Алкоголь

Категории про

Что такое эффект плацебо?
- Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая
пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.
- Должен вас огорчить. Это не эффект плацебо. Это условный рефлекс, как
у собаки Павлова.
Алкоголь, Животных
Прислал Дэй
2009-10-22

Водка "Белый орёл"- почувствуй себя Прометеем
Водка "Белый орёл"- почувствуй себя Прометеем.
Алкоголь, Животных
Прислал Marffa
2009-10-22

На приёме у врача
На приёме у врача.
- По цвету вашего лица вижу, что злоупотребляете.
- Нет, зло не употребляю, только водку.
Алкоголь, Врачей
Прислал ak
2009-10-20

Жираф говорит Бегемоту
Жираф говорит Бегемоту:
— Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я — высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
— А если блевать?
Алкоголь, Думу
Прислал some
2009-10-20

Да чтоб тебя каждое утро мучало дикое похмелье
Да чтоб тебя каждое утро мучало дикое похмелье, а до вечера ты не
зарабатывал не то что на кусок хлеба, а и на стакан самогона.
Алкоголь, Деньги
Прислал Bazilio
2009-10-19

Американцам еще можно вешать лапшу на уши
Американцам еще можно вешать лапшу на уши, рассказывая про Россию: как
мы здесь ездим верхом на медведях и пьем водку прямо из самовара, пока
она не замерзла...
В Израиле эти штучки не проходят!
Алкоголь, Врачей, Животных
Прислал Ulika
2009-10-19

Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед
Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица — кассирше:
— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали — кончился!
Манька:
— Lаdiеs аnd gеntlеmеn, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu.
Алкоголь
Прислал Johzy
2009-10-16

Средняя школа
Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
— Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
— Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
— Геометрическая прогрессия — это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
— Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва... !!!
Алкоголь, Детей, Науку, Школу
Прислал Bandit
2009-10-16

Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы
Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в уборке урожая — лица скорбные...
— Что случилось? — спрашивает передовик.
— Как, ты не слышал? У тебя же горе!
— Какое горе?
— На, выпей, чтобы легче стало...
Выпили.
— Так что случилось-то? — спрашивает комбайнер.
— Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
— Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
— Эх, — отвечают его конкуренты. Такое горе...
Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался!!! ...
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Руслан
2009-10-15

После первого стакана водки все непонятное становится
После первого стакана водки все непонятное становится понятным.
После второго — все таинственное перестает быть загадочным.
После третьего — все обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
Алкоголь, Животных
Прислал dame
2009-10-15

Почему я не вижу системные файлы?
— Почему я не вижу системные файлы?
— А папка у тебя какими обладает свойствами?
— Ну... пьет, ругается, поздно домой возвращается...
Алкоголь
Прислал Tweek
2009-10-15

Как опоителен в России алкоголь
Как опоителен в России алкоголь...
Алкоголь
Прислал кевлар
2009-10-15

Вредное воздействие телевидения
Вредное воздействие телевидения.

Сидит мужик на трамвайных путях и - шварк бутылку водки об рельсу.
Достает еще одну - и шварк об рельсу. Достает третью - и тоже шварк...
Трамваи стоят. Вагоновожатые и простые люди орут:
—Чмо!! Ты - не русский! Ты что делаешь?
А мужик со слезами - шварк еще одну:
—Ребята. Я русский. Просто я тоже хочу«Минуту Славы»...
• РаРа из anekdotc.ru
Авто, Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал dark
2009-10-14

10 признаков быдла в метро
10 признаков быдла в метро
1. Быдло в метро ВСЕГДА обступает двери вагона так, чтобы можно было
выходить только по одному. Если одно быдло в порыве вежливости вдруг
отойдет, то его место сразу же занимает "более проворное" быдло.
2. Когда времени на посадку осталось уже мало, (т. к. выходили по
одному) быдло стремительно бросается наперерез друг-другу в салон.
3. Однако зайдя в салон быдло останавливается или сильно замедляет свой
ход ("а чо! я то зашол/зашла!") 4. Любимая привычка быдла - стоять сбоку
от двери, чаще всего выставив свои копыта так, чтобы заходящие либо
перешагивали их, либо спотыкались.
5. При этом быдло негодует, почему это сидящие в это время пассажиры к
их заднице повернуты лицом в пол-оборота.
6. Если же быдло стоит у противоположной от входа двери, то оно
обязательно так прижмется к поручню, чтобы елозить вам своей курткой по
виску или уху.
7. В связи с законодательным ограничением реже, но все же быдло сидит в
обнимку с бутылкой пива или "легкого" алкогольного коктейля в обнимку,
благоухая спиртом и изжогой на "слабаков", которые не могут себе
позволить "расслабиться".
8. При переходе между станциями в проходе, где могут пройти четыре
человека, два быдла всегда идут так, чтобы третий не смог их обогнать.
Причем самое медленное быдло обычно идет в левом ряду.
9. При подъеме на эскалатор быдло всегда толпится в огромную кучу перед
эскалатором, выстраиваясь при этом строго в один ряд справа. Ряд слева в
это время практически пустует.
10. Не в пример переходам между станциями на эскалаторе левый ряд
зарезервирован медленным быдлом специально для быстрого быдла, которое
вместо того чтобы завести будильник на 10 минут раньше предпочитает
утренний (и не только) бег по эскалатору с расталкиванием "придурков",
вставших в левом ряду, и тем самым нарушивших п.9 поведения быдла в
метро.
Алкоголь, Врачей, Думу, Животных, Метро, Мужчин, Поезда
Прислал yura
2009-10-14

