Алкоголь

Категории про

Недавно на одном из немецких автобанов был остановлен
Недавно на одном из немецких автобанов был остановлен автомобиль с
водителем-поляком, в крови которого был обнаружен алкоголь в количестве
4,4 промилле. Интересен тот факт, что полиция не стала бы проверять
водителя на алкоголь и ничего бы не подозревала, если бы поляк не сказал
"Я честно не пил!" и "Это моя машина!"
Авто, Алкоголь, Животных, Полицию
Прислал антипод
2009-05-15

Раньше иностранцы думали, что в России белые
Раньше иностранцы думали, что в России белые медведи в шапках-ушанках на
улицах пьют водку. Теперь, благодаря CNN, они знают, что белые медведи в
шапках-ушанках требуют освобождения Светланы Бахминой.
Алкоголь, Врачей, Думу, Животных
Прислал Tweek
2009-05-14

В электричке симпатичная цыганка подсаживается к интеллигентного
В электричке симпатичная цыганка подсаживается к интеллигентного вида
мужчине, одиноко потягивающему пиво.
- Хочешь знать, что тебя ждет впереди?
Мужик протягивает цыганке сто рублей:
- Хочу все знать, начнем, однако, сзади!
© konde13
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал quark
2009-05-14

Кризис дополз и до меня
Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине
езжу без крыши.
Данкин.
Авто, Алкоголь
Прислал Vovan99
2009-05-14

Поздним вечером, 23 февраля
Поздним вечером, 23 февраля, в своем загородном особняке Штирлиц
позволил себе выпить водки и задумчиво склонился над картой Советского
Союза. Его сильно рвало на ЦВЕТНУЮ Родину...
23 февраля, Алкоголь, Штирлица
Прислал Devokeb
2009-05-13

Друзья, мы с вами просто обязаны остановить пришествие
Друзья, мы с вами просто обязаны остановить пришествие Антихриста, если
такое будет иметь место.
На меня снизашло откровение: ко мне, не далее как вчера, явился во сне
Господь и сказал удивительную вещь, после которой я спать не могу уже
которые сутки!
- Глупцы вы все!-сказал Господью-Глупцы. Думаете, вас, тунеядцев
Апокалипсис не коснется?
- Вспомни, глупец,-сказал мне Господь,-что Иисус с водой делал?
- Превращал в вино, Боже,-с дрожью ответил я.
- Именно. Как думаешь, что будет делать АНТИхрист?
И тут я понял. Понял, что будет делать Антихрист.
Нельзя это допустить, братцы, НЕЛЬЗЯ!!!
Алкоголь, Думу, Животных, Искусственный Интеллект, Мужчин
Прислал T34
2009-05-13

Однажды я гулял по лесу
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт,
сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор
подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так
этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по
роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина! '' А я
думаю, может он совсем дибил? Выхожу я из этой электрички, смотрю,
маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну
она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих
мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят:
''Вы сдачу забыли! '' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар
торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и
скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я
думаю, что она совсем дура, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я
деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил....... и грибы не трогал
Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Лифт, Маршрутку, Поезда, Пожарных, Спорт
Прислал Balashov
2009-05-13

Идет Штирлиц 9-го Мая по пригороду Москвы
Идет Штирлиц 9-го Мая по пригороду Москвы. Смотрит - народ глушит водку,
ругаются матом, бросают в реку пластиковые бутылки и целофановые пакеты,
гадят вместе с собаками прямо на дороге.
Штирлиц: - Ну и нахрена я воевал с немцами?
Алкоголь, Животных, Штирлица
Прислал Shadow
2009-05-12

Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику
Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска...
Алкоголь
Прислал hueraga
2009-05-12

Как думаешь, через мексиканскую текилу
- Как думаешь, через мексиканскую текилу свиной грипп передается?
- Не рискуй. Пей водку!
Алкоголь, Грипп, Думу
Прислал Помидор
2009-05-12

Абрам, ты не хотел бы выпить вина?
- Абрам, ты не хотел бы выпить вина? Отвечай быстро: "да" или "нет".
- Сара, а почему ты прячешь бутылку? Ведь я еще не ответил.
Алкоголь, Одессу
Прислал Yuri Alex R.
2009-05-12

Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают
Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать.
С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает:
— Как вчера с друзьями погуляли?
Муж (грустно и обреченно):
— Нет у меня больше друзей
Алкоголь, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал T34
2009-05-12

Выпив ещё водки, с измазанным сажей лицом Штирлиц
Выпив ещё водки, с измазанным сажей лицом Штирлиц сосредоточенно искал в
камине печеную картошку. Не найдя, он посмотрел в календарь и как обычно
на часы.
"Странно. Сегодня 18 марта, 22 часа 53 минуты! А я думал, всё ещё 23
февраля".
23 февраля, Алкоголь, Думу, Штирлица
Прислал Tweek
2009-05-12

"Хотите коньяк, Мюллер?
"Хотите коньяк, Мюллер?"
"Спасибо, обергруппенфюрер. Я люблю простую водку" - ответил Мюллер и
подумал, а не сболтнул ли он лишнего: "Теперь Кальтенбруннер будет
думать - Мюллер пьёт водку, значит продал родину этим русским!"
Алкоголь, Деньги, Думу, Штирлица
Прислал Daniil
2009-05-12

