Алкоголь

Категории про

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК
КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!
— Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница! !
— МАШИНА МАШИНА — это МАшина машина или машИна МАшина?
— Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Е на Е значительно меняется смысл написанного.
Например: "выпили все" или "выпили все", "в суете сует" или "в суете сует"...
— Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить. "
— Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
— "В ближайшие дни страна передохнет от жары". Как важно не терять букву Е
Авто, Алкоголь, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену
Прислал Доходяга
2014-05-27

Муж просыпается после жестокой пьянки
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
он к сыну:
— сын что вчера было?
— папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, с@ка я женат!
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Серб12
2014-05-26

Две подруги разговаривают по телефону
Две подруги разговаривают по телефону:
— Так холодно, что хочется надеть шерстяные носки, забраться под одеяло и выпить горячий кофе.
— Спаришься ведь!
— Если еще и спариться с кем-нибудь, то тогда точно согрелась бы.
Алкоголь, Девушек, Мобильный
Прислал Balashov
2014-05-26

Сердючка с Кончитой Вурст пришли в ресторан
Сердючка с Кончитой Вурст пришли в ресторан. Сердючка: - Водку закажем?
Кончита: - Я всякую гадость в рот не беру!
Сердючка: - Понятно, мы ж с тобой настоящие мужики! Ну а насчёт водки-то что скажешь?
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал DNK
2014-05-26

Приходит в самый-самый фешенебельный ресторан такой
Приходит в самый-самый фешенебельный ресторан такой же невозможно крутой мачо. Долго изучает винную карту. Девушка-сомелье рекомендует ему красное сухое урожая 1982 года с западного склона такого-то холма от знаменитого винного дома "Domaine Vacheron".
Но, пока она ходила в винный погреб за бутылкой, то ли забыла, то ли отвлеклась, но принесла такое же вино, но с юго-западного склона этого же холма.
Мужику тем временем подали второе блюдо, откупоривают эту бутылку и наливают вино в бокал.
Он его чуть пригубил, тут же выплюнул на скатерть и с диким возмущением требует позвать главного менеджера ресторана.
Менеджер быстро во всём разобрался и, в оправдание, говорит:
- А какая вам разница? Ведь вино изготовлено из того же самого сорта винограда, собранного с того же холма, только склон расположен чуть-чуть южнее. Но расстояние же совсем небольшое!..
Тогда мачо просит девушку-сомелье повернуться к нему спиной и нагнуться.
Ну, делать нечего: такой богатый и уважаемый клиент, и она делает, как он просит.
И тут мачо быстрым движением задирает на ней юбку, моментально спускает с неё трусики и двумя пальцами в конфигурации "V" в тело несчастной девушки. Потом вытаскивает оттуда пальцы и тычет ими в лицо менеджеру:
- Вот, сравните, любезный! Расстояние совсем небольшое, а какая разница!
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал necto
2014-05-25

На экзамене
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: — Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: — Не знаем... — Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. — Угадайте, что я сделал? С туденты радостно: — Халяву впустили!!! Препод, хитро лыбясь: — Нет, ребята, халява только что улетела...
Авиацию, Алкоголь, Бесплатное, Студентов
Прислал nemo
2014-05-25

Почему чёртики, с которыми так любят алкаши пообщаться
Почему чёртики, с которыми так любят алкаши пообщаться, именно зелёные? От зависти, конечно. Служителям ада строго запрещено пить в рабочее время.
Алкоголь, Животных
Прислал микс
2014-05-25

Два алкаша бухают
Два алкаша бухают. Один: - Ты как со своей-то живёшь?
- Да неплохо... Голова уже вот дней 5-6 со сковородкой не виделась.
Алкоголь
Прислал ЛКН
2014-05-24

Дежурный отдела полиции по рации
Дежурный отдела полиции по рации: - Экипаж 57, выезжайте на ж.д. станцию, там опрокинулся вагон с водкой.
Спустя пару минут: - Экипажи 34, 25, 11, 14, 39.... и все остальные! Я вижу по маячкам, куда вы движетесь!
Алкоголь, Поезда, Полицию
Прислал agon
2014-05-24

В ЕС предложили отказаться от водки
В ЕС предложили отказаться от водки, икры и соболей из России, золота и бриллиантов...
Бедняги просто не смогли заявить открытым текстом, что денег нет на всё это.
Алкоголь, Деньги
Прислал Ять
2014-05-24

Ой, ну подумаешь - легла не раздетая
- Ой, ну подумаешь - легла не раздетая!.. И обутая! Тоже мне косяк, блин! Зато похмелье встретила нарядная.
Алкоголь, Наркотики
Прислал Олег, Одесса
2014-05-24

Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного
Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного - всю зиму проходил в чешках...
Алкоголь
Прислал undo
2014-05-24

Три причины злоупотребления алкоголем
Три причины злоупотребления алкоголем: все х@ево, все п@здато, нефиг делать.
Алкоголь
Прислал Voitek
2014-05-24

