Алкоголь

Категории про

Объявление в соц
Объявление в соц. сетях:
"Принял 150 мл. коньяку. Открылось, что я - Супер-Мужчина!!!!
Срочно ищу Супер-Женщину!
Или хотя бы кого-нибудь, чтобы принять еще по 250 и вместе отправиться в
космос!"
Алкоголь, Девушек, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Рыбка
2012-01-17

Папа, а без чего бы ты легче
- Папа, а без чего бы ты легче всего обошелся? Без кофе, без сигарет,
или без водки?
- Без твоей мамы, доченька.
Алкоголь, Детей, Мужчин, Сигареты
Прислал Владимир
2012-01-17

Вечер, море, пустынный пляж
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво.
Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!".
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.
Алкоголь, Мужа И Жену
Прислал Журналист
2012-01-17

Достали две мыши бутылку водки
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
— Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Тебе полный?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Тебе полный?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим?
— Да-ааааа...
Алкоголь, Думу, Животных
Прислал abdula
2012-01-16

Девушка, будьте добры
- Девушка, будьте добры, дайте пиво, коньяк, виски и ящик "Путинки".
- Владимир Владимирович, зачем вам столько?
- Устал я, отдыхать буду!
Алкоголь, Девушек, Путина
Прислал ириска
2012-01-15

Я понял
Я понял: в мультфильме "Боцман и попугай", попугай не звал своего
хозяина Ро-ма - он тупо просил выпить.
Алкоголь, Животных, Мужчин, Мультфильмы
Прислал Элек
2012-01-14

Тяжело выдержать грозный прямой взгляд льва
Тяжело выдержать грозный прямой взгляд льва, крайне тяжко - взгляд
пьяного разъярённого генерала, и совсем невозможно - взгляд старушки,
стоящей над тобой, сидящим, в трамвае...
Алкоголь, Армию
Прислал Daniil
2012-01-14

Новогодняя ТВ-кухня
Новогодняя ТВ-кухня

Елена Ваенга – Репа. Грубая и простая пища. Обычно на новогодний стол
такое не ставят, но в этом году что-то уж больно много её уродилось.
Стас Михайлов – Лимон. С виду красивый и яркий, но на вкус жуткая
кислятина. Да и не в каждое блюдо можно положить.
Ёлка – она и есть ёлка. Как украшение сгодится, но есть её нормальный
человек не будет.
Григорий Лепс – Водка. Брутально и при неумеренном употреблении вызывает
тошноту и рвоту.
Басков – Пробка от вина. В пищу непригодно, но в хозяйстве всегда
сгодится заткнуть какую-нибудь дырку.
Галкин – Салат типа «оливье» эдак 4-го января. На самом деле им все
наелись ещё 31-го, причём ещё 10 лет назад, но выкидывать не спешат, на
случай, если заглянут гости.
Кобзон – Новогодняя ёлка в мае. Вся засохла и осыпается, но выкинуть
как-то руки не доходят.
Киркоров – Корень сельдерея. С виду бесформенный и страшноватый, и
вообще на любителя.
Петросян – Заливная рыба. Трезвый гость из уважения к хозяйке похвалит,
нетрезвый честно назовёт гадостью.
Новогоднее обращение президента – Туалетная бумага. Несъедобная, но есть
практически в каждом доме.
Алкоголь, Деда Мороза, Звёзды, Мужчин, Новогоднее, Призидентов
Прислал АСПушкин
2012-01-14

Сбываемость снов напрямую зависит от привязки
Сбываемость снов напрямую зависит от привязки к конкретному человеку. У
моего соседа сны сбываются с пугающей регулярностью. Если ему приснится,
например, пиво, то это - к пьянке. Стоит приснится водке - непременно
напивается. Случается, что бедолаге и вовсе ничего ночью не снится, а
пьянка всё равно продолжает сбываться.
Алкоголь, Мужчин, Соседей
Прислал Помидор
2012-01-14

Водка "Окочуровка"
Водка "Окочуровка". 146% алкоголя.
Алкоголь
Прислал ИгорьС
2012-01-14

Если тебе с похмелья привиделось "тысяча чертей"
Если тебе с похмелья привиделось "тысяча чертей", ты - не алкоголик, ты
- ещё пока Михаил Боярский!
Алкоголь
Прислал Смелька
2012-01-13

