Алкоголь

Категории про

Цитата из статьи про мескаль (крепкий алкогольный
Цитата из статьи про мескаль (крепкий алкогольный напиток из агавы): "Многочисленные древние могилы, похожие на колодцы, вырубленные в скалах в регионе, также использовались в качестве бродильных бассейнов для сока агавы."
Шикарное бухло, ммм! Хоть на шабаш, хоть на Хэллоуин. Мексика знает толк в извращениях)
Алкоголь, МММ
Прислал Мудрила
2025-02-07

Блин, я вчера себя неадекватно вела
— Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь...


— Да не комплексуй, я бы тебя и трезвую трахнул
Алкоголь, Секс
Прислал Дед Митяй
2025-02-06

Спасибо моей школе
Спасибо моей школе. Именно она при СССР научила меня приходить на школьные танцы после портвейна так, чтобы и не пахло, и не было заметно, но было весело.
Алкоголь, Школу
Прислал Глинтмейстер
2025-02-05

Мужик с жуткого бодуна бредет за пивом
Мужик с жуткого бодуна бредет за пивом. Подходит к ларьку и
видит большую табличку: "Пива нет".


Мужик — в истерике:


— Суки! Подонки! ПИВА НЕ-Е-ЕТ! ПИВА НЕ-Е-ЕТ! Не могут спокойно написать: "пива нет"...
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Jonsun
2025-02-05

Почему у миледи с Атосом семейная жизнь не задалась?
Почему у миледи с Атосом семейная жизнь не задалась?
А какой женщине на х.й нужен полунищий алкаш-философ, у которого даже на пожрать и выпить не хватает?
Алкоголь, Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал Johzy
2025-02-03

СМИ
СМИ: люди увеличивают траты на антидепрессанты!
Неужели они не знают про джин с тоником, виски с колой и коньяк с яблочным соком?
Алкоголь
Прислал Sled
2025-02-03

Начало марта 2025 года
Начало марта 2025 года.Подмосковная дача. Башар Асад и Виктор Янукович решили отметить приход весны.
Вдруг открывается дверь и в комнату входит бывший канадский премьер-министр Трюдо.Янукович, кивая на приготовленную бутылку водки:
- Привет, Джастин, третьим будешь?
Алкоголь, Дачу, Погоду
Прислал Владимир 64
2025-02-03

Настоятель - настаивающий водку на чем-то вкусном
Настоятель - настаивающий водку на чем-то вкусном.
Алкоголь
Прислал Johzy
2025-02-02

Заходит Мюллер к Штирлицу
Заходит Мюллер к Штирлицу:
- Послушайте, Исаев, у вас русская водка есть?
- Моя фамилия - Штирлиц, группенфюрер, и у меня есть только шнапс.
- Скучный вы какой-то, Штирлиц, даже шуток не понимаете.
Алкоголь, Штирлица
Прислал Shura
2025-02-02

Маленький Вовочка уже в три года знал все цифры
Маленький Вовочка уже в три года знал все цифры!
Потому что его папа очень любил все сорта пива "Балтика" от 0 до 9!
Алкоголь, Вовочку, Мужчин
Прислал литвинов
2025-02-02

Дружище, слышал пиво превращает мужиков в баб?
- Дружище, слышал пиво превращает мужиков в баб?!
- Правда?! Давай напоим Серёгу пивом, а то скучно сидим!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал красная шапочка
2025-02-02

Разговор приятелей
Разговор приятелей:
- Мечтаю о светлом будущем!
- И что же в нём будет светлое?
- Пиво!
Алкоголь
Прислал Storsday
2025-02-02

Почему пиво называют живым?
- Почему пиво называют живым?
- Потому что утром алкаши с ним оживают!
Алкоголь
Прислал Sashok
2025-02-02

