Алкоголь

Категории про

Профессор провел перекличку
Профессор провел перекличку. Спрашивает у студентов:
- Почему Сидоров не ходит на занятия?
- Профессор, он ушел из этого грешного мира!
- А что с ним случилось?
- Бухает!
Алкоголь, Студентов
Прислал Olgmik
2010-04-26

Не бывает некрасивых женщин - бывает мало
Не бывает некрасивых женщин - бывает мало водки!
Под таким лозунгом прошел 7 ежегодный конкурс красоты в г. Мухосранске
Алкоголь, Девушек
Прислал Naja
2010-04-25

Дорожный инцидент
Дорожный инцидент. Пострадавший водитель едва сдерживая ярость
обращается к виновнице:
- Милая моя, похоже вы ещё даже не пытались сдать на права!..
- Отчего же, уверяю вас – и больше и чаще, чем это делали вы!..
Авто, Алкоголь
Прислал СергейМ
2010-04-25

На встрече школьных друзей однокашник говорит
На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
- Единственное, что сейчас могу себе позволить, это музыку, женщин и
вино, поскольку газ, продукты и квартирная плата мне не по карману.
Алкоголь, Девушек, Школу
Прислал трям
2010-04-25

"15 никогда" для использования в общении со слабым
"15 никогда" для использования в общении со слабым полом.
1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.
3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.
5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.
6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните — лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.
7. Категорически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.
8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга.
9. Не стоит посылать женщину за пивом.
10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.
12. Будьте бдительны — женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.
13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.
14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.
15. И, наконец, помни — женщин много, а ты один.
Алкоголь, Девушек, Мобильный, Сигареты
Прислал Рыбка
2010-04-25

Объявление
Объявление.
Познакомлюсь с целью создания дружной семьи с немой девушкой-сиротой
любящей пиво и болеющей за "Спартак".
Алкоголь, Девушек, Объявления
Прислал Владимир 64
2010-04-24

А вдруг даст?
А вдруг даст? - подумала Любовь
Должна дать! - ответила Надежда
Конечно даст, куда нах денется! - подтвердила Вера

- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.

Справка и КиО
Алкоголь, Любовь
Прислал Sash
2010-04-24

Сидят Винни Пух и Красная Шапочка на краю
Сидят Винни Пух и Красная Шапочка на краю крыши, ногами болтают,
смеются. Подлетает к ним Карлсон, присел рядом, вздохнул:
- И когда уже уволят эту пьянь - типографского наборщика дядю Серёжу?
Вчера весь день пришлось уворачиваться от копья настырного Дон-Кихота.
Алкоголь, Винни-Пуха, Карлсона, Красную Шапочку
Прислал aauu
2010-04-23

Хотите хотя бы на один вечер скинуть со своих
Хотите хотя бы на один вечер скинуть со своих плеч груз забот и
совершенно расслабиться? Когда уже совсем стемнеет и на небе появятся
звезды, затопите камин, выпейте фужер хорошего коньяка, сделайте
несколько зятяжек дорогой сигарой и уже потом, для полной релаксации,
прочитатйте доклад Председателя правительства Государственной Думе о
том, как нам с вами живется в нашем родном государстве.
Алкоголь, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aspid
2010-04-23

Если врачи говорят, что алкоголизм это заболевание
Если врачи говорят, что алкоголизм это заболевание, то почему не дают
больничный во время обострения недуга?
Алкоголь, Врачей
Прислал yura
2010-04-22

Просыпается мужик в понедельник с похмелья —
Просыпается мужик в понедельник с похмелья — голова трещит, а на работу идти надо. Зовет жену:
— Дай от головы чего-нибудь...
— Поищи там у меня в сумочке.
Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу... Вечером возвращается — жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства.
Мужик, почесав репу:
— То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, @бут-@бут — а мне по барабану!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Обсерватор
2010-04-21

Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает
Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
— А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
— Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков — это портвейн, когда выше — это фигес, а ежели еще выше — то это мудера.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Fireball
2010-04-21

Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились
Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
— В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка…. . Слышен удар, она выползает из кабинета.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.
В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
— А что, святой Петр не бил тебя книгой?
— Ха! Да он ее поднять не смог!
Авто, Алкоголь, Блондинок, Брюнеток, Девушек
Прислал kokos
2010-04-20

Почему ты отказываешь со мной выпить
- Почему ты отказываешь со мной выпить, брезгуешь моим обществом?
- Обществом не брезгаю, а тобой - типа того.
Алкоголь
Прислал Руслан
2010-04-20

Мимо молодого лейтенанта ГИБДД на красный свет
Мимо молодого лейтенанта ГИБДД на красный свет едет крутая иномарка с номером 999. Гаишник останавливает ее, из машины выходит классная блондинка.
Гаишник представляется и говорит:
— Вы нарушили правила — проехали на красный свет!
Она ему:
— А что это такое, понятия не имею.
Гаишник:
— Предъявите права.
Она:
— Я когда машину покупала, мне про права не говорили.
Гаишник задумался и связался с начальником:
— Товарищ майор... — и рассказал.
Майор отвечает:
— Номер машины 999 и телка классная? Ты вытащи свой... . . из брюк и подойди к ней и все будет в порядке.
Гаишник так и сделал — подходит к ней с расстегнутой ширинкой и этим самым...
Она:
— Ну вот, опять тест на алкоголь!
Авто, Алкоголь, Армию, Блондинок, Гаи, Деньги, Детей
Прислал Ulika
2010-04-18

