Алкоголь

Категории про

Вопрос любителям здорового образа жизни
Вопрос любителям здорового образа жизни: Чем пиво хуже уринотерапии?
Алкоголь
Прислал Shura
2010-02-22

Мутко у Путина после Олимпиады
Мутко у Путина после Олимпиады:
- Владимир Владимирович, представляете, приезжаю в Ванкувер, открываю
программу соревнований и что же вижу - ни тебе домино, ни городков, ни
русского хоккея! Но самое главное: оказывается, что наши приёмы в
Русском Доме с водкой и икрой не входят в программу игр! Так мы потеряли
20-30 медалей, которые я обещал. Но теперь я знаю как выиграть в Сочи -
надо исключить из игр шорт-трек, горные лыжи и сноуборд. Для этого надо
выделять ещё больше бабла, и я обещаю, мы победим!
Алкоголь, Врачей, Животных, Путина, Спорт
Прислал Naja
2010-02-21

Мужики
- Мужики! Поехали на пикник! Водки возьмем, Семенович c Ксюхой Собчак
захватим!
- А они, чо? В натуре поедут?
- Не, ну я в смысле - фотки возьмем...
Алкоголь, Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Tweek
2010-02-21

После того, как я неделю болел за нашу
После того, как я неделю болел за нашу олимпийскую команду я понял, что
похмелье это хуйня!
Алкоголь
Прислал Юрок
2010-02-21

До сессии хотел написать книгу "Как выйти из депрессии
До сессии хотел написать книгу "Как выйти из депрессии и запоя"
Сейчас хочу написать книгу "Депрессия и запой как часть повседневной
жизни"
Алкоголь
Прислал Leon
2010-02-21

Просыпается Илья с бодуна
Просыпается Илья с бодуна. Пошел бриться - а в зеркале Змей.
"Пора кончать жрать водку на ночь" - подумал Илья.
"Пора кончать жрать на ночь богатырей" - подумал Змей.
Алкоголь, Богатырей
Прислал pricolist
2010-02-20

Что нужно, чтобы сборная России выиграла Олимпиаду
Что нужно, чтобы сборная России выиграла Олимпиаду в Сочи? Надо
добиться, чтобы в ее программу были включены те виды спорта, в которых
нашим "атлетам" нет соперников: 1. Литробол у проруби; 2. Перетягивание
каната на льду; 3. Моржевание с большого бодуна - кто дольше просидит в
ледяной проруби после двух литров и не сдохнет; 4. Метание мобильных
телефонов на снегу - главная цель в том, чтобы попасть в далекий сугроб
и при этом утопить телефон до состояния выброса на помойку; 5. Гонки на
собачьих упряжках (с питбультерерами); 6. Фигурный минет на морозе.
Алкоголь, Гарри Поттера, Животных, Мобильный, Спорт
Прислал Анта
2010-02-20

Почему в России и в Финляндии пьют
- Почему в России и в Финляндии пьют много водки?
- А где ж ещё её, родную, так много можно пить... В Тунисе,... что
ли??!!!
Алкоголь
Прислал NePetya
2010-02-20

В России мороз - это когда на улице
В России мороз - это когда на улице приходится грызть водку.
Алкоголь
Прислал боб
2010-02-19

Чем отличаются православные от протестантов?
Чем отличаются православные от протестантов? Православные считают, что
лучше продавать водку и сигареты, чем быть пидарасом.
Алкоголь, Геев, Сигареты
Прислал andkkk
2010-02-19

Едет Горбачев по Москве на своем лимузине
Едет Горбачев по Москве на своем лимузине, видит, Никулин куда-то идет.
Горбачев шоферу:
— Ну-ка, притормози, я с Никулиным поздороваюсь (а любил, чертяка, в демократию поиграть), — шофер машину к тротуару прижал и остановился.
— Доброе утро, Юрий Владимирович.
— Доброе утро, Михал Сергеич.
— А вы никак выпивши? Небось, с вечера припасли, сечас же до двух не продают.
— Да нет, утром купил.
— Не может быть!
— Да я и сейчас могу взять.
— Где?!
— Да хоть в этом гастрономе. Только вы, Михал Сергеич, в сторонке незаметно постойте и чтобы у продавщицы потом неприятностей не было.

Вот зашли они в магазин, Никулин сразу идет к прилавку. Продавщица с ним поздоровалась, а он ей:
— Дочка, свешай мне 300 грамм докторской колбасы и 300 грамм любительской. А теперь их мелко кубиками покроши и смешай. – ну та сделала.
— Вам для салата, Юрий Владимирович?
— Да нет, я так закусывать люблю. А теперь дай-ка мне бутылку водочки.
— Юрий Владимирович, я до двух не могу...
— Ну тогда мне ЭТО тоже не надо, я же говорил, что на закуску.

Ну что делать, дала она ему водку. Горбачев, конечно, вне себя. Устроил накачку кому следует, те – своим подчиненным. Прошло несколько дней, снова он по Москве едет и опять видит Никулина. Теперь уже специально просит шофера остановиться, чтобы проверить. И снова Никулин подшофе.
— Но теперь-то, Юрий Владимирович, явно с вечера запасли.
— Да нет. Я и сейчас могу взять при вас.
— Да невозможно же!
— А вот смотрите.