Обожаю прогресс
Обожаю прогресс!!! Ведь как раньше было неудобно! Решил попить пива - мчишься в ларек, суешь мятую купюру продавцу, получаешь пиво. Насколько удобнее стало сейчас, - ни в сказке сказать, ни пером описать. Прибегаешь к ларьку, тебе говорят, что карты не принимают. Но ты не таков, чтобы сдаваться. Достаешь телефон, если он не сел, после чего остаётся лишь разблокировать его и зайти в приложение сбера, там набрать 5-значный пароль, дождаться, пока приложение загрузится. Далее выбираешь платежи, выбираешь "перевод по СБП", потом ищешь банк продавца в списке, после чего пялишься в бумажку на прилавке, набираешь короткий номер 0022 3453 5674 7656 или ещё какой нибудь, потом набираешь нужную для перевода сумму, проверяешь кому отправляешь, Александру Петровичу М. или Ашоту Гургенычу М., показываешь скриншот продавцу и - вуаля!!! Просто праздник какой-то! А ребенка устроить в музшколу? Ну как всё было по старинке? Идешь, ребенок прослушивается, потом пишешь заявление... ну средневековье. Сейчас сначала заводишь себе госуслуги, потом заполняешь заявку на прослушивание, заявка не проходит, потому что не все данные указаны(а какие не указаны, робот тебе не говорит). Но ты не таков, чтобы все бросить, и 3 часа висишь на телефоне, ожидая техподдержки. На 4й день ты заполнил заявку, пришел, ребенок поступил. Следующие несколько дней ты тратишь на регистрацию новоиспечённого юного музыканта. И когда наконец все получается, узнаешь, что каждый год придется это делать заново, таковы правила. Удобство, которому все рады! А когда ты, как в старые добрые времена, просишь ребенка оставить в музшколе на 9-й год (опция возникла в кровавые 90-е потому, что в училище теперь берут после 9 класса, а в музшколе учат 8 лет, и за год можно все навыки растерять), то все тоже теперь устроено элементарно. Робот тебя информирует, что это заявление теперь по новым правилам надо подавать, когда ребенок в 7 классе, а не в 8-м. Но ты не таков, чтобы сдаться. Все решаемо в дивном новом мире,- садишься в машину времени, отматываешь на год назад, идёшь на госуслуги, 3 дня там елозишь мышью, потом обратно на машине времени - и 9 класс в кармане! Ну просто праздник какой-то!!!
Авто, Алкоголь, Буратино, Деньги, Детей, Мобильный, Мужчин
Прислал DNK
2025-01-31

Скажите, а сколько у вас стоит этот
— Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?


— Возьмите так.


— Так?


— Да, так. Потому-что вы каждый день приходите, спрашивая: "Сколько стоит сок? " — я говорю, что 120 рублей, вы говорите: "Охренели в край! " — и берёте водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сд@хнете от своей водки, а сок так и не попробуете...
Алкоголь, Девушек, Деньги
Прислал annkenning
2025-01-31

Одна голова хорошо, а выпить не с кем
Одна голова хорошо, а выпить не с кем.
Алкоголь
Прислал Balashov
2025-01-31

Молодой человек, что же вы меня всё в щёчку
– Молодой человек, что же вы меня всё в щёчку да в щёчку целуете? Я же могу и бюстгальтер снять, а то и трусики. Наливайте!
Алкоголь, Девушек, Мужчин
Прислал сiber
2025-01-28

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и
Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин. Теперь все всем нравится, все довольны.
Алкоголь, Девушек
Прислал Журналист
2025-01-28

В синагоге разгорелся жаркий спор как правильно
В синагоге разгорелся жаркий спор как правильно произносить кидуш (благословение) на вино, сидя или стоя. Страсти кипят нешуточные, и тут возникает идея позвать очень-очень старого еврея, скажем, Лейбу, и его спросить как это делалось во времена его молодости. Под руки приводят Лейбу в синагогу и спрашивают: «Реб Лейба, а как дело с кидушем обстояло сто лет назад?» Тот думал-думал и отвечает: «Вы знаете, а я уже не помню».
В общем, спор возобновился и дело доходит чуть не до драки и тут Лейба кричит: «Погодите, погодите, я вспомнил». Все замолкают, оборачиваются к нему и спрашивают: «Ну так как же???»
Лейба на них смотрит и отвечает: «Ну примерно как у вас сейчас».
Алкоголь, Думу, Погоду
Прислал боб
2025-01-27

Полина, чем на пенсии заняться думаешь?
- Полина, чем на пенсии заняться думаешь?
- Уеду в деревню и продолжу дело отца.
- Бизнес?
- Бухать буду.
Алкоголь, Деньги, Думу, Пенсионеров
Прислал macho
2025-01-27

Стюардесса в бегает в кабину пилотов
Стюардесса в бегает в кабину пилотов:


— Командир, у нас ЧП! командир, потягивая виски:


— Что такое, Зоя?


— Там в салоне... террорист с бомбой! он спекулирует парашютами!


— Да? А где он взял?