25 мая на Украине прошли выборы Президента
25 мая на Украине прошли выборы Президента. Голосовать пришло всего три человека: Наклоняйченко, Наливайченко и Выпивайченко. Утром 26 мая подвели итоги. Президентом назначен Вытрезвейчук.
Алкоголь, Демократию, Мужчин, Призидентов
Прислал боб
2014-05-24

Путин махнул стакан китайской водки и подписал
Путин махнул стакан китайской водки и подписал контракт о продаже России.
Алкоголь, Деньги, Путина
Прислал Арес
2014-05-23

В садике Вовочка, крутя в руках коробку сока
В садике Вовочка, крутя в руках коробку сока, говорит воспитательнице: - А я очень люблю апельсиновый!
- Молодец, Вовочка!
- Я бы с удовольствием пил апельсиновый сок весь день!
- Да, сок полезен!
- И апельсиновый тоже?
- Конечно!
- Эх, выпить бы сейчас апельсинового сока!
- Давай я тебе помогу открыть коробку!
- Зачем?
Воспитательница, немного нервничая: - Как зачем?! Попьёшь сока!
- Какого?
Она, сжимая кулаки: - Апельсинового!
- А где он?
Воспитательница, хватаясь за голову: - У тебя в руках!
- Так это яблочный!
Алкоголь, Вовочку
Прислал In vino veritas
2014-05-23

Если ты немного перепутал и вместо ледобура купил
Если ты немного перепутал и вместо ледобура купил ледоруб, то вместо того, чтобы на морозе пить водку, тебе придется лезть на скалу или искать Троцкого.
Алкоголь, Деньги
Прислал пакет
2014-05-23

8-летняя девочка уже несколько дней ходит и пересчитывает деньги
8-летняя девочка уже несколько дней ходит и пересчитывает деньги в копилке. Мама с папой в недоумении. Мама, наконец-то, осторожно спрашивает:
- Доченька, а тебе бабушка с дедушкой денежки дают?
Дочка: - Нет, я продаю водку из бачка унитаза.
Мама папе: - Вот козёл! Нашёл куда водку прятать!
Папа: - Доченька, а скажи-ка лучше, кому ты её продаёшь?
Дочка: - Ну дядя Дима, который частенько приходит к маме, пока ты на работе, просил молчать, но вот 100 рублей за бутылку в его-то ситуации крайне некрасиво, да ведь?...
Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Сантехников
Прислал василий
2014-05-23

Холодный, прямой, бесстрастный взгляд
Холодный, прямой, бесстрастный взгляд. В глазах огромный и тяжёлый жизненный опыт. Небритость мачо и стильная неряшливость в аскетичной одежде. Он не умеет любить, и не умеет ненавидеть. Он знает, чего хочет, и умеет на это заработать. В его крепких мужских руках бутылка с остатками превосходного вина. Бомж Вася - сейчас допьёт и пойдёт сдаст.
Алкоголь, Мужа И Жену
Прислал Bazilio
2014-05-23

КАК ПРАВИЛЬНО ЗАКОНЧИТЬ ЗАСТОЛЬЕ
КАК ПРАВИЛЬНО ЗАКОНЧИТЬ ЗАСТОЛЬЕ
Оказывается, пресловутое "на посошок" - это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы в полной мере соблюсти русские традиции, прощальные стопки следует пить в такой последовательности:
1. Застольная - в знак уважения к остающимся.
2. Подъёмная - при покидании стола.
3. На ход ноги - движение от стола.
4. Запорожская - при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье.
5. Придворная - при выходе во двор.
6. На посошок - часто вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях.
7. Стременная - прежде чем поставил ногу в стремя.
8. Седельная - за то, что поднялся в седло.
9. Приворотная - перед выездом за ворота.
10. Заворотная - за то, что всё-таки сумел выехать.
Алкоголь, Думу, Животных
Прислал Billy
2014-05-23

Как правильно закончить застолье
Как правильно закончить застолье.
Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости.
Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:
1. Застольная — в знак уважения к остающимся;
2. Подъемная — при покидании стола;
3. На ход ноги — движение от стола;
4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
5. Придворная — при выходе во двор;
6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя;
8. Седельная — за то, что поднялся в седло;
9. Приворотная — перед выездом за ворота;
10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать.
Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать!
Алкоголь, Думу, Животных
Прислал Жздмитрий
2014-05-22

Что не говорите, но читать электронную книгу
Что не говорите, но читать электронную книгу вместо бумажной - это как жевать изюм. Вроде есть можно, но это всё-таки не виноград.
Алкоголь
Прислал БезИмени
2014-05-22

Господа, это не класиво и не эстетично
Господа, это не класиво и не эстетично, когда в Театл, Хлам искусств плиходят люди в хлам пьяные.
Алкоголь
Прислал Vovozka
2014-05-22

Опрометчивая фраза медика "клещи не кусают выпивших"
Опрометчивая фраза медика "клещи не кусают выпивших" на весь май сняла запрет на продажу алкоголя в ночное время со словами "- ты смерти моей хочешь?"
Алкоголь, Врачей, Деньги
Прислал Денис и Оля
2014-05-22

Те, кто пьют водку
Те, кто пьют водку, умрут. Те, кто пьют молоко, рано или поздно тоже умрут.
Так стоит ли лишать себя удовольствия?
Алкоголь
Прислал adrian
2014-05-21

Счастье - это состояние за 6-8 часов до похмелья
Счастье - это состояние за 6-8 часов до похмелья.
Алкоголь
Прислал Дед Митяй
2014-05-21

СВОБОДА ххI-го ВЕКА.

СВОБОДА ххI-го ВЕКА.
Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки...
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах ...
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство...
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать...
— Я вас понимаю...
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно...
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…
Авиацию, Алкоголь, Аптеку, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Конец Света, МММ, Мобильный, Приметы, Программистов
Прислал smittyboy
2014-05-21

Средь Масквабада Кремль кровавый
Средь Масквабада Кремль кровавый;
дыханье смерти в нём кругом:
там Киселев и днем и ночью
фальшиво брешет всем о всём.

Идёт направо - Путлера похвалит,
Налево - хочет в Амстердам,
где покупает много вазелина
своим распущенным чадам.

Там на неведомых дорожках
Следы неведомых солдат,
что убивают в Украине,
что мирных жителей гнобят.

Там лес и дол видений полны;
Там о заре прихлынут волны
На брег песчаный и пустой
сойдет солдат жестоких строй.

Чредой идут чечены злые,
что под Кадыровым лежат:
у них жесток и ссучен взгляд,
стреляют, режут всех подряд.

Там средь озер перед народом
идет купание с уродом:
он вглубь за амфорой ныряет,
детей в животик лобызает.

Ему народов много служит,
под ним народов много тужит.
Там Жириновский майки рвёт,
как пёс услужливый ревёт.

И я там был, мёд пиво пил:
говно их пиво - говорил.
Сидел под дубом, видел Русь,
Москва говно - пойду просрусь.

В детстве нас пугали страшным Бабаём!
Нынче устрашают Вовкой Кабаём!

Эх! Йоб его мать!
Век Вована не видать!

Люди, победившие фашизм в 1945 не могли и представить, что вырастят внуков-антифашистов, восхваляющих фашизм и гордящихся ими, дедами, победившими фашизм, восхваляя власовскими ленточками...

Царёв Путину по поводу предложения переноса референдума:
- Всякое хуйло будет нам указывать! Ты поучи Алину щи варить! Я еще ничего не решил.

"Единая Россия" провела манифестацию в поддержку Путина. Манифестанты несли огромные транспаранты с надписью "Путин - не хуйло!"

Перефразированный слоган, советских времен:
Мы говорим пУТИН!!! - подразумеваем ХУЙЛО!!!
Мы говорим ХУЙЛО!!! - подразумеваем пУТИН!!!
Таким ВВПу навсегда, войдет в историю.

В стекле их глаз "Одесса будет наша",
Из грязных ртов рекой отборный мат.
Хлебай сама свое дерьмо, ПаРаша:
У нас в Одессе это не едят!

Любовь зла – полюбишь и хуйла. (А.Кабаева).

Спасибо людям Ленинграда
За маленького злого ГАДА-
За первого и за второго :
И тот и тот зовётся ВОВА !
Алкоголь, Девушек, Детей, Думу, Животных, Любовь, Мужчин, Одессу, Путина
Прислал Tweek
2014-05-21

Умирает человек, лежит и думает
Умирает человек, лежит и думает: «Вот и жизнь моя прошла, а так мало я успел. Сколько раз, к примеру, ходил мимо пива «Очаковское», а ни разу не попробовал, говорил себе, что ни к чему, да и не хотелось особенно. Так и не узнал, что это за пиво».
Лежит дальше. «И в Крым ни разу не съездил. Сколько приглашали меня, всё отказывался, откладывал на потом».
Лежит дальше и думает: «Помираю ведь, а лезет в голову какая-то ерунда. Крым, пиво… Была вот девушка в соседнем дворе, я ей ведь даже предложение хотел сделать, а вот что-то руки не дошли. Может, это?»
Тут картинка меняется, помер он, и оказывается против своего ожидания сразу у ворот рая, где встречает его святой Пётр.
- Добро пожаловать, сын мой, праведной жизнью заслужил ты вход в сию обитель, теперь это твой дом.
- Хорошо, святой отец, - отвечает вновь преставившийся. – А вот нельзя ли перед этим ненадолго назад, в грешный мир? Остались там у меня кое-какие незаконченные дела…
- Нет, всё, сын мой, поздняк метаться.
Алкоголь, Девушек, Детей, Думу, Мужчин, Соседей
Прислал Sibsin
2014-05-21

Люди будущего, к вам обращаюсь. У нас всё
- Люди будущего, к вам обращаюсь. У нас всё хорошо: солнце светит, трава зеленеет, мы тут шашлыки жарим, вино пьём. Это вы, вы всё просрали!
(c) Нестор Бегемотов
Алкоголь
Прислал EVGENY
2014-05-21
Категории про