Алкоголь

Категории про

Знаете ли вы, что
Знаете ли вы, что:
если выпить ртуть из градусника, то вскорости вы будете показывать
температуру... комнатную.
Алкоголь
Прислал кевлар
2008-10-09

Если бы эта Carlsberg варил бы пиво
Если бы эта Carlsberg варил бы пиво, это, наверное, было бы лучшее пиво
в мире.
Алкоголь
Прислал Dodger
2008-10-06

Московский водочный завод приступил к выпуску
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто.
Алкоголь, Животных
Прислал Жздмитрий
2008-10-05

Сюжеты по разбору аварийных ситуаций в передаче
Сюжеты по разбору аварийных ситуаций в передаче "Главная дорога на НТВ".

№1
"Сегодня мы рассмотрим следующую ситуацию. Красный автомобиль
поворачивает с основной дороги во двор. И тут у него отваливаются
колеса, и он врезается в столб.
Этой аварии тоже можно было избежать. Водитель красного автомобиля не
должен был экономить на ремонте в автосервисе, а автослесарь Петя не
должен был бухать на рабочем месте, и закрутить гайки на колесах. "
№2
"Сегодня мы рассмотрим следующую ситуацию. Синий автомобиль двигается по
проселочной дороге, и тут на него падает дерево.
Этой аварии тоже можно было избежать. Водитель синего автомобиля должен
был идти за грибами пешком, а не ехать на машине, а бобер по кличке
Грызун должен был выбрать другое дерево для строительства своей
платины".
№3
"Сегодня мы рассмотрим следующую ситуацию. Зеленый автомобиль двигается
по основной дороге и перестраивается в левый ряд для обгона впереди
идущего автомобиля. И тут в него врезается метеорит.
Этой аварии тоже можно было избежать. Водитель зеленого автомобиля
должен был периодически смотреть в люк на крыше автомобиля (вдруг там
метеорит падает), а водитель летающей тарелки должен был притормозить
при подлете к Солнечной системе".
Авто, Алкоголь, Деньги, Животных
Прислал вабков
2008-10-04

Что будем делать на Новый год?
— Что будем делать на Новый год?
— Водку пить.
— Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
Алкоголь, Деда Мороза, Новогоднее
Прислал CAIIIA
2008-10-04

Бутылка водки – это такая штука
Бутылка водки – это такая штука, которая может вырубить одного нашего
Васю. Или 50 вьетнамцев - и это только от перегара с похмелья Васи.
Алкоголь, Животных
Прислал АСПушкин
2008-10-03

Хороший совет
Хороший совет!!!
Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас
стоимость вашего пакета была бы $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось
$2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива,
выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными.
Основываясь на вышеизложенном, лучше инвестиционной рекомендацией сейчас
является: бухать жестко и сдавать тару...
Алкоголь, Деньги
Прислал ak
2008-10-03

Интернет без порнухи что свадьба без водки
Интернет без порнухи что свадьба без водки.
Алкоголь, Интернет, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал macho
2008-10-02

Останавливает гаишник 1 января машину
Останавливает гаишник 1 января машину. Из нее вываливается пьяный водитель
и говорит:
— Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на
троих, а потом еще пивком шлифанули...
Гаишник:
— Что? А ну дыхни!
Водитель:
— Ты че, мне не веришь?..
Авто, Алкоголь, Гаи, Новогоднее
Прислал Искандер
2008-10-02

Пьянючий чувак в разорванной рубашке
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается
к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
— Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел,
что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы
Римского!
Автобус, Алкоголь, Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Опаньки
2008-10-01

Поспорили как то любители пива и любители водки
Поспорили как то любители пива и любители водки, чей напиток лучше.
Спорили-спорили, спорили-спорили и пришли к выводу что истина в вине.
Алкоголь
Прислал Юрий Яц
2008-09-30

Только русский школьник может выпить поллитра
Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не
почувствовали запах сигарет.
Алкоголь, Детей, Сигареты, Школу
Прислал Николай 13
2008-09-30

Комиссия ПАСЕ недавно лишь подтвердила подозрения
Комиссия ПАСЕ недавно лишь подтвердила подозрения: виновных в "геноциде
осетин" нужно искать среди его создателей, т. е. либо на осрадио либо на
первом канале.
Алкоголь
Прислал Мерцалов
2008-09-29

Девушка просыпается с большого бодуна
Девушка просыпается с большого бодуна...
Ей звонят с работы -надо прийти в 14.00.
Она с изумлением в голосе -Это в два-то часа утра... прийти...
http://www.2wap.kz
Алкоголь, Девушек
Прислал Владимир 64
2008-09-26

Приходит сантехник на вызов
Приходит сантехник на вызов, а там оболденная телка в халате
починил кран
— платите 250
телка распахивает халат,
— а так
— 250
вобще снимает
— а так
— 250
отдает сантехнику деньги, тот уходит и идет в пивную
ложит на прилавок деньги
— ПИВА
барменша удивленно
— на все
— да, не захотел 15 минут постоять-пусть целый день ссыт.
Алкоголь, Деньги, ЖКХ, Сантехников
Прислал orlusha
2008-09-26

Мужик в баре грустно пьет виски
Мужик в баре грустно пьет виски, рюмку за рюмкой. Бармен его
участливо спрашивает:
- Случилось что-нибудь7
- Да нет, просто сегодня годовщина смерти моей жены, вот, вспоминаю.
Святая женщина была, просто ангел. Целыми днями только и делала,
что в церкви молилась. А домой из церкви придет - никаких мирских
мыслей, ни о кухне, ни о супружеском сексе, ни о чем земном.
Только молится перед иконами или Библию вслух читает...
- Да, святая женщина, конечно, - соглашается бармен. - Но я надеюсь,
что Господь, видя это, подарил ей легкую, быструю и безболезненную
смерть?
- Да не совсем так, - отвечает мужик, кончая очередную рюмку. - Я же
ее в конце концов и удавил, но пришлось повозиться...
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал AК82
2008-09-26

