Алкоголь

Категории про

Дорогой, прости, я вчера тебя обидела
Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
– Ох, ты, мля, какой ранимый! !
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал литвинов
2016-01-12

На лавочке возле калитки сидят и беседуют две бабки
На лавочке возле калитки сидят и беседуют две бабки. Мимо них проходит пьяный в стельку мужик.
Одна бабка - другой:
- У Петровых каждый знает своё дело: она гонит самогон, а он его рекламирует.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал Naja
2016-01-11

11 января в 11 часов офисная дверь с пинка
11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
- В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
Что теперь три недели всему офису делать?
Алкоголь, Деньги, Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Пушкина
Прислал annkenning
2016-01-11

Свидетели Иеговы и завязавшие алкоголики схожи
Свидетели Иеговы и завязавшие алкоголики схожи тем, что ограничив себя в жизни, они не могут спокойно смотреть на людей, которые себя ни в чем не ограничивают.
Алкоголь, Животных
Прислал Кошка на дорожке
2016-01-10

Когда я пью алкоголь
Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.
Алкоголь
Прислал кевлар
2016-01-10

Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные
Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.
Алкоголь
Прислал Shadow
2016-01-10

Приму в дар пол-литра водки
Приму в дар пол-литра водки.
После приёма буду уважать!
Алкоголь
Прислал Leon
2016-01-09

Водку пить будешь
— Водку пить будешь, Петрович?
— Национальность не позволит отказаться.
Алкоголь, Мужчин
Прислал вабков
2016-01-08

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше
О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.
Алкоголь
Прислал Серб12
2016-01-08

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила:
— Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
— Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор:
— Сколько будет 3 х 3? "
Мальчик:
— 9.
Директор: Сколько будет 6 х 6?
Мальчик:
— 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал:
— Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда Мисс Нилам ответила директору:
— У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?
Мальчик с директором кивнули.
Она начала:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик после паузы:
— Ноги.
Мисс Нилам:
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
Мальчик:
— Карманы
Мисс Нилам:
— Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик:
— Кокос
Мисс Нилам:
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
Мальчик:
— Жвачка
Мисс Нилам:
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать...
Мальчик:
— Подает руку
Мисс Нилам:
— Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик:
— Ага
Мисс Нилам:
— Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя.
Мальчик:
— Палатка
Мисс Нилам:
— В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки.
Мальчик:
— Обручальное кольцо.
Мисс Нилам:
— Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо...
Мальчик:
— Нос
Мисс Нилам:
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик:
— Стрела
Мисс Нилам:
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
Мальчик:
— Firеtruck (Пожарка)
Мисс Нилам:
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик:
— Fork (Вилка)
Мисс Нилам:
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик:
— Фамилия
Мисс Нилам:
— У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик:
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
— Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил
Алкоголь, Девушек, Детей, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных, Свадьбу, Студентов, Школу
Прислал Ирен
2016-01-07

Ты что делаешь?
— Ты что делаешь?
— Я колядую.
— Ты ходишь по квартирам поешь Владимирский централ и выпрашиваешь алкоголь.
— Ничего подобного. Я колядую.
Алкоголь
Прислал Balashov
2016-01-07

Подскажите, сколько боярышника надо выпить
Подскажите, сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярыней?
Алкоголь
Прислал CheBurashka
2016-01-06

Пиво – это не совсем алкогольная продукция
Пиво – это не совсем алкогольная продукция, т.к. крепость этого напитка не превышает 5-7 градусов. При таких градусах синус почти эквивалентен своему углу, а пиво почти эквивалентно воде – своему основному ингредиенту.
Алкоголь
Прислал KW
2016-01-05

Почему опоздал?
- Почему опоздал?
- Пробка. Еле открыл вино.
Алкоголь
Прислал orlusha
2016-01-05

Русские — удивительный народ
Русские — удивительный народ: мы можем жить на последнее, еле сводя концы, но деньги бухать десять дней подряд у нас по-любому найдутся.
Алкоголь, Деньги
Прислал Shadow
2016-01-05

Вот пришел к нам в гости Старый Новый
Вот пришел к нам в гости Старый Новый Год!
Держится за печень наш народ.
Жирное не лезет, алкоголь не прет...
Сдохнем, но отметим Старый Новый Год!
Алкоголь, Деда Мороза, Новогоднее
Прислал mrpop
2016-01-05

Приложил к уху ракушку
Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря … Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.
Алкоголь
Прислал Sash
2016-01-05

Мужик просыпается утром с бодуна
Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает:
— Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sled
2016-01-04

В саратовской глуши перевернулась фура с 20 тысячами
В саратовской глуши перевернулась фура с 20 тысячами бутылок водки. Элитного алкоголя сельчанам должно хватить на полгода. Это настоящее везение - в российской глубинке давно не пьют водку, заменяя её самогоном.
Алкоголь, Одессу
Прислал Smith
2016-01-03

Очень хочется в горы
— Очень хочется в горы, пить вино на медвежьей шкуре и целоваться...
— Дорогая, что же подарить тебе на Новый год?
— В новых сапогах...
— Хоть бы знак какой подала.
— Сапоги, шкура, вино, горы.
— Наверное, подарю тебе юсб-фонарик на гибкой ножке.
Алкоголь, Врачей, Деда Мороза, Мужа И Жену, Новогоднее
Прислал diletant
2016-01-03

