Алкоголь

Категории про

Парковки благополучно убрали
Парковки благополучно убрали. Дальше окружаем супостата ларьками с дешёвым пивом при полном отсутствии туалетов. Шах и мат!
Алкоголь
Прислал Balashov
2017-10-05

Налейте мне, пожалуйста
- Налейте мне, пожалуйста, водки.
- Вы с ума сошли, у нас больница!
- Тогда спирту.
Алкоголь, Врачей
Прислал Sled
2017-10-05

Одна дама жалуется другой
Одна дама жалуется другой:
- Понимаете, моя милочка, эти негодяи дали моему сыну два года!
- А он что, не виновен?
- Он самый хороший и послушный сын. Всё, что воровал, приносил домой!
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Dmitry42
2017-10-04

Закончился ужин
Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
— Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.
Алкоголь, Думу, Сигареты
Прислал Dodger
2017-10-04

Замечено, что если мужик сам толком не знает
Замечено, что если мужик сам толком не знает, чего он хочет, то если предложить ему выпить, то отказа не последует.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал EVGENY
2017-10-03

Опять случайно разлил водку себе в рот
Опять случайно разлил водку себе в рот.
Алкоголь
Прислал красная шапочка
2017-10-03

На уроке литературы
На уроке литературы.
- Дети, давайте пофантазируем. Вилла на Афоне, вилла в Комо, виноградники в Тоскане... Что бы сказал об этом Александр Сергеевич Пушкин?
- Он бы сказал:"Там русский дух, там Русью пахнёт"..
Алкоголь, Детей, Пушкина, Школу
Прислал Опаньки
2017-10-02

У меня сын родился
У меня сын родился!
— О! Поздравляю! И на кого похож?
— На меня пьяного.
— Как это???
— Орет на всех и баб за сиськи хватает.
Алкоголь, Детей, Мужчин, Секс
Прислал CAIIIA
2017-10-01

Так часто бросаю пить
Так часто бросаю пить, что уже приличные бицепсы на руках накачал.
Алкоголь
Прислал Денис и Оля
2017-10-01

Француз создал алкогольный напиток со вкусом
Француз создал алкогольный напиток со вкусом денег, а колумбиец - порошок с их запахом.
Алкоголь, Деньги
Прислал Balashov
2017-10-01

Два любопытных факта
Два любопытных факта:
1) Научно доказано, что если 21 день подряд что-то соблюдать, то это входит в привычку. Всего 21 день надо продержаться и дальше будет легче.
2) Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день.
Алкоголь
Прислал wikki
2017-10-01

А чо алкаши все добрые?
- А чо алкаши все добрые?
- Так злые алкаши не доживают, рано или поздно они находят на свою голову. И только добрые живут и здравствуют до конца печени.
Алкоголь
Прислал Помидор
2017-10-01

А вы тоже замечали
А вы тоже замечали, что лучше всего бухается именно тогда, когда знаешь, что завтра нужно рано вставать и впереди тяжёлый день?
Алкоголь
Прислал Фурс Лохматый
2017-10-01

Идеальная пара
Идеальная пара:
— Милый, иди пиво пить!
— Дорогая, я еще полы не домыл!
Алкоголь, Мужа И Жену
Прислал Marffa
2017-09-30

Из записок Бога
Из записок Бога.
" Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо.
Сегодня утром пришлось создать головную боль."
Алкоголь
Прислал agon
2017-09-30

Бабушка, а что это у вас самогон
- Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
- Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 12 дней!
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал трям
2017-09-30

Два мужика с получки решили выпить
Два мужика с получки решили выпить. После третьей один другому:
- У тебя как с семейным бюджетом?
- Плохо.
- Создай стабилизационный фонд. Я могу хранить твою заначку на черный день, можно нынешнюю получку.
- Не, не дам!
- Ты чё? Путин заплатил Америке 500 миллиардов долларов, а ты свою вшивую получку зажал!
- Я в дурдоме с твоим Путиным не лечился. Мою заначку жена стабилизирует!
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Путина
Прислал wheelman
2017-09-28

