Алкоголь

Категории про

Жена на банкете говорит мужу
Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в
отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!
Алкоголь, Деньги, Животных, Мужа И Жену
Прислал In vino veritas
2011-02-16

Мужик, ты куда?
- Мужик, ты куда?
- Водки попить!!!
- А у тебя деньги то есть?
- А зачем? Я же водки попить, а не деньги потратить!!!
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал трям
2011-02-16

Летит орел, видит, на земле блеснуло что-то
Летит орел, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлепала в гости.
— Привет, орел, а что это у тебя такое?
— Ну, водка.
— Дай попробовать.
Орел думает, ну че там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти все — на палец осталось.
— Спасибо! — говорит, и ускакала.
Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот:
— Привет лягушка, а чего ты такая веселая?
— Орел водкой угостил!
— А у него еще есть?
— Ага.
Пошел бегемот к орлу.
А орел сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот:
— Орел, водки дай!
Орел мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит:
— Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.
Алкоголь, Думу, Животных
Прислал Пацан
2011-02-15

Комары гораздо гуманнее женщин
Комары гораздо гуманнее женщин: уж если комар пьет твою кровь, то он, по крайней мере, перестает жужжать:
Алкоголь, Девушек, Животных
Прислал АСПушкин
2011-02-14

Все, что вы хотели знать об Анатолии Вассермане
Все, что вы хотели знать об Анатолии Вассермане, но стеснялись спросить
(часть 2):

■Анатолий Вассерман знает почему Чак Норрис никогда не плачет.
■Анатолий Вассерман знает почем в Одессе рубероид.
■Анатолий Вассерман с завязанными глазами, свисая с потолка вниз
головой, разбирает и собирает Большой Адронный Коллайдер за три минуты.
■Анатолий Вассерман никогда не прогуливал школу. Школа прогуливала
Анатолия Вассермана.
■У Анатолия Вассермана в школьном журнале было по несколько
пятёрок в каждой клетке, даже в те дни, когда школа прогуливала Анатолия
Вассермана.
■Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.
■В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15-ю
кармашками.
■Если Анатолий Вассерман очистит Корзину, то исчезнет Вселенная
(включая параллельные миры и альтернативные реальности).
■Борода Анатолия Вассермана способна впитать более 3-х литров
борща за 2 наносекунды.
■Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он разрабатывает новую
теорему, которая потом имеет весь научный мир.
■В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Клейна с
газированным жидким азотом.
■Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав
соковыжималку.
■Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием
Вассерманом.
■Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не
разменивается по мелочам.
■Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылки шампуня.
■За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка — там еще один
карман.
■ФИДЕ вовремя заплатила Анатолию Вассерману. Поэтому шахматы до
сих пор не решены.
■Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и бороду, и на
несколько часов становится глупым и беззащитным...
■Анатолий Вассерман без труда может извлечь квадратный корень из
минус единицы и измерить его штангенциркулем.
■Анатолий Вассерман выдал Чаку Норрису разрешение делить на ноль и
научил его считать до бесконечности.
■Борода Анатолия Вассермана умеет читать.
■Анатолий Вассерман сам выращивает свои жилетки на балконе.
■Анатолий Вассерман прошел до конца тетрис.
■Анатолий Вассерман знает точные координаты и импульсы всех
элементарных частиц во Вселенной (относительно себя).
■Когда Анатолий Вассерман произносит заведомо ложное высказывание,
мироздание перестраивается таким образом, что это высказывание
становится верным.
■Луна — это хранилище основного мозга Анатолия Вассермана, поэтому
на Луну никто не летает: нельзя...
■Когда Анатолию Вассерману выводили среднее арифметическое за
четверть в школе, у него всегда выходило 6.
■На самом деле Анатолиев Вассерманов двое, и они постоянно спорят
друг с другом. Из-за этого до сих пор не утверждены некоторые теории —
насчёт их Вассерманы ещё не договорились.
■Анатолий Вассерман пишет стихи на Ассемблере.
■Анатолий Вассерман знает азбуку борзе.
■Анатолий Вассерман умеет гадать по таблице логарифмов.
■Анатолий Вассерман знает, куда уехал цирк.
■Анатолий Вассерман может поставить мат в один ход.
■Анатолий Вассерман написал KEYGEN.EXE для ядерного чемоданчика.
■Пока что человечеством не придумано цифры, которая равна IQ
Вассермана. Однако, некоторые ученые предполагают, что оно может
составлять 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023
489 987 231 275 412 390 872 348 475.
■Свой первый компьютер Анатолий Вассерман собрал из утюга и
стиральной машинки.
■Ходят слухи, что борода Вассермана тайно встречается с усами
Боярского.
■Онотоле не согласен с Аристотелем, считая что дружба с Платоном
определённо выгодней Абсолютной Истины, как минимум на полторы тысячи
рублей.
■Если сосчитать все волоски в бороде Анатолия Вассермана,
полученное число разделить на 43657766, умножить на 1563, прибавить
1888722 и вычесть 229585611, то получится число 666. Задумайтесь об
этом.
■Анатолий Вассерман знает, когда рак на горе свистнет и что будет
после дождичка в четверг.
Авто, Алкоголь, Деньги, Детей, Животных, Интернет, Космос, Науку, Одессу, Призидентов, Программистов, Спорт, Чака Норриса, Школу
Прислал Elina
2011-02-14

