Алкоголь

Категории про

Скажите, а окулист принимает?
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.
Алкоголь, Врачей
Прислал Untitled
2008-08-25

Жили-были три поросенка
Жили-были три поросенка. Звали их Нах-нах, Них-них и Пох-пох. Были они
все трое реально пидарами, и развлекались тем, что все свободное время
еблись в свои розовенькие задницы - когда друг с другом, а когда с кем
получится.


Жил-был также один пацан по имени Серый Волк. Был он
вполне нормальным пацаном, пил водку, хапал планец и ненавидел пидаров
со страшной силой. Однажды у Волка не оказалось плана на раскумарку и
был он в хуевейшем расположении духа. И тут понял он, что все беды от
пидарасов, и так заебло его жить в одном с ним городе с тремя такими
злостными гомаками, как три поросенка, что задумал он поговорить с ними
по понятиям, поразбивать им ебала и умыться кровью пидарской. Принял он
200 грамм на грудь, чтоб веселее было, и пошел разборки двигать.


Первый поросенок, Нах-нах, был пидаром идейным, ебся
только по любви, работать западло считал и верил, что покуда он живет
мирно-тихо и никого не трогает, то и его никто не тронет. Поэтому был он
бедный что пиздец и жил в обшарпанной однокомнатной квартирке в
хуевенькой хрущевке. 

Подошел Волк к двери Нах-наха,
постучал. Нах-нах спрашивает: "Кто там?" Волк ему отвечает, "Открывай
дверь, сука пидарская, это я, Серый Волк, пришел тебе ебало бить
жестоко". Нах-нах высадился, задрожал и спрашивает: "А нах ты мне ебало
бить будешь, Серый Волк? Разве я тебе что плохое сделал?". Волк
отвечает: "Ты мне мозг не еби, педрило, открывай бля сейчас же, а то
убью вообще на хуй". С этими словами Волк ебнул мощным кулаком по
хиленькой двери Нах-наха, от чего стало ясно, что второго такого удара
эта дверь не переживет. Нах-нах понял, что пришел ему пиздец, но
пидарская хитрость подсказала ему, как спастись. Вынув из загашника
старый номер журнала Плейбой, поросенок раскрыл его на самом аппетитном
месте и разложил в прихожей. Когда Волк с ноги одним ударом высадил
дверь и ворвался вовнутрь, он первым делом увидел журнал, засмотрелся, а
тем временем пидарастическая свинья уебала через окно. Вскипела еще
больше злоба Волка на пидарасов, когда он понял, что объебали его, и
ломанулся со всех ног ко второму поросенку Них-ниху, потому как где же
одному пидару прятаться, как не у другого пидара? 


Них-них был тоже пидар, но малость зашифрованный. Ориентацию свою
он особо не афишировал, ходил каждый день на работу и был поэтому
намного более удачливым, чем Нах-нах. Жил он во вполне благоустроенной
квартире в неплохом районе совсем рядом с метро. 

Когда
Серый Волк примчался к двери Них-ниха, за ней уже прятались не один, а
два дрожащих пидара. "Там кто?" - спросил Них-них, услышав за дверью
шаги. Волк замолотил в дверь и заорал: "Хуй в пальто! Это Серый Волк
пришел вас уебать как следует, а ну блядь двери открыли быстро, пидары
голимые". "Них ты нас не уебешь, потому что не откроем мы тебе двери" -
отвечал Них-них. Серый Волк громко заржал и ебнул по двери с ноги. Дверь
конкретно треснула. Свиньи почуяли приближение пиздеца, но тут Них-них
вспомнил, что лежал у него где-то косяк жирный, отыскал его и бросил
около двери. С третьего удара плечом дверь вылетела на хуй, Волк
ввалился в квартиру и увидел косяк. Не смог он удержаться, чтобы не
схватить его сразу же, потому что раскумариться ему хотелось уже давно и
сильно. А пока Волк возился со штакетом, оба свинских пидараса опять же
скипнули через окно.


Поняв, что его снова наебали, Серый Волк совсем помрачнел,
сел, закурил косяк и помечал немного о том, какими пытками он будет
мучить педиков, как только попадутся они к нему в руки. А закончив,
направился к дому третьего пидара - Пох-поха. 


