Алкоголь

Категории про

Он и она в баре
Он и она в баре.
Она: -Дорогой, хочу херес.
Он: - Милая, ну не здесь же прям при всех, подожди уж пока вернёмся домой!
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Urdin
2017-08-12

Более 500 россиян в Турции пожаловались на ухудшение
Более 500 россиян в Турции пожаловались на ухудшение самочувствия...
Остальные 300 тысяч россиян стойко, не взирая на плохое самочувствие, дождались 10 часов утра (открытие алкогольных баров, если кто не в курсе), подлечились, искоренив причину плохого самочувствия на корню, и с новыми силами продолжили отдыхать!
Алкоголь
Прислал Пацан
2017-08-12

На чемпионате мира по бобслею
На чемпионате мира по бобслею, дисквалифицировали российскую тройку, установившую новый мировой рекорд, из-за присутствия в крови алкоголя... и конфисковали картонку
Алкоголь
Прислал Billy
2017-08-12

Удивительно, но в музеи нельзя приносить алкогольные
Удивительно, но в музеи нельзя приносить алкогольные напитки, поэтому лучше приходить уже пьяным.
Алкоголь
Прислал Carpenter
2017-08-12

Первое, что мне хочется сделать по приезде на работу
Первое, что мне хочется сделать по приезде на работу - уехать с работы.
И только потом выпить кофе.
Алкоголь
Прислал Vovozka
2017-08-12

В суде в маленьком американском городке прокурор
В суде в маленьком американском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер
Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор шокирован. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера
Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена.
Адвокат стоит, ни жив, ни мертв. Вдруг судья просит прокурора подойти, наклоняется к нему и очень тихим голосом говорит:
— Если спросите ее знает ли она меня, я отправлю вас на электрический стул.
Алкоголь, Девушек, Демократию, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Николай 13
2017-08-11

Друзья, это люди, которые
Друзья, это люди, которые, вспомнив про ваш День рождения, вваливаются к вам ночью и пьяные, хотя эта дата была три месяца назад.
Алкоголь, Животных
Прислал Глинтмейстер
2017-08-11

Сакраментальный вопрос "Ты меня уважаешь?
Сакраментальный вопрос "Ты меня уважаешь?" без предварительно выпитой бутылки водки звучит очень неубедительно
Алкоголь
Прислал Elina
2017-08-11

Вот удивили своими пельменями с бульоном внутри
Вот удивили своими пельменями с бульоном внутри! Зная русского человека, можно со 100% гарантией утверждать, что только пельмени с водкой внутри будут иметь успех!
Алкоголь, Мужчин
Прислал Piuytr
2017-08-10

Как вы думает кто действительно виновен в
- Как вы думает кто действительно виновен в смерти Христа: евреи или римляне?
- Коллега, мы как профессиональные детективы, должны не взирая на национальности искать прежде всего среди заинтересованных лиц.
- Так кто же самые заинтересованные лица?
- Производители вина, представляете чтобы было если бы он раскрыл свой секрет всем апостолам, а те своим ученикам?
Алкоголь, Думу
Прислал Joker
2017-08-10

Профессор на лекции спрашивает
Профессор на лекции спрашивает:
— Если бы перед бараном поставили
ведра с водой и с алкоголем, что бы
стал пить баран?
— Воду, — отвечают слушатели.
— Да. А почему?
— Потому что баран!
Алкоголь, Животных, Студентов
Прислал Прохожий1
2017-08-09

Хорошая жена пьяного мужа ругать не будет
Хорошая жена пьяного мужа ругать не будет. А прибережёт брань для мучающегося похмельем мужика.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Анта
2017-08-09

Хоть убейте не представляю
Хоть убейте не представляю, как может быть целый день "хорошечно" с безалкогольным пивом.
Алкоголь
Прислал In vino veritas
2017-08-08

Когда семья распадается - это
Когда семья распадается - это, конечно, плохо... Когда семья "распадается" в "Ашане" по отделам (папа - по пиву, мама - по хозяйству, ребенок - по игрушкам) - это, конечно, хорошо... Семья будет только крепче!
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aspid
2017-08-08

Навеяно Битвой Экстрасенсов
Навеяно Битвой Экстрасенсов.

Из воспоминаний участника:

" Я с детства, был, не такой, как, другие, но, не понимал, чего, мне не хватает. И, только, Магия помогла мне открыть Себя. Алкоголь это путь к успеху, друзья ! Благодаря, Магии, я понял ,что, алкоголь, это, единственный путь к просветлению. Это путь, который, проповедовал, еще, Будда. " Выпей и взлетай ! " , говорил он, своим ученикам, на склоне благословенной горы Меру. Покупайте виски " Чивас Ригал " , друзья, и: " Да Пребудет с Вами Сила Великого Джа ! " " .
Алкоголь, Детей
Прислал Billy
2017-08-08

Просыпается Путин с офигенного бодуна
Просыпается Путин с офигенного бодуна, смотрит - по Кремлю ходят негры в масках и с автоматами. Путин:
- Вы кто?
- Ми - силы самообороны Москвы, мазафака! Готовим референдум о независимости, окей?
Алкоголь, Путина
Прислал Юрок
2017-08-07

Из докладной
Из докладной:
"Тракторист Хлюпин В.С. и прицепщик Кожемякин А.П. договорились вспахать приусадебный участок гражданке Сазоновой Е.С., которая авансом дала им бутылку водки. После второй бутылки во время вспашки были снесены и раздавлены курятник, уборная, забор и, частично, сарай".
Авто, Алкоголь, Животных, Одессу, Полицию
Прислал ИгорьС
2017-08-07

Женщины закрывают глаза при первом поцелуе
Женщины закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Petranog
2017-08-07

В магазине
В магазине:
- У вас есть нарезной батон?
Продавец:
- Можете взять любой и к нему бутылку водки - быстро нарежетесь...
Алкоголь
Прислал Арес
2017-08-06

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т. д.
Доктор:
— Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
Алкоголь, Врачей, Деньги
Прислал василий
2017-08-06

Несколько причин, чтобы посетить театр
Несколько причин, чтобы посетить театр

1. Театр – это редкая легальная возможность поразглядывать баб в бинокль.

