Алкоголь

Категории про

Если в Ваш город приехала группа Демо
Если в Ваш город приехала группа Демо, значит у вас наступила
Демократия, но без пива на концерте сразу же наступит Революция.
Алкоголь, Демократию
Прислал Элек
2009-06-30

Знаете ли вы, что из водопроводного крана льется
Знаете ли вы, что из водопроводного крана льется безалкогольная водка?
Алкоголь
Прислал Терентий
2009-06-30

Был теплый летний вечер
Был теплый летний вечер, когда некто Путин вдруг понял, что просрал
великую страну. Тогда он вспомнил об офицерской чести и решил поступить
так, как у русских офицеров принято поступать в случае полной жопы. Он
пошел в ближайший кабак, нажрался там как свинья и стал отплясывать
вместе с цыганами.
Алкоголь, Погоду, Путина
Прислал Мнимый
2009-06-30

Челябинские мужики на столько суровые
Челябинские мужики на столько суровые, что водку они не пьют, а курят.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Beery
2009-06-30

В рамках дней русской культуры
В рамках дней русской культуры, проходящих в Париже, открылся новый
аттракцион "Отыми балалайку у пьяного медведя".
Алкоголь, Врачей, Животных
Прислал Пил и Грим
2009-06-30

Заходит мужик в свой любимый ресторан
Заходит мужик в свой любимый ресторан.
— Официант — мне как обычно.
— Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три" — рекомендует официант.
— Да, а что это такое?
— Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива — максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки — максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского — максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки — максимум три.
— Ну и что?
— А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги — максимум три.
Алкоголь, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал шутник
2009-06-29

Реклама разливного пива
Реклама разливного пива: Кто может вместить, да вместит!
Алкоголь, Рекламу
Прислал Angela
2009-06-29

Продолжительность полового акта у трезвого мужчины
Продолжительность полового акта у трезвого мужчины 5-10 минут.
Продолжительность полового акта у пьяного мужчины 0 180 минут (без тире).
Алкоголь, Мужа И Жену
Прислал красная шапочка
2009-06-29

Пиво - величайшее достижение человечества
Пиво - величайшее достижение человечества. Нет, конечно, колесо - это
тоже неплохо. Но согласитесь, колесо с рыбой - всё-таки не то...
Алкоголь
Прислал ДМВ-85
2009-06-29

Березовского признали виновным в хищении у "АвтоВАЗа"
Березовского признали виновным в хищении у "АвтоВАЗа" 143 миллионов
рублей. Руководство автоваза слегка вздохнуло -может и три миллирада
долларов, которые мы своровали искать не будут
Авто, Алкоголь, Березовского, Деньги, Животных
Прислал Игогоо
2009-06-27

Встретились нечаянно ЦРУшник и КГБшник в нейтральной
Встретились нечаянно ЦРУшник и КГБшник в нейтральной стране, решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают.
ЦРУшник:
- Да, в Венгрии вы нам все дело сорвали... В Чехословакии всю малину испортили.. Но зато в Чили мы отыгрались.
КГБшник:
- Чили? Сентябрь... А-а, так мы все тогда на картошке были.
Алкоголь
Прислал Теня
2009-06-27

смотришь телевизор
смотришь телевизор: даже бывшие олигархи опустились и стали воровать
мелочишку- по решению суда Бориса Березовского признали виновным в
хищении 140 млн рублей...
Алкоголь, Березовского, Деньги
Прислал Мудрила
2009-06-26

Господа голодающие, а вы никогда не пробовали деньги
Господа голодающие, а вы никогда не пробовали деньги на пиво потратить
на еду? Я тут попробовал... Мне понравилось.

bash.org.ru
Алкоголь, Деньги, Диету
Прислал боб
2009-06-26

Господи, помоги рабу твоему перижить запой
-Господи, помоги рабу твоему перижить запой! Не оставь его, Господи, в
чаду белой горячки чертям на растерзание!
Алкоголь
Прислал Piuytr
2009-06-25

Просыпается мужик с бодуна
Просыпается мужик с бодуна, и чувствует, что в голове у него чего-то
шевелится. Потряс ею, не помогает. Начал чесать, и тут слышит изнутри её
голос:
- Хорош чесаться!
Мужик обалдел:
- Ты кто?
- Я твой сперматозоид.
- А как ты туда попал?
- А нехрена было вчера себе мозги ебать, что ты свою норму знаешь.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Obolon
2009-06-25

Дайте бутылку водочки, пожалуйста
Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
— Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23. 00 не продаем!
— Блин! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Piuytr
2009-06-25

Приехал новый русский на охоту на медведя
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья
Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке — типичный деревенский алкаш:
— О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
— На медведя!
— Да неблагодарное это занятие... Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
— Да ты смотри! Этот автомат — хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...
Сказал он это и ушел в лес.
Алкаш, затягивается самокруткой:
— Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно...
У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...
Алкоголь, Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских, Охоту
Прислал комерсант
2009-06-25

