Алкоголь

Категории про

Как ты сумел затащить её в постель?
- Как ты сумел затащить её в постель?!
- Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи - и она растаяла... Ну и,
конечно, полбутылки водки...
Алкоголь
Прислал комерсант
2010-12-08

По правилам хорошего тона
По правилам хорошего тона, находясь в гостях, нельзя сказать хозяину:
"Ваша водка - невкусная, я её пить не буду!". Это будет некультурное
заявление. Надо мужественно водку пить и делать вид, что получаешь
удовольствие.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал izverg
2010-12-07

Извечный лингвистический вопрос
Извечный лингвистический вопрос; Где в вопросительном предложении
"Мужики, кто последний в очереди за пивом?" должен ставиться
неопределенный артикль "бля"?

На самом деле, формулировка вопроса неверна. Ведь мат это не артикли, а
знаки препинания в устной речи. Соответственно, "бля" должно ставиться
на месте единственной запятой в фразе - после слова "мужики"
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Storsday
2010-12-06

Памятка водителю
Памятка водителю: правила движения запрещают управлять технически
неисправным транспортным средством даже в состоянии легкого алкогольного
опьянения
Авто, Алкоголь
Прислал dame
2010-12-06

ПРОФЕССИНАЛЬНЫЕ БОЛЕЗНИ
ПРОФЕССИНАЛЬНЫЕ БОЛЕЗНИ
У артистов – алкоголизм.
У католических священников – педофилия.
У жуликов, бандитов и т. п. типов – клаустрофобия (боязнь закрытых
помещений, камер-одиночек).
У компьютерщиков – плоскопопие.
У миллионеров и миллиардеров – мания преследования.
У попсовых певичек – мания величия.
Алкоголь, Интернет, Программистов
Прислал Денис и Оля
2010-12-05

Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки
Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.
Алкоголь
Прислал Кошка на дорожке
2010-12-05

Если верить ТВ-рекламе, то вдали от Родины итальянец
Если верить ТВ-рекламе, то вдали от Родины итальянец покупает пиццу,
француз - вино с сыром, американец - гамбургер, японец - суши, и только
россияне носятся по зарубежному супермаркету в поисках "лапшички Роллтон".
Алкоголь, Рекламу
Прислал Журналист
2010-12-04

Президент Медведев поручил губернатору Ткачеву в двухнедельный
Президент Медведев поручил губернатору Ткачеву в двухнедельный срок
найти чиновников, виновных в кущевской трагедии.
"А, может, сразу сказать - и в отпуск?"- мелькнуло в голове у
губернатора.
Алкоголь, Врачей, Коррупцию, Медведева, Призидентов
Прислал diletant
2010-12-04

Сидят за столом пьют дорогой коньяк Медведев
Сидят за столом пьют дорогой коньяк Медведев, Путин и Собянин.
Медведев: Через 40 лет Россия станет великой страной с самым богатым в
мире народом.
Собянин: Эх, жаль, что нас к тому времени уже не будет.
Путин: Не "жаль", а "потому"...
Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, Медведева, Мужа И Жену, Мужчин, Путина
Прислал Daniil
2010-12-04

Самое тяжелое утро с похмелья было у Юрия
Самое тяжелое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся и понял, что во рту, и в самом деле, кошки насрали...
Алкоголь, Животных
Прислал carcas
2010-12-04

Рецепт
Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.
Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все колючки и корни.
Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость выдавить в стакан.
Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно исключить.
Алкоголь
Прислал Dodger
2010-12-03

По сообщениям агентства Рейтер
По сообщениям агентства Рейтер, в Египте агрессивные русские напали на
мирно плавающую кругами вокруг них акулу, били ее в рот ногами и руками,
показывая свое неприятие демократических законов. В довершение всего они
отравили несчастную, накормив ее своими конечностями, несомненно
пропитанных алкоголем. Защитники животных требуют сурового наказания
виновных.
Алкоголь, Демократию, Думу, Животных
Прислал Балерина
2010-12-03

Урок
Урок. Заходит в класс учительница. Молодая девочка в короткой кожаной
юбке, на колготках лесенка, лицо помятое, невыспанное с признаками
жесткого бодуна. Садится за стол, массажирует себе виски. Через минуту
она говорит:
- Здравствуйте, дети... Я ваша новая учительница, меня зовут Дарья
Ивановна. Напомните мне, какой у нас сейчас предмет?
Дети хором:
- Биология!
- А тема какая?
- Зарождение жизни на земле.
- Ну жизни так жизни, - говорит учительница и достает из сумочки пакетик
кокса. Небрежно насыпает себе на стол большую кучку, раскатывает
кредитной карточкой две длинных жирных дороги, скручивает в трубочку 500
евро, продувает нос и убирает все это в обе ноздри. Глаза сразу как
блюдца, вытирает нос рукавом и начинает:
- Жизнь на земле... Хмм... Сначала, детки, была вода! Потом там завелись
головастики. Вскоре они превратились в лягушек и рыбок! Рыбки гонялись
друг за другом! Маленькие удирали от больших, большие хавали маленьких!
А очень большие вообще беспредельничали! Пока не завелась – РЫБА-ПИЛА!
Учительница, прервавшись, снова отсыпает гостку белого на стол, делает
себе одну жирную дорогу, вынюхивает, облизывает карту, мизинцем втирает
в десна и продолжает на повышенных тонах:
- Так вот, юные вы мои слушатели! Эта РЫБА-ПИЛА пилила все, что ей
попадалось на пути. Сначала это были маленькие рыбешки. Но ей стало
скучно и она принялась за дельфинов, касаток и китов! Но и на этом не
остановилась и пилила корабли, эсминцы и нефтяные платформы. Потом она
вышла на сушу и пилила леса, автобусы, скалы, города.....
Тут из середины класса тянется вверх рука. Учительница посмотрела с
недоумением и спрашивает:
- Тебе чего, девочка?
- Дарья Ивановна! Это все неправда. Папа мне рассказывал, что рыба-пила
называется так потому, что форма ее головы напоминает пилу, а отнюдь не
потому, что она что-то пилит. И питается она исключительно планктоном.
Учительница, округлив глаза, не отрывая взгляда от девочки, насыпает
себе горстку белого внутрь нарощенного ногтя и мгновенно убирает это в
себя, еле справляясь с тошнотным рефлексом:
- Милая, ты кто!?
- Я Маша Иванова!
Учительница, судоржно листая журнал, остановилась пальцем на ее фамилии,
берет ручку и записывает:
«Иванова – КОНЧЕННАЯ!!!!»
Автобус, Алкоголь, Деньги, Детей, Мужчин, Наркотики, Науку, Школу
Прислал In vino veritas
2010-12-02

