Алкоголь

Категории про

У вас есть проблемы с алкоголем?
— У вас есть проблемы с алкоголем?


— Доктор, это у меня без алкоголя проблемы!
Алкоголь, Врачей
Прислал Варюша
2026-04-07

Трамп
Трамп: я вгоню Иран в каменный век


Роскомнадзор: подержите моё пиво
Алкоголь, Работу, Трампа
Прислал Olgmik
2026-04-07

Москва
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг — звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:


"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"


Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"


Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"


Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "[м]ля, догоню — убью нах[рен]!"
Алкоголь, Думу, Животных, Погоду, Спорт, Школу
Прислал бублик
2026-04-07

Разговор с юристом-юмористом
Разговор с юристом-юмористом:


— Скажите, если сосед по даче стреляет в меня солью, я могу стрельнУть ему в ответ?


— Текилой можете...
Алкоголь, Дачу, Соседей
Прислал Терентий
2026-04-06

Во времена Горбачёва у Фимы с Софочкой была
Во времена Горбачёва у Фимы с Софочкой была безалкогольная свадьба на 500 приглашённых!


Но Фимин папа тайно продавал широкий ассортимент алкогольных напитков. Свадьба полностью себя окупила.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Obolon
2026-04-04

Пивной ларек, очередь, за пивом стоит гопник
Пивной ларек, очередь, за пивом стоит гопник, в спортивном костюме, "прическа" под расческу, на руке золотой болт. За ним занял какой-то волосатый тип, джинса рваная, на куртке фенек понавешено, хайр ниже плеч, будем звать его хиппи.


Гопник оборачивается, оглядывает хиппи с ног до головы, сквозь зубы:


— Ты че это такой волосатый,


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
а? Че, не можешь, как человек, подстричься?! — при этом пальцы веером, естессно...

Хиппи, как бы оправдываясь, жалостно, и одновременно подкалывая:


— Да я, понимаешь, за пивом торопился, денег только на пиво, на подстрижку нет совсем... Мы же с тобой в одной очереди стоим, все нормально, да?


Гопник отворачивается, через некоторое время опять поворачивается, сквозь зубы, пальцы опять веером:


— А че это у тебя брюки рваные, че, новые, что ли, купить не можешь себе?


Ххиппи, в том же жалостливом оправдывающемся тоне:


— Да я, понимаешь, за пивом торопился, бежал, споткнулся, вот и порвал джинсы... мы же с тобой в одной очереди стоим, все нормально, да?


Гопник отворачивается, через полминуты опять поворачивается:


— А че это ты на куртку всяких побрякушек понавешал, ты че, баба, что ли, а?


Ххиппи уже надоело, он уже более-менее серьезно:


— Да нет, не баба я! Это я так выделяюсь!


Гопник (пальцы веером, тычет себе в лоб, и с наездом так):

— Ин-тел-лек-том выделяться надо! Понял?!
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужчин, Спорт
Прислал комерсант
2026-04-02

Попадает Программист на Небеса
Попадает Программист на Небеса. Сдает тесты на Небесном ресепшене, — результат фифти-фифти.


Главный Ангел ресепшена посмотрел, не знает куда его опрелелить. Говорит.


Ступай вот по этой небесной тропинке, там наши пацаны вместе с тобой решат — куда тебе — в Рай, или в Ад.


Идет программист по небу, видит развилку на две дороги. И у калитки два мужика стоят.


Подходит. Спрашивает.


— Мужики, а в Раю Интернет есть?


— Есть, — говорит Петр.


— А в Аду?


— Тоже есть, — отвечает Павел.


— А в чем же тогда разница? — интересуется Программист.


— Ну, как тебе объяснить, — говорит Петр.


— Ты свои и европейские футболы у себя смотрел?


— Смотрел, через VPN, под пиво, с друзьями, — отвечает Программист.


