Алкоголь

Категории про

Подаренный пузырёк духов действует на даму
Подаренный пузырёк духов действует на даму, как 150 граммов коньяка на мужика: слегка кружится голова, и хочется ceкса.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Sled
2026-08-10

Идет английский джентльмен и тащит за хвост
Идет английский джентльмен и тащит за хвост белую дохлую лошадь.


Навстречу ему попадается другой джентльмен и спрашивает:


— Сэр, зачем это вы тащите эту белую дохлую лошадь за хвост?


— Я, сэр, хочу притащить ее домой, положить в подвал на ледник, сам сесть в гостиной и попросить своего дворецкого принести мне чего-нибудь выпить из подвала. Он пойдет за выпивкой, увидит лошадь, прибежит весь испуганный и закричит: "Сэр, у вас на леднике белая дохлая лошадь!".


Тогда я затянусь трубкой и скажу: "Ну и что, Беримор?".


— О, это очень хорошая шутка, давайте я вам помогу.


Пришли они домой к первому джентльмену, положили лошадь в подвал и сели в гостиной. Хозяин зовет Беримора и говорит:


— Беримор, не могли бы вы принести нам с моим приятелем чего-нибудь выпить?


Беримор удаляется и через некоторое время проходит с двумя стаканами выпивки. Хозяин:


— Беримор, вы что, не видели белую дохлую лошадь на леднике в подвале? ?

Беримор:


— Ну и что, сэр.
Алкоголь, Животных, Мужчин
Прислал NePetya
2026-08-10

Разговаривают две подруги
Разговаривают две подруги: —... эта мужская солидарность... узнала, мой — случайно проболтался...


Задержалась на работе, отчет. Звоню своему на сотовый, чувствую по голосу — не трезв: — Ты где? — Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. — А что домашний телефон не берешь? — Да уже спать ложусь, отключил звук. — Точно? — Ну да. Ты, ты мне не веришь?!? — Дома, говоришь? А ну-ка, включи телевизор. — Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает). — Ладно, а воду в ванной? (включает). — А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?) — Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!


Как, оказывается, было на самом деле:


Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: — МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!


И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ...


Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.


Как могут понять и проникнуться 40 МУЖИКОВ!

И ВЕРЬ ИМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!...
Алкоголь, Девушек, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал nemo
2026-08-08

Сленг гастарбайтеров
Сленг гастарбайтеров:


Шайтан-баши — аццкий сотона.


Аксакал-картон — пенсионное удостоверение.


Кальян-арба — паровоз.


Ишак-базар — политические прения.


Мошна-басмач — налоговый инспектор.


Жиртрест-чайхана — "Макдональдс".


Сакля-бабай — домовой.


Арматур-батыр — Терминатор.


Саксаул-батыр — Буратино.


Интернет-баши — провайдер.


Портал-баши — модератор.


Шайтан-сквозняк — кондиционер.


Шайтан-казан — плита.


Шампур-батыр — Д'Артаньян.


Бабай-ханум — Баба Яга.


Бюль-бюль-сарай — вино-водочный магазин.


Гуталин-малай — [мав]ритенок.


Нибельмес-малай — Незнайка.


Аффтаген-акын — аффтар жжот.


Кирдык-кольцо — кольцо Всевластья.


Шайтан-окно — IСQ.


Шайтан-халат — безвкусная одежда.


Колотун-кызым — Снегурочка.

Кызым-балык — русалка.


Скелет-бабай — Кащей Бессмертный.
Алкоголь, Бабу-Ягу, Буратино, Деда Мороза, Думу, Интернет, Налоги, Одессу, Пенсионеров
Прислал vittorio
2026-08-07

Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения
Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения и заходит к врачу.


— Я хотела бы иметь ребенка, -говорит она.


Врач спрашивает:


— Мальчика или девочку?


— Мальчика, -отвечает она.


Врач что-то наливает в баночку и спрашивает:


— Блондина или брюнета?


— Брюнета, -отвечает она.


Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:


— Какого телосложения?


— Среднего.


Он еще что-то добавляет в баночку и опять спрашивает:


— На кого Вы хотите, чтобы он был похож?


Она долго думает и отвечает:


— На Бельмондо.


Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, растегивая брюки, подходит к ней и говорит:

— Бельмондо, Бельмондо... какой получится, такой и будет.
Алкоголь, Блондинок, Врачей, Девушек, Думу, Одессу
Прислал Мерцалов
2026-08-07

полторашку пива
— полторашку пива, пожалуйста.


— 18 есть?


— да.


— небо уронит ночь на ладони…


— …чики бамбони?

