Алкоголь

Категории про

Если пиво горчит значит в нем много хмеля
Если пиво горчит значит в нем много хмеля!
Если в пиве много пузырьков, это говорит об избытке углекислого газа!
% алкоголя говорит о его крепости!
И только красный ценник говорит - бери сразу ящик!!!
Алкоголь
Прислал литвинов
2019-07-27

Вы проснулись, подходите к зеркалу и видите
- Вы проснулись, подходите к зеркалу и видите гуля. Ваши действия?
- Обычно после этого я иду похмеляться.
Алкоголь
Прислал Yuri Alex R.
2019-07-27

Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе
Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе. Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного баланса в организме. Вывод: те, кто пьет по утрам рассол, заботятся о своем здоровье.
Алкоголь
Прислал vittorio
2019-07-27

Надёжней всего всё-таки сначала выпить за знакомство
Надёжней всего всё-таки сначала выпить за знакомство, а потом уже знакомиться.
Алкоголь
Прислал Eeerie
2019-07-26

Вот и делай добро людям
- Вот и делай добро людям, блин! Вчера смотрю, кряхтят, напрягаются, ну я подошёл, предложил помощь, так меня нахер послали открытым текстом! Где справедливость, а?
- А эти, которым ты помощь предложил, они что делали-то?
- Водку пили.
Алкоголь, Животных
Прислал doctort
2019-07-26

Зашел в аптеку, увидел цены
Зашел в аптеку, увидел цены. Решил, если что, буду лечиться молитвами и самогоном.
Алкоголь, Деньги
Прислал zenjam
2019-07-26

Русские ученые выяснили, зачем комары ночью
Русские ученые выяснили, зачем комары ночью противно жужжат у нас над головой.
Оказалось, что сначала комар молча подлетает и пьет кровь.
Потом, захмелев от выпитого, комар возвращается поорать песен и набить кому-нибудь морду.
Алкоголь, Животных, Науку
Прислал лена
2019-07-26

Никогда не надо мешать пиву с водкой
Никогда не надо мешать пиву с водкой!
Алкоголь
Прислал Глинтмейстер
2019-07-25

Алкоголь уникальное вещество
Алкоголь уникальное вещество: вечером он яд, а утром - противоядие!
Алкоголь
Прислал Смелька
2019-07-25

Девушка, у меня есть волшебный ключик
- Девушка, у меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко!
- Это же водка...
- Нет, это волшебный ключик.
Алкоголь, Девушек
Прислал Помидор
2019-07-25

Русские учёные выяснили, зачем комары ночью
Русские учёные выяснили, зачем комары ночью противно жужжат у нас над головой.
Оказалось, что сначала комар молча подлетает и пьет кровь.
Потом, захмелев от выпитого, комар возвращается поорать песен и набить кому-нибудь морду.
Алкоголь, Животных, Науку
Прислал El Comandante
2019-07-25

Реклама

Реклама
Вашему ребенку 13 лет:
Он не умеет курить и ругаться матом??? :
Он не пробовал водку и ceкс??? ...
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!
Алкоголь, Одессу, Рекламу, Секс, Сигареты
Прислал hueraga
2019-07-25

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: — Одна копейка.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
— ... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ulika
2019-07-25

Приложение для смартфонов АлкоАп
Приложение для смартфонов АлкоАп! Посмотри на себя через годы алкоголизма!
Алкоголь, Мобильный
Прислал dame
2019-07-24

Алкаш набухался до чертиков
Алкаш набухался до чертиков, уснул мертвым сном и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо черное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...
— Значит, все-таки в рай...
Алкоголь, Конец Света
Прислал Eeerie
2019-07-24

Пока жена спит - ты ни в чём не
Пока жена спит - ты ни в чём не виновен.
Алкоголь, Мужа И Жену
Прислал CAIIIA
2019-07-24

А если перегнать безалкогольное пиво в самогонном
А если перегнать безалкогольное пиво в самогонном аппарате, можно ли считать такой самогон безалкогольным.
Алкоголь
Прислал Daniil
2019-07-23

1. Красота спасет мир
1. Красота спасет мир.
2. Красоту создает что? Много водки.
Вывод: Только много водки спасет мир.
Алкоголь
Прислал Smith
2019-07-23

Первая мысль, которая приходит после того
Первая мысль, которая приходит после того, как посмотрел на себя с бодуна в зеркало: "Люди, пользуйтесь гондонами!".
Алкоголь, Животных
Прислал Варюша
2019-07-23

"Если друг оказался вдруг...". Ну что
- "Если друг оказался вдруг...". Ну что, есть во мне что-то от Высоцкого?
- Ага, тебя к водке на километр нельзя подпускать.
Алкоголь
Прислал zloy
2019-07-23

Заядлого любителя чая легко узнать
Заядлого любителя чая легко узнать. Такой и водку из блюдечка хлебает.
Алкоголь
Прислал CAIIIA
2019-07-23

Экстренные новости
Экстренные новости: "Четверть продаваемой в России воды оказалась водкой!"
Алкоголь
Прислал УЗ
2019-07-23

Женщины – это удивительные существа
Женщины – это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.
Алкоголь, Девушек, Животных
Прислал R00T
2019-07-22

Кого чресчур интересует бутылка
Кого чресчур интересует бутылка, рано или поздно перестанет интересовать всё остальное.
Алкоголь
Прислал Sled
2019-07-21

Люблю собираться женской компанией
Люблю собираться женской компанией, все такие разные: кто бухает, кто ноет, кто страдает, кто жрёт, кто ржёт, а кто-то всё сразу… вот я всё сразу.
Алкоголь, Девушек
Прислал hueraga
2019-07-20

Интервью при приеме на работу
Интервью при приеме на работу:
— Пьете?
— Нет, даже запах терпеть не могу.
— Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.
Алкоголь
Прислал Антимент
2019-07-19

Пиво мне нравится исключительно из-за того
Пиво мне нравится исключительно из-за того, что оно жидко. И с пузырьками. А иначе бы пиво вообще не пил. А только грыз.
Алкоголь
Прислал Balashov
2019-07-19

Когда телефон звонит в 3 ночи — это
Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в п@зде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста! " и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он еб@л одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов — у нее папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в ж@пу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребенок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, б%%%ь, плодом. Берет меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нем стесняюсь". Не ну нормально ваще? Тр@хаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но @б твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. — "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок! " — " мляяяя! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить! ". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ах@е и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берет обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК! Злополучный фрукт украшает штопор. — "Еб@ться подано, господа! " — орет диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!
Алкоголь, Врачей, Дачу, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Секс, Школу
Прислал Angela
2019-07-18

Официант подает к пиву раков
Официант подает к пиву раков.
— Послушай, — спрашивает его посетитель, — почему у одного рака не хватает клешни?
— Это бывает, — объясняет официант, — раки очень воинственны и нередко теряют в схватке клешню.
— Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил.
Алкоголь
Прислал Папасик
2019-07-18

Интервью при приеме на работу
Интервью при приеме на работу:
- Пьете?
- Нет, даже запах терпеть не могу.
- Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.
Алкоголь
Прислал Сергейичто
2019-07-18
Категории про