— Так вот. У нас в Раю, недавно указание вышло, VPN не берет — одна сплошная РПЛ.
Алкоголь, Деньги, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Спорт
Прислал Voitek
2026-04-02

Придерживаясь здорового образа жизни и модных
Придерживаясь здорового образа жизни и модных европейских диет, Петрович устроил себе лёгкий завтрак из фруктов и ягод. На закуску к водке.
Алкоголь, Деньги, Диету, Мужчин
Прислал йцукен
2026-04-01

Улыбка по утру — это визитная карточка
Улыбка по утру — это визитная карточка оптимизма. Или победная улыбка предусмотрительного человека, поставившего в пятницу вечером пиво в холодильник.
Алкоголь, Мужчин
Прислал jhrome
2026-03-30

Шампанское легкомысленно думает, что жизнь —
Шампанское легкомысленно думает, что жизнь — сплошные праздники. И только водка знает, что такое жизнь.
Алкоголь, Думу
Прислал In vino veritas
2026-03-30

Так, а Сидоров может работать?
— Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?


— Он говорит, что может работать прямо оттуда.

— Ну, да... Алкогольная удаленка еще в СССР практиковалась...
Алкоголь
Прислал Помидор
2026-03-30

Вот почему при увеличении цен на нефть на Западе
Вот почему при увеличении цен на нефть на Западе дорожает бензин. И только у нас — как всегда, водка.
Алкоголь
Прислал agon
2026-03-20

Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур
Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур. путёвке москвич.


Свободное время. Ходит, рассматривает всё вокруг. Видит — бар. Заходит:


— Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж... , а лучше две.


— Чудак! А ты не обопьёшься?


— Я из Москвы!


Дали, выпил, закурить бы... Видит — табачная лавка. Заходит:


— Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж... , а лучше две.


— Чудак! А ты не обкуришься?


— Я из Москвы!


Дали, покурил. Эх! Девчонку бы!.. Видит — "дом терпимости". Заходит. Сидит бонна. Он к ней:


— Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж... , а лучше две.


— Чудак! Ты не затрахаешься?


— Я из Москвы!


Дали. Через пол-часа выползает из номера еле живой. Спрашивают:


— Тебя ведь предупреждали?

— Я не знал, что они из Москвы!
Алкоголь, Демократию
Прислал Leon
2026-03-17

Что за мир такой несуразный?
Что за мир такой несуразный? И всей работы не сделаешь, и всех денег не заработаешь, и всей водки не выпьешь.


Человеку с амбициями и развернуться негде.
Алкоголь, Деньги, Мужчин
Прислал hueraga
2026-03-13

Нет долгов, идеальная фигура
Нет долгов, идеальная фигура, 9 часов сна, психически здорова, правильное питание, без алкоголя, много друзей, спорт, это мой расцвет! Когда мне было 8 лет, Маша.
Алкоголь, Спорт
Прислал Voitek
2026-03-07

Сегодня видел, как в магазине мужик купил три бутылки
Сегодня видел, как в магазине мужик купил три бутылки водки, пятнадцать банок пива, сушеную рыбу, орешки, кальмарчик и один тюльпан. Наверное, жену поздравлять готовится…
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал боб
2026-03-06

Врачи пенсионного фонда настоятельно рекомендуют
Врачи пенсионного фонда настоятельно рекомендуют: после 60 лет не ешьте сладкого, жирного, мясного, солёного, не употребляйте алкоголь, чай и кофе – всё равно у вас на это не будет денег
Алкоголь, Врачей, Деньги, Пенсионеров
Прислал Untitled
2026-03-04

Умирает старый ирландский еврей
Умирает старый ирландский еврей. Рядом его старый друг.


— Друг, я скоро умру, выполни мою последнюю просьбу. Под моей кроватью лежит бутылка отличного виски, которое было разлито в день, когда я родился. Пожалуйста, вылей его на мою могилу, чтоб все мои косточки им пропитались.

— Конечно друг, а можно сначала я его пропущу через почки?
Алкоголь, Животных
Прислал Obolon
2026-03-02

Что такое современный мужчина?
Что такое современный мужчина?


Это тот, кому одной бутылки водки мало, а одной женщины много...
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ерлампий
2026-02-25

вот, возьми этот эликсир
— вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!


— это ж водка!

— но-но, [м]лять! это волшебная водка!
Алкоголь
Прислал Рауль
2026-02-21

С водкой главное — это терпение
С водкой главное — это терпение. Если первая не пошла, то вторая бутылка наверняка пойдет, да еще и с песнями.
Алкоголь, Животных
Прислал Dodger
2026-02-18

Ну что
— Ну что, сынок, решили, что девочкам на 8 марта дарить будете?