— Ну, он пронес как-то в багаже! 20 штук! и теперь продает их, как на аукционе. Стартовая


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
цена была по 1.000 баксов. Сейчас уже по 10.000 идут.

— Так! беги к нему и скажи, что мы в деле!


— В смысле?


— Ну, нам пять парашютов: тебе, мне и команде, а мы ща цену подымем


— Есть, командир! – убегает


Командир второму пилоту:


— Ну-ка, тряхни стариной, заложи вираж покруче, что б дух захватило


— Есть командир!


Вбегает стрюардесса:


— Командир, катастрофа!


— Да что такое, зайчик?


— Парашюты закончились! Последние уходили по 35.000 за штуку! нам-то я купила, но... что дальше делать? Люди готовы платить по 50 тыс уже!


— Да все нормально, малыш)


—?


— Мы пролетаем над Тель-Авивом... я уже поговорил с пацанами... Через мин 15 нам на истребителе подвезут еще 50 парашютов. Ставьте цену по 100 тыс! и скажи абдулле, что 30% наши...


— Поняла, бегу...


— Подожди...


— Да, слушаю?


— И это, кстати, наши пять штук тоже можешь продавать. Да не тяни — у нас посадка через час
Авиацию, Алкоголь, Армию, Деньги, Думу, Животных, Парашют
Прислал alla
2025-01-27

Кладбище
Кладбище
Двойная могила

Слева лежит муж с эпитафией:
Курение, бабы и алкоголь привели его к медленной и мучительной смерти от болезней

Справа жена:
Она не курила и не пила и умерла быстро и весело совсем здоровой

Сверху надпись:
Они жили долго и счастливо и умерли в один день
Алкоголь, Врачей, Мужа И Жену, Сигареты
Прислал Vovozka
2025-01-26

Петрович, а правда
- Петрович, а правда, что ты до 1988 года не пил водку?
- Да, при горбаче талоны на водку ввели, стало жалко, что просто так пропадают.
Алкоголь, Мужчин
Прислал eli
2025-01-26

Ты, алкоголик, бл…ь. Почему же тебя девушки
– Ты, алкоголик, бл…ь. Почему же тебя девушки любят?
– У меня большой, длинный красный нос.
Алкоголь, Девушек
Прислал лена
2025-01-26

Самая жалкая попытка понравиться
Самая жалкая попытка понравиться, это разработка водочными компаниями конфигураций пузыря, чтоб он ложился в руку алкаша Олежки, ровно так, как меч в руку короля Артура... ребят не беспокойтесь, мы один хуй по подфарникам разливаем...
Алкоголь
Прислал ириска
2025-01-25

Выпить хочется?
- Выпить хочется?
- Нет.
- А что хочется?
- Напится.
Алкоголь
Прислал Руслан
2025-01-25

Если не знаете как самому себя объебать
Если не знаете как самому себя объебать, обращайтесь к психологам, бизнес-коучам и алкашам...
Алкоголь, Деньги
Прислал антипод
2025-01-24

Водитель, почему мы так медленно едем?
- Водитель, почему мы так медленно едем?
- Пробки кругом.
- Так наливай тогда.
Авто, Алкоголь, Врачей
Прислал Кошка на дорожке
2025-01-24

Дайте, пожалуйста, бутылку водки
- Дайте, пожалуйста, бутылку водки.
- Вам 0,5 или 0,7?
- 0,5, конечно же! Мне же ещё сегодня на работу!
Алкоголь
Прислал Пацан
2025-01-24

Шёл Иван Иванович по лесу к себе на дачу
Шёл Иван Иванович по лесу к себе на дачу и вдруг видит: сидит на тропинке лягушка-квакушка. И сказала она человеческим голосом:
- Иван Иванович! Возьми меня на руки.
Он взял её на руки и принёс на дачу.
- Иван Иванович! Положи меня к себе в постель.
Он исполнил.
- Иван Иванович! Налей-ка мне рюмочку коньяку.
Он удивился, но налил. И тут она сбросила лягушечью кожу и превратилась в прекрасную девушку. В это время внезапно на дачу из города приехала жена Ивана Ивановича и, увидев в его постели совершенно голую девушку с рюмкой коньяка в руке, спросила:
- Иванушка? Что здесь происходит?
Иван Иванович рассказал Марии Петровне эту необычную историю, и они вместе проводили царевну-лягушку на станцию.
Так выпьем за умных женщин, которые умеют верить сказкам!
Алкоголь, Дачу, Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал Paladain
2025-01-21
Категории про