2. В театре можно два часа шикать на жену и просить её помолчать.

3. Вам надо просто где-нибудь пересидеть, желательно в тепле, пока машину «переобувают».

4. Надо сходить в театр, чтобы было о чём поговорить с мужиками в спортзале.

5. Вы хотите узнать, что новенького написали Лопе де Вега с Мольером.

6. Модный режиссёр привёз свой новый скандальный спектакль, а вы как раз на «просушке».

7. В театр ведут вашу роту, чтобы заполнить зал.

8. Вы должны посетить театр согласно плану оперативно-розыскных мероприятий.

9. Имеет смысл сходить в театр хотя бы затем, чтобы за весь вечер гарантированно не увидеть ни одной знакомой рожи.

10. В театральном буфете работает Wi-Fi. К тому же там продают сардельки «Театральные», а ваш кот ест только их.

11. У вас заканчивается годовой абонемент. То ли в театр, то ли в спортзал. Надо уточнить.

12. Вам хочется посмотреть, как волшебным образом преображает театр вашего соседа, хама и алкоголика, заслуженного артиста России В. И. Заправского. Вы намерены вызывать его на «бис» раз пять, не меньше, – пусть туда-сюда побегает! И на поклон раз десять – пускай, гад, кланяется и цветы по всей сцене собирает!

13. В прошлый раз, уходя из театра, вы взяли плохое пальто.
Авто, Алкоголь, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей, Спорт
Прислал Владимир
2017-08-05

А когда вы смотрите рекламу безалкогольного пива
А когда вы смотрите рекламу безалкогольного пива, то у вас тоже возникает вопрос, отчего же так хорошо людям?
Алкоголь, Рекламу
Прислал йцукен
2017-08-05

Почему по телевидению безалкогольное пиво рекламируют
Почему по телевидению безалкогольное пиво рекламируют, а резиновых женщин нет? Это же совершенно взаимосвязанные вещи!
Алкоголь, Девушек, Рекламу
Прислал Денис и Оля
2017-08-04

У нас больше всего умных
У нас больше всего умных, потому что выпить – каждый не дурак.
Алкоголь, Девушек
Прислал салат
2017-08-04

Анекдот-притча
Анекдот-притча.

Едут в поезде в одном купе русский, грузин, молдаванин и украинец.
Только сели, начинают знакомиться:
- Я Вахтанг из Грузии и хочу вас угостить своими хачапури и вином.
- Я Петро из Львова. Вот, угощайтесь салом, и вареничками!
- Я Ион из Молдовы. Ват наша молдавская брынза и виноград.
- А я Дима из Москвы и хочу вас угостить свежим бздом!
И как напердит на всё купе! Народ выбегает из купе глотнуть свежего воздуха, а русский закрывается изнутри и через дверь кричит попутчикам:
- Невежливо было, с вашей стороны, мерзавцы эдакие, отказываться от угощения, уж какое есть… Я же от вашего не отказывался.
Поел, всё, что было на столе, потом ещё и нагадил в купе.
Тем временем вызвали проводника, открыли купе и, увидев такую картину, высадили русского на ближайшей станции.

А на следующий день в Твиттере Рогозина появляется сообщение: Ждите ответа, гады!
Алкоголь, Поезда, Украину
Прислал Eeerie
2017-08-04

Мучаешь похмельем?
Мучаешь похмельем? Срочно рискни и от шампанского тебе точно полегчает.
Алкоголь
Прислал aleksandr
2017-08-04

Пап, а вроде в прошлый раз мы
- Пап, а вроде в прошлый раз мы такие же чипсы брали, но они были гораздо вкуснее...
- Прошлый раз, сынок, мы их ели на футболе под пиво, а не в электричке по пути в сад...
Алкоголь, Детей, Мужчин, Поезда, Спорт
Прислал El Comandante
2017-08-04

Мой возраст самый охрененный
Мой возраст самый охрененный! Всегда готовый ко всему: в собес, в депрессию, на тусу, в кабак, на пенсию, в запой.
Алкоголь, Пенсионеров
Прислал Eeerie
2017-08-03

Иркутский судья заявил, что водку в него насильно
Иркутский судья заявил, что водку в него насильно заливали гаишники.
-А потом еще и в штаны нагадили:- добавил он когда выключили камеру.
Алкоголь, Гаи
Прислал ДиСтанцы
2017-08-03

Экзамен
Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент.
— Прфср ! Вы, ик... , примите экзамен у , ик... , пьяного студента ?
Ну, профессор думает — ладно.
— Приму.
— ИК ! РРРебята... заноси.
Алкоголь, Думу, Студентов
Прислал aspid
2017-08-03
Категории про