Алкоголь

Категории про

Вино какой страны вы предпочитаете в это
- Вино какой страны вы предпочитаете в это время дня? - вкрадчиво поинтересовался Воланд.
- А без разницы. - язвительно ответствовал Андрей Фокич. - Оно всё теперь из спирта с красителями.
Алкоголь
Прислал orlusha
2017-03-28

По-моему зря смеются над веганами
По-моему зря смеются над веганами, под шашлык с водкой любое веганское блюдо идет на ура...
Алкоголь
Прислал трям
2017-03-27

Говорят, всем задержаным на митингах против
Говорят, всем задержаным на митингах против коррупции дадут по 15 суток обязательных работ на тосканских виноградниках Дмитрия Медведева...
Алкоголь, Врачей, Коррупцию, Медведева
Прислал Жздмитрий
2017-03-27

Доктор,что может быть причиной моей болезни?
-Доктор,что может быть причиной моей болезни? -А Вы пьёте? -Нет,только по праздникам! -Да Вы алкаш! -Это почему же? -Ну как:в январе Рождество,старый Новый Год,Крещение.В феврале 23е и так 4 дня.В марте 8е, да к тому же посреди недели. В апреле Пасха.В мае 1е и 9е. В июне День России. В июле День Семьи и верности и Ивана Купала. В августе яблочный спасс и Успенье. В сентябре сбор грибов-как не закусить жарёхой. В октябре да,можно и отдохнуть,но как не отметить День Рождения В.В.Путина. В ноябре 4е,а кто то и 7е. Ну а в декабре День Конституции и католическое Рождество и Новый Год! И Вы ещё спрашиваете причину своей болезни...
Алкоголь, Врачей, Деда Мороза, Думу, Новогоднее, Путина
Прислал Влад45
2017-03-27

Приходит в колхозную контору наниматься на работу
Приходит в колхозную контору наниматься на работу ветеринар. Председатель ему:
— У меня и так уже три есть — ходят, хреном груши околачивают ... Ты вот еще ...
Тот ему:
— А я не простой, я язык животных понимаю.
Председатель:
— Да ну?! А ну, пойдем-ка, покажешь ...
Входят в коровник, там корова грустно так: му-у-у ...
Председатель:
— Чего она?
Ветеринар:
— Она с утра дала два ведра молока, так одно унесли домой.
Председатель, грозно:
— Кто посмел?!
Молоко вернули ...
Председатель:
— Лихо!
Заходят в свинарник, — там одна свинья жалобно в углу загона похрюкивает.
Председатель:
— Что это с ней?
Ветеринар:
— Опоросилась она — двадцать поросят было. Десять унесли.
Председатель:
— Что-о-о?! А ну, вернуть всех до единого!
Вернули ...
Председатель:
— Ты и вправду можешь! Беру! Пойдем-ка, выпьем самогоночки ради такого случая...
Подходят они к калитке, председатель отпирает ее, заходят во двор, а из-за сарая коза: ме-е-е ...
Председатель:
— Да не слушай ты ее ... Всего раз было ... И то по-пьяни ...
Алкоголь, Животных, Одессу
Прислал Elina
2017-03-26

Как провести день если ты...
Как провести день если ты...
РАССЕЯНЫЙ НЕУДАЧНИК

1.Встать с кровать, поскользнуться и упасть.
2. Переодется, обнаружив, что надели платье жены
3. Чистя зубы, вспомнить, что выдавили на щетку крем.
4. Пойти в магазин.
5. Потерять корзину и 500 евро.
6. Случайно насрать в штаны и крикнуть "ЧЕРТ ПОБЕРИ!" на весь магазин
7. Пролезть вперед очереди.
8. Услышать: "Дядя Никита, вы вонючая жопа" от соседского мальчишки
9. Получить по репе
10. Разбить яйца.
11. Пойти в туалет.
12. Достать маленькую пипиську.
13. Услышать от пацана "Дядя, у вас пиписечка маленькая" и узнать, что его зовут Ваня
14. Обоссать ботинки.
15. Подавиться бутербродом и уронить его.
16. Потерять сумку
17. Отправится в магазин
18. Вспомнить, что забыли остальные деньги дома.


ЛИДЕР
1. Встать
2. Занятся сексом
3. Включить музыку.
4. Одеться.
5.Пойти с мужиками
6. Придти, и услышать од дяди Васи: "Здорова, Колян!"
7. Попить пивка
8. Выграть в шахматы у друзей.
9. Пойти в театр
10. Разрисовать билет мужскими х%ями.
11. Захотеть поссать вместе с другими друзьями.
12. Лечь на пол.
13. Поссать вверх и обоссать соседского мальчишку.
14. Услышать от него: "Поосторожней с п%$#@й"
15. Дать пацану по шее.
16. Предложить померяться пиписьками.
17. Подраться с одним из знакомых мужиков, так как у него больше член, но на последок вытащить все из штанов и победить.
18. Выпить еще пивка
19. Пойти с друзьями в бордель.
20 Снять телку.
21. Уйти и хаснуть
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей, Спорт
Прислал Алексей К
2017-03-24