Люся, сильно я вчера нажрался?
- Люся, сильно я вчера нажрался?
- Ну, Сёма, ты был как огурец!
- Овощем?
- Да!..
Алкоголь, Девушек
Прислал красная шапочка
2011-02-14

Кощей, ты не помнишь
- Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки?
- Не Иван, не помню, хоть убей.
- Ты чё, гад, издеваешься надо мной?!..
Алкоголь
Прислал doctort
2011-02-13

Дим, а может не надо этих
— Дим, а может не надо этих, как их, туристов, из Египта возвращать?
— А что, Вов?
— Да понимаешь, их посреди отпуска выдернули домой, не похмелили, куча свободного времени у них осталась, да и насмотрелись они, что и как надо делать с нерадивым правительством... Как думаешь, чем они в свободное время займутся?
— Ты, как всегда, прав. Ну их на фиг...
Алкоголь, Демократию, Думу
Прислал Arturbek
2011-02-12

Детям до 18 алкоголь продавать запрещено
- Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!
- Хорошо, я в 18:30 зайду.
Алкоголь
Прислал Vovozka
2011-02-12

В своём блоге Медведев пообещал также отменить
В своём блоге Медведев пообещал также отменить 13-ое число, понедельники
и похмелье.
Алкоголь, Врачей, Медведева
Прислал belomor
2011-02-12

Две русские беды — дураки и дороги —
Две русские беды — дураки и дороги — компенсируются одним русским счастьем — водкой.
Пьяным дуракам состояние дорог по@ю.
Алкоголь, Девушек
Прислал Юрий Яц
2011-02-11

Лежит в желудке Салат
Лежит в желудке Салат.
Вдруг свержу спускается Рюмка Водки.
Салат её спрашивает: "За кого пили?"
"За Владимира Владимировича!" гордо отвечает Рюмка Водки.
И так несколько раз.
Салат зашевелился, вздохнул, и говорит: "Пойду посмотрю, что там за
человек такой, - Владимир Владимирович!..."
Алкоголь, Мужчин, Путина
Прислал бублик
2011-02-11

В пиве женские гормоны
В пиве женские гормоны, и в женщинах женские гормоны. Вот за это я и
люблю пиво и женщин...
Алкоголь, Девушек
Прислал шутник
2011-02-11

Марь Иванна
Марь Иванна:
— Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
— Ну, Машенька, читай.
— Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
— Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
— Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
— Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
— Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "
Алкоголь, Вовочку, Девушек, Детей, Животных, Погоду
Прислал smittyboy
2011-02-09

Проснулся Максим Горький с жуткого бодуна и говорит
Проснулся Максим Горький с жуткого бодуна и говорит:
- Тоска-а-а... Аль пойти в кабак?
Придя в кабак, приказал:
- Человек! Дай-ка водки и студню!
- Сию минуту!
Выпил Горький водки, взял студень, оглядел его глубокомысленно - да как
шмякнет о стену!
- Эхма! Не прилип... Тоска-а-а...
Алкоголь, Мужчин
Прислал pricolist
2011-02-09

Неутешительными оказались для челябинской демографии первые
Неутешительными оказались для челябинской демографии первые результаты
запрета на ночную торговлю алкоголем: если до его вступления в силу 40%
мужчин не могли кончить, то теперь 60% - не могут начать.
Алкоголь, Мужа И Жену
Прислал ookkttdd
2011-02-09

Пьяные российские туристы отказались эвакуироваться из Египта
Пьяные российские туристы отказались эвакуироваться из Египта раньше времени, вырвались из отеля и присоединились к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.
Алкоголь
Прислал Влад45
2011-02-08