Пох-пох, по правде, пидаром вообще не был, и тайком поебывал
проституток в одном публичном доме. Но он с детства был очень хитрожопый
и быстро заметил, что многие влиятельные люди были не прочь подрючить
его в розовый зад. Так он и подставлялся нужным людям за некоторое
вознаграждение, поэтому бабла у него всегда было больше, чем он мог
потратить, клиентура была обширная и связей полезных до хуя. А жил он в
скромном, но аккуратном двухэтажном особнячке с сигнализацией и чугунной
оградой. 


Когда Серый Волк начал хуярить по ограде со всей силы, Них-них и
Нах-нах чуть не усрались со страху, но Пох-пох только лениво спросил у
Волка через домофон: "Че те надо, уебок?". "Сейчас ты пидарюга узнаешь,
че мне надо. Вот я только блядь разберусь с твоей на хуй калиткой и
подробно объясню, че мне надо". "Да мне пох" - только и сказал Пох-пох.


Потом он еще минуты две покурил длинную пидарскую
сигарету, смотря на деятельность Волка через камеру наблюдения, взял
телефон и набрал одного своего клиента, серьезного политика,
председателя фракции: "Палыч, слышь, тут ко мне домой какой-то пассажир
без спросу ломится - подсоби, не западло, я тя пару разков бесплатно
обслужу". 


Не прошло и десяти минут, как подъехали плотные чувачки на
джипах, обступили Волка и говорят: "Ну что блядь, Волчара Серый,
довыебывался? Сейчас пиздюлей тебе вешать будем". А Волк смотрит на них
и охуевает - да это же его бывшие кореша, с которыми он еще пацаненком
во дворе портвейн хуячил и первые свои шишки подбивал. И говорит он:
"Пацаны, да вы что, ебнулись? Я же свой, я Волк, я же с вами водку
бухал, как же вы меня пиздить теперь будете?". "Да нам поебать, Серый,
мы на работе" - говорят ему кенты - "Мы же не вольные художники, как
менты, которые хотят - пиздят, хотят - отпускают. У нас все строго, не
откупишься даже. Поступило задание упиздить тебя до полусмерти, значит,
задание будет выполнено". 

"Да как же так, ребята, да вы
же, получается, за пидаров подписываетесь, да вы же своего кореша
пиздить будете, да это же беспредел какой-то, да вы... ААААА!" - тут
пацаны из джипов решили, что пора базар кончать, и начали Волка пиздить
профессионально, по всем правилам. И вломили ему такой реальной пизды,
что он остался лежать на тротуаре в луже собственной крови среди своих
выбитых зубов. 


Он лежал так еще много часов. Мимо проходили и проезжали люди, все
смотрели на него и думали: "О, наверное пидара какого-то упиздили".
Потом наконец случайно проезжавшая мимо машина скорой помощи подобрала
его. 

Какая тут мораль, спросите вы? Да я сам хуй его
знает. И вообще это просто старая сказочка.
Авиацию, Авто, Алкоголь, Бесплатное, Геев, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Метро, Мобильный, Наркотики, Полицию, Сигареты
Прислал Johzy
2008-08-24

Я - алкоголик. Не могу без голой
Я - алкоголик. Не могу без голой Алки...
Алкоголь
Прислал CheBurashka
2008-08-24

Трое голубых решили закодироваться от гомосексуализма
Трое голубых решили закодироваться от гомосексуализма.
Самый богатый поехал в дорогую частную клинику в Европу,
второй, победнее, тоже нашел частную клинику, но уже в России,
ну а самый бедный работяга решил пойти к бабке-шептунье, что от
алкоголизма заговаривает.
Встречаются через полгода.
Богатый говорит:
- С помощью глубокого гипноза, лазера и новейших достижений зарубежной
медицины частота анальных совокуплений снизилась на 50%. Обещают
полное выздоровление через год.
Тот, что победнее, говорит:
- При помощи иглоукалывания, йоги и самовнушения удалось добиться
существенного снижения влечения к мужскому полу. Через два года буду
нормальной ориентации.
А бедный гордо заявляет:
- А я уже целых четыре месяца не только в рот не беру - от одного только
запаха воротит....
Алкоголь, Врачей, Гарри Поттера, Геев, Деньги, Мужа И Жену
Прислал Untitled
2008-08-23