Вино делают из фруктов
Вино делают из фруктов, пиво - из солода, хмеля и дрожжей. Даже бренди изготавливают из виноградного вина.
Представляешь, сколько полезных веществ проходит мимо тебя, если ты отказываешься от лишнего стаканчика?
Алкоголь
Прислал Zvukach
2017-03-23

Хозяйке на заметку
Хозяйке на заметку.
Если муж начал громко храпеть, то достаточно поднести к его носу рюмки водки. И муж перестанет храпеть, а начнёт издавать звуки глотания.
Алкоголь, Мужа И Жену
Прислал Sprait
2017-03-23

Две украинки обсуждают своих русских мужей
Две украинки обсуждают своих русских мужей:
- Мой - типичная вата!
- Это как?
- Целыми днями смотрит патриотические фильмы, пьет пиво и клянет Америку.
- А-а-а... А мой тогда - СТЕКЛОВАТА!
- ???
- То же что и твой, только еще меня подкалывает Украиной...
Алкоголь, Кино, Мужа И Жену
Прислал hueraga
2017-03-22

Мне кажется, что во всех отношениях один партнёр
Мне кажется, что во всех отношениях один партнёр алкоголик, а другой всё время грустит. И мне вот всегда хочется быть тем, который весёлый.
Алкоголь
Прислал Помидор
2017-03-22

Вы пьете пиво?
— Вы пьете пиво?
— Да.
— Как много в день Вы выпиваете?
— Обычно, около трех бутылок.
— Сколько Вы платите за одно пиво?
— 5$.
— Как долго Вы пьете?
— Около 20 лет.
— Итак, одно пиво стоит 5$, Вы выпиваете три каждый день. Получается, что Вы тратите каждый месяц 450$ и где-то 5400$ в год на пиво. Правильно?
— Правильно.
— Если в год Вы тратите 5400$ на пиво, то за последние 20 лет, без учета инфляции, Вы потратили около 108000$. Правильно?
— Правильно.
— Знаете ли Вы, что эти деньги можно было бы положить под проценты в банк и, после учета всех процентов в течении 20 лет, Вы могли бы сейчас купить Fеrrаri?
— А Вы пьете пиво?
— Нет...
— Ну, и где стоит Ваш Fеrrаri?
Алкоголь, Деньги
Прислал УЗ
2017-03-22

Молдавия объявила вино - виноградным квасом. И
Молдавия объявила вино - виноградным квасом. И вычеркнула из спиртного.
В России тоже есть столовые вина = №20, 21, 31. Надо будет и их назвать квасом.
Алкоголь
Прислал антипод
2017-03-21

Рыбу только ловить люблю
Рыбу только ловить люблю, а есть - как-то не очень. А с водкой наоборот: покупать водку мне не нравится, а вот пить - со всем удовольствием.
Алкоголь
Прислал Sefa
2017-03-21

Фира с Моней лежат на диване
Фира с Моней лежат на диване. Ее телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встает, идет... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво! "
Алкоголь, Мобильный, СМС
Прислал Глинтмейстер
2017-03-21

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей
Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет, и она весьма не плоха собой. Коля толст, лыс и очкаст, но не беден.
Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится, и ceкса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов — не даст. Коля впадает в ступор ...
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает — брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится, и ceкса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно, и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться в постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг ...
Вопрос: как же все-таки этим двум несчастным потр@хаться?!
Алкоголь, Девушек, Деньги, Секс
Прислал Ф.Б.К
2017-03-20

Беспрецедентная рекламная акция компании

Беспрецедентная рекламная акция компании
Соса-Соlа в России!
Под каждой седьмой пробкой — ВОДКА!
Алкоголь, Рекламу
Прислал Денис и Оля
2017-03-19

Со временем вкусы меняются
Со временем вкусы меняются, поэтому мне в детстве не нравилась водка.
Алкоголь, Детей
Прислал Smith
2017-03-19

Ну зачем придумывать небылицы (заболел
Ну зачем придумывать небылицы (заболел, завалило кроссовками и т.п.) про отсутствие Димона?!!
Чтоб вы знали, март на севере Италии - самое время высаживать на грунт новые саженцы винограда.
Весенний день год кормит!
Алкоголь
Прислал Теня
2017-03-19

Лучшей шуткой на вечернем приеме в доме жены
Лучшей шуткой на вечернем приеме в доме жены Насирова с устрицами и шампанским была признана фраза виновника торжества: "А в тюрьме сейчас макароны дают".
Алкоголь
Прислал Смелька
2017-03-18

После двухнедельных экспериментов с русскими туристами
После двухнедельных экспериментов с русскими туристами, британские ученые пришли к выводу, что алкоголь поначалу вреден, но спустя некоторое время становится не только полезен, но и необходим.
Алкоголь, Науку
Прислал микс
2017-03-18

