Адама И Еву

Категории про

Звонок в дверь
Звонок в дверь. Хозяин открывает. Какой-то мужчина протягивает ему
книгу:
- Евангелие от Иван Ивановича.
Адама И Еву, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юрий Яц
2001-09-03

Природа пиздецов
Природа пиздецов.

Несмотря на то, что пиздецы как таковые появились очень давно,
официально принятая дата зарождения пиздецов - 5000 г. д. н. э. Впрочем,
многие авторитетные пиздецологи считают, что пиздецы в примитивной форме
могли существовать и гораздо раньше. Сейчас уже точно доказано, что
первые письменные упоминания пиздецов относятся к 0-100 г. н. э.
Например, в единственном оригинальном экземпляре Библии упоминалось
такое явление, как «всемирный п…». Долгое время считалось, что под
данным сокращением подразумевался потоп, но многие данные указывают на
то, что данная точка зрения продиктована ошибочной ориентацией на
недостоверно расшифрованные иудейские add-on’ы к Библии (техн.
Евангелия), и что данная запись указывает на один из первых полных
пиздецов в современном понимании (см. разновидности пиздецов).
Во взглядах на природу пиздецов также нет единого мнения. Довольно давно
возникла теория о корпускулярной природе пиздецов. В пользу данной
теории говорит тот факт, что пиздецы не поддаются бесконечному делению,
а, обладая особым внутренним натяжением, распадаются на почти
неосязаемую припиздь. Значительно позже, приблизительно во второй
половине XVIII в. русским пиздецологом Й. У. Хреновым была предложена
гипотеза о волновой природе пиздецов. Данное предположение возникло у
гениального ученого в процессе чрезвычайно опасных опытов по смешиванию
пиздецов равной интенсивности. К сожалению, пиздецовых защитных средств
в то время не существовало и самоотверженный Йцукенг Ульянович Хренов
героически погиб в неравной схватке с десятью (!) особо мощными
пиздецами. Позднее данная трагедия найдет отражение в аллегорической
форме в романе Гете «Фауст». Но свой долг перед наукой он все же
выполнил. Он выяснил, что при смешивании двух пиздецов с равной
ебанутостью но со смещением на полупериод, происходит исчезновение обоих
пиздецов. Правда необходимо добавить, что полное исчезновение обоих
пиздецов происходит лишь в лабораторных условиях, в домашних же исчезает
лишь один пиздец, а второй оказывается очень ослабленным вследствие
мельчайших несовпадений ебанутости. При смешении же пиздецов без
смещения происходит многократное увеличение ебанутости вследствие
пиздонанса. Такие опыты чрезвычайно опасны и не рекомендованы
Министерством Здравоохранения к повторению в домашних условиях.
Данная теория долгое время удовлетворяла многих пиздецологов с мировым
именем, но в 1928 году неизвестный миру ученый Абсерт Хуйштейн
предлагает квантовую теорию природы пиздецов. Одним из основных
постулатом данной теории является невозможность бесконечного увеличения
скорости пизжения. Барьером и по сей день считается скорость в 150000
Пз/с (пиздюлей в секунду).
Сейчас достоверно доказано, что все пиздецы состоят всего из одного рода
элементарных частиц, открытых в 1986 году на всемирно известном
пиздофазотроне в Дубне. Новые частицы были названы гондонами, и через
несколько лет были найдены и антигондоны (несмотря на то, что
античастица гондона была предсказана сразу после открытия гондонов,
обнаружены антигондоны были открыты случайно персоналом американского
пиздофазотрона «Сральфа» при получении пиздюлей от начальства). Гондоны
были сначала ошибочно отнесены к мезонам, но позже оказалось, что они не
вписываются ни в одну из созданных ранее групп элементарных частиц
(лептонов, мезонов, барионов), т. к. не состояли из шкварков, не имели
ни заряда, ни спина, ни странности. Также до сих пор не удалось
доказать, что гондоны существуют в стабильном, невозбужденном состоянии.
Макрогондонные объекты (из которых сейчас известны лишь пиздецы
(монопиздецы), хотя доказано, что могут существовать также дипиздецы и
полипиздецы. Сложность нахождения данных структур состоит в том, что они
не встречаются в природе, т. к. требуют особо высокоэнергетических
гондонов (не менее 80 мЕб)) характеризуются скоростью впизжения,
амплитудой (ебанутостью) и мощностью (пиздатостью). В основном пиздецы
делят на группы по последней характеристике.
Продолжение следует.
Адама И Еву, Врачей, Животных, Науку
Прислал jhrome
2001-09-01