— покиньте очередь.
Алкоголь
Прислал БезИмени
2026-08-07

На трассе М-5 недалеко от Златоуста перевернулась фура
На трассе М-5 недалеко от Златоуста перевернулась фура, в которой находилось 20 тонн портвейна. Репортажи с места событий прерывистые и неразборчивые. Выехвшая на место бригада МЧС 3 день не выходит на связь
Алкоголь, Животных
Прислал Сборная СССР
2026-08-06

Она
Она: сходи в магазин, купи свежих продуктов.


Он по возвращении: из свежего были только чипсы и пиво.
Алкоголь
Прислал Mrak
2026-07-30

В США самогон именуется moonshine — лунный
В США самогон именуется moonshine — лунный свет. Берите термин и пользуйтесь.


Как поэтично и многозначительно звучит "я медленно наливаюсь лунным светом" вместо грубого "нажираюсь самогонкой".
Алкоголь, Врачей, Демократию
Прислал Shadow
2026-07-25

Пушкин был гением, в отличие от всех остальных
Пушкин был гением, в отличие от всех остальных великих авторов которые напивались сами, он поил няню водкой из кружки и слушал сказки из которых потом делал свои шедевры...
Алкоголь, Животных, Пушкина
Прислал Ирен
2026-07-24

Приходит прапорщик утром в казарму
Приходит прапорщик утром в казарму, строит личный состав и:


— Кто вчера из увольнения пьяный пришел?


Все молчат, стараясь дышать в сторону.


— Я последний раз спрашиваю, кто вчера пьяный из увольнения пришел?!


Из строя выпихивают самого молодого.


Молодой (тихо так, опустив голову):


— Я, товарищ прапорщик...


Прапорщик:

— Так, со мной на похмелку! Остальные на-право!..
Алкоголь, Армию, Деньги, Мужчин
Прислал Юрок
2026-07-20

Бездомный, безработный мужичок дошёл до самой
Бездомный, безработный мужичок дошёл до самой ручки и уже подумывал о том, как ему покончить с этой жизнью: утопиться или повеситься. Неожиданно в вокзальном туалете он увидел оставленную кем-то, недопитую бутылку портвейна и множество разбросанных окурков. Это для него было настоящее богатство. Он вышел на привокзальную площадь, сел на лавочку, закурил и стал блаженно потягивать из горлышка пьянящую жидкость, которая согрела его многострадальную душу.

— А жизнь-то налаживается! — неожиданно подумал он.
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену
Прислал kokos
2026-07-18

Заболел у меня кот
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил — простите, если что было не так. Дочь в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота.


Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп.


Начали пихать таблетки ему в пасть — дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
и орал как паровозная сирена.

Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка — мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.


Кот — воспрял. Вскочил. И заточил пилюлю за милую душу.


Т. к. он болел с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает умирать.


Сердобольная бабуля наливает ему по второй.


К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние — орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах.


Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, впечатался балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.


Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть вентиль с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился.


А мы его ОП — забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.


Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.
Алкоголь, Аптеку, Врачей, Дачу, Девушек, Детей, Думу, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Наркотики, Соседей
Прислал Sibsin
2026-07-16

Из медицинской карточки больного
Из медицинской карточки больного:


Ел мороженое с водкой. Простыл в стельку.
Алкоголь, Врачей
Прислал eli
2026-07-07

Едут в одном купе священник и бизнесмен
Едут в одном купе священник и бизнесмен.


Бизнесмен сразу начал работать с
документами. Священник посмотрел на
него, подумал, потом говорит:


— Сын мой, а не дойти ли нам до вагона-
ресторана, посмотреть, что в меню? Нет,
батюшка, не голоден я. Священник идeт в
ресторан один. Через час возвращается
довольный и улыбающийся,


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
в руке несeт
бутылку дорогого коньяка.

— Сын мой, а не отведать ли нам этого
пятизвeздочного напитка?


— Нет, батюшка, простите, не
пью. Священник наливает себе полстакана
коньяку, смакуя, медленно выпивает.


Вытирает губы, выходит в коридор. Через
пятнадцать минут заходит обратно.


— Сын мой, через одно купе от нас две
молодые девушки едут. Может быть,
заглянем к ним в гости, побеседуем о
высоком?


— Нет, батюшка, я женат, да и с
документами мне работать надо. Священник
берeт со стола бутылку коньяка, выходит.


Возвращается уже под утро, довольный,
как мартовский кот. Бизнесмен, который
всe это время работал, поднимает на него
глаза.


— Скажите, святой отец, как же так? Я
вот не пью, не курю, блюду свой
моральный облик. Работаю как вол.


Неужели я неправильно живу? Священник
вздыхает.

— Правильно, сын мой. Но Зря
Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Shalfey
2026-07-03

Вы бегаете трусцой?
— Вы бегаете трусцой?


— Нет.


— Но почему? Это же так полезно для здоровья!


— Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.
Алкоголь
Прислал Арес
2026-07-03

Нейросеть уже способна рисовать картины
Нейросеть уже способна рисовать картины, как настоящий художник. Но уехать в Питер во время творческого кризиса и там уйти в запой — это ей пока не по силам.
Алкоголь
Прислал Терентий
2026-07-01

Правильная многозадачность — это когда на
Правильная многозадачность — это когда на одном проекте думают, что ты занят другим; на втором — что занят первым. А сам в это время отсыпаешься с похмелья.
Алкоголь, Думу
Прислал Mrak
2026-06-29

Слушается дело об убийстве
Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:


— Ваша честь, у меня для вас сюрприз — менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда. Судья и присяжные обращаются взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять — никто не входит. Адвокат:


— Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.


После этого суд удаляется на совещание, по окончании которого судья выносит вердикт: "Виновен".


Адвокат:


— На ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!

Судья:


— Вот именно — все КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!
Алкоголь, Демократию, Животных, Мужчин
Прислал Elina
2026-06-26

Лежу, голова болит
Лежу, голова болит. Любимая предлагает Аспирин, Алкозельцер, Чай... Надежда на коньяк исчезает с каждой секундой...
Алкоголь
Прислал jhrome
2026-06-26

Приходят двое мужиков за пивом
Приходят двое мужиков за пивом, а в магазине только пиво "Козел". Один говорит продавщице:


— Два козла.


Та в ответ:


— Я вижу...
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ириска
2026-06-25

Стучат в дверь
Стучат в дверь. Маленький мальчик открывает.


Полиция его спрашивает:


— У тебя папа самогонку варит?


Мальчик отвечает:


— Нет, он ее сырой пьет.
Алкоголь, Мужчин, Полицию
Прислал Legioner45
2026-06-22

Бухаешь — боишься, что во что-то встрянешь и сядешь
Бухаешь — боишься, что во что-то встрянешь и сядешь по уголовной статье. Бросаешь бухать — боишься, что сядешь по политической.
Алкоголь, Думу
Прислал СергейМ
2026-06-20

Пока жена была в ночную смену мужик решил
Пока жена была в ночную смену мужик решил расслабиться, пришёл с работы пьянущий вдрободан. Запнулся, разбил бутылку, изрезал всё лицо. Залепил порезы пластырем, пошел спать.


Наутро жена его будит:


— Опять нажрался вчера как свинья?!


— С чего ты взяла?

— А кто всё зеркало пластырем залепил?
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ять
2026-06-19

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и — насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.


— Где я?


— Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
Студент опускает глаза: — Да, курил.

— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?


Студент опускает голову: — Не без этого...


— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?


Студент краснеет: — Да, бывало!


— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?


Студент оживляется: — А как же!


— Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального ceкса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?


Студент вскидывается: -Нет, что вы!

— М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
Автобус, Алкоголь, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Секс, Сигареты, Студентов
Прислал boris
2026-06-19

Милая, ты зачем сегодня выдула весь коньяк
— Милая, ты зачем сегодня выдула весь коньяк из бутылки?


— Я крышечку потеряла...
Алкоголь
Прислал CoolM
2026-06-19

Что вредно для организма
Что вредно для организма: пиво, чай, кофе?


Вы пивом когда-нибудь обжигались?
Алкоголь
Прислал Ф.Б.К
2026-06-17

Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов
Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:


— Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом


"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?


— Готова.


— Ну и отлично. Тогда начинаем..


(ходит по кабинету и диктует)


—


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
Ё[ж] ВАШУ МАТЬ!!!

М: (машинистка печатает): "Товарищи офицеры!"


— НИКТО НИХ[рена] НЕ ДЕЛАЕТ!


М: "В войсках упала воинская дисциплина"


— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!


М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей."


— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, [дол]бУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!


М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:


— Е%%%Ь ФСЕХ!!!


М: "Приказываю!"


— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!


М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии"


— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ[дол]бЕТ САМ!


М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"


— Пи[c]ецЦ!!

М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
Алкоголь, Армию, Врачей, Девушек, Деньги, Секс
Прислал hueraga
2026-06-10

Синие копатели
Синие копатели.


Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется,


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
ее было много.

И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро пиво! Чешское!


А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли?


Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое.


Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер.


Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом.


Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали, как юбилейные рубли.


Под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи: "Мужики, Вы чего? Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали"
Алкоголь, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал AК82
2026-06-10

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей
Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет, и она весьма не плоха собой. Коля толст, лыс и очкаст, но не беден.


Сегодня Коля первый раз идёт к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится, и ceкса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов — не даст. Коля впадает в ступор...


В это время Маша стоит перед зеркалом и решает — брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится, и ceкса не будет, а если ноги не брить, то всё сложится замечательно, и дело дойдёт до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться в постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг. ..

Вопрос: как же всё-таки этим двум несчастным потр@хаться?!
Алкоголь, Девушек, Деньги, Секс
Прислал Денис и Оля
2026-06-08
Категории про