Трое голубых решили закодироваться от гомоceксуализма
Трое голубых решили закодироваться от гомоceксуализма
Самый богатый поехал в дорогую частную клинику в Европу,
второй, победнее тоже нашел частную клинику но уже в России,
ну а самый бедный работяга решил пойти к бабке-шептунье что от алкоголизма заговаривает.
Встречаются через пол года:
Богатый говорит : С помощью глубокого гипноза,лазера и новейших достижений зарубежной медицины частота
aн@льных совокуплений снизилась на 50%.Обещают полное выздоровление через год.
Тот что победнее говорит: При помощи иглоукалывания , йоги и самовнушения удалось добиться существенного
снижения влечения к мужскому полу.Через два года буду нормальной ориентации
А бедный гордо заявляет: А я уже целых четыре месяца не только в рот не беру — от одного только запаха
воротит....
Алкоголь, Врачей, Гарри Поттера, Деньги, Мужа И Жену
Прислал кто-то
2008-08-23

Медведь-сын спрашивает медведя-отца
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.
Алкоголь, Врачей, Детей, Животных, Мужчин, Охоту, Рыбалку
Прислал Piuytr
2008-08-22

Папа, смотри, какие хорошие декорации в
- Папа, смотри, какие хорошие декорации в *Место встречи изменить
нельзя*. Убедительные такие.
...
...
...
Жену весь вечер пришлось отпаивать коньяком.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Naja
2008-08-20

Мужик в баре
Мужик в баре. Выпил немеримо. Хочет встать ноги неслушаются. Думает все писец, пора домой. Сползает и ползкомдомой. Потихоньку раздевается, чтоб жена не проснулась, изаползает в постель.
Утром жена:
- Опять сволочь нажрался в пивбаре.
- Откуда ты узнала?
- С утра оттуда твою инвалидную коляску притащили.
Алкоголь, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал andkkk
2008-08-20

Пьяный в зюзю Сталлоне-Рабинович рекламирует водку
Пьяный в зюзю Сталлоне-Рабинович рекламирует водку:
- Все мы немного русские! Йк!... Йк!...
Алкоголь, Одессу, Рекламу
Прислал Billy
2008-08-18

Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов
Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач:
- У вас в крови 98% алкоголя.
- 98%??? Блин, на хрен я пил со льдом!
Алкоголь, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал пакет
2008-08-18

Турист гиду в маленьком испанском городке
Турист гиду в маленьком испанском городке:
— Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются,
поздравляют друг друга, фейерверк, танцы, ceксапильные креолки и всем
это прекрасное испанское вино. Как жаль, какой-то праздник... а я
уезжаю, а я не с ними!? Может остаться ну хоть на пару дней?
— Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают.
Просто вы последний уезжающий русский турист.
Алкоголь, Секс
Прислал Владимир
2008-08-18

Скажите, а пиво - это благородный напиток?
- Скажите, а пиво - это благородный напиток?
- Не знаю, как у всех, а меня все больше и больше - детородный...
- ???
- Я уже отец пятерых детей, и еще два в перспективе...
Алкоголь, Детей, Мужчин
Прислал ириска
2008-08-16

При каждом принятии гомеопатической дозы водки
При каждом принятии гомеопатической дозы водки в количестве двух литров,
все существующие язвы зарубцовываются, а ранее образовавшиеся рубцы
рассасываются, образуя дырки в стенках желудка.
© konde13
Алкоголь
Прислал ДиСтанцы
2008-08-16

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня
к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе
к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили — я ничего не сказала! когда он бухать начал
— я тоже промолчала! когда он раздеваться начал
— я молчала!
Когда он меня раздевать начал — я опять ничего не сказала,
но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН
И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тр@хать!" — я не выдержала!!!!!
Авиацию, Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Секс
Прислал alla
2008-08-15

Папа, а что ты больше любишь пить
- Папа, а что ты больше любишь пить - пиво или водку?
- Все зависит от цели пития. В питии пива главное процесс, а в питии
водки - результат.
Алкоголь, Мужчин
Прислал Marffa
2008-08-14

Плакала береза, хохотал крыжовник
Плакала береза, хохотал крыжовник,
Подрались за вишню тополь и шиповник.
Матюкалась клюква, пела песни слива,
Вот такая штука — димедрол и пиво!!!
Алкоголь, Животных
Прислал Юрок
2008-08-14

Турист гиду в маленьком испанском городке
Турист гиду в маленьком испанском городке:
- Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются,
поздравляют друг друга, фейерверк, танцы, сексапильные креолки и всем
это прекрасное испанское вино. Как жаль, какой-то праздник... а я
уезжаю, а я не с ними!? Может остаться ну хоть на пару дней?
- Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают.
Просто вы последний уезжающий русский турист.
Алкоголь
Прислал dame
2008-08-14