Умер Березовкий
Умер Березовкий. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле
на огромных сковородах, он орет, мля:
- Черти, черти, идите сюда!
- Че надо?
- Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б
без масла - эффект тот же, а масло можно продать!

Продали... пили неделю, в аду простой...
Когда проспались, решили Березовского сварить в котле.
Закинули в котел. Варють, снова крик, евойный:
- Че-е-е-рти!
- Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится,
засношал ты нас!
- Пацаны, вы котлы двигаете?
Черти, в непонятках):
- Не-а, а зачем?
- Так вам же тогда ручки медные на котлах, это... ну совсем не нужны,
а медь нынче дорогая...

Продали... пили месяц, через месяц в аду появился Сатана и так с наездом
на Березовского грит:
- Ну что ты, @ля, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб
успокоился ты и воду перестал мутить?
Березовский:
- Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени.

И вот Березовский у Господа, а Сатана в приемной ждет.
15 минут - нету Березовского, 20, через 40 заказали кофе... через
три часа, обнявшись выходят Березовский и Господь, и Бог, задумчиво
так говорит:
- Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество - я понял, но почему у меня
40% акций, и почему я вице-президент?
Адама И Еву, Березовского, Врачей, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Призидентов
Прислал undo
2001-08-07

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО:

- Трехчасовый разговор женщины по телефону заменяет ей 1 минуту оргазма.
- Подтверждением того, что женщину сделали из ребра Адама, являются
манекенщицы.
- Женщина, молчащая более 5 минут - это не женщина, а статуя Свободы.
- Накладные ресницы у женщины компенсируют ее косоглазие.
- Любые тайны, доверенные женщине, катастрофически подрывают ее
организм, поэтому он стремится моментально от них избавиться.
- Бывают случаи, когда произвольно-эмоциональный поток женских слов
удивительным образом складывается в мысль.
- Женщин с габаритами 90-60-90 можно кантовать.
- Ключи от пояса верности у женщин висят на ушах.
- Женщина больше, чем за своей, следит за фигурой подруги.
- Самым суровым судебным наказанием для двух женщин за их общее
преступление будет предписание носить 5 лет одинаковые платья.
- На очень пышной женщине мужчина может заснуть быстрее, чем вспомнить,
зачем он на ней оказался.
- Женщина, посетившая салон красоты, становится привлекательнее на 300
грамм водки.
Адама И Еву, Алкоголь, Девушек, Демократию, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Фурс Лохматый
2001-07-17

Господи, что это за кошмар?
- Господи, что это за кошмар? Здесь, в верхней части, что-то лишнее
выпирает, а внизу чего-то явно не хватает, на голове не поймешь что
делается и уже второй час лопочет какой-то бред.
- Это не кошмар, Адам, это - Ева. - Пояснил Господь.

(С) Робинзон ОдЕсский
Адама И Еву, Одессу
Прислал Сигизмунд
2001-06-16

И сказал Господь Адаму
И сказал Господь Адаму:
- За то, что не послушался ты меня будешь трудиться в поте чела своего,
и не будет тебе насыщения!

P.S. История России, банк Империал!
Адама И Еву, Деньги
Прислал Илана
2001-06-13

Почему в мире так много противников клонирования
- Почему в мире так много противников клонирования человека?
- Их просто пугает первый неудачный опыт.
- Какой еще опыт?
- Первый. По созданию Евы из ребра Адама.
(С) Робинзон ОдЕсский
Адама И Еву, Мужчин, Одессу
Прислал Bandit
2001-06-11

Вот пропустил самый рейтинговый анекдот (да простит
Вот пропустил самый рейтинговый анекдот (да простит меня автор) через
онлайн промт переводчик- туда и обратно, ничего не меняя. И вот что
получилось:

В Американских пилотах Воздушных сил и механике часто связываются через
отчеты(рекорды) в бревне.
После рейса(полета) пилот записывает выясненные сбои, механика реагирует
на них и (делаем) отчет(рекорд) о сделанной работе. Иногда это выглядит
приблизительно так...
Запрос: Левое внутреннее колесо основных шасси почти требует замену.
Ответ: Левое внутреннее колесо основных шасси почти заменено.

