэ мочит будут.
Адама И Еву, Армию
Прислал undo
2000-11-26

Мама,а чак Lipton самый лучший в мире нет
Мама,а чак Lipton самый лучший в мире нет сынок он самый худший в мире,
а в рекламе говорят он самый лучший,ну ты сынок"ДУРАК".
Миша Адамов
Адама И Еву, Девушек, Детей, Мужчин, Рекламу
Прислал Devokeb
2000-11-19

Адам - Богу
Адам - Богу:
- Я же просил жену из серебра!
Бог:
- Так се ребро и есмь!
Адама И Еву, Мужа И Жену
Прислал Теня
2000-11-12

Новый русский рассказывает корешу
Новый русский рассказывает корешу:
- Мне на день рождения братва книгу подарила - церковную... Евангелие!
С авторским автографом!
- Гонишь?!
- В натуре, так и написано: От Матфея
Адама И Еву, Мужчин, Новых Русских
Прислал CoolM
2000-10-22

Что такое первоисточник?
- Что такое первоисточник?
- Это член Адама. Поэтому фраза: "Обратимся к первоисточнику" звучит мягко говоря
сомнительно.
Адама И Еву
Прислал pricolist
2000-09-17

Узнав о том, что Ева согрешила со Змием
Узнав о том, что Ева согрешила со Змием, поймал Адам Змия и согрешил
с ним за это 3 раза.
Адама И Еву
Прислал Marffa
2000-09-03

Подразумеваеться, что все знают про Адама
Подразумеваеться, что все знают про Адама, жену, любовницу и Windows95.

Гадают в компании. Девушка спрашивает:
- Есть нецелованные?
Один из компьютерщиков.
- Ну, я еще з двухтысячной не работал...
Адама И Еву, Девушек, Интернет, Любовь, Мужа И Жену, Программистов, Windows
Прислал Искандер
2000-08-06

Смотрит девушка в зеркало и говорит
Смотрит девушка в зеркало и говорит:
- Свет мой зеркальце скажи,
- Ты разбилась или у меня харя треснула.

ЕВА
Адама И Еву, Девушек
Прислал AК82
2000-07-30

Cудья
Cудья:
-Свидетель Блюменталь,ваш род занятий?
-Торговец.
-Вероисповедание?
-Евангелическое.
-А раньше?
-Римско-католическое.
-А до того?
-Ну,разумеется....

VLAD
Адама И Еву
Прислал Vovozka
2000-07-23

Попал Генри Форд в Рай
Попал Генри Форд в Рай. Подходит к Адаму и спрашивает:
- Это ты женщину изобрел?
- Ну я.
- Тогда вот выслушай мои замечания по твоему изобретению,
с технической точки зрения!
Первое: передок получился откровенно слабым.
Второе: задний кардан постоянно вихляет
Третье: очень дорога в обслуживании, потому что прожорлива
и четвертое: впускной клапан близко расположен с выхлопным.
Адам хмыкнул и грит:
- Может, мое изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины
пользуются им гораздо больше, чем вашим....!!!
Адама И Еву, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Обсерватор
2000-07-23

На костюмированный бал приходит женщина
На костюмированный бал приходит женщина. Абсолютно голая.
Возмущенный хозяин набрасывается на нее прямо у дверей:
- Ты что - совсем рехнулась? Это же КОСТЮМИРОВАННЫЙ бал!
- Вот я и пришла в костюме Адама.
- Какого Адама?!! Да у тебя и хуя-то нет!!!
- Ну подожди немного. Я же только пришла...
Адама И Еву, Девушек, Мужчин
Прислал Аллочка
2000-07-19

Вершина атеизма
Вершина атеизма:
Евангелие, изданное в серии "ЖЗЛ"
Адама И Еву
Прислал aspid
2000-07-18

Группа атлетических музыкантов бьет в бубен
Группа атлетических музыкантов бьет в бубен на свадьбах, юбилеях
и других праздниках. Недорого. Тел. 3-14-00, спросить Мордехая Еванько.
Адама И Еву, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Brig
2000-07-16

К художнику приходит заказчик
К художнику приходит заказчик:
- Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать
картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое.
- Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет?
- Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь.
- Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева...
- Вот давайте Адама и Еву.
- Вам как их изобразить, до первородного греха или после него?
- Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы - во время него.
Адама И Еву, Деньги, Мужа И Жену
Прислал aauu
2000-07-07

Умер преуспевающий юрист
Умер преуспевающий юрист. Попадает в ад. Естесственно, возмущен и зовет
представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
- в чем проблема?
Юрист: ну как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что -
исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал $200 000 бездомным
корейцам... Почему в ад?
Черт:
- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
- Да.
- Проживали на Пушкинской 32?
- Да!
- Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"
- Да!!
- Родились в 1760?
- Нет. 8-0
- Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам,
вам ровно 240 лет.