Срочное объявление в инете

Срочное объявление в инете :

Опытный хакер, в состоянии крайнего алкогольного оьпянения, на спор
ломанувший банковский бандитский общак.
Ищет женщину в возрасте от 18 до 60(а что делать!!!) лет, находящуюся в
состоянии овуляции!!!
Для хотя бы частичного сейва....
P. S. Инкогнито и немерянную оплату гарантирую.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Объявления
Прислал In vino veritas
2011-02-08

Да-а, героином даже на пиво не заработаешь
Да-а, героином даже на пиво не заработаешь!...
Алкоголь
Прислал eli
2011-02-08

Ехала Она, ехала, да конь старый стал
Ехала Она, ехала, да конь старый стал. До развилки дотащился да и сдох
под нею. Стоит Она на развилке да репу чешет. Стабильность, блин. На
коленях, а вы что хотели б? Мыслей ноль - с бодуна то! Надо бы самой
думать, да Думка что-то совсем завяла!
Тут ей Указатель на дороге картинку, что в тв-ящике, показывает и шепчет
доверительно, ну типа мне можешь доверять, мы Нашенские, слушай вот:
Направо - не ходи: там камни, отМубарачат!
Налево - не ходи: там яма, заЛУкашенят!
Прямо - не иди: Вперед - это Не Наши Путя!
- А куда же мне податься то?
- Дуй НАЗАД. Суверенной тропою...
Алкоголь, Думу
Прислал Olgmik
2011-02-08

Дим, а может не надо этих
- Дим, а может не надо этих, как их, туристов, из Египта возвращать?
- А что, Вов?
- Да понимаешь, их посреди отпуска выдернули домой, не похмелили, куча
свободного времени у них осталась, да и насмотрелись они, что и как надо
делать с нерадивым правительством... Как думаешь, чем они в свободное
время займутся?
- Ты, как всегда, прав. Ну их на фиг...
Алкоголь, Демократию, Думу
Прислал микс
2011-02-08

В редакции
В редакции:
- Значит так, Иван Петрович. Направляем вас в опасную командировку в
Египет, это вместо того отпуска неоплаченного за 2008 год. Камеру даем
старую, нерабочую, постарайтесь договориться с демонстрантами, чтоб ее
сразу расшибли в рамках форс-мажора, хоть страховку получим, чтоб не
получилось как в 2009 году в Кинешме, когда вы ее просто потеряли по
пъяни... Самое главное - помните, что они правоверные, свинину не едят,
алкоголь не пьют. Когда прибудите на площадь Тахрир, не бейте сразу всем
в морду, высоко несите знамя российского журналиста, верблюдов не
отнимайте без оплаты...
Алкоголь, Армию, Деньги, Животных, Мужчин
Прислал Petranog
2011-02-08

Поездка на природу, рисовать этюды
Поездка на природу, рисовать этюды. Велели взять мольберты, краски,
кисти и ПаЛИТРУ. Мы решили, что По ЛИТРУ пива на брата маловато и взяли
по двухлитровой баклашке.
Алкоголь, Мужчин, Поезда
Прислал Олег, Одесса
2011-02-08

Армейский юмор
Армейский юмор.

Россию, конечно, примут в НАТО. Только в качестве мишени...

Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.

Часовых подбирать по размеру валенок.

Что вы висите, как танк на заборе?!

Что вы здесь очковытирательством занимаетесь?

Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!

Шире шаг! Почему зад не поет?

Я китель снял, значит, будет не холодно.

Я тебя узнал! Как твоя фамилия?

Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах
наиболее предполагаемого противника?

- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!

Майор:
- Шо вы из меня дурака корчите?

Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из
Африки.

Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма,
между прочим, а не онанизматорий.

Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...

Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?

По мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было!

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который
летает над столовой?!

Тяжело в учении - легко в очаге поражения!

Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль
них, а мимо них!

У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо - офицер без мечты -
как собака без крыльев.

Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.

Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?

Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?

Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.


А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я
купил на свои государственные сбережения?

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Хвост у обезьяны используется как пятая рука.

- Я тут вам сквозь пальцы все спускаю, но если я кого-нибудь за
что-нибудь поймаю, то это будет его конец!..

За хорошую работу меня наградили доской почета.

Почему уборка называется генеральной, если в ней не принял участия ни
один генерал?

- Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.

Водку пьянствуете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не
укладывается.

Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.

Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник что
ли?

Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.

У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется
законам физики.

Дневальный, почему шинели опять на полу висят?