З. : Испытательный рейс(полет) прошел о " кей, но работы автопилота
едва.
О. : Hа этот самолет автопилот не установлен.

З. : кое-что не удовлетворяет в кокпите.
О. : Чтобы стать приложенным, это необходимо.

З. : Автопилот в способе горизонтального рейса(полета) показывает
уменьшению (сокращение) 20 метров в одну секунду!
О. : Hе я могу воспроизводить это на основании(земле).

З. : Мертвые (болезненные) ошибки(дефекты) на ветровом стекле.
О. : мы уже заказали новый(свежий).

З. : В наушниках невероятный шум!
О. : Шум ведущий до более вероятного.

З. : Удар в кокпите, как если бы человечек молоточком.
О. : Молоточек в человечка забрали.

З. : это - много мух в интерьере.
О. : Мухи считает(подсчитаны) - количество (количество) соответствует
(встречается).

З. : Кокпит грязный - для свиней это - не необходимо!
О. : Кокпит это выбрасывает на берег(выброшенный на берег) -
иски(костюмы) свиней.

З. : Hа к правлению инструмента три таракана замечены.
О. : Каждый убит, каждый ранен, один сумел уезжать.

З. : В капитане Евансе пропускает трубу отрасли(отделения).
О. : Без комментариев.

PS. ТЕПЕРЬ ВЫ ПОНИМАЕТЕ ПОЧЕМУ ИНОСТРАНЦЫ, КОТОРЫЕ ДАЖЕ НЕПЛОХО ПОНИМАЮТ
ПО-РУССКИ НЕ ВСЕГДА СМЕЮТСЯ НАД НАШИМИ АНЕКДОТАМИ?
Авиацию, Адама И Еву, Деньги, Животных, Интернет, Метро
Прислал Marffa
2001-05-20

По поводу "ухода" Митковой с НТВ
По поводу "ухода" Митковой с НТВ.
Говорят, что в оригинальном тексте евангелия было написсано, что Иуда
изрядно потрахался, прежде чем повеситься...
Адама И Еву
Прислал Авва
2001-04-22

и встал Адам
... и встал Адам, и пошел к Гринспену, и спросил его: "О, Гринспен,
будет ли сегодня коррекция по NASDAQу?" - "А пошел ты в ж*пу со своим
NASDAQком" - отвечал ему Гринспен просто и ненавязчиво.
Адама И Еву
Прислал Ulika
2001-04-19

---
Разные мысли.

-Жизненный опыт - это масса знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях,
которые никогда больше не повторятся.
- Кто тот цензор, который после прилагательных "новый русский" везде вычеркивает
существительное "вор"?
- И все-таки, в России только одна беда - дураки. Они по своему разумению
прокладывают дороги, бродят по ним толпами и еще указывают путь другим.
- Для того чтобы оставить свои афоризмы в веках, надо писать Евангелия
как апостолы, или романы и пьесы как Гоголь, или ничего такого великого
не делать, а быть простым В.С. Черномырдиным.
Адама И Еву, Девушек, Новых Русских
Прислал гуру
2001-04-18

Создал бог Еву
Создал бог Еву. Показывает ее Адаму. Адам спрашивает:
- А как ей пользоваться?
- Да ты что, это же обычный Plug-n-Play! Вставил - и играй!
Вставил Адам, стал играть, понравилось. Играл так несколько дней, а
потом у Евы месячные начались. Адам прибегает к богу:
- Господи, там с Евой что-то непонятное случилось!
- Адам, ну где ты видел Plug-n-Play без глюков?!
Адама И Еву
Прислал zloy
2001-04-17