И чего нам дома не сиделось
— И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
— Что за с@ка кинула? (И. Ньютон)
— Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
— Нифига себе прогнозик! Нифига себе дождичек! (Ной)
— Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
— И как эту хренню доказать? (А. Энштейн)
— Заеб@сь формулировочка! (Пифагор)
— Б%я, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
— Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс)
— Нифига себе — рассказик! (Л. Толстой)
— Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
— Кто пид@р? Я пид@р? Застрелю, с@ка! (А. Пушкин)
— Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
— Живут же б%%%ь люди! (Петр I)
— Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
— Если это аппендикс, вот это тогда что за фигня? (Гиппократ)
— Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М.
Измайлов)
— Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
— Вот это приходы! (Будда)
— Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
— Да че я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
— Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
— Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
— Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка еб@ная! (Г.
Каспаров)
— Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д.
Буш)
— Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой хренни наговорю! (Конфуций)
— В умелых руках и хрен балалайка! (В. Моцарт)
— И как эта фигня полетит? (Ю. Гагарин)
Алкоголь, Геев, Девушек, Детей, Думу, Мужчин, Науку, Одессу, Пушкина, Сусанина, Школу, Windows
Прислал Yuri Alex R.
2008-09-26

Когда пьешь водку, главное вовремя остановиться
Когда пьешь водку, главное вовремя остановиться,
чтобы потом никто не сказал, что ты ее таки кушал.
Алкоголь
Прислал vittorio
2008-09-25

Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника
Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была
признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии...
Авто, Алкоголь, Армию, Полицию
Прислал ookkttdd
2008-09-25

Интеллигентная семья
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается вквартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
— Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10миллионов долларов, образование в Oхfordе, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходитк мужику, кладет ему руку на плече и говорит:
— Тогда ты тр@хнешь ее еще раз.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Школу
Прислал babka
2008-09-25

Все рассказы об инопланетянах это бред
Все рассказы об инопланетянах это бред, вызванный чрезмерным
употреблением инопланетной водки.
Алкоголь, Космос
Прислал Сборная СССР
2008-09-25

Москва
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг — звон разбитого
стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится
за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот
имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я
уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку
моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все
это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара,
эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив
и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем
это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки,
эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве,
где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым
за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С
метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Б%%%ь, догоню — убью на хрен!!!"
Алкоголь, Думу, Животных, Погоду, Школу
Прислал Sprait
2008-09-24

Вернулся из отпуска - и чувствую
Вернулся из отпуска - и чувствую, что-то не так со мной... Пошел
проверяться. Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ
крови - алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер - венерических
заболеваной нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!
http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
Алкоголь
Прислал Дух времени
2008-09-24

Два приятеля встретились, один другому рассказывает
Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи тамисповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина икурит!!!
Представляешь?! Курит в церкви!!! У меня чуть пиво из рук невыпало!
Алкоголь, Девушек, Сигареты
Прислал ЛКН
2008-09-23

Новый год — масштабный праздник
Новый год — масштабный праздник! Если салата — то тазик, если водки
— то ведро, если презервативов — то самую большую пачку. И никто не
догадывается запастись ма-а-а-ленькой такой бутылочкой минералочки...
Алкоголь, Деда Мороза, Новогоднее, Секс
Прислал Ulika
2008-09-23

Интеллигентная семья
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком,папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждутприезда виновника. У подъезда останавливается красныйФеррари, из него выходит степенный мужчина в костюме откардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается вквартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: -Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решилтак. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует двамоих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде,а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10миллионов долларов, образование в Oхfordе, Ваша дочь -пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случитьсявыкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходитк мужику, кладет ему руку на плече и говорит: — Тогда тытрахнешь ее еще раз.. ))))
Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Balashov
2008-09-23

Оказывается, пьяные работники УИНа г. Кукуево
Оказывается, пьяные работники УИНа г. Кукуево жуткие буквалисты,
СнегУрочку, в прошлом году, сослали на Колыму - снег подметать перед
бараками...
Алкоголь, Деда Мороза
Прислал Дед Митяй
2008-09-23

Просыпается мужик из Подмосковья после сильного
Просыпается мужик из Подмосковья после сильного похмелья и никого не
узнает.
- Где это я?
- В раю!
- А почему запах такой?
- Потому что это помойка Районной администрации ЮжноСахалинска...
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал БезИмени
2008-09-23

Идет по лесу заяц и видит на пеньке
Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки.
— Ни фига себе бесплатная выпивка!
Выпил стакан и свалился.
Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит.
— Опа! Бесплатная выпивка и закуска!
Выпивает стакан и падает рядом с зайцем.
Идет волк. Видит водку, зайца и лису.
— Класс! Выпивка, закуска и баба есть!
Выпивет водки и падает рядом.
Идет медведь. Видит водку ,зайца ,лису и волка.
— О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить!
Выпивает оставшуюся водку и ппдпнт рядом.
Просыпается заяц. Видит вока выпита, лежат лиса, волк и медведь.
— Ни @уя я по пьяни начудил!
Алкоголь, Врачей, Девушек, Детей, Животных
Прислал Ф.Б.К
2008-09-22

Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки
Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и
падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают:
— Кузьмич! Водка цела?
— Водка? (всасывающий звук, причмокивание) — Водка цела! Да... А вот
бутылка разбилась...
Алкоголь, Соседей
Прислал вабков
2008-09-21
Категории про