Муж загадал на Новый год желание
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а теща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...
Алкоголь, Войну, Деда Мороза, Деньги, Мужа И Жену, Новогоднее, Тёщу
Прислал Yuri Alex R.
2016-01-02

Смотри, у меня есть новогоднее настроение
— Смотри, у меня есть новогоднее настроение!
— Жора, но это же бутылка водки.
— ЭТО. НОВОГОДНЕЕ. НАСТРОЕНИЕ.
Алкоголь, Новогоднее
Прислал Мудрила
2016-01-02

Бутылка наполовину полна, когда не допили
Бутылка наполовину полна, когда не допили, и наполовину пуста, когда перепили.
Алкоголь
Прислал Voitek
2016-01-02

Велел генерал задерживать особо опасного преступника
Велел генерал задерживать особо опасного преступника только с личным своим участием. Выследили опера бандюгана на трассе, как назло, в новогоднюю ночь, звонят генералу, а тот вдрызг пьяный. А ситуация такая: или брать сейчас, или уйдёт. Короче, грузят пьяного генерала в машину и едут на задержание. Утром картина маслом. Просыпается генерал на внутреннем дворике, в разбитой патрульной машине, за рулём... Пытается вылезти. Подбегает дежурный и говорит:
- Доброе утро, товарищ генерал!
- Ничего не помню... Что такое?
- Мы вчера вам позвонили, доложили, что выезжаем на задержание, как вы и велели. Вы сразу прыгнули за руль и самолично задержали особо опасного преступника!
- А я вам что твержу постоянно?! ВЫ БЕЗ МЕНЯ НИХРЕНА НЕ МОЖЕТЕ!!!
Авто, Алкоголь, Армию, Деньги, Мужчин
Прислал йцукен
2016-01-02

Муж загадал на Новый год желание
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...
Алкоголь, Войну, Деда Мороза, Деньги, Мужа И Жену, Новогоднее, Тёщу
Прислал Мудрила
2016-01-01

В России даже эмо - весьма своеобразные
В России даже эмо - весьма своеобразные. Логичнее было бы называть их "эмарь".
Эмарь - это эмо, адаптировавшийся к суровому российскому климату и к не менее суровой российской действительности. Эмарь не брит. Он пьёт водку. При случае он может и в табло засветить.
Алкоголь
Прислал Vovozka
2015-12-31

Смотри, у меня есть новогоднее настроение
- Смотри, у меня есть новогоднее настроение!
- Жора, но это же бутылка водки.
- ЭТО. НОВОГОДНЕЕ. НАСТРОЕНИЕ.
Алкоголь, Новогоднее
Прислал KW
2015-12-31

Хозяину на заметку
Хозяину на заметку.
Если украсить новогоднюю ёлку шкаликами водки, обёрнутыми в фольгу, то можно совместить не только красивое с практичным, но и горькое с приятным.
Алкоголь, Мужчин, Свадьбу
Прислал NiKi
2015-12-30

Сенатор Фетисов предложил запретить продажу алкоголя
Сенатор Фетисов предложил запретить продажу алкоголя до 21 года
Каким способом он собирается удерживать всех россиян от распития спиртных напитков целых пять лет Фетисов не уточнил :)
Алкоголь, Деньги
Прислал Глинтмейстер
2015-12-30

ЕСЛИ БЫ У ПИСАТЕЛЕЙ БЫЛИ НИКИ И ПРОЗВИЩА
ЕСЛИ БЫ У ПИСАТЕЛЕЙ БЫЛИ НИКИ И ПРОЗВИЩА:
Николай "Жгу" Гоголь.
Лев "Читай меня полностью" Толстой.
Алексей "Я не Лев" Толстой.
Татьяна "Простите за сына" Толстая.
Владимир "Мой. Псевдоним. Неброский" Маяковский.
Дарья "Убийца лесов" Донцова.
Михаил "Школьники ненавидят природу" Пришвин.
Борис "Историческая справка" Акунин.
Евгений "Давайте ближе к делу" Гришковец.
Николай "Тот же вопрос" Чернышевский.
Корней "Прёт не по-детски" Чуковский.
Агата "А убийца-то - дворецкий" Кристи.
Патрик "У меня и другие книги есть" Зюскинд.
Стивен "В кладовке монстр" Кинг.
Джек "Fuck GPS!" Лондон.
Фредерик "У вас что-то белое под носом" Бегбедер.
Паоло "Ведь я этого достоин" Коэльо.
Говард "10 пропущенных вызовов от ктулху" Лавкрафт.
Карлос "Съешь ещё этих мексиканских кактусов да выпей текилы" Кастанеда.
Эрих "Мария" Ремарк.
Джордж "Да пишу я пишу!" Мартин
Терри "Смерть - это няшно" Пратчетт.
Уильям "Надо снижать дозу" Берроуз.
Ирвин "Грёбаная Шотландия" Уэлш.
Льюис "Сказка британского математика" Кэрролл.
Эрнест "Никогда не пишу трезвым" Хемингуэй.
Фрэнсис Скотт "Я ей не родственник" Фицджеральд.
Хантер "У нас с собой было" Томпсон.
Фридрих "Бог умер, да и мне что-то не здоровится" Ницше.
Алкоголь, Буратино, Девушек, Детей, Донцову, Животных, Мужчин, Науку, Школу
Прислал шутник
2015-12-30
Категории про