Юный Вовочка подходит к отцу
Юный Вовочка подходит к отцу, возвратившемуся из командировки:
- Мне тут слово какое-то странное попалось - "суицид". А что это такое?
- Как бы тебе попроще объяснить... Это, допустим, выпить две бутылки
водки, да еще и без закуски. Кстати, а чем ты тут занимался, пока меня
не было?
- Да вот как раз суицидом и занимался.
Алкоголь, Армию, Вовочку
Прислал Рома-Роман
2010-04-18

История двух новых русских на курорте
История двух новых русских на курорте, на островах в Тихом океане.
---
Из полицейского протокола курортного города на островах в Тихом океане.
Объяснительная N:-1 ( день первый ) Сразу по прибытии, появившись в
номере взяли по бутылке.
Показалось мало, взяли по три - стало хорошо!
Стали приставать к горничной, получили замечание от корридорного - дали
ему в глаз....

Попали в полицию где были предупреждены и оштрафованы на 500 долларов.
----
Из полицейского протокола курортного города на островах в Тихом океане.
Объяснительная N:-2 ( день второй ) Решили не гулять в гостинице, пошли
в город, взяли по бутылке, показалось мало, зашли в кафе взяли по три -
полегчало!
Увидали аборигена в бусах - подумали голубой, решили приколоть, получили
в глаз, дали сдачу, раскидали стулья, сломали барную стойку, опрокинули
ящик виски в мангал, что стало пичиной пожара.
Получив мощную струю из пожарного брансбойта в морду очнулись в
обезьяннике в полиции.

Едва договорились за десять тысячь долларов с "рыла".
----
Из полицейского протокола курортного города на островах в Тихом океане.
Объяснительная N:-3 ( день третий ) Реши не нарываться, пошли на пляж,
взяли по бутылке, показалось мало, взяли по пять бутылок - полегчало!
По дороге на пляж пристали к "тёлке", оказалась дочка местного мафиози,
получили в морду, дали сдачу, отняли автомат и гранаты у мачо-охранника.
В результате потасовки одна из гранат угодила в проплывающий мимо
танкер........ Очнулись в тюрьме.

Адвокат едва-едва, за два лимона с "рыла", вытащил.
----
Оказвшись в гостинице решили, ничего не ломать, не хулиганить, и
вообще вести себя благопристойно.
Для этого никуда не ходить и взять поболее.
Взяли по ящику, заперлись..........
Ночью случился Цунами - пол города смыло.
Первый, продрав "фишки" глядя в окно дрожащим голосом -
- В-вась, а В-вась! Т-т-ты-ты чо? Мы ж не расплатимся!
Алкоголь, Армию, Геев, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Пожарных, Полицию
Прислал Юрок
2010-04-18

Нам дали ваучеры, говорили-можно обменять на "Волгу"
-Нам дали ваучеры, говорили-можно обменять на "Волгу", а меняли на
флакон палёной водки в ближайшем ларьке...
Теперь говорят- обменяй ту "Волгу" на ваучер(для Лохов-"сертификат") Вот
как дурят нашего брата...
Алкоголь, Мужчин
Прислал Marffa
2010-04-17

Я могу одновременно думать о десяти вещах
- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка же выпита! Чего о ней думать?
Алкоголь, Думу
Прислал Владимир
2010-04-17

Урок географии
Урок географии.
- Скажите, дети, какую форму имеет Земля?
- Форму шара! - первым ответил Вовочка. - Он так и называется "земной
шар".
- Умница, Вовочка! Но откуда у тебя такие познания?
- От отца! Он часто повторяет: теми бутылками, что есть в этой квартире,
можно трижды опоясать земной шар.
Алкоголь, Вовочку, Детей, Школу
Прислал Мудрила
2010-04-16

Две вещи особо неприятны мужчинам - тёплая
Две вещи особо неприятны мужчинам - тёплая водка и некрасивая женщина.
Но вот что интересно: если совместить эти неприятности, то получаются
два удовольствия разом.
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ИгорьС
2010-04-16

Есть что-нибудь выпить?
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
Алкоголь
Прислал ak
2010-04-16

Мужик говорит приятелям
Мужик говорит приятелям:
— Вот чем больше узнаешь женщин — тем больше понимаешь гомоceксуалистов.
— Это ты к чему?!
— Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный.
А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Leon
2010-04-16

Алкоголик Козлов пил исключительно саке
Алкоголик Козлов пил исключительно саке. И вместо Белой Горячки ему
являлась обнаженная японская школьница. В белых гольфиках.
Алкоголь, Школу
Прислал pricolist
2010-04-16

Муж спрашивает жену
Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и
уёбывай!
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену
Прислал CoolM
2010-04-15