Фира с Моней лежат на диване
Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"
Алкоголь, Мобильный, СМС
Прислал Shalfey
2017-03-18

Знаете мужики, я вот чего подумал -
- Знаете мужики, я вот чего подумал - вот, если у людей были бы вирусы, как у компьютера, типа троянов... Ты начинаешь путать, где левая сторона, а где правая, сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию. А потом вообще некоторые куски памяти стираются...
- Серёга, уже давно есть такой вирус - литр водки называется...
Алкоголь, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал Опаньки
2017-03-17

Пьяный мужик сидит на кухне
Пьяный мужик сидит на кухне. Собралась вся его семья и его ругают.
Жена:
- Ты уже достал всех своей пьянкой. Сколько это может продолжаться? Скажи, скажи!
Мужик:
- Вы-мя!
Дочь:
- Из - за твоих пьянок я выйти замуж не могу, все женихи боятся породниться с семьей алкоголика. Скажи, мне еще долго в девках сидет?
Мужик:
- Вы-мя!
Сын:
- Мне уже в школу ходить стыдно. Все говорят, что я – сын алкоголика. Может мне школу заменить?
Мужик:
- Вы-мя!
Все вместе:
- Что вы-мя, что за вы-мя?!.
Мужик:
- Вы мя зае…ли
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Школу
Прислал Провидец
2017-03-16

На рыбалке один рыбак обращается к другому
На рыбалке один рыбак обращается к другому:
- Поехали домой. Что делать на этой рыбалке. Рыба не ловится, водку выпили, жвачку съели.
Алкоголь, Рыбалку
Прислал Shalfey
2017-03-16

Студенческое общежитие
Студенческое общежитие. Вахтерша:
— Молодой человек вы к кому?
— А мне все равно, я с водкой!
Алкоголь, Мужчин
Прислал mrpop
2017-03-15

Коля, а за что Н.И.Ельцина получила орден Святой
-Коля, а за что Н.И.Ельцина получила орден Святой Великомученицы Екатерины?
-Не знаю. Может быть у неё мужем тоже был безбашенный алкоголик...
Алкоголь, Мужа И Жену
Прислал Петя Иванов
2017-03-15

Компании алкашей во дворе выглядят так
Компании алкашей во дворе выглядят так, будто их друг пошёл домой за мячиком, и они его ждут 30 лет.
Алкоголь
Прислал Смелька
2017-03-15

В деревне сидят две древние старушки на завалинке
В деревне сидят две древние старушки на завалинке и разговаривают:
– Ох, Матрена, помнишь ли, какие бывали раньше предприниматели?.. Приедут, бывало, на мотоциклах, и: "Битте", дескать, "млеко, яйка, руски баба, шнель, шнель!".. И тут же на месте платили настоящей европейской валютой!..
– Но, не говори уж, Авдотья, тоже всякое бывало... Придут иной раз из леса, и: "Давай-давай, быстрей, картошку, курицу, самогона и это самое!" После им скажешь: "А платить-то кто будет?!" А они: "Мы же не за себя, дура, а за Родину, за Сталина! Вот у них и спросишь!!."
– Ох, Матрена, а нынче не тоже ли самое?..
Алкоголь, Девушек, Деньги, Сталина
Прислал Провидец
2017-03-14

Сидят две девицы в баре
Сидят две девицы в баре, пьют текилу, музыка во всю херачит.
Одна другой кричит:
- Ну как дела?
- Да вот, встретила мужчину, думала, в этот раз - моя половинка, а оказалось - опять огрызок!
Рядом в говно пьяный чувак с трудом отрывает голову от стойки и возмущённо орёт:
- Ну так потому, что надо было, сцуко, сосать, а не грызть!
Алкоголь, Думу, Мужа И Жену
Прислал Untitled
2017-03-14

Однажды Хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе
Однажды Хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели Истинного Мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой Просветлённого. Посмотрели на это Хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили Мастера подъебать.

— Скажи нам, о Мастер, — завели они разговор, отхлебнув свои смузи, — Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво? Посмотри на нас, Хипстеров! На наши скини, лофтеры, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас диджей, другой фэшн-блогер, третий фотограф, четвертый светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой! Так может быть ты и не Мастер вовсе, а обыкновенный лузер?

Вот так глумились они над Мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался.

— Почему ты не отвечаешь нам, Мастер? — в конце концов спросили Хипстеры
— Жду, — сказал Мастер кротко
— Чего же? — удивились Хипстеры
— Когда вон те гопники вломят вам пиздюлей, отожмут ваши айфоны и засунут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы.
— А как же ты, Мастер? — растерялись Хипстеры
— А у меня монтировка есть, — ответил Мастер.
— Но что же нам делать? — спросили испуганно Хипстеры
— Заебошьте лук! — улыбнулся Мастер.
Алкоголь, Интернет, Метро, Спорт, Apple
Прислал Рыбка
2017-03-14
Категории про