Что такое слово зануда применительно к женщине?
Что такое слово зануда применительно к женщине?
Зануда - это женщина, которой легче сказать что Бог сначала сделал Еву,
а затем - Адама, причем за исходный материал было взято не ребро, а два
яйца обезьяны, которая проходила мимо дерева Познания добра и зла!
Адама И Еву, Девушек, Животных
Прислал defini
2001-04-16

Иногда историю переписывают
Иногда историю переписывают: Допустим, в райском саду змей угостил Еву
не яблочком, а огурцом.
Вопрос: как бы сейчас называлось Адамово Яблоко?
Адама И Еву
Прислал Naja
2001-04-16

1. Для чего нужны замки на дверях магазинов
1. Для чего нужны замки на дверях магазинов, работающих круглосуточно?
2. Почему если клавиатура не работает, то компьютер выдает следующее
сообщение: "Keybord error. Press F1 to continue…"?
3. Почему слово "аббревиатура" такое длинное?
4. Есть ли синоним у слова "синоним"?
5. Если человек спит и ему снится, что он спит, должен ли он просыпаться
два раза?
6. Почему когда стоишь в пробке и перестраиваешься в другой ряд, потом
обязательно выясняется, что этот ряд самый медленный?
7. Допустим, я сплю и мне снится, что я еду на машине, на дороге
голосует красивая девушка и я ее беру. Если я проснусь, проснется ли она
вместе со мной в одной постели?
8. Можно ли подцепить вирус, если заниматься виртуальным сексом?
9. Для чего стерилизовать иглу перед тем, как ввести приговоренному
смертельную инъекцию?
10. Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
11. Был ли у Адама пупок?
12. Глухонемой объясняется жестами. Можно ли сказать, что он заикается,
если у него с бодуна руки дрожат?
Авто, Адама И Еву, Алкоголь, Девушек, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал In vino veritas
2001-03-25

Петрович, мабуть картечь?
- Петрович, мабуть картечь?
- Не, Митряха, давай бекасиную дробь и четвертной заряд. Нам не валить
его надо, а мозги на место вставить. Журнал евойный должон быть впятеро
дешевше и выходить как Огонек, раз в неделю. А то дерут с народа за
Плейбой...
Адама И Еву, Мужчин
Прислал kelte
2001-03-16

Решил как-то царь выдать свою половозрелую
Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж.
Съехались женихи (соответственно): француз, американец и (естес-сно)
русский. Царь, добрейшей души человек, им и объявляет: "Выдам я дочь за
того, у кого будет член о трех метрах росту. А коль не будет у кого из
вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас
яво и отрубят!"
И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты
охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь
кликать.
Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его
пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как
только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на
замеры научные, а штука евойная всего 1.45 оказалась. Тут к нему
палачишка с топориком - раз, и нетути у француза достоинства мужского.
Америкосик и того пуще, лекарей накликал - вся элита мировая собралась.
Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь
еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно.
Привели его на замеры, глядь, 2.89. И его обесчленили.
А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он - думал, горевал
- горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит:
«Ну что Иван. Надобно-ли тебе чего? » Наш-то ему и отвечает: «Всего лишь
самую малость: член о трех метрах». Бог ему и говорит: «Коли надо будет
3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик - в
ладоши хлопни (хлоп)». Тут и утро наступило. Подвели его к приборам
измерительным, портки сняли, да и спрашивают: «Где, мол, штука-то твоя?»
А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра!
Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной
ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на
три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк):
- Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Попал!
- НУ, ПОНЕСЛАСЬ!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк……)
Адама И Еву, Аптеку, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Свадьбу
Прислал Ulika
2001-03-06

Идет Адам по раю и вдруг у него
Идет Адам по раю и вдруг у него выпало ребро.
"Вот сука!" - выругался Адам.
И стало слово делом.
Адама И Еву
Прислал Антимент
2000-11-26