LEHA
Адама И Еву, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Пушкина
Прислал Carpenter
2000-06-09

ПОЧЕМУ ЗАНЯТИЯ СЕКСОМ ЛУЧШЕ ВЕРЫ В БОГА
ПОЧЕМУ ЗАНЯТИЯ СЕКСОМ ЛУЧШЕ ВЕРЫ В БОГА
- 01 Костюм Адама (Евы) дешевле того в котором идут в церковь.
- 02 Страны не объявляют войну друг другу из-за того, что соседи
не так занимаются сексом.
- 03 Занятие сексом не требует покаяния.
- 04 Небесного блаженства можно достичь всего за две минуты.
- 05 Если, во время занятий сексом, на тебя орут, значит, все сделано
правильно.
- 06 Вера в бога говорит о духовной ценности семьи, секс -- просто
создает семью.
- 07 Эротическое самовозбуждение приятней религиозного.
- 08 Секс создает людей.
- 09 В сексе гораздо меньше правил.
- 10 Сексом легче заниматься искренне.
- 11 Секс настолько интересен, что до его окончания люди не засыпают.
- 12 Пение во время секса не обязательно.
- 13 Религия есть духовный онанизм, но секс не ограничивается одним
онанизиом.
- 14 В сексе партнеры поприятней.
- 15 В сексе обстановка покомфортней.
- 16 Пищевая часть более питательна.
- 17 Воспоминания о сексе вызывают повторное желание.
- 18 Можно надеяться на второе вознесение без 2000 лет ожидания.
(coming - 1.пришествие, 2.оргазм)
- 19 Для занятий сексом не обязательно одеваться.
- 20 Для занятий сексом не обязательно вылезать из кровати.
- 21 Для занятий сексом не обязательно слушать чужую проповедь.
- 22 Не страшно, если в данный момент ты выбрал(а) неправильный вид
секса.
- 23 При занятиях сексом отсутствуют сторонние наблюдатели, обсуждающие
твою искренность.
- 24 Становясь мастером своего дела в сексе, автоматически повышаешь
квалификацию партнеров.
- 25 Ты никогда не сомневаешься, действительно ли ты занимаешься сексом.
- 26 Тебя не подвергнут вечным мукам за то, что ты не занимаешься
сексом, занимаешься, но недостаточно, или занимаешься достаточно,
но плохо.
- 27 Если даже ты вообще не занимаешься сексом, никто не перестанет
с тобой общаться.
- 28 Тебе не придется тратить время на отстаивание убеждения, что твоя
половая жизнь правильнее, чем соседская.
Адама И Еву, Деньги, Животных, Секс, Соседей
Прислал Angela
2000-05-14

Почему бог своровал у Адама ребро и сделал
Почему бог своровал у Адама ребро и сделал из него женщину?
С целью показать, что из воровства никогда ничего хорошего не получится.
Адама И Еву, Девушек
Прислал Untitled
2000-04-23

Если бы Ева была русской
Если бы Ева была русской, люди бы до сих пор жили в раю, и никогда бы
не попробовали "Яблока".
(c)Wow
Адама И Еву
Прислал CoolM
2000-04-02

Костюмированный бал
Костюмированный бал. Толпа тусуется в маскарадных костюмах.
Вдруг в залу заходит совершенно голая, потрясная блондинка.
Музыка смолкла, все выпучили зенки. Тут же к ней подбегает
устроитель бала и шипит:
- Вы что, с ума сошли?!
- А что, я в костюме Адама!
- Дура! В костюме Адама! Хоть бы х%й привязала!
- Ну я же тока что зашла, подождите хотя бы минуту ...!
Адама И Еву, Блондинок, Девушек
Прислал Прохожий1
2000-01-30

Кто виноват в изгнании Адама и Евы из
Кто виноват в изгнании Адама и Евы из рая?
Старик Хоттабыч: Он вырвал волосок из бороды и сказал:
"Трах-тебетрах!"
Адама И Еву, Хоттабыча
Прислал alla
1999-12-19

Шел Адам по pаю
Шел Адам по pаю, и вдpуг у него выпало pебpо.
"Вот с%ка",- подумал Адам. И стало слово делом...
Адама И Еву
Прислал stanley
1999-12-06