Что такое русское западло?
- Что такое русское западло?
- Бутылка водки в форме матрешки.
- А в чем западло-то?
- Водки совсем мало в самой маленькой бутылочке.
Алкоголь
Прислал Поллитрыч
2010-04-15

Вовочка, приведи пару примеров разрушающего
- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на
человеческий организм.
- Чё, опять родителей в школу вести?!
Алкоголь, Вовочку, Школу
Прислал ириска
2010-04-15

Несколько слов из жизни мамонтов или «Гости
Несколько слов из жизни мамонтов или «Гости из прошлого»
Мамонты – уникальные существа, поражающие сегодня воображение многих
людей и животных на Земле. Настоящее исследование предлагает вполне
достоверные сведения об облике, жизнедеятельности и смысле жизни этих
плюшевых друзей. Тот же кто сомневается в достоверности предлагаемой
информации, пусть возьмет у Алисы Селезневой напрокат кусочек Машины
времени, сгоняет в прошлое, где и убедится во всем на своем горьком
опыте.
Итак, Мамонтовая фауна (или, если угодно, флора) зародилась где-то в
Ближнем Подмосковье. Некоторые исследователи, правда, считают, что это
произошло на Ближнем Востоке. Однако наиболее прогрессивное человечество
смело говорит о том, что далеко ходить не стоит и родину Мамонтов
следует искать у Ближайшего ларька, откуда они и расселились по белу
свету.
Внешность Мамонта загадочна и не поддается в настоящее время измерению и
осмыслению. Основным достоинством Мамонта является хобот, которым он
умеет орудовать, не смотря на время, место и возражения присутствующих.
Мамонт существо пернатое и совершенно не стыдится этого, хотя и очень
обижается, когда его называют дятлом. Обидевшийся Мамонт являет собой
жалкое зрелище и не представляет для науки никакой ценности.
Вместе с тем, Мамонты – высоконравственные организмы. По воскресеньям, к
примеру, большинство из них любят ходить в церковь, где поют хором.
Голос у Мамонта – приятное сопрано, мягко переходящее на полутонах в
густой баритон.
Кормятся Мамонты, как правило, планктоном и продуктами жизнедеятельности
хоботатых китов, которые в изобилии водились во всех реках и лужах того
времени.
Голодный Мамонт – сытому не товарищ. Их определить легко. Голодные
Мамонты обычно строятся в колонну по трое и, шествуя в направлении
строго на Северо-Восток, исполняют песню: Холодно, голодно, комары
гудют, МАМОНТЫ, МАМОНТЫ, МАМОНТЫ ИДУТ!
(последнюю строчку следует петь страшным голосом).
Людей мамонты презирают, о чем постоянно сообщается в свежей вечерней
прессе. Вот, к примеру, выписка из передовицы газеты «Мамонт и
Телеграфф»:
«…восемь раз в переполненном троллейбусе сталевар Перепетуя наступил на
хвост Мамонтёнку Диме, однако тот ничего не сказал в ответ, а лишь
презрительно испустил дух…»
Бывает, что Мамонты впадают в спячку. При этом лицо у них приобретает
умиротворенное выражение. В эти счастливые секунды жизнь на планете
обретает смысл и определенные очертания. Но будильник у Мамонта работает
безотказно и всегда с целью перевыполнить план.
Мамонты умеют летать, однако делают это очень неловко, низко, но, тем не
менее, повсеместно. Высоко взлетевший Мамонт – плохая примета. Каждый,
кто сталкивается с таким явлением природы, испытывает приступы паранойи,
мании величия, непреодолимого желания выпить больше чем следует и, как
следствие всего этого, плохой аппетит и фатальное непослушание взрослым.
Тем не менее, летающий Мамонт является непременным предметом вдохновения
творческой души. Чего стоят, к примеру, такие неувядающие строки: Травка
зеленеет, Солнышко блестит, Мамонт веслозубый В сени к нам летит.
Любимого занятия у Мамонта нет. В свободное время (если это, конечно, не
воскресенье) они могут часами стоять, пяля хобот в небо, пытаясь
разгадать прекрасное светлое будущее в новом десятом тысячелетии до
нашей эры.
Авто, Алкоголь, Демократию, Деньги, Животных, Приметы, Свадьбу
Прислал adrian
2010-04-14

Пришел "новый русский" в ресторан пообедать
Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает зал — смотрит семья
"ботаников" сидит — диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит:
— Слышь, пацан! Садись угощайся — вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...
Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит:
— Молодой человек, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так и я говорю — пусть не ссыт, садится, кушает!
Алкоголь, Девушек, Детей, Диету, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских
Прислал AК82
2010-04-13

Встретились два соседа
Встретились два соседа.
— Иван, — говорит один, — если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!
— Какой?
— Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили.
— Да ты что! — всплеснул руками другой. — А за чьи деньги была куплена водка?
— За мои, сосед, за мои.
— Ох, хоть немного от сердца отлегло!
Алкоголь, Деньги, Соседей
Прислал Руля М
2010-04-13
Категории про