На пляжах Шарм-эль-Шейха акула покалечила российских туристов
На пляжах Шарм-эль-Шейха акула покалечила российских туристов. В
отместку российские туристы ее изловили и сделали из нее тараньку к
пиву.
Алкоголь, Животных
Прислал Carpenter
2010-12-02

А польская-то водка посильней нашей будет
А польская-то водка посильней нашей будет! Ведь "урода" - по-польски
"красавица"!
Алкоголь
Прислал литвинов
2010-12-02

Дорогой, ты себя плохо чувствуешь?
- Дорогой, ты себя плохо чувствуешь? Наверное таблетку забыл выпить?
- Нет, дорогая. Это ты мне не дала... Кстати, действительно надо
выпить...
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Vovozka
2010-12-02

Знаете ли вы, что активированный уголь намного
Знаете ли вы, что активированный уголь намного быстрее поможет от
изжоги, если через него, предварительно, прогнать десять литров
самогона.
Алкоголь
Прислал Владимир 64
2010-12-01

Всего одна бутылка - и любая девушка становится для
Всего одна бутылка - и любая девушка становится для мужчины желанной.
А всего две бутылки - и это желание уже полностью переходит на третью.
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Пил и Грим
2010-12-01

Поднимается мужик по лесенке
Поднимается мужик по лесенке, в руках у него 6 десятков яиц и пузырь водки.
Вдруг одно яйцо падает. И не разбивается. Мужик нагибается, чтобы поднять это яйцо, и у него падает бутылка. Водка разбивается...
Мужик (бросая со всего маху оставшиеся яйца на пол):
— Да на х@@ теперь мне нужны эти яйца!!!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sashok
2010-12-01

Традиционное русское единоборство – борьба с похмельным
Традиционное русское единоборство – борьба с похмельным синдромом.
Алкоголь
Прислал БезИмени
2010-12-01

По телевизору видел
- По телевизору видел, оказывается из литровой бутылки можно сделать
воланчик для игры в бадминтон!
- А нафиг нужен бадминтон, когда есть литровая бутылка?
© konde13
Алкоголь
Прислал Mrak
2010-12-01

Ты меня любишь?
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.
Алкоголь
Прислал Piuytr
2010-12-01

Американцам понадобилась нефть, и они напали
Американцам понадобилась нефть, и они напали на Ирак. А если им
понадобятся балалайка, валенки и, страшно подумать, водка?
Алкоголь
Прислал СергейМ
2010-11-30

Опытные гаишники знают, что мужество
Опытные гаишники знают, что мужество, честь и отвага водителя - это три
признака и три составные части алкогольного опьянения.
Авто, Алкоголь, Гаи, Мужа И Жену
Прислал Fireball
2010-11-29

Жена
— Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит — пойду в кабак.
А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
— Патологоанатом.
Алкоголь, Мужа И Жену, Спорт
Прислал eli
2010-11-28

Посмотри, во что ты квартиру превратил
- Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки!
Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина!
Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную!
- Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять его
предложение.
Алкоголь, Детей
Прислал Arturbek
2010-11-28

разговаривают 2 друга
разговаривают 2 друга! 1 - Вась а ты знаеш что 3 дня запоя удовлетворяют
лучше чем 2 женщины? 2 нет! а почему? 1- за 3 дня запоя их больше!))
Алкоголь, Девушек
Прислал Арес
2010-11-27

Неправильно получилось - это когда пить
Неправильно получилось - это когда пить есть кому, а водка кончилась.
Нехорошо получилось - это когда когда водка есть, а те, которые её пить
должны, уже кончились.
Алкоголь, Животных
Прислал hueraga
2010-11-27

Пойдём, попьём кофе?
- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово "водка"...
Алкоголь
Прислал Petranog
2010-11-27

Джек пригласил Полетт в шикарный ресторан
Джек пригласил Полетт в шикарный ресторан. Омары, вино, роскошный
десерт... Потягивая коньяк после обеда, Джек говорит:
- Если бы меня сейчас увидел мой врач, он был бы очень расстроен.
- Он держит тебя на диете?
- Нет, я ещё не оплатил его счёт.
Алкоголь, Врачей, Деньги, Диету
Прислал eli
2010-11-25
Категории про