Новые сорта водки
Новые сорта водки: водка Распyтин, водка Два Пyтин, водка Тpи Пyтин и
водка Путин Форевер
Алкоголь, Путина
Прислал orlusha
2012-01-13

После предложеного переименования водки "Путинка" в "Путин-Каа"
После предложеного переименования водки "Путинка" в "Путин-Каа" стоит
подумать и о ребрендинге сорта "Рублевка" того же производителя -
например в "Ру.Блёвка"
Алкоголь, Деньги, Путина
Прислал alex_24
2012-01-13

Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
- Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
- Нет, сдались.
Алкоголь
Прислал Shadow
2012-01-13

Метель
Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Друзья! Подарки! Дети! Елки!
Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво... Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один... Рассол! Фестал и анальгин!
Алкоголь, Детей
Прислал нюта
2012-01-13

Свадьба в России - хороший повод для того
Свадьба в России - хороший повод для того, чтобы выпить; и отличная
причина для того, чтобы подраться
Алкоголь, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Angela
2012-01-12

Сегодня возле ларька мужика алкогололистической
- Сегодня возле ларька мужика алкогололистической наружности и на вид
постарше меня раза в два видел, спросил меня: "Отец, рубля не будет?".
- Неужто родной кровиночке отказал?
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Арес
2012-01-12

Разговор 2-х барменов
Разговор 2-х барменов:
— Ко мне вчера знаменитый актер пришел, заказал виски, посидел, кинул на стол 100 баксов и ушел.
Второй:
— А ко мне пришел новый русский, заказал мартини, кинул 100 баксов, ушел, потом вернулся с братвой и забрал у меня 500 баксов за то, что я его деньги со стола взял!
Алкоголь, Деньги, Кино, Мужчин, Новых Русских
Прислал stanley
2012-01-11

Русские всех могут победить
Русские всех могут победить, когда пьяные!
Алкоголь
Прислал Игогоо
2012-01-11

Старый инспектор ДПС говорит молодому
Старый инспектор ДПС говорит молодому:
- А ну-ка, Вадик, дыхни! (принюхивается) "Шато"...
- (с восхищением) Как вам это удаётся, Петрович?
- Попробуй сам.
- (принюхался) Водка "Регламент".
- Нет.
- Неужели компот?
- Да. А это водка, запей!
Алкоголь, Гаи, Мужчин
Прислал Zvukach
2012-01-10

Всё более широкое применение находит процедура
Всё более широкое применение находит процедура условно-досрочного
расторжения браков. Но не все знают, что в случае нарушения правил
освобождения от брачных уз, виновных возвращают в прежнюю семейную
ячейку и добавляют срок.
Алкоголь, Мужа И Жену
Прислал yura
2012-01-10

В электричке
В электричке.
- Хеннесси", водка, шампанское, пиво, боярышник... "Хеннесси", водка,
шампанское, пиво...
- А боярышник есть?
- Кончился.
- А что так?
- А что, по мне не видно?
Алкоголь, Поезда
Прислал snoomy
2012-01-10

Вчера отмечали 20-летие выпуска и устроили ретро-вечер
Вчера отмечали 20-летие выпуска и устроили ретро-вечер: выпили портвейна
за углом школы, послушали Мальчишник, Сектор Газа, а потом вернулись в
класс и похватали одноклассниц за задницы.
Алкоголь, Детей, Школу
Прислал eli
2012-01-10

На Новый год пили джин
На Новый год пили джин. Почему-то вспомнились студенческие времена, когда на новогоднем столе из напитков была только водка, а из закуски — только елка.
Алкоголь, Деда Мороза, Новогоднее
Прислал Теня
2012-01-09

А что ты попросил у Деда Мароза?
- А что ты попросил у Деда Мароза?
- Ящик водки!
- Ну ты даёшь, ну ты ваще алкаш!
- А ты что попросил?
- Вагон спирта!
Алкоголь, Мужчин, Поезда
Прислал Sibsin
2012-01-08

Жена - злой супер-вирус Водка - добрый
Жена - злой супер-вирус Водка - добрый антивирус
Алкоголь, Врачей, Мужа И Жену
Прислал Теня
2012-01-08

Политические режимы на примере коров
Политические режимы на примере коров

Феодализм
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм
У вас есть две коровы. Одну вы отдаете соседу.