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон,
а вечером если дед его находил то пряталась бабка.
Алкоголь, Мужчин
Прислал mrpop
2008-08-13

За чашечкой Nеsсаfе ваши сокровенные мысли
За чашечкой Nеsсаfе ваши сокровенные мысли превращаются в желания,
а за бутылкой водки — в
действия!
/////////////
Новинка от Данон: Егурт для мужчин РастиШишка.
Алкоголь, Мужа И Жену
Прислал Илана
2008-08-13

Идут Путин, Буш и Саакашвили
Идут Путин, Буш и Саакашвили... Вдруг видят перед собой распятого на
кресте Иисуса. Путин спрашивает: — Иисус, в чем мое счастье? Иисус: —
Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей
поверить в себя! Буш: — Иисус, в чем мое счастье? Иисус: — Твое счастье
в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля... Саакашвили: — Иисус, а в чем мое
счастье? Иисус: — Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки
прибиты....
Алкоголь, Дачу, Искусственный Интеллект, Путина
Прислал Naja
2008-08-13

водка это не просто жидкий спирт но и 3 4 часа
водка это не просто жидкий спирт но и 3 4 часа полной отключки мозга =)
Алкоголь
Прислал Ирен
2008-08-12

Она была настолько страшной
Она была настолько страшной, что на свидания ходила со своей водкой.
Алкоголь
Прислал Armanda
2008-08-12

Народные приметы
Народные приметы:

Ходить на работу — к деньгам.

Если третий день не хочется работать, значит сегодня -среда.

Если мужчина стирает носки, значит они у него -последние.

Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери,значит, обязательно вернетесь.

Если вокруг солнца появились круги- пора проветрить комнатуи вымыть стекла.

Низколетящие голуби над головой — к стирке.

Если вы смахиваете крошки со стола рукой — к ссоре сженой.

Если водка пьется тяжело и натужно — жди ее обратно!
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Приметы
Прислал Johzy
2008-08-11

Почтальон разносит телеграммы
Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает
ему пацан лет 10 — в красном шелковом халате, в одной руке — стакан
виски,
в другой — "Плейбой", в зубах — кубинская сигара. Почтальон немного
офигел и спрашивает:
— Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так
отвечает:
— Ну а сам-то как думаешь?
Алкоголь, Врачей, Думу, Почту, Сигареты, Школу, Telegram
Прислал Yuri Alex R.
2008-08-11

Что общего у французов и грузин?
Что общего у французов и грузин? И те, и те с пренебрежением относятся
к соседям. Единственное, что умеют делать хорошо - это вино. И за
последние несколько веков не выиграли ни одной войны.
Алкоголь, Войну, Соседей
Прислал pervach
2008-08-09

У настоящего футболиста, при ежедневном употреблении
У настоящего футболиста, при ежедневном употреблении пива в течение трех
лет, в животе вырастает мяч.
© konde13
Алкоголь, Спорт
Прислал Naja
2008-08-08

отдыхают русский, американец и француз на острове
отдыхают русский, американец и француз на острове для миллионеров. заходят
в бар, там грудастая официантка им говорит:
у нас самый дорогой бар и если вам не хватит денег расплотиться, мы
отрежем вам член.
француз выпивает бутылку вина-денег не хватает, член отрубают.
американец выпивает бутылку виски-денег не хватае, член отрубают.
русский заказал ящик водки, потом ящик пива. выпивает, подходит к стойке
бара и кладет член на стойку.
будем рубить?-спрасила бармен.
БУДЕМ СОСАТЬ! бабла не меренно-ответил русский
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мнимый
2008-08-06

ВосПИТанный человек ПИТается ПИТОЙ
ВосПИТанный человек ПИТается ПИТОЙ, и запивает ее пивом ПИТ.
Алкоголь, Мужчин
Прислал CoolM
2008-08-06

Владимир Путин
Владимир Путин:
- Уважаемые дамы и господа, предлагаю не то что бы выпить за нового
президента, а бухнуть.
Алкоголь, Призидентов, Путина
Прислал Олег, Одесса
2008-08-05

Японские имена
Японские имена
Винодел - Несакэ Асаки
Официант - Дайсука Сакэ
Продавец цветов - Мимодза Суховата
Уборщица в туалете - Несерика Мимояма
Бедный крестьянин - Тахата Небогата
Строгий начальник - Пососука Вашисоки
Алкоголь, Деньги
Прислал ДиСтанцы
2008-08-05
Категории про