Ленин доказал, что страной может управлять народ
Ленин доказал, что страной может управлять народ
Сталин доказал, что страной может управлять один человек
Хрущев доказал, что страной может управлять любой дурак
Брежнев доказал, что страной можно не управлять
Черненко и Андропов доказал, что страной могут управлять полтора человека
Горбачев доказал, что страной может управлять не любой дурак
Елицин доказал, что страной может управлять любой алкоголик
Путин доказал, что страной можно управлять не переизбераясь на третий срок
Медведев доказал, что став Президентом , ты еще не можешь управлять страной
Алкоголь, Брежнева, Врачей, Девушек, Медведева, Мужчин, Призидентов, Путина, Сталина
Прислал yura
2009-10-14

Почему в России занимаются нанотехнологиями?
- Почему в России занимаются нанотехнологиями?
- Потому что результат не виден.
- А почему это направление возглавляет Чубайс?
- Потому что виновник уже назначен.
Алкоголь, Думу
Прислал adrian
2009-10-14

После виски все бабы киски
После виски все бабы киски.
Алкоголь
Прислал красная шапочка
2009-10-14

Из объяснительной прапорщика
Из объяснительной прапорщика: Ехал в автобусе, было жарко, вышел купить
минералки, ее не оказалось, купил две бутылки водки...
Автобус, Алкоголь, Армию, Деньги
Прислал Ulika
2009-10-14

Психолог
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяный!
Авто, Алкоголь, Гаи, Девушек, Мужчин
Прислал Рыбка
2009-10-13

Научное судно уже не первый месяц болтается в море
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку.
— Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку — за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
— А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
— А вам, водолазам, вообще слово не давали!!! ...
Алкоголь
Прислал Bandit
2009-10-13

Приезжает муж из командировки
Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает.
— Это, что же получается. Пришел, мою жену тр@хнул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.
Алкоголь, Армию, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал CAIIIA
2009-10-13

Согласно опросам, американские туристы в турпоездку
Согласно опросам, американские туристы в турпоездку по России берут:
ботинки, чайник, виски и синтезатор. На вопрос - "зачем?" - 99,9%
отвечают: "POHVASTATSYA".
Алкоголь
Прислал Аллочка
2009-10-13

Моцарт и Сальери пьют вино
Моцарт и Сальери пьют вино.
МОЦАРТ: Тот самый вкус!
САЛЬЕРИ (в сторону): Тот самый яд.
Алкоголь
Прислал Armanda
2009-10-13

Как вы водку разольете
Как вы водку разольете, так она и развезет.
Алкоголь
Прислал МаксимК
2009-10-13

Сверхпочерк - это почерк пьяного врача
Сверхпочерк - это почерк пьяного врача, пишущего ручкой, украденной
на почте, едущего в расхлябаной телеге по булыжной мостовой.
ASMiD
Алкоголь, Врачей, Почту
Прислал abdula
2009-10-13

Встретились Штирлиц, Тихонов и Смертин
Встретились Штирлиц, Тихонов и Смертин
Подумали как отпраздновать сие событие (то бишь встречу ) и решили...
Штирлица послали за водкой...
Тихонова послали за закуской...
... а смертина единогласно послели на ....й
Алкоголь, Штирлица
Прислал Yuri Alex R.
2009-10-13

Проснулся старик Хотабыч с будунища
Проснулся старик Хотабыч с будунища, голова болит-похмелится! Хвать за бороду а бороды та нет Спрашивает мальчика:
— Че было вчера? где борода?
— Бухали на природе... Говорил тебе давай ящик водки возьмем, а ты давай по сто грамм, по сто грамм ...
Алкоголь, Хоттабыча
Прислал Балерина
2009-10-12

Ну почему, в мобильники встраивают кучу всякой
Ну почему, в мобильники встраивают кучу всякой фигни, типа секундомеров и калькуляторов, а не такие элементарно архиважные вещи как ЗАЖИГАЛКА и ОТКРЫВАШКА для пива...
Алкоголь, Мобильный
Прислал dimmy
2009-10-11

Из новостей
Из новостей: Явление падшего ангела жителям Стокгольма оказалось всего
лишь неудачной посадкой пьяного Карлсона
Алкоголь, Карлсона
Прислал Арес
2009-10-09

После первого стакана водки всё непонятное становится
После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной
стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких
щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
Алкоголь, Животных
Прислал dame
2009-10-09
Категории про