Осень 1917 г. На один из самых ответственных
Осень 1917 г. На один из самых ответственных постов назначают интернациональный эпипаж в составе: русский, узбек и еврей. Дается им строгий приказ, типа водку не пить, в карты не играть и безобразия не хулиганить.
Ну, значит, стоят они на посту, делать нефига. Один говорит:
— Ну, что, ребя, може хоть в картишки сыграем?
— Ну, дык давай! ! !
Играют, значит. В азарт вошли. А тут как на зло главком:
— Ну, что, мужики, значится в картишки режемся?
— Никак нет! ! !
— Ну, вот ты, скажем, русский?
— Так точно!
— Православный?
— Так точно!
— Ну, так клянись на евангелии, что в карты не играл.
(нехотя) — Ну, клянусь.
— Так, ты узбек?
— Ну!
— Мусульманин?
— Ага.
— Ну-ка клянись на коране, что в карты не играл.
(с большой неохотой) — Клянусь.
— Аты еврей?
— Ну, да.
— Ну-ка клянись торой, что в карты не играл.
— Ну, шо я вам, спрашивается, буду клясться. Тот не играл, этот не играл, а я что, сам с собой играл, что ли? . .
Адама И Еву, Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Пил и Грим
2009-06-24

Русское фэнтези - в мозгу алкоголика Козлова
Русское фэнтези - в мозгу алкоголика Козлова Зеленый Змий подрался с
Белой Горячкой.
Алкоголь
Прислал красная шапочка
2009-06-23

Как сказал Бенни Хил в ответ на вопрос
Как сказал Бенни Хил в ответ на вопрос: "почему ты не женишься?" -
Мне нравится пиво, но я не собираюсь покупать пивзавод.
Алкоголь
Прислал АСПушкин
2009-06-23

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости
Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулем сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
— Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на нее, и отвечает:
— Нет, сто баксов.
Девушка расстегивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
— А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
— Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у нее ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
— Пиво. На все
Бармен:
— Многовато будет пива.
Гаишник:
— Наливай. Не встал — пусть обоссытся.
Алкоголь, Блондинок, Гаи, Девушек, Деньги, Животных
Прислал zloy
2009-06-23

Пил водку, заедал маслинами и лимоном
Пил водку, заедал маслинами и лимоном. И тут до меня осенило - человек-то богоподобен! Бог создал маслины и лимон, конечно, раньше, чем человек создал водку, но они так идеально подходят друг к другу, что невольно понимаешь, что Бог создал человека, маслины и лимон, заранее зная, что человек создаст водку!
Алкоголь, Мужчин, Погоду
Прислал Untitled
2009-06-20

Если у вас водка пьется сама
Если у вас водка пьется сама, вы-несомненный алкоголик.
Алкоголь
Прислал Влад45
2009-06-20

Пока не появится в стране водки с именем
Пока не появится в стране водки с именем Медведева-не поверю, что
он-президент!
Алкоголь, Врачей, Медведева, Призидентов
Прислал Влад45
2009-06-20

Вода – она не вкусная
- Вода – она не вкусная, ее много не выпьешь.
Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки:
- Уверен, завтра утром вы поменяете свое мнение.
Алкоголь
Прислал In vino veritas
2009-06-20

Какие у вас огромные арбузы
— Какие у вас огромные арбузы!
— Это не арбуза, а виноград.
— А какие у вас большие кабачки!
— Это не кабачки, а огурцы.
— А как у вас соловей заливается!
— Это не соловей, а счетчик Гейгера.
Алкоголь, Геев, ЖКХ
Прислал Voitek
2009-06-18

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов
Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
— Все, больше никакой химии! Перехожу на водку.
Алкоголь, Мужчин
Прислал babka
2009-06-18

На конгресе медиков лектор говорит о профилактике
На конгресе медиков лектор говорит о профилактике атерослероза сосудов головного мозга
— ... самым действенным является прием 100 граммов русской водки ежедневно...
Русский представитель:
— Не дай Бог наши узнают, что водка лекарство...
Алкоголь, Аптеку, Врачей
Прислал In vino veritas
2009-06-17

Мексиканец, араб и девушка из Аризоны в баре
Мексиканец, араб и девушка из Аризоны в баре.
Когда мексиканец выпил свое пиво, он подбросил кружку в воздух, вытащил свой пистолет, выстрелил — и стакан разлетелся на куски.
Он сказал:
— У нас в Мексике пивные кружки дешевы и нам не нужно пить из одной и той же дважды".
Араб, под впечатлением от увиденного (мусульманин все-таки), подбросил свой стакан вверх, вытащил АК-47 и короткой очередью разбил стакан на мелкие осколки. Он сказал:
— У нас на арабских землях столько песка для стекляной посуды, что мы не пьем и одной и той же два раза.
Аризонская девушка взяла свое пиво, осушила его одним глотком, подкинула пивную кружку, вынула "кольт" 45-ого калибра и выстрелила в мекса и араба. Подхватив падающую кружку, поставила ее на стойку бара, заказала еще пива и сказала:
— У нас в Аризоне столько нелегальных иностранцев, что мы не пьем с теми же самыми дважды.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Животных
Прислал macho
2009-06-17

Она безмолвна, холодна,

Она безмолвна, холодна,
Любовью рук окружена.
Ее изящный силуэт
Влечет при встречах тет-а-тет
Порой дрожащею рукой
Мужик берет ее домой.
Целует нежно и ласкает,
"Слезу" рукой ей утирает. . .
И в предвкушении экстаза:
"Хочу тебя, моя "зараза"! "
Она желаньям потакает,
Кому-то тело исцеляет
Готова всем всегда отдаться,
Позволить вдоволь наслаждаться. . .
***
В мужских желаньях лишь она,
Бутылка пива с бодуна!
Алкоголь, Врачей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал пакет
2009-06-16
Категории про