Алкоголь

Категории про

Можно ли армянский коньяк считать допингом?
- Можно ли армянский коньяк считать допингом?
- Главное - его достать, и желательно нефальсифицированный, а считать
или не считать - всё зависит от индивидуальных особенностей организма!
Алкоголь, Спорт
Прислал Прохожий1
2010-01-31

Теперь палёная водка стоит не меньше 89 рублей
Теперь палёная водка стоит не меньше 89 рублей.
Алкоголь, Деньги
Прислал лена
2010-01-30

Информация к размышлению
Информация к размышлению.
Минеральная вода бывает двух видов — лечебная и столовая. В лечебной много минеральных солей, в столовой мало. Лечебную воду часто пить нельзя, столовую можно, но с перерывами. В водке солей нет.
Алкоголь
Прислал Дух времени
2010-01-29

Жена прислала мужу телеграмму
Жена прислала мужу телеграмму: "ПИВО". Он пришел к приятелю, мол, расшифруй.
Приятель говорит:
— Прости, изменила, вернусь, объясню.
Муж расстроенный-к другому приятелю. Тот расшифровывает:
— Пыталась изменить, все отказались.
— Вот это другое дело, -сказал муж.
Алкоголь, Мужа И Жену, Telegram
Прислал Petranog
2010-01-29

Послала жена мужа за хлебом
Послала жена мужа за хлебом, денег дала - тютелька в тютельку. Супруг
вернулся через три часа - в дымину пьяный и протягивает буханку хлеба и
мелочь:
- На, забирай свой хлебушек и сдачу.
- Откуда сдача и пьяный почему?
- С бутылки водки сдача, но её не донёс - по дороге выпил.
- Так ведь денег тебе давала всего ничего!
- Э-э, женщина. Торговаться надо уметь!
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену
Прислал Dodger
2010-01-29

О удвоении тарифов РЖД г-ну Якунину посвящается
О удвоении тарифов РЖД г-ну Якунину посвящается.
Настоящий джентльмен платит за свой виски, но он не платит за другого
неджентльмена, неплатящего за свой виски.
Алкоголь, Мужчин, Поезда
Прислал Провидец
2010-01-29

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ АРИФМЕТИКА
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ АРИФМЕТИКА
Удивительное наблюдение сделали ученики 11 класса Володя Похмелян, Саша
Собутылиди и Сережа Натроих."В задачниках по арифметике невозможно
разделить пять яблок на троих поровну и без остатка,-рассказали
ребята,-но если яблоки заменить на пять бутылок водки, то всё очень даже
здорово делится-и ни разу ещё ничего не оставалось!"
Алкоголь, Детей
Прислал izverg
2010-01-29

Ширится экономический обмен между Россией и Францией
Ширится экономический обмен между Россией и Францией:
французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить,
а мы им водку, от которой тени под глазами.
Алкоголь, Деньги, Животных
Прислал Рыбка
2010-01-29

Я водку не пью - я ей душу
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Алкоголь
Прислал zloy
2010-01-29

Глава СБУ Наливайченко докладывает Ющенко
Глава СБУ Наливайченко докладывает Ющенко:
- Тимошенко вчера опять говорила с Путиным по телефону.
- О чем?
- Понимаете, они так шифруются, что если послушать со стороны, то это
обычный секс по телефону.
Алкоголь, Девушек, Мобильный, Путина
Прислал Папасик
2010-01-29

Будущего милиционера (БМ) принимают на работу
Будущего милиционера (БМ) принимают на работу.

Нарколог: Алкоголь, наркотики употребляете? В каких дозах?
БМ: Только водка. Одна бутылка в день.
Председатель комиссии: Выпивает, но меру знает.

Психолог: А как у вас с психикой?
БМ: Чо? Щас как уебу!
Председатель комиссии: Парень с характером, может постоять за себя.

Председатель комиссии: Ну, и главный вопрос: в чем, по-вашему, состоит
основная функция милиционера.
БМ: Ясно в чём. Рубить бабло и половину нести начальству.
Председатель комиссии: Не половину, а всё. Что ж, в меру сообразителен,
остальное подправим. Вы нам подходите. Поздравляю!
Алкоголь, Деньги, Мужчин, Наркотики, Полицию
Прислал ookkttdd
2010-01-29

Настоящий закон подлости — это когда ты
Настоящий закон подлости — это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и падрачил!
Алкоголь, Девушек, Деньги, Думу
Прислал CheBurashka
2010-01-28

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок!
На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну, думает муж, наверное Виталик…
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.
Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена.
Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
— Мля… Как перед Виталиком то неудобно…
Алкоголь, Армию, Думу, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Jonsun
2010-01-28

Ух, замерз
-Ух, замерз. Сейчас водкой снаружи натрусь!
- А я изнутри!
Алкоголь
Прислал Элек
2010-01-27

Приходит жена домой и видит
Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло!!!
Алкоголь, Мужа И Жену
Прислал Piuytr
2010-01-27

Те, кто хоть раз просыпался наутро после употребления
Те, кто хоть раз просыпался наутро после употребления дешёвого портвейна
знают, что на самом деле число дьявола - отнюдь не 666, а 777.
Алкоголь
Прислал Арес
2010-01-27

В супружеском долге на пятнадцатом году супружеской
В супружеском долге на пятнадцатом году супружеской жизни, в большинстве
cлучаев, наиболее приятными являются совместная рюмка коньяка "до" и
одинокая сигаретка "после"...
Алкоголь, Сигареты
Прислал CoolM
2010-01-26

Вышла серия статей для женщин
Вышла серия статей для женщин. Первая фраза – название, следом коротко
раскрытие сути.

* Учимся красноречию. Или, если произвести впечатление больше нечем.
* Любовь – это очень просто. Для начала забудем о взаимности.
* Нунчаки в сумочки. Боремся с проблемами флирта мужа тут же на месте.
* Ниндзя. Или как завести неуловимого для мужа любовника.
* Брак по залету. Или покупаем презервативы сами.
* Мужчина-нахал. Где искать места их тусовок?
* Вкусно, но с последствиями. Кулинария мести.
* Как стать желанной, но при этом быть человеком, а не водкой.
* Повышаем самооценку. Или как прекратить оборачиваться на улице, когда
кричат дура.
* Слаба на передок? Как от этого избавиться, даже если не хочется.
* Выбираем нижнее белье для свидания. Стринги или ничего.
* Пять подруг. Или как все-таки победить мужа в драке.
* Яд и противоядие. Как добиться предложения прямо за столиком кафе.
* Учимся вязать морские узлы. Или чем еще кроме любви можно удержать
мужчину.
* Как отучить мужа пропивать зарплату. Или о силе личного примера.
* Так не доставайся ты никому. Или как переключиться на нового мужчину
не боясь, что опять потянет к старому.
* Когда на Родину уже надежды нет. Или брачный туризм, куда глаза
глядят.

И еще немного полезной для счастья информации: Ученые долго искали
идеального мужчину, и, наконец, нашли. Знаете, кто нашел? Палеонтологи.
Кстати, идеальную женщину, нашли тоже они. Учитывайте это когда строите
свои отношения.
Алкоголь, Гарри Поттера, Девушек, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Секс
Прислал El Comandante
2010-01-26

Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве на улицах
Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве на улицах полно валяющихся пьяных. На что Хрущев сказал:
— Положим, у вас в Америке этого добра тоже хватает
Эйзенхауэр запальчиво воскликнул:
— Приезжайте в Америку и, если увидите хоть одного валяющегося на улице пьяного, можете его пристрелить!
После визита Хрущева в США газеты сообщили, что неизвестный лысый низкорослый гангстер застрелил на улицах нескольких советских дипломатов.
Алкоголь, Демократию
Прислал антипод
2010-01-25

Найти виновного всегда легче среди подчиненных
Найти виновного всегда легче среди подчиненных, чем в Совете директоров.
Алкоголь
Прислал Dodger
2010-01-25

В 4- ом классе идет познавательный урок

В 4- ом классе идет познавательный урок
— Дети, назовите пожалуйста, какие вы знаете сосуды?
Машенька:
— Чайник
Петенька:
— Бутылка
Сашенька:
— Кастрюля
С задней парты тянеться рука Вовочки. Учительница:
— Ну, а что нам скажет Вовочка?
— Х"Й!
— Да разве это сосуд? — недоумевает учительница
— Сосут, сосут, да еще как сосут!
Алкоголь, Вовочку, Детей, Школу
Прислал Анта
2010-01-24

Несколько признаков, помогающих распознать в себе
Несколько признаков, помогающих распознать в себе пивной алкоголизм...)))

- Вы можете пить пиво на улице, даже в 40* мороз...
- Любую денежную сумму, вы автоматически конвертируете в количество
бутылок (ящиков) пива …
- Вы не понимаете, какой дурак, и для кого, придумал безалкогольное
пиво...
- В ваших карманах вместе с мелочью, обязательно найдется 1-2 пивных
пробки...
- Вам не нужна открывалка т. к. Вы знаете 1000 и 1 способ открыть
бутылку без нее...
- Вы предпочитаете сначала попить пиво, а потом поужинать, т. к. если
сделать наоборот, то много пива уже не влезет...
- Вы твердо убеждены, что дорогое пиво ничем не лучше дешевого,
поэтому последнее пить выгоднее, т. к. за эти деньги литраж выходит
больше...
- Если в названии пива не присутствует слово «крепкое», то пиво так
себе... Ни о чем...
- Выпивая при случае водку, вы предпочитаете ее запивать только пивом...
- Выкидывая вчерашний мусор в уличный контейнер, вы пугаете стеклянным
грохотом стайку голубей, бродячих собак, и местных бабушек...
- Утром, направляясь на работу, вы с завистью смотрите на постороннего
мужика, жадно пьющего пиво из горлышка...
Алкоголь, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену
Прислал ДМВ-85
2010-01-24

Америка
Америка. Поздняя ночь. Гостиница. Все места заняты.
Полночь. К гостинице подъезжает такси, из него выходят 3 студента и
начинают стучать в дверь. Выходит хозяин. Студенты:
- Слушай, нам бы переночевать...
- У меня все номера заняты; есть только одна комнатушка: 6 метров, без
окон, без мебели, стены не покрашены.
- Ну, мы же студенты - люди привычные. Для одной ночи сойдет.
Хозяин их впускает, они заходят в комнату, дверь закрывается.
Час ночи. К гостинице на лошадях прискакивают 3 ковбоя. Стучатся в
дверь, хозяин открывает.
- Впусти, друг, переночевать.
- Я бы вас впустил, но у меня все номера заняты; есть только одна
комнатушка: 6 метров, без окон, без мебели, стены не покрашены, да и то
там уже 3 студента.
- Да ладно тебе - мы же ковбои, договоримся.
Хозяин впускает ковбоев, они заходят в комнату, дверь закрывается.
Два часа ночи. К гостинице на лимузине подъезжают 3 мафиози. Стучатся в
дверь, хозяин открывает.
- Нам бы, браток, ночку перекантоваться у тебя...
- Я бы вас впустил, но у меня все номера заняты; есть только одна
комнатушка: 6 метров, без окон, без мебели, стены не покрашены,
плюс там уже спять 3 студента и 3 ковбоя.
- Братан, мы ж мафия. Разберемся.
Хозяин их впускает, они заходят в комнату, дверь закрывается.
Три часа ночи. К гостинице на дорогущем авто подъезжает сногсшибательная
блондинка: фигура 90-60-90, груди 4-го размера и т. д. Стучится в дверь,
хозяин открывает.
- Мне бы переночевать..
- Я бы вас впустил, но у меня все номера заняты; есть только одна
комнатушка: 6 метров, без окон, без мебели, стены не покрашены, и еще
там уже спят 3 студента, 3 ковбоя и 3 мафиози...
- Я разберусь с ними, как истинная женщина.
Хозяин впускает и т. д. После чего не может уснуть всю ночь: он впустил
одну женщину к 9-рым мужика... В общем, совесть заела..
На утро из комнаты выходят 3 студента, покупают Колу и уезжают.
Затем выходят 3 ковбоя, покупают Колу и уезжают.
После выходят 3 мафиози, покупают Колу и уезжают.
Последней выходит блондинка, еще краше, чем ночью, покупает виски,
выпивает и уезжает.
Мораль: 9 из 10 человек в Америке пьют Колу.
Алкоголь, Блондинок, Девушек, Животных, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов, Такси
Прислал necto
2010-01-23

Я её так люблю
- Я её так люблю, для неё на всё что угодно готов!
- Так женись, дурачок!
- На ком? На водке?!
Алкоголь, Девушек, Свадьбу
Прислал alex_24
2010-01-23

Увидеть сразу нескольких миллионеров в трусах
Увидеть сразу нескольких миллионеров в трусах после бодуна, да ещё и на
своём рабочем месте, можно только на матче сборной России по футболу.
(Сделано в Петербурге)
Алкоголь, Спорт
Прислал ak
2010-01-23

Разговор двух друзей по телефону
Разговор двух друзей по телефону:
- Уууууу... . Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню
как ушел от тебя. Наверное последняя бутылка была лишней.
- По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко
мне.
- Нахрена?
- Как нахрена? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь...

I Vera
Алкоголь, Животных, Мобильный
Прислал комерсант
2010-01-23

А я как домой захожу
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю,
и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке
пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям
алкоголикам?
Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Свадьбу, Тёщу
Прислал бублик
2010-01-23

Если жизнь дала трещину
Если жизнь дала трещину, то не надо лить в нее водку.
Алкоголь
Прислал snoomy
2010-01-22

Извините, почему ваши фирменные котлеты так
— Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на пару шагов и учтиво спрашивает:
— А сейчас?
Алкоголь, Животных
Прислал kelte
2010-01-22

Разговор двух друзей по телефону
Разговор двух друзей по телефону:
— Уууууу... . Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное последняя бутылка была лишней.
— По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, ксати, сегодня зайди ко мне.
— Нахрена?
— Как нахрена? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь...
Алкоголь, Животных, Мобильный
Прислал snoomy
2010-01-22
Категории про