Задолбались боевики в Чечне с русскими воевать
Задолбались боевики в Чечне с русскими воевать. Пошли организованно сдаваться...
Ситуация следующая: Блок-пост. Сидят солдаты и офицер. Тут из леса выходит толпа
ваххабайтов - и все они в водолазных водонепроницаемых костюмах. Идут подняв руки.
Впереди идет самый главный ваххабайт.
Офигевший офицер русской армии подходит к полевому командиру:
-Вы чего, о..ели?!
-Нэт, мы сдаватся идом.
-А почему водолазные костюмы у всех?..,- о..евает офицер.
-Э! Так вэд нас всэх в сортирэ мочит будут.
Адама И Еву, Армию
Прислал undo
2000-11-26

Мама,а чак Lipton самый лучший в мире нет
Мама,а чак Lipton самый лучший в мире нет сынок он самый худший в мире,
а в рекламе говорят он самый лучший,ну ты сынок"ДУРАК".
Миша Адамов
Адама И Еву, Девушек, Детей, Мужчин, Рекламу
Прислал Devokeb
2000-11-19

Адам - Богу
Адам - Богу:
- Я же просил жену из серебра!
Бог:
- Так се ребро и есмь!
Адама И Еву, Мужа И Жену
Прислал Теня
2000-11-12

Новый русский рассказывает корешу
Новый русский рассказывает корешу:
- Мне на день рождения братва книгу подарила - церковную... Евангелие!
С авторским автографом!
- Гонишь?!
- В натуре, так и написано: От Матфея
Адама И Еву, Мужчин, Новых Русских
Прислал CoolM
2000-10-22

Что такое первоисточник?
- Что такое первоисточник?
- Это член Адама. Поэтому фраза: "Обратимся к первоисточнику" звучит мягко говоря
сомнительно.
Адама И Еву
Прислал pricolist
2000-09-17

Узнав о том, что Ева согрешила со Змием
Узнав о том, что Ева согрешила со Змием, поймал Адам Змия и согрешил
с ним за это 3 раза.
Адама И Еву
Прислал Marffa
2000-09-03

Подразумеваеться, что все знают про Адама
Подразумеваеться, что все знают про Адама, жену, любовницу и Windows95.

Гадают в компании. Девушка спрашивает:
- Есть нецелованные?
Один из компьютерщиков.
- Ну, я еще з двухтысячной не работал...
Адама И Еву, Девушек, Интернет, Любовь, Мужа И Жену, Программистов, Windows
Прислал Искандер
2000-08-06

Смотрит девушка в зеркало и говорит
Смотрит девушка в зеркало и говорит:
- Свет мой зеркальце скажи,
- Ты разбилась или у меня харя треснула.

ЕВА
Адама И Еву, Девушек
Прислал AК82
2000-07-30

Cудья
Cудья:
-Свидетель Блюменталь,ваш род занятий?
-Торговец.
-Вероисповедание?
-Евангелическое.
-А раньше?
-Римско-католическое.
-А до того?
-Ну,разумеется....

VLAD
Адама И Еву
Прислал Vovozka
2000-07-23

Попал Генри Форд в Рай
Попал Генри Форд в Рай. Подходит к Адаму и спрашивает:
- Это ты женщину изобрел?
- Ну я.
- Тогда вот выслушай мои замечания по твоему изобретению,
с технической точки зрения!
Первое: передок получился откровенно слабым.
Второе: задний кардан постоянно вихляет
Третье: очень дорога в обслуживании, потому что прожорлива
и четвертое: впускной клапан близко расположен с выхлопным.
Адам хмыкнул и грит:
- Может, мое изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины
пользуются им гораздо больше, чем вашим....!!!
Адама И Еву, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Обсерватор
2000-07-23

На костюмированный бал приходит женщина
На костюмированный бал приходит женщина. Абсолютно голая.
Возмущенный хозяин набрасывается на нее прямо у дверей:
- Ты что - совсем рехнулась? Это же КОСТЮМИРОВАННЫЙ бал!
- Вот я и пришла в костюме Адама.
- Какого Адама?!! Да у тебя и хуя-то нет!!!
- Ну подожди немного. Я же только пришла...
Адама И Еву, Девушек, Мужчин
Прислал Аллочка
2000-07-19

Вершина атеизма
Вершина атеизма:
Евангелие, изданное в серии "ЖЗЛ"
Адама И Еву
Прислал aspid
2000-07-18
Категории про