Едут они в спецраспределитель, куда Никулин вхож как директор
Московского цирка, и он там разыгрывает ту же сцену. Только вместо колбасы теперь черная и красная икра. И получает свою бутылку.

Горбачев рвет и мечет и требует просто сажать тех, кого поймают на нарушении правил. Проходит несколько дней. Снова Горбачев встречает
Никулина на улице.
— А теперь вы, Юрий Владимирович, трезвый. Навели мы, все-таки, порядок, не продают вам с утра.
— Да у меня, Михал Сергеич, сегодня просто дел много, но если захочу, я и сейчас куплю.
— Не может быть! Где?!
— Да вот хоть в этом магазине.

Заходят они в магазин, Горбачев сразу в сторонку, а Никулин прямо прошел к прилавку.
— Дочка, какой у тебя самый дорогой коньяк?
— Вот этот, за пятьдесят семь рублей. Только я сейчас вам его продать не могу. Вы мне деньги оставьте и приходите после двух. А я вам сразу бутылку отдам, чтобы вам в очереди не стоять.
Никулин отступает в сторону и показывает на Горбачева, который топчется у входа:
— Ты посмотри, какой у меня сегодня гость! Есть у него время ждать до двух?
— Здравствуйте, Михал Сергеич!!! Вам бутылочку завернуть или так?
Авто, Алкоголь, Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Devokeb
2010-02-19

Нет такой партии
- Нет такой партии, которая бы могла согреть и развеселить народ!
- Есть такая партия!
- Какая же?
- Партия водки!
Алкоголь, Животных
Прислал andkkk
2010-02-18

Можно я твое пиво
- Можно я твое пиво выпил?
Алкоголь
Прислал БезИмени
2010-02-18

Под Новый год газеты пестрят полезными советами
Под Новый год газеты пестрят полезными советами на тему "как в праздник
пить водку, чтобы не опьянеть".
По логике, к Дню Святого Валентина газеты должны рассказать, как
заняться сексом и не получить удовольствия.
14 февраля, Алкоголь, Деда Мороза, Животных, Новогоднее
Прислал Дух времени
2010-02-18

Традиционная русская зарядка - бег за
Традиционная русская зарядка - бег за водкой.
Алкоголь
Прислал dark
2010-02-17

Девушка с большого похмелья жалуется подруге
Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
— Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного aн@льного ceкса: вспоминать приятно, а использовать по назначению — больно!
Алкоголь, Девушек, Секс
Прислал Armanda
2010-02-16

Печень сантехника Сидорова стала настолько большой
Печень сантехника Сидорова стала настолько большой и самостоятельной, что сама сумела заключить договор о поставке алкоголя с фирмой "Магнум".
Алкоголь, ЖКХ, Сантехников
Прислал Brig
2010-02-16

Доктор, а как лечится аллергия?
— Доктор, а как лечится аллергия?
— Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет.
— Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.
Алкоголь, Врачей
Прислал belomor
2010-02-15

Два старинных друга сидят
Два старинных друга сидят, пьют пиво.
- Вот у нашего шефа жена-красавица!
Минутная тишина.
- Да не обижайся, моя не лучше...
Алкоголь, Мужа И Жену
Прислал R00T
2010-02-15

Уинстон Черчилль очень любил хороший коньяк
Уинстон Черчилль очень любил хороший коньяк и дорогие сигары, расходы на
их покупку оплачивало государство. Лев Николаевич Толстой тоже очень
любил хороший коньяк и дорогие сигары, но зарабатывать приходилось
самому, поэтому он и ходил всегда в холщевой рубахе и лаптях.
Алкоголь, Деньги, Животных
Прислал Sprait
2010-02-15

Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл слесарь
Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл слесарь
Сидоров: оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не
болит.
Алкоголь, Думу
Прислал pricolist
2010-02-15

Этот анекдот рассказал мой тесть где-то в конце 80-ых
Этот анекдот рассказал мой тесть где-то в конце 80-ых, когда Горбачев
боролся с пьянством и алкоголизмом доступными ему методами.

Едет Горбачев по Москве на своем лимузине, видит, Никулин куда-то идет.
Горбачев шоферу:
- Ну-ка, притормози, я с Никулиным поздороваюсь (а любил, чертяка, в
демократию поиграть),- шофер машину к тротуару прижал и остановился.
- Доброе утро, Юрий Владимирович.
- Доброе утро, Михал Сергеич.
- А вы никак выпивши? Небось, с вечера припасли, сечас же до двух не
продают.
- Да нет, утром купил.
- Не может быть!
- Да я и сейчас могу взять.
- Где?!
- Да хоть в этом гастрономе. Только вы, Михал Сергеич, в сторонке
незаметно постойте и чтобы у продавщицы потом неприятностей не было.