"
"... Входите, Штирлиц!" На столе - стакан и бутылка.
За столом сидел Мюллер с красным носом.
"Раскрашивать начали," - догадался Штирлиц.
"Штирлиц, вам налить русской водки?" - спросил Мюллер, подумав при этом:
"Если выпьет - значит Исаев".
Штирлиц: "Нет, я пью только виски, да и то лишь после съемок".
Мюллер: "Я бы не печатал в плейбое таких уродов, ... шучу".
"Сфоткаю сегодня вечером," - подумал Штирлиц, незаметно стащив очередную
секретную папку со стола у Мюллера.
Алкоголь, Штирлица
Прислал wheelman
2009-05-11

Вы не настоящий русский если
Вы не настоящий русский если:
1. Вам слабО выпить восемь бутылок пива и станцевать лезгинку на столе.
2. Вы никогда не плевали обидчику на спину.
3. Вы ни разу не дали в морду первому встречному из-за того, что у вас
хреново на душе.
4. Вы ниразу в жизни не брали то, что плохо лежит.
5. Вы никогда не ложили болт на тупого начальника.
6. Вы ни разу не обрыгали собеседника в пылу интеллектуальной беседы.
7. Вы никогда не делали глупостей что бы понравиться девушке.
8. Вы ни разу втихаря не мочились в бассейне.
9. Вы никогда не поливали из окна соседскую старуху и не показывали
прохожим жопу в окно.
10. Вы не свистите вслед красотке.
11. Вам не интересно, что находится под канализационным люком.
12. Вы не гордитесь, что умеете пить водку из горла.
13. Вы никогда не мерялись с друзьями у кого длиннее и не соревновались
кто громче перднет.
14. Вы не презираете разных интеллигентов, которые пользуются носовыми
платками и все время моют руки.
15. У вас не чешутся ноги, что бы пнуть встречную шавку или кота.
16. Если у вас нет молотка, то носки вам не помогут.

© Алик, мудозвон
Алкоголь, Девушек, Животных, Соседей
Прислал Серб12
2009-05-11

Все мужчины хотят чтобы женщина пила с ними
Все мужчины хотят чтобы женщина пила с ними пиво и смотрела футбол.
Поначалу. Потом-нет. Понимают: жена-милое дело, а вот теща...
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Спорт, Тёщу
Прислал Николай 13
2009-05-11

Доктор
— Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше?
— Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.
Алкоголь, Врачей, Детей, Животных
Прислал Naja
2009-05-10

В рамках программы возвращения к истокам культуры
В рамках программы возвращения к истокам культуры в России стали
проводиться пьяные драки стенка на стенку.
Алкоголь
Прислал wheelman
2009-05-10

Что вы будете пить
- Что вы будете пить: водку или вино?
- О, да, конечно!
Алкоголь
Прислал yura
2009-05-09

А спонсор нашего прогноза погоды - ликёро-водочный
А спонсор нашего прогноза погоды - ликёро-водочный завод Кристалл!
Водка Кристалл - хорошее настроение в любую погоду!
Алкоголь, Погоду
Прислал Прохожий1
2009-05-09

Вчера я нажрался тормозной жидкости
Вчера я нажрался тормозной жидкости. Как же мне было хреново.
Сегодня я нажрался тройного одеколона. Ой, как же мне хреново!
Завтра я тоже чего нибудь нажрусь и мне будет хреново.
А послезавтра я, наверное, подохну. Но, это мелочи. Главное в нашей
жизни - это поддерживать стабильность.
Алкоголь
Прислал лена
2009-05-08

Каждый сам себе - судья
Каждый сам себе - судья, прокурор, защитник и обвиняемый. При всём при
том: судья - доверчиво верит в чистосердечное раскаяние, а прокурора
легко подкупить бутылкой водки.
Алкоголь
Прислал DNK
2009-05-08

Водку пить будешь?
- Водку пить будешь?
- Есть повод?
- Есть деньги.
Алкоголь, Деньги
Прислал Искандер
2009-05-08

А что мы вчера пили?
- А что мы вчера пили?
- Пиво.
- А что вчера было?
- Деньги.
Алкоголь, Деньги
Прислал quark
2009-05-07

Хочешь стать героем - выпей литр
Хочешь стать героем - выпей литр водки...
Алкоголь
Прислал Олег, Одесса
2009-05-07

одним из наиболее популярных лозунгов на первомайской
одним из наиболее популярных лозунгов на первомайской демонстрации был:
ударим презумпцией невиновности по алкоголизму и ишемии!
Алкоголь
Прислал Руслан
2009-05-05

Да, я патриот, нам алкоголикам этого не понять
Да, я патриот, нам алкоголикам этого не понять.
Алкоголь
Прислал izverg
2009-05-05