Когда Бог создал Адама и Еву он сказал
Когда Бог создал Адама и Еву он сказал:
- Дети мои, нельзя!
- Нельзя что?
- Нельзя есть запретный плод!
- Запретный плод!? У нас есть запретный плод? Ева, у нас тут есть
запретный плод?
- Нету у нас плода!
- Нет, есть!
- Нету!
- Есть!
Бог:
- Ни в коем случае не ешьте запретный плод!
- Почему?!
- Потому, что я ваш создатель, и не хочу, что бы вы ели запретный
плод! - сказал Бог и пожалел, что он не остановился после слона.
Через несколько минут Бог увидел, что Адам и Ева жуют яблоко.
- Дети мои, разве я вам не говорил, что нельзя есть этот плод?!
Адам:
- Угу, говорил!
Бог:
- А почему тогда ты его сьел?
Адам:
- Не знаю. Она первая начала!
Ева:
- Нет, он первый начал!
Адам:
- Нет, она первая.....
....и в наказание Бог велел им воспитывать их собственных детей..!!
Адама И Еву, Детей, Животных
Прислал dame
1999-12-05

И спросил бог у Адама
И спросил бог у Адама:
- Какого роста Ты шочешь чтобы была женщина ?
- Что-бы она была мне до пояса !
- Нет так не пойдет !
- Ну тогда, когда она встанет на колени, чтобы доставала мне до пояса !
Адама И Еву, Девушек
Прислал Фурс Лохматый
1999-11-28

Уестествил, значит, Адам Еву
Уестествил, значит, Адам Еву, лежит и восстанавливается...
Идет мимо Бог, замечает его и спрашивает:
- Ну что, уестествил?!!
- Да...
- Яблоки сожрали?!!
- Ага
- Ну все, плодиться, родиться, землю пахать, рожать, в поту, в боли,
в крови, дети в аду и всемирный потоп я вам тоже обещаю... Да, а
где твоя Ева?
- Да вон в ручье подмывается..
- Бля, етм! Это же во веки веков всю рыбу от этого запаха не отмыть!!!!
Адама И Еву, Детей
Прислал салат
1999-10-21

Создал Бог землю
Создал Бог землю. Посмотpел - леса, поля, pечки текyт:
- Кpасота!!!
Создал животных. Посмотpел свеpхy:
- Кpасота!!!
Создал Адама. Посмотpел:
- Кpасота!!!
Взял Адама, выдеpнyл y него pебpо, создал Евy. Посмотрел:
:-/
- Все pавно накpасится...
Адама И Еву, Животных
Прислал лена
1999-10-10

Жил-был в одной деревне один мужик Пахомыч
Жил-был в одной деревне один мужик Пахомыч, который слыл
очень удачливым рыбаком. Постоянно с рыбой с рыбалки
возвращался. И вот однажды пристал к нему сосед евойный:
расскажи, да расскажи - в чем секрет. Ну, тот грит, ладно,
завтра вместе на рыбалку пойдем. И вот рано утром они пришли
на озеро и отплыли подальше. Пахомыч молча достал из рюкзака
колбаску динамита, поджег и бросил в озеро. БАБАХ и вся
рыба всплыла кверху пузом. Ну Пахомыч стал ее собирать и
в лодку кидать. А сосед его, когда о@уевость прошла, зашипел:
- Ах ты, Пахомыч, гад ты такой! Да я на тебя участковому
пожалуюсь, да я на тебя в Рыбнадзор телегу напишу, да я
в прокуратуру.., да я.....!!!!
А Пахомыч так зевнул, потом достает еще одну колбаску динамита,
поджигает ее, сует соседу в штаны и грит:
- Ну и хули: будешь п@здеть или рыбу ловить?!
Адама И Еву, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Рыбалку, Соседей
Прислал Beery
1999-09-18

Я насчет нервных окончаний -
- Я насчет нервных окончаний - обратился Святой Петр к Всевышнему, -
сколько их поставить в ее руки?
- А сколько ты поставил в руки Адама?
- Около двухсот, о мудрейший!
- Ну, так поставь столько же и женщине.
- А сколько нервных окончаний поставить в ее половые органы?
- А сколько ты вставил Адаму?
- Четыреста двадцать.
- Понятно, ты решил, что Адам должен получать большое удовольствие
от половых сношений. Сделай столько же и женщине.
- Хорошо, Великий Господи, - сказал святой Петр.
- Постой, постой, - вдруг сказал Бог, - знаешь, вставь-ка ей туда
тысяч десять окончаний. Пусть во время совокупления выкрикивает
мое имя....
Адама И Еву, Девушек
Прислал Рыбка
1999-08-23

Как описывается в Библии рай?
Как описывается в Библии рай? Адам и Ева бегали по саду, ничего не делали,
а яблоки ели. А как называется место, где работать заставляют, а яблоки
не дают?
Нет, не ад. Это тот же рай, только в период перестройки.
Адама И Еву
Прислал Теня
1999-05-30

Умер Шерлок Холмс, попал в рай
Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр
и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я самый лучший сыщик в мире.
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много,
а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева.
- Как ты узнал?!
- Это элементарно - они оба без пупков.
Адама И Еву, Шерлока Холмса
Прислал Billy
1999-05-02
Категории про