В Вас начинает просыпаться военный человек, то, что Вы говорите
совершенно невозможно понять.

Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно.

Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!

За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор.

При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины.

Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза
во всем мире.

Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.

Рота! Для помойки в баню становись!

Сержант! Почему у вас вода на полу валяется?
Авиацию, Алкоголь, Армию, Войну, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Мужчин, Науку, Студентов
Прислал kelte
2011-02-07

Если муравей подымает в 10 раз больше своего
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьев можно послать за бутылкой пива.
Алкоголь
Прислал macho
2011-02-07

Водка - это психотерапевт
Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас
время.
Алкоголь, Животных
Прислал alla
2011-02-07

Из новостей
Из новостей: Бывшая шпионка Анна Чэпмен зарегистрировала в Роспатенте
своё имя в качестве товарного знака. Как пишет "Комсомольская правда",
так смогут называться самые разные товары – кремы, часы, одежда, пиво,
водка и сок. Кроме того, разведчица может выпустить свою собственную
куклу.

- Да, кукла должна быть резиновая, надувная. А лучше даже не кукла, а
просто - Резиновая Пизда "Анна Чапмен"
Алкоголь, Деньги
Прислал Помидор
2011-02-06

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— а коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты ср*ть еще не ходил?
— Нет! ?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мнимый
2011-02-06

Умирает мужик (М)... У ворот рая его встречают
Умирает мужик (М)... У ворот рая его встречают Петр и Павел (ПиП):
— (ПиП)Проходи Иван Иванович, ты был настоящим праведником, чтил церковь, соблюдал каноны. Тебе уготовано место в раю.
Мужик смотрит: райские кущи, птички поют и т. п. красота, покой, умиротворенность. Но он спрашивает:
— Мужики, вы мне ад покажите, а то всю жизнь им пугали, а я и не видел.
— (ПиП) Да зачем тебе это, там безнравственнность, разврат похоть, просто противно...
— Ну пожалуйста, продолжает канючить тот.
— Ну пойдем... .
Заходят в какую-то дверь, а там натуральный кабак и бардель в одном флаконе. Музыка, девки, спиртное, курево и т. д.
— (М) И этим меня всю жизнь пугали?
— (ПиП) Да ты что, это же противно
— (М) Нет — это классно... .
В это время реаниматологи вернули мужика к жизни, он лежит, хлопает глазами и думает: вот я м. . дак, всю жизнь дурью маялся (посты, церковь, молитвы) нахрена это надо было, ну и по выписке из больницы как начал грешить, да не подетски, а по полной программе. Пьет, грабит, насилует и т. д.
Время пришло и помер он окончательно.
Та же история, встречают его (ПиП), мужик им :
— Не, братаны, я не к вам, мне в ад. Давайте провожайте меня быстрее.
— (ПиП) Ты ли Иванов Иван Иванович?
— (М) Я. я. Давайте быстрее в ад, а то колосники горят.
— (ПиП) Ты ли месяц назад изнасиловал 90-летнюю старушку-божий одуванчик?
— Я. Я. Давайте быстрее в ад. Такой грех на мне.
— (ПиП)Нет мужик, в рай тебе надо к нам... . .
— ... ... Вы че, мужики че-то попутали?
— Да нет, сын божий, в рай тебе к нам.
— Почему, блин?
— Так отмолила старушка тебя... ... ... ... ... ... ... ... .
Алкоголь, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал литвинов
2011-02-06

Овен
Овен: Без каскадного оргазма ты отсюда не выйдешь!!!
Телец: А.. натяни-ка сверху еще один кондом!
Близнецы: Ты смотри, смотри в окно, а я, пожалуй, начну..
Рак: А ты сегодня вечером свою жену как будешь трахать?
Лев: Эх, сам бы себя трахнул, да гордость не позволяет!
Дева: Каждый раз в зад, как в первый раз!
Весы: И себе, себе тоже полный стакан водяры наливай!
Скорпион: Играй гениталиями, играй громчеееее!!!!
Стрелец: Ух ты, это пятно спермы на потолке так и не высохло!
Козерог: Сегодня Луна в Раке и трахаться можно только раком!
Водолей: А ты когда сильно пьяная и без трусов- такая грустная:((
Рыбы: Считай, что овуляция прошла на четыре с плюсом, на пять -
пусть твой муж старается.
Алкоголь, Животных, Космос, Мужа И Жену, Секс
Прислал МаксимК
2011-02-05
Категории про