Учредил Ющенко новую награду - «Крест
Учредил Ющенко новую награду - «Крест Ивана Мазепы». И, конечно, думает,
что надо бы кому-нибудь ее вручить. А то как-то неловко получается:
награда есть, а награжденных нет. Вызывает к себе министра обороны
Еханурова.
- Юрий Иванович, - говорит Ющенко. - Я тут подумал и решил наградить
тебя первым «Крестом Ивана Мазепы».
Ехануров только что вел секретные переговоры с Тимошенко и, услышав
«Мазепа», сперва подумал, что Ющенко об этом пронюхал. Глянул в глаза:
не блеснет ли красным? Но там была обычная пустота.
- Нельзя меня, Виктор Андреевич.
- Почему?
- Потому что я бурят. А первым кавалером такой почетной награды
непременно должен быть украинец.
- Хм, ну иди.
Вызывает Ющенко главу СБУ Наливайченко.
- Валентин Александрович, - говорит Ющенко. - Я тут подумал и решил
наградить тебя первым «Крестом Ивана Мазепы».
Наливайченко только что вел секретные переговоры с Януковичем и, услышав
«Мазепа», испугался, подумав, что Ющенко как-то об этом узнал. Глянул в
глаза: не блеснет ли красным? Но там была обычная пустота.
- А почему бы не наградить первым Еханурова? (Наливайченко уже знал о
его секретных переговорах с Тимошенко.)
- Еханурова нельзя: он бурят, а первым кавалером «Креста Ивана Мазепы»
непременно должен быть украинец.
- Ну почему если Мазепа, так непременно украинец? - Наливайченко
позволил себе даже чуть-чуть обидеться. Совсем чуть-чуть.
Ющенко внимательно посмотрел на него.
- Ты хочешь сказать, что среди украинцев никто не достоин этой высокой
награды?
- Не-не-не-не, Виктор Андреевич, каждый достоин, абсолютно каждый! Но
если награду дать одному, этим мы несправедливо обидим всех остальных.
- Хм. - Ющенко задумался. - Что же делать? Бурятам нельзя, украинцам
нельзя... Кого же наградить? Может, Саакашвили?
- Да его вроде не за что? (Наливайченко не знал, что Саакашвили уже
давно ведет секретные переговоры с Путиным.) А давайте какого-нибудь
шведа наградим.
- Почему шведа?
- Ну как же, Виктор Андреевич? Мазепа, Карл XII, Полтава...
- «Полтава»? - Ющенко посмотрел на него еще внимательней. - Ты что,
Наливайченко, Пушкина читаешь?
- Боже упаси, Виктор Андреевич! Я даже не знаю, кто это!
- Ладно, посиди пока.
Ющенко позвонил шведскому премьер-министру:
- Здравствуйте, господин Райнфельдт! Вот хочу наградить вас первым
«Крестом Ивана Мазепы»!
Райнфельдт ни с кем не вел секретных переговоров, но изменял жене и
сейчас размышлял, что следует быть осторожней, раз уж об этом знают даже
в Киеве.
- Нет, господин Ющенко, я не могу принять эту высокую награду. Неловко
получится: вы нас награждаете, а мы вас нет.
- Ну так и вы меня наградите орденом... - Ющенко прикрыл трубку рукой и
шепнул Наливайченко:
- Как там этого, ну который с Мазепой, швед который?
- Карл XII.
- ... орденом Карла XII.
- Но, господин Ющенко, у нас нет такого ордена.
- Хм, ну тогда вы можете дать мне Нобелевскую премию мира.
- Некрасиво получится, господин Ющенко. На премию вы выдвигались вместе
с господином Саакашвили, и, если мы теперь вам двоим ее дадим,
получится, что мы одобряем военные авантюры.
- Ну дайте премию мне одному, без Саакашвили!
- Тогда получится, что мы осуждаем демократически избранное
правительство Грузии.
Ющенко повесил трубку. Возникла неловкая пауза.
- А давайте, Виктор Андреевич, вы эту награду вручите себе.
- Но я же украинец, а ты сам говорил, что украинцам нельзя.
- Но вы ведь не простой украинец, вы же первый Президент!
- То есть как это первый, Наливайченко? А Кравчук, Кучма, не говоря уж
об этом, как там его...
- Грушевский, Виктор Андреевич. Ну с ним дело темное. А Кравчук и Кучма
- ну какие же они президенты? Тьфу, а не президенты. А первый настоящий
Президент - вы, Виктор Андреевич!
- Ну не знаю... А как народ посмотрит на то, что я сам себе вручу первый
«Крест Ивана Мазепы»?
- Народ одобрит, Виктор Андреевич.
Наливайченко был абсолютно прав. Народ одобрил.
Алкоголь, Демократию, Думу, Мужа И Жену, Науку, Призидентов, Путина, Пушкина, Украину
Прислал Naja
2009-05-05

Совместными усилиями нескольких стран изобрели новую
Совместными усилиями нескольких стран изобрели новую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт.
Немцы говорят:
— Мы испытаем ее на токсичность.
Французы:
— Мы на ароматические свойства и вкус.
Англичане:
— Мы на прозрачность и цвет.
Русские:
— Ну, а мы на предельные нормы потребления.
Алкоголь
Прислал aauu
2009-05-05
Категории про