— Да конечно, решили.


— Ну и как?


— Ну как обычно: водка, ceкс и оливье.


— Сынок, да ты что говоришь, разве так можно?

— Да мать, я шучу, какой оливье, не Новый год же!
8 марта, Алкоголь, Девушек, Деда Мороза, Детей, Мужчин, Новогоднее, Секс
Прислал Журналист
2026-02-17

Приходит мужик с помятой мордой на вин
Приходит мужик с помятой мордой на вин. завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно. Это особый дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г, собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т. д. Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Директор, подпрыгивая, как ужаленный: Нет, Нет, не надо, мы вас берем.
Алкоголь, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мнимый
2026-02-14

Петрович, как ты борешься с
— Петрович, как ты борешься с похмельем после пьянки?


— Пью капли на спирту.


— Какие капли?

— Не принципиально… Главное — на спирту…
Алкоголь, Мужчин
Прислал Иван321
2026-02-07

Стеклодув Петров выдул сосуд изумительной красоты
Стеклодув Петров выдул сосуд изумительной красоты.


После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том оказался не коньяк, а импортный пятновыводитель.
Алкоголь
Прислал МаксимК
2026-01-27

В качестве законодательной инициативы предлагаю на федеральном
В качестве законодательной инициативы предлагаю на федеральном уровне запретить с 1 по 23 февраля продажу женщинам мужских носков, пены для бриться и прочих бритвенных принадлежностей, а также галстуков, одновременно временно снизить цены на элитный алкоголь, спиннинги, охотничьи ружья и спортивные автомобили.
23 февраля, Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Охоту, Спорт
Прислал some
2026-01-24

СМИ
СМИ: по словам духовного лица, без веры святая вода бесполезна и даже может навредить (!)


Вот поэтому мы и предпочитаем коньяк. Он благодетелен одинаково ко всем.
Алкоголь
Прислал dimmy
2026-01-20

Два приятеля встречаются, а один такой помятый
Два приятеля встречаются, а один такой помятый, с фингалом, щека поцарапана.


Друг ему говорит:


— Слушай, ну у тебя и вид!


— Да ладно, это мне лошадь копытом въехала.


— Какая лошадь?! Откуда здесь лошади?


— Да это еще что! Вот когда меня машина крылом по морде задела...


— Ну ты и нажрался!


— Правда, ну это еще что, потом меня шасси самолета по уху трахнуло!


— Ну ты ваще что ли, нельзя же так нажираться!


— Да погоди, мне еще космической ракетой чуть полголовы не снесло.


— Слушай, иди-ка ты проспись, хватит заливать.

— Да ты что, не веришь, спроси у начальника карусели!
Авиацию, Авто, Алкоголь, Животных, Космос, Погоду, Секс
Прислал Доходяга
2026-01-19

Шел Иван Иванович по лесу к себе на дачу
Шел Иван Иванович по лесу к себе на дачу и вдруг видит: сидит на тропинке лягушка-квакушка. И
сказала она человеческим голосом:


— Иван Иванович! Возьми меня на руки.


Он взял ее на руки и принес на дачу.


— Иван Иванович! Положи меня к себе в постель.


Он исполнил.


— Иван Иванович! Налей-ка мне рюмочку коньяку.


Он удивился, но налил. И тут она сбросила лягушечью кожу и превратилась в прекрасную девушку. В
это время внезапно на дачу из города приехала жена Ивана Ивановича и, увидев в его постели
совершенно голую девушку с рюмкой коньяка в руке, спросила:


— Иванушка? Что здесь происходит?


Иван Иванович рассказал Марии Петровне эту необычную историю, и они вместе проводили
царевну-лягушку на станцию.

Так выпьем за умных женщин, которые умеют верить сказкам!
Алкоголь, Дачу, Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал Глинтмейстер
2026-01-15

Знаете ли вы, что
Знаете ли вы, что...


Клопы, сосущие кровь у алкоголиков, получают двойное удовольствие.
Алкоголь
Прислал izverg
2026-01-15
Категории про