Доктор, а это вы будете меня сейчас
- Доктор, а это вы будете меня сейчас оперировать?
- Хм-м... Да. А как вы узнали?
- А у вас кровь на руках...
- А-а-а... Ха-ха-ха! Не беспокойтесь, больной, это не кровь, это мы только что с коллегами неудачно бутылку портвейна открыли...
Алкоголь, Врачей
Прислал Smith
2017-09-28

Розочка, вы таки не рябина
- Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.
Алкоголь
Прислал belomor
2017-09-28

Когда девочки в школе читали детские книги
Когда девочки в школе читали детские книги, я читала Скарлетт.
Они стали принцессами, а я - циничной алкоголичкой.
Но об этом я подумаю завтра.
Алкоголь, Школу
Прислал Жздмитрий
2017-09-27

Мужики-коллеги бухают
Мужики-коллеги бухают. Среди них выделяется молоденький, в костюмчике, явно водку впервые попробовал и уже успел захмелеть.
Тут врывается ещё один, тоже в костюме:
- Вы что творите?! Это же певец, он должен через час у нас в профсоюзном Доме культуры выступать!
- Да успокойся ты, никто и не заметит! Пятница, вечер! Там все такие придут.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал doctort
2017-09-26

Сегодня угощаю я
— Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь — коньяк или кофе?
— Коньяк, пока сварится кофе.
Алкоголь
Прислал пакет
2017-09-25

С утра здоровье удалось немного поправить пивом
С утра здоровье удалось немного поправить пивом. Но всё равно здоровье ещё смотрится косо.
Алкоголь
Прислал alla
2017-09-25

Сидят мужики и пьют пиво
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана мужичка с палец ростом, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуну средний палец показал...
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kokos
2017-09-25

Студент в общаге заходит после занятий в комнату
Студент в общаге заходит после занятий в комнату к своей девушке.
- Привет. Что тебе налить - чаю или кофе?
- Слушай, у меня сейчас был сопромат. Так что - водки.
Алкоголь, Девушек, Студентов
Прислал Руслан
2017-09-24

Вечером водкой мы сжигаем проблемы
Вечером водкой мы сжигаем проблемы, а утром водой гасим пепелище.
Алкоголь
Прислал Sibsin
2017-09-24

В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе
В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что:
Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно
грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе,
уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело
полного контроля.
В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование
— сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию
сын начинает дергаться, орать и вырываться.
Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и
немедленно вызывает неотложку.
Детская неотложка — это отдельная песня — но в данном случае она
приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом — принял
денежку, вздохнул, и сказал, мол — чего там — это не укус неизвестной
твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.
Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному
терапевту.
Придя к 7 утра за номерками, он офигел — и немедленно проплатил денюжку
— ибо номерки были только на конец следующей недели.
И вот терапевт — женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла
денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост
и сказала: — Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да
еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу.
Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от
пива на зубах.
Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем.
Проплатили денюжку раз — за быстрый прием и денюжку два — за быстрые
анализы.
Врач-орколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек:
— Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна.
Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и
бывалая.
— Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, — обнадежил
врач, — может он чего и присоветует.
Значится — денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его
лаборатории.
Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает
анализы и спрашивает (но вежливо):
— Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?
— Да вот, — говорит мама, — на спинке тут у нас...
Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем,
скоблит ее специальной палочкой.
Мама тихо доходит рядом.
Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ
ее из спины.
Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами.
Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно
спрашивает:
— Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка
приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?
Алкоголь, Аптеку, Богатырей, Врачей, Девушек, Детей, Мужчин, Одессу, Студентов
Прислал Доходяга
2017-09-24

Кто не курит и не пьет
Кто не курит и не пьет, тот запомнит
Новый Год.
Алкоголь, Деда Мороза, Новогоднее, Сигареты
Прислал АСПушкин
2017-09-24

США грозят санкциями России
США грозят санкциями России. Как мы теперь будем жить без кока-колы, чипсов, чикенмакнагетсов, бургеров. Опять придется давиться красной икрой, жрать жареную свинину с картошкой и грибы, запивая водкой...
Алкоголь, Демократию
Прислал zenjam
2017-09-23

Мне совершенно не нравится повседневная реальность
Мне совершенно не нравится повседневная реальность, но, тем не менее, это единственное место, где можно съесть хороший бифштекс и выпить пива.
Алкоголь
Прислал Обсерватор
2017-09-23
Категории про