Тоталитаризм
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас
призывает в армию.

Диктатура
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас
расстреливает. На молоко налагается запрет.

Коммунизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и дает вам
немного молока.

Фашизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и продает вам
немного молока.

Бюрократизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих, одну
убивает, доит вторую и выбрасывает молоко.

Классический капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете
все и живете остаток жизни на полученную прибыль.

Американский капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и заставляете вторую
давать молока за четырех коров. Позже вы нанимаете
консультанта, чтобы проанализировать, почему корова сдохла.

Французский капитализм
У вас есть две коровы. Вы организовывает пикет и устраиваете
беспорядки на улицах потому, что хотите три коровы.

Японский капитализм
У вас есть две коровы. Вы делаете редизайн так, чтобы они
стали меньше в 10 раз и давали молока в 20 раз больше. Затем
вы создаете мультипликационное лого с надписью “Коровкемон”
и продаете их по всему миру.

Немецкий капитализм
У вас есть две коровы. Вы переконструируете их так, что они
живут 100 лет, питаются один раз в месяц и доят себя сами.

Итальянский капитализм
У вас есть две коровы, но вы не знаете, куда они подевались.
Вы решаете перекусить.

Капитализм по Соресу У вас есть две коровы. Вы продаете три
коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из
брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы
перекупаете уже четырех коров с помощью американского
посредника, который оформляет на ваше имя дарственную,
чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии,
которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете
в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что
у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки
выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите
руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем
стойле пусто!

Русский капитализм
У вас есть две коровы. Вы их пересчитываете, и понимаете, что
у вас три коровы. Пересчитываете еще, и видите четырех
коров. Пересчитываете еще раз – их снова две. Пора открывать
вторую бутылку.

Швейцарский капитализм
У вас есть 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит.
Вы получаете деньги от собственников потому, что вы за ними
приглядываете.

Китайский капитализм
У вас есть две коровы и 300 человек, которые их доят. Вы
утверждаете, что у вас нет безработицы и высокий уровень
производства. Вы арестовываете журналиста, который говорит иначе.

Индийский капитализм
У вас есть две коровы. Вы им поклоняетесь.

Британский капитализм
У вас есть две коровы. Обе они сумасшедшие!

Иракский капитализм
Все думают, что у вас много коров. Вы говорите им, что у вас
нет коров, но вам не верят и бомбами превращают вашу страну в
развалены. У вас по-прежнему нет коров, зато теперь есть демократия.

Капитализм по-пакистански
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских
коров – своими.

Новозеландский капитализм
У вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная.

Австралийский капитализм
У вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис
и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива.

Социализм по-Бобруйски
Из жывотных у вас 1000 коров но ани никуя не доюцца, патаму шта
эта бабры!

Сюрреализм
У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует,
чтоб вы брали уроки игры на баяне
Алкоголь, Армию, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Мужчин, Налоги, Соседей, Тёщу, Школу
Прислал Angela
2012-01-08

На Новый год пили джин
На Новый год пили джин. Почему-то вспомнились студенческие времена,
когда на новогоднем столе из напитков была только водка, а из закуски -
только ёлка.
Алкоголь, Деда Мороза, Новогоднее
Прислал Armanda
2012-01-07

Родители спрашивают Вовочку
Родители спрашивают Вовочку: - Ну как, понравился Новогодний утренник в
детском саду?
- Да, только я не понял, почему когда Дед Мороз побрился – он стал похож
на нашего сантехника дядю Гошу и от него так же пахло водкой?
- Дело в том, что злая ведьма заколдовала Деда Мороза и превратила его в
дядю Гошу. Ну это было давно. Теперь только на Новогодние праздники он
принимает свой прежний вид, но очень долго не может оставаться самим
собой.
Алкоголь, Деда Мороза, ЖКХ, Новогоднее, Сантехников, Школу
Прислал бублик
2012-01-07

Здравствуйте
Здравствуйте! В эфире передача «ОчУмелые» ручки. Сегодня мы с вами будем
собирать авиационный газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется:
разобранный авиационный газотурбинный двигатель и две бутылки водки.
Авиацию, Алкоголь
Прислал Опаньки
2012-01-06
Категории про