Вот зашли они в магазин, Никулин сразу идет к прилавку. Продавщица с ним
поздоровалась, а он ей:
- Дочка, свешай мне 300 грамм докторской колбасы и 300 грамм
любительской. А теперь их мелко кубиками покроши и смешай. – ну та
сделала.
- Вам для салата, Юрий Владимирович?
- Да нет, я так закусывать люблю. А теперь дай-ка мне бутылку водочки.
- Юрий Владимирович, я до двух не могу...
- Ну тогда мне ЭТО тоже не надо, я же говорил, что на закуску.

Ну что делать, дала она ему водку. Горбачев, конечно, вне себя. Устроил
накачку кому следует, те – своим подчиненным. Прошло несколько дней,
снова он по Москве едет и опять видит Никулина. Теперь уже специально
просит шофера остановиться, чтобы проверить. И снова Никулин подшофе.
- Но теперь-то, Юрий Владимирович, явно с вечера запасли.
- Да нет. Я и сейчас могу взять при вас.
- Да невозможно же!
- А вот смотрите.

Едут они в спецраспределитель, куда Никулин вхож как директор
Московского цирка, и он там разыгрывает ту же сцену. Только вместо
колбасы теперь черная и красная икра. И получает свою бутылку.

Горбачев рвет и мечет и требует просто сажать тех, кого поймают на
нарушении правил. Проходит несколько дней. Снова Горбачев встречает
Никулина на улице.
- А теперь вы, Юрий Владимирович, трезвый. Навели мы, все-таки, порядок,
не продают вам с утра.
- Да у меня, Михал Сергеич, сегодня просто дел много, но если захочу, я
и сейчас куплю.
- Не может быть! Где?!
- Да вот хоть в этом магазине.

Заходят они в магазин, Горбачев сразу в сторонку, а Никулин прямо прошел
к прилавку.
- Дочка, какой у тебя самый дорогой коньяк?
- Вот этот, за пятьдесят семь рублей. Только я сейчас вам его продать не
могу. Вы мне деньги оставьте и приходите после двух. А я вам сразу
бутылку отдам, чтобы вам в очереди не стоять.
Никулин отступает в сторону и показывает на Горбачева, который топчется
у входа:
- Ты посмотри, какой у меня сегодня гость! Есть у него время ждать до
двух?
- Здравствуйте, Михал Сергеич!!! Вам бутылочку завернуть или так?
Авто, Алкоголь, Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Фурс Лохматый
2010-02-15

Рекламная листовка
Рекламная листовка. Рисунок - на асфальте валяется мужик, рядом пустая
бутылка; текст - "Новая водка "Неразбавленная" - устоять невозможно!"
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал aspid
2010-02-14

Официант
- Официант! Водка есть?
- Есть.
- Какая?
- "Жанна Д'Арк".
- Хорошая?
- Паленая!
Алкоголь
Прислал Искандер
2010-02-13

Както странно пытаться проверить на детекторе
Както странно пытаться проверить на детекторе лжи человека, который уже
много лет подряд, день и ночь, борется с помощью детектора на алкоголь с
пьяными за рулем, и уже не один дом себе на этом построил?
Алкоголь, Мужчин
Прислал ДМВ-85
2010-02-12

Оператор по техническому обслуживанию детекторов лжи для проверки
Оператор по техническому обслуживанию детекторов лжи для проверки
сотрудников милиции Иванов, выпил предназначенный для протирки прибора
спирт, что позволило ему сэкономить на водке 3000 руб.
Однако, поехав пьяным за рулем, он был обнаружен с помощью детектора
алкоголя сотрудником ДПС Петровым, и лишился сэкономленных 3000 руб.
Придя на проверку на детектор лжи, сотрудник ДПС Петров отдал
заработанные 3000 руб. ,на всякий случай, в качестве благодарности,
оператору детектора лжи Сидорову, которые, после рабочей смены, были
совместно пропиты Ивановым (с горя о потере 3000 руб) и Сидоровым(с
радости о получении 3000 руб), а остатками недопитого были, наконец,
протерты электроды детектора лжи.
Таким образом, баланс спирта в природе был сохранен, все получили
удовольствие и поработали, а китайская электронная промышленность
продолжит удивлять нас техническими новинками.
Алкоголь, Гаи, Животных, Полицию
Прислал some
2010-02-12

Джентльмен никогда не предложит даме водку
Джентльмен никогда не предложит даме водку, если она и так согласна.
Алкоголь, Мужчин
Прислал CoolM
2010-02-12

В отношениях с женщинами дизайнер Иванов фотошоп
В отношениях с женщинами дизайнер Иванов фотошоп заменял водкой.
Алкоголь, Девушек
Прислал Piuytr
2010-02-10

Всё когда-то заканчивается, кроме водки в бане.
Всё когда-то заканчивается, кроме водки в бане.
Алкоголь
Прислал Bandit
2010-02-09

Хотите отдохнуть в Турции в разгар сезона в 4-звездочном отеле?
Хотите отдохнуть в Турции в разгар сезона в 4-звездочном отеле?
Принесите нам 50000 стеклянных бутылок из-под водки "Пшеничная"-глядишь
и хватит!
Алкоголь
Прислал